性格を直したい。切実です。

レス13

（トピ主 5 ）

💡

失言女王

2011年11月02日 14:17

ひと

1失言が多い自分から率先して他人を落とすような失言はしませんが相手がキツい言い方をした時、つい反応し過ぎてしまいます。頭より口が先に動くので、本当に困っています。自分の事は聞き流せるのですが、友人や仲間の事を言われるとついカッとなってしまう傾向があります。 2空気が読めない元々無口なのですが、たまに口を開くとＫＹな事ばかり言っていて、周囲を凍りつかせます。仲間内の悪口、貶し発言はしませんが例えば一番良くない例を書くと 1で悪口を言った人に対してつい愚痴を言いすぎて周囲をドン引きさせてしまったり。助言をください。

トピ内ID：9745813754

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言わせてあげる

さと

2011年11月02日 18:13

トピ主さんは人に言われたときや、人が誰かのことを言ってたときに「すぐに反応」してしまうようですが、トピ主さんも、結構口が悪かったり、愚痴っぽかったりしてるのですから、相手が何か言ってても、今そういうことを言いたい気持ちなのだと理解して、言わせてあげてはいかがですか？人の事でむかついてますが、その言ってる人にとって、友人がムカつくことをしてるかもしれないわけで、口挟まないほうがいいです。それこそ、聞き流してあげましょう。自分も「言いたい」「口から先に出る」人間なのに、人のそういう気持ちは理解しない。これはアンフェアです。相手だって言いたいとき、愚痴ってストレス発散したいときだってあるでしょう。自分のことは流せるとありますが、流すんじゃなくて、反省はないのでしょうか？性格を直したいのなら、自分が前に出ることばかり考えるのではなく、一番後ろに引っ込んで、全体を見回す立場で考えてはいかがですか？トピ主さんは私が私がと周りを見ないで前へ出るタイプ。一度引っ込んでみると、すぐにカ～っとならずに済みますよ。

トピ内ID：4067290028

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一呼吸入れる

ユノン

2011年11月02日 18:13

何か発言する前に、言葉が飛び出そうになってもグッとこらえて一呼吸入れる。そして、自分がいま言おうとしていた台詞を、隣にいる他の人が口に出したら自分はどう思うかな？ってちょっと想像してみるとか。お友達の悪口を言われるのは嫌ですよね。でも他人の発言に必要以上に感情的になってしまうと、冷静にコントロールする事は難しいです。「どうしてそこまで○○ちゃんの文句を言うような人の言葉に私が左右されなきゃいけないんだ？この人何様？もう関わらないでおこう」と思って勝手に言わせておくと良いですよ（笑空気が読めない～という事に関しては、まずは他の人たちの話していることの内容をよく聞くと良いと思います。この人が今こういう話をするのは、どうしてだろう、ということを考えながら聞いてみる。占い師している友人は、人の話を聞くのがとても上手いです。（さすが！）個人的な感覚ですが、人の話を聞くのが上手い人は失言が無いです。空気が読めないなんて事も…きっとよくよく話を聞いていないと、KYになっちゃうんじゃないかな？ってちょっと思います。私も気をつけねば！お互い頑張りましょう☆

トピ内ID：1818320327

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紙に書き、壁に貼る

🐤

はる

2011年11月02日 22:03

私はすぐ落ち込む癖があってそれを直したい時に、「明るく!」とか「笑顔」とか手の甲に書いていました。友達の部屋には「痩せる!」とか「腹筋100回」とかの決意が書いてある紙が壁に貼ってあったし、目につくとこにそういうものがあるだけで、気をつけるようになっていくし、ちょっとは違うかもなっとおもいます。

トピ内ID：5855409175

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ご回答ありがとうございます。

💡

失言女王トピ主

2011年11月03日 11:43

＞さとさん言葉が足りなくて失礼しました。私はどちらかと言うと寡黙で無口タイプです。ネームのニュアンスと違っていてすみません。たまに口を開いたかと思うと、KY失言が多く毎日失言だらけ、というよりは発言数の割りに失言率が高い、といった感じです。無口でも挨拶はしますが、雑談はたまにしかしません。集団行動が苦手で、目立ちません。さとさんが仰る「前に出る」という意味がしゃしゃり出る、という意味ならば少し違っていて、寧ろずっと後ろにいるほうです。ですが友人やサークル仲間の悪口につい普段は重たい口が嘘の様に反応してしまいます。矛盾していますが集団行動が苦手でも一度芽生えたら仲間意識が強い方でそれでもグループ内では普段無口です。この場合、さとさんの感覚ですとどう映りますでしょうか。＞ユノンさん人の話を聞くのが上手な人は失言が無い、ハッとしました。確かに、周囲の失言が無い人は聞き上手ばかりです。悪口を言われる原因があるのかも、という違った目線でグッと堪えられるように練習しようと思います。

