彼と両親のケンカ

レス86

（トピ主 6 ）

2011年11月03日 17:26

恋愛

30代後半の女性です。農家の彼との結婚を反対されています。彼の家は人を雇い地域のリーダー的な役割もしています。彼はよく働いていて、仕事ぶりを尊敬しています。私の会社勤めについて、彼は好きなら続けてもいいし農家に興味があればそちらをやってくれてもいい、住む場所も畑と離れても二人の勤務先の中間に住めばいいと話してくれていました。

ただ私の両親に紹介しようとしたところ、農家なんて話にならない、だまされていると言って聞いてくれません。一度私と両親が言い争っているのを聞いて、彼が止めに入りそうになったため、両親は年上に意見しようと言うのか、相手の親にそーいうことを言うんだ、へぇ、と言い更に嫌ってしまいました。私の両親は見え見えでもよいしょしてくれる人が大好きです。農業をしなくていいのも別居も農家の嘘でそれは世間の常識と両親は言います。皆さんどう思われますか？

その後、彼と彼の両親は私が両親と縁を切ってこちらに来ればいいと言ってきました。彼も彼の両親も私の両親は失礼で付き合う必要ないと思ったからだそうです。一度の会話だけで簡単に親と縁を切ってと真剣に言う彼を少し怖いと感じました。また、私の両親と彼がこの先数十年喧嘩し続けそうな雰囲気で周りの人皆を不幸にする縁なのだろうかと思いました。自分の年齢を思い彼のいいところを思うとつらいのですが結婚をあきらめようか迷っています。彼の親と縁切れ発言は普通だと思いますか？

自分の両親も彼もお互いを相容れず、どちらにも相談できません。私の態度にいけないところがあるのでしょうか？
両親には農村をわかっていない馬鹿、親族の恥と毎日言われます。
彼は優しくなったりイライラしたりです。
アドバイスお願いします。

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農家だからダメなの？

😨

へえ

2011年11月03日 23:44

ご両親は農家だから反対してるんですか？ちゃんと収入あるなら反対する理由がわかりません。確かに農家は天候に左右されるし大変ですが、あなたに手伝えとは言ってないみたいだし。農家だからという理由で反対してるなら、失礼ながらおかしいです。世間的にステータスのある職業ならいいんですかね。わたしもそんな両親だったら縁切りますねー好きな人とります。

トピ内ID：1819394133

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どっちもダメ

いかりんぐ

2011年11月03日 23:44

トピ主さんのご両親が心配されるのはわかりますが頭ごなしに否定しすぎだしそれに対して彼と彼の両親も簡単に縁を切れなんて言うのもおかしいです私がこのトピで感じた事は彼の両親はトピ主さんの両親が言うように「農業をしなくてもいいとは思っていない」のではないかな？そういう思いやる気持ちを持っている人なら縁を切れなんて発言はしないと思いますよ彼もトピ主さんが悩んでいるのになんとか説得したいって気持ちにはならないのでしょうかこの結婚はお止めになった方がいいと私は思います焦って結婚しても辛い思いをして離婚なんて事になりますよそれも経験だ、って思えるなら頑張ってみるのもいいですけどね

トピ内ID：8708744116

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彼の

🙂

ササロン

2011年11月03日 23:44

彼の農業形態によるでしょうが、出来る農家の人は販路をネットなどで自分で拡大して、会社経営のような形で農業してる人もいます。稼ぐ人で年収2千万超える人もいます。まあ一部ですが。客観的に判断するなら、先行は子供のようなボキャブラリーのあなたの親ですから。親戚であなたの親がいたら、絶対にもめる結末以外が見えてこないので関らないです。それがあり気で考えれば、縁を切れといってしまうかもしれません。怒りではなく、あなたの将来を案じて。まあ客観的に言うとなので、実の親として考えてるあなたとは相容れないかもしれませんが。まあ来いと言ってくれているだけ、あなたに魅力があるという事なのでしょう。私ならその親いるなら別れます。後々永遠に面倒が起きるのが目に見えてる。後は人を蔑む形で物言う人が心底嫌いだからですね。親から馬鹿や親族の恥とか言う言葉が出てくる時点で信じられないですね。もしそれが当たり前と思っているなら一生結婚できないかも。多分彼と別れても、彼氏は出来ると思いますが、親にあわせるたびにデジャブ現象に・・・？

トピ内ID：5902183361

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あなたの親が何を知っているというのか

chacha

2011年11月04日 09:45

農業をしなくていいのも別居も農家の嘘でそれは世間の常識と両親は言います両親は年上に意見しようと言うのか、相手の親にそーいうことを言うんだ、へぇ、と言い更に嫌ってしまいました。あなたの両親があなたのことを思っているのは分かりますが、評価できるのはそこだけですね。

トピ内ID：7553832544

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結局、自営業ですから何もしないわけには行かないと思いますよ

ひぃ

2011年11月04日 09:45

なので、トピ主様ご両親の意見も、言い方は別として頷けるところはあります結局、何を一番初めに削減するかって言えば、人件費ですからね折角、働き手となる大人がいるのに、お金を払って他人を雇うって、無駄だと思うでしょう？普通はそれと、トピ主様が気になっている「縁を切ればいい」発言これは、私は納得出来ませんね彼だけが言うのであれば、まだわかりますが彼の親が言ってはいけない事だと思いますだって、それを言うなら、彼が親と縁を切って農業を辞めるとなったらおそらく、彼親は大激怒でしょう？私も人の親ですから、余計に思いますよ、かなりまずい発言だと。なんだろう・・トピ主様の親も、子離れ出来ていないし彼も彼親も、いい加減というか自分たちの事しか考えていない・・でも、実親と縁を切らなければ結婚出来ないって言うのは、よほどのケースでない限り私はおすすめしませんトピ主様にも迷いがある様ですし、お別れした方がいいと思います

トピ内ID：3191454295

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失礼ですが

かな

2011年11月04日 09:45

ご両親の、年上にそんな言い方するんだ、へぇ、という発言を聞いてすごく嫌な気分になりました。直接言われた彼氏はもっと嫌悪感を感じたでしょう。失礼ですが、ヨイショする人が好きというのを見てもとても擁護する気になれません。

トピ内ID：0369781314

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親子の縁を切るなんて、いけません。

甘栗

2011年11月04日 10:26

トピ主さんの親御さんの気持ち、よくわかります。　農家のお嫁さんは大変だということは世間で周知のことですし。農業を手伝わないという条件で結婚したとしても、彼や義両親が休みもなく農業をしていたら、トピ主さんも最終的には手伝わざるをえない状況になるのは確実です。’農家の嘘’という表現は適切でないと思いますが、ご両親の言うこと当たっていると思いますよ。一番懸念すべきは、彼と彼両親がトピ主さんに親と縁を切れと簡単に言うことです。私もトピ主さん同様、怖いものを感じました。優しさとか思いやりとかからは、離れた考え方です。また、彼や彼両親としては、このご時勢に農家に嫁いでもいいというトピ主さんを何とか繋ぎたい気持ちがあると思います。農家の嫁不足は深刻ですから。トピ主さんの年齢を考えると、無責任にこの結婚は止めたほうがいいとは言いにくいです。けれど、農家の仕事に巻き込まれる可能性が１００％、かつ、彼と彼両親の考え方が怖い、この２つリスクを負っても価値のある結婚とは思えません。ご両親は過激な表現で発言していますが、内容的には正しいと思います。他で婚活したほうがいいと思います。

トピ内ID：2848004715

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慎重になってもいいのではないでしょうか？

🐶

ろみ

2011年11月04日 10:26

＞彼と彼の両親は私が両親と縁を切ってこちらに来ればいいと言ってきました。こんなこと、まともな「大人」は言わないと思います。先方の両親と話し合い、納得してもらうのが「大人」の考えです。『親の意見と茄子の花は、万に一つも外れなし』至言ですよー

トピ内ID：0427770854

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両親は間違ってない

😭

aki

2011年11月04日 10:26

両親には農村をわかっていない馬鹿、親族の恥と毎日言われます。ご両親の意見に大賛成です。絶対に絶対に（声を大にして）間違ってないです。彼と彼両親には　申し訳ないですが甘い言葉は　今だけです。結婚後の愚痴を聴いてもらう　トピ主さんお母さんの反対を押し切って結婚しても　後悔しかありませんて。親を悲しませてまで　彼と彼両親（所詮　他人）の方に信頼をおきますか。今は彼に燃えていて　聴く耳持ってないのでしょう。真実　そのとおりにお嫁に行った友人、朝ごはん前に畑で草取り後　朝ごはんの用意。後、農作業後　昼も夜も食事の用意や家事も。流産2回。寝る時間は、午前1時。同居で　夫は愚痴は聴くが　『こらえて　うまくやってくれ。』のみ。土地の習慣で里帰りは、年2回　4泊5日の決まり。過ごした、彼お母さんはトピ主さんを待ちに待っているはず。トピ主さんにバトンタッチ出来るのですから。ほんと、今一度頭を冷静に　じっくり考えてほしいです。友人から事実ではなく真実を涙して聴いたから　言えるのです。甘い新婚生活なんて吹っ飛びますよ。ひたすら　農作業休日は雨のみ。悪いこと言わない！

トピ内ID：9079919431

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ちょっと甘いよ

珠子

2011年11月04日 10:26

私の知る限り、「農家の嫁」で農業を手伝わない人は一人も居ません。大概は結婚前にトピ主様と同じように「農業は手伝わなくていい、仕事は続けていい」と言われても実際結婚してしまうと発言は真逆に。・農家の長男夫婦が別居等有り得ない、同居しろ→夫は義両親に同意、敷地内同居ならかなりラッキー。・仕事辞めて子育てしなさい・子が幼稚園に入ったら農業手伝いなさい、職場復帰？ふざけんな・田舎は在宅介護が未だに主流。介護は嫁一人の仕事この辺りがポピュラーかなぁと。仕事ＯＫ、別居ＯＫ、農業手伝わなくてＯＫ……そうでも言わなきゃ嫁なんか間違いなく来ないじゃないですか。でも籍入れて子どもさえ産んでしまえば、無茶を言ってもなかなか離婚には踏み切れない。そういうことですよ。もしトピ主様が彼の言うことを信じ、農業は手伝わなくていいのね!!という考えなら、私も「甘いな」と思います。でもトピ主様が万が一同居＆農業メインの生活になってもいい!!という位彼を愛しているなら、そのまま結婚してもいいのでは？ただ、トピ文読むとその彼、微妙ですね。止めた方がいいかもしれませんよ。

トピ内ID：8041176862

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和解が絶対条件

ナナ

2011年11月04日 10:26

「だまされている」というご両親の考えは極端ではありますが、農家では女性も重要な労働力であることは確かです。昨今の農家の嫁不足は本当に深刻なので、彼もその両親もかなり焦っているように思います。「別居してもいい・仕事も辞めなくてもいい」というのは、甘言としか思えません。嫁にもらいさえすれば、あとはこちらのもの。という意識が働いているように勘ぐりたくなります。なぜなら、「両親とは絶縁しろ」などという言葉を、いとも簡単にあなたに発しているからです。あなたも違和感を感じているようですね。あなたのことを、恋人として一人の人間として尊重し大切にするならば、あなたのご両親をないがしろにするなんてことはしないはずです。また、農家の親戚付き合いは、とても重く濃いものです。慶弔ごとのたびに、あなたは自分の両親を呼べず、ともすれば彼の両親や親戚達に、両親の悪口を言われることになります。耐えられますか？申し訳ありませんが、このまま結婚するのは賛成できません。彼を愛するなら、絶対にこの人だ！というのなら、死にものぐるいで和解させるべきです。

トピ内ID：5979894257

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和解が絶対条件～続きです

ナナ

2011年11月04日 10:26

それからあなたのご両親が彼に対して言った言葉も、感情的になっていたとはいえ、馬鹿にしたような口調ですから、やはり感心できません。あなたに対して、親族の恥というのもあんまりな物言いですね。でも、ご両親は娘の幸せのために（あの家に嫁いだら苦労するという強い思い込みがあるため）、まさに死にものぐるいで戦っているのです。全てはあなたへの愛情です。農家の仕事は、作業的には大変ですが、収穫の喜び等やり甲斐もあります。自分たちが自由にプロデュースできる仕事です。ご両親にはその辺りのことを少し解っていただきたいところですね。いずれにしろ、このまま結婚しても、決して良い結果にはなりません。ご自分が抱いた違和感こそがあなたの心です。

トピ内ID：1052087657

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難しいですね

😀

愛と誠

2011年11月04日 11:13

　まず、彼の実家の農業のことが詳しく書かれていないので何とも言えないですね。米作り中心なのか、野菜作り、温室栽培なのか等によって仕事の内容が異なってきます。ともに天候、自然に左右されます。人を雇って農業をしていると言うことですが、貴女が彼と結婚すれば、全然家業を手伝わなくてもいいのですか？　米作りなら、田植え、稲刈りは家族総出で作業します。貴女は彼との結婚生活を二人で築いていけばいいだけなのですか？　将来、農業を引き継ぐ兄弟はいて貴女は、その事を考えなくてもいいのですね。そのような話し合いが十分貴女のお父さんに伝わっているのでしょうか？彼と貴女の両親との話し合いは何回行われましたか、お父さんへ理解してもらう関わりはどれくらいありましたか、また双方の親を交えての話し合いはありましたか、彼の親もそのようなお父さんの態度を見て、駆け落ちしてきたらいいという判断は、早急ですし、努力の跡が見られません。やはりお互いが結婚をしたいという気持ちにあるのであれば、もっと話し合う努力をする必要がありますね。周りの両親も理解し合う態度を、その両親を結婚に理解してもらう努力が二人には必要ですね。忍耐　努力だ

トピ内ID：9971933649

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その彼はナシ！農家の実態をよく見て！

ゆき

2011年11月04日 11:13

実家は農家ではなかったですが、農村地域でした。誰より早く起きて遅く寝て、働いて当たり前、嫁の評価はどれだけ働く嫁かだけでした。農家に嫁の来手がないことは農家自身がよく解ってるのです。農家の普通の娘は、農家には嫁ぎません。実態を知らない農家以外からしか嫁が来ないのです。ご両親のよいしょ好きというのは問題ですが、他の事は全て合ってると思います。簡単に絶縁を勧める彼、こそ要注意です。

トピ内ID：4609621366

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どっちもどっち

自営業の嫁

2011年11月04日 11:13

どちらの両親も私からみると最悪です。なにより縁を切れと簡単に言う彼…やめた方がいいのでは。どのみちここまでこじれてしまってると修復不可能でしょう。彼とは縁がなかったのでは。

トピ内ID：4188677945

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ご自身の気持ちを今一度よく考えてみたら？

2011年11月04日 11:13

親の言い分はこの際置いといて、「親にも喜んでもらいたい」というのは一旦抜きにして、ご自身の気持ちを今一度よく考えてみたら？トピ読む限り、トピ主さん自身のお気持ちは、「たとえ親の反対を押し切ったとしてもこの人となら幸せになれるという自信がない」というふうにお見受けしますが。彼氏さんは、「会社勤めつづけてもいい」と今は言ってますが、ほんとに結婚後、実家の農業を手伝わないで済むと思います？「農業は手伝いたくない、同居したくない」と思ったとして、そう言えます？おそらくそうはいかないんじゃないですかね。嫁が農業手伝わないのが悩み、という姑のトピとかいっぱいありますので、一度見てみたらどうでしょう。それでもどうしても私はこの人と結婚したい、という気持ちがあるなら、いいと思いますが。

トピ内ID：8999456062

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縁を切れというよりも

☀

モモ

2011年11月04日 11:13

普通かどうかわかりませんが先ず、相手の男性がご両親に謝罪に来るのが筋だと考えます。娘を持つ親は苦労をさせたくないその一途な思いが嵩じているのです。そんな親心は一切無視で簡単に親との縁切り発言は有り得ないです。イライラする彼と縁切り親信用できない気がします。結婚しても、肩身が狭いと思いますよ。

トピ内ID：1779388697

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どっちも我が強くて我侭そうだから成立しないのでは？

ケイト

2011年11月04日 11:13

こういうのって結構、どちらかが我慢や遠慮をしたりして結婚の話が上手くいったりするものなんですよ。そこまでする必要があるかどうかは解かりませんが。トピ主さんも変ですよ。両親が見え見えの嘘でも良いから煽ててくれた方が上手くいくとかっていうのを彼に強要させようとしている？節とか、紹介する時にいきなり非難するとか非常識です。値踏みするようなら誰と会わせても上手くいかないでしょう。彼も確かに変ですよ。自分こそ両親と離れられない、農家との大事な縁があるのに、トピ主さんにはそういった束縛が無いからと両親と縁を切れとか簡単に考えられるのは恐ろしいです。自分さえ良ければ、そんな気持ちが見えて冷めてしまうのも仕方が無いです。どんな酷い事を言われても、まずは話し合いが大人のやり方だと思います。 2人とも絶対的な遮断力（ああじゃなきゃ駄目、こうじゃなきゃ駄目）と我が強そうなので、それだと上手くいかないと思いますよ。

トピ内ID：5661452176

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きついですね。

🐧

ととろ

2011年11月04日 11:13

喧嘩したとしても、何度でも話し合いをして結婚を許してもらうことが、大人の対応で、彼はあなたを大切に思っているならば、どのような親であってもあなたを産んだ親なのだから、感謝するべきだと思います。縁をきってと言ってくる彼とそのご両親…、ちょっと短絡的ですね。先行きが不安です。

トピ内ID：6744735141

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一度は結婚してみたら？

木枯らし

2011年11月04日 12:12

ご両親も言いすぎとはいえ、世間一般的な農家への見方なのでしょうね。家業をバカにされて、怒っている彼と彼親の縁切り発言も興奮しているのでしょうね。ご両親は自分の娘であるトピ主様に幸せになってほしいとはいえ、現実的にトピ主様の年齢も年齢です。バカにしているのではなくて、彼と別れてすぐ次の人を見つけて、その人とスピード結婚・スピード妊娠ってわけにいきませんよね？女性には妊娠・出産のタイムリミットがあるのも事実です。トピ主様のお仕事が安定して一生働ける仕事なら、まずはご両親の家から独立すること。そして、私だったら彼の家に入るのではなく、中間地点で別居・仕事は続けるで、結婚してみることをお勧めします。トピ主様がどこかで覚悟を決めないと、ご両親がトピ主様にふさわしいと思っている男性が都合よく現れる可能性なんて低いと思いますよ。彼と結婚して、彼親の言っていることが嘘で、典型的な農家の嫁をやらされたら、離婚したっていいじゃないですか。自分の生活が自分で面倒見られるなら、30代後半なら自分で決断しましょうよ。私なら一度は結婚してみるかな、アラフォーなら。

トピ内ID：9480247905

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私だったら…

❤

もも

2011年11月04日 12:12

結婚しません。あなたに実の両親と縁を切らせて、駆け落ちを促す彼と彼の両親の気持ちが解らないからです。普通だったら、あなたのご両親に農家に嫁ぐ事への理解が頂けるまで一緒に頑張って説得しようと励ましてくれるべきなのでは？？と思います。彼等のそんな所をあなたのご両親が勘付いて、心配していらっしゃるのではないでしょうか？ならば、尚更結婚には反対でしょうね。私もそんな彼一家は信頼出来ないので、婚約破棄します。

トピ内ID：8159625488

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少し考えてみてください。

政仁

2011年11月04日 12:12

kさんの態度に非はありません。どちらも感情的になって引込みがつかなくなっているのでしょうね。＞農業をしなくていいのも別居も農家の嘘でそれは世間の常識と両親は言います。皆さんどう思われますか？僕も親族に農家がいましたが、お嫁さんが手伝うどころか主人である長男すら農業を継いでません。ただ、もしご両親の言うとおり「やっぱり