トピ内ID：9745813754

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そういう気持ちがあるのであれば

🐶

ぽこ

2011年11月03日 12:49

会話する練習をすればよいと思います。すぐに同じようなことをしないようにするのはたぶん無理です。できたら相談などせずとも良いわけですし。自分と同じように、他人にも感情がある。言われたら傷つくこともある。と意識して、会話を続ける練習をすればよいと思います。誰か、指摘してくれる人も必要かもしれません。言い過ぎていると思ったら、指摘してもらえる人が。そういう人にあらかじめ、「言い過ぎるくせがあるから、もしそうしてしまったら教えて」ということを言っておけばいいです。言い過ぎている人や乱暴な人を止めるのにも勇気がいるので、あらかじめ了解があると指摘しやすいです。何度も失敗していくうちに、だんだんわかっていくのでしょう。先天的なものや、環境的なもので、そういうことへの注意や理解が浅いのだと思います。変わりたいと思う気持ちがあるのは大きいことです。

トピ内ID：8153717698

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目を見て３秒

あづさ

2011年11月03日 17:26

まず、落ち着いてから発言する癖をつけましょう。１：キツイ事を言われたら、「ちょっと待って」と言って一呼吸。目を軽く見て（睨むのではなく、表情を伺うくらいの気持ちで）、それから返事を。　頭に来て適切な言葉が浮かばないなら、「今の言葉は、どういう意味かな？」と冷静に確認する（きつく問い詰めない）。そうしたら案外、相手もそんなつもりは無いこともありますし、発言の真意を知れてあなたが反省できるかもしれない。または、相手がハッとキツイ事を言ってしまった事を気づいて後悔するかもしれません（謝罪までするかどうかは別ですが）。２：よく考えて発言しても周囲が凍ってしまったら「あれ？ごめん、意味を取り違えてた？どういう意味だったか教えてー」と素直に言ってみる。ネガティブ（悪口）発言には乗っからない。「大変だね」「そんな事もあるんだ」と、どちらとも言えない相槌程度に。自分からは、他者の悪口は言わない。１・２ともに、それに加えて、仕事中は真剣でも、世間話の時は、にこやかな表情をしていれば、印象は良くなります。

トピ内ID：5734813188

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レスを読んで

さと

2011年11月03日 19:19

レスを読んだトピ主さんの印象は無口だけれど、いつも何かにイライラしてるムスッとした人というイメージです。なんだかわからないけれど、気がつくと心に不満が沢山あるのではないでしょうか？だから人の悪口に敏感に反応してしまって、言い過ぎる。つまり気がつかないうちにいつも戦闘態勢に入っているのではないでしょうか？人とあまり会話しないために、人とのキャッチボールがうまく行かない。全か無かの状態。話すと言いすぎ、普段は話さない。バランスが良くないので、人との会話の駆け引きもうまくない。何かいつも怒りのようなものを抱えている人って感じがします。トピ主さんも話しかけないかもですが、人からもあまり話しかけられないのでは？その距離を自ら作ってる理由はなんでしょうね？

トピ内ID：4067290028

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お陰さまで、自分の性格整理が出来てきました。

💡

失言女王トピ主

2011年11月04日 12:12

意見を聞いて本当に良かったです。違っていてもそれについて自分はどうなのか見つめ直すいい機会になりました。大なり小なり、自身の性格に問題があると思いました。私は比較的いつも機嫌は良く対人にイラつく事は滅多になく一般的に嫌われるとされている嫌味、自慢話、ブリッコとかは何も感じず友人が攻撃された！と感じてしまったときに瞬時に攻撃的になってしまいます。幼少からで、いじめられた子を見て腹が立ちいじめっ子に喰ってかかる事が多々ありました。人から言われるのは、表情は豊かな方です。が、ヘラヘラしすぎているのではないかとか余計な雑念が出てしまい、対人に自信が持てないのは事実です。自分の事を話すのも苦手で秘密主義だよね、と言われますがそうではなく聞かれないと言えない、会話のキャッチボールが出来ないのも幼少からで、かと言って頑張って自分の事を話すとつまらない話だったんじゃないか、と自己嫌悪に陥ってしまいます。そしてまた、自分の事を話さない人になっています。普段の対人については、上記のような状態です。

トピ内ID：9745813754

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連続ですみません。

💡

失言女王トピ主

2011年11月04日 12:12

＞はるさんここで書かれたアドバイスを手の甲や紙に書く、実践してみようと思います。やはり基本的なことが大事ですよね。＞ぽこさん会話の練習頑張ります。５年かけての交流の末やっと最近、打ち解けることが出来たママ友がいます。ズバッと言ってくれる面倒見のいい方なので、頼ってみたいと思います。＞さとさん長々と付き合ってもらって申し訳ないです。距離を作ってる理由をよく考えていたら昔、幼馴染みに言われたことを思い出しました。とても仲のよい子で、小学生の時に言われたことです。・一人でいるときは不機嫌そうだけど、話してみるとそうでもない・とっつきにくいかと思ったら、関わってみるとそうでもない・自分の事を話すのが嫌いそうに見えた・ニコニコしてるけど目が緊張していて笑ってないように見えた・下の名前でなかなか呼んでくれなくて寂しい・第一印象で損をしてる色々とご指摘があり、当たっていますが中でも「人との会話の駆け引きがうまくない」これはズバリだと思いました。慣れない人と話すと若干パニック気味で、頭が真っ白です。

トピ内ID：9745813754

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連続ですみません。

💡

失言女王トピ主

2011年11月04日 12:12

＞あづささん思い返せば相手の様子を伺うことは今まで少なかったように思います。いろいろな場面で言葉の意味を真に受けすぎ、という事もあったかもしれません。しかも、会話の内容がよく分からないときその場で質問せずに適当に相槌だけして聞いたフリをしてしまい結果場違いなＫＹ発言が多くなる…という事にも気付きました。思い切って、どういう意味かちゃんと聞きなおす事にします。仕事やサークル活動は真面目に取り組みたいので世間話の時は柔らかい表情を心がけてみます。

トピ内ID：9745813754

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お母さん、過干渉気味でした？

わんわん

2011年11月04日 16:31

それはたぶん、あなたのお母さんが過保護で、これが必要でこれが不必要と、全部仕分けてくれて、あなたは仕分け後のものを覚えたり、マニュアル通りに行動したりしてばかりで間違いなかった生活が長かったから、自分で仕分けらず、はっきり初めから「これは重要、これは反応する」と言われたもの以外はつい聞き逃してしまうのではないでしょうか？それで、大人しいにも関わらず、普通にしゃべると、あなたのお母さんがあなたにしゃべるように、上から目線な物言いしかできないんじゃないでしょうか。つまり自分で判断してしゃべり、何かあっても自分で責任をとる習慣がないから、未だに仲良くない人は100%黙っていて、仲良くなれば100%遠慮なくしゃべる（できればお母さんみたいに偉そうに）位の認識しかできてないのでは？だから、大人がいるときは黙っていて、いなくなると言いたい放題な子供みたいな行動をとるのではないかと思います。わからない時に聞き直すのはいいと思います。自分で判断する第一歩ですから。表情なんか、あとからついてくるものですよ。

トピ内ID：1997690547

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ありがとうございます。私の幼少時代というと

💡

失言女王トピ主

2011年11月05日 11:47

＞わんわんさん親は、とにかく私にだけ厳しかったです。妹・弟にはとても優しい親なのですが。例えば母の場合、学校であったことを話したとき妹達の話はうんうん、とよく聞いて前向きの感想を述べるのですが私の場合は完全に無視されたり、友達に嫌なことをされたと話しても詳しい理由も聞かずにアナタが悪い、と勝手に決めつけられ先生に誉められたことでさえも「だから何？」と言われ会話が成り立たないことに酷く傷ついた経験が、長いこと続きました。「アナタの目は死んだ魚みたい」と言われたり。父は妹とよく遊ぶのですが、ある日私も一緒に遊びたい、と言ったところ「ブスとは遊ばない」と言われとても悲しい思いをしました。そのうち親には学校で起こったことから、先生に誉められたこと自分の意思など全てを話さなくなり、家庭内で塞ぎこみ自信喪失をしたのが小学校高学年の頃でした。しかし今度は「アナタは学校であったことを話さないからつまらない子供だ」と言われ混乱しました。それでも親の事は好きですが。今からでも意見を聞いて、自分で判断できるよう努力してみます。

トピ内ID：9745813754

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笑う門には福来るって、かなり真実

わんわん

2011年11月05日 17:02

とりあえず、何かきちんと長く意見を言おうとすると、お母さんの様に意地悪な言い方がでてきてしまうから、他のほがらかな人の返答を見て頭に叩きこむ時間だと思って、短く一言二言で終わらせて、にこやかにしながら観察していたらいいと思います。（ぼーっとしてちゃダメですよ）トピ主さんはいい人みたいなので、きっとそれでも嫌われないと思います。そして、日記でも何でも、気づかずに自分の内にためこんでいる攻撃的な気持ちを一度全部だしきってみるべきだと思います。その後で、何か趣味など一人でうちこめるものを探して、あいた穴の部分を埋め、忙しく過ごしてみてください。何かが見つかると思います。親が好きと無理に思い込むと、前に進めないと思います。嫌な言い方されても、親が色々やってくれないと生きていけないから無意識に好きと思いこもうとしてると思いますが、こんなひどい事言われたら普通頭にくる、だから好きなのは家族としてだけだと認め、大人として家の外を自分の足で歩いてください。優しいトピ主さんは家族から離れるのはひどい事してるかと不安になるかもしれないけど、ただの普通の「親離れ」です。

トピ内ID：1997690547

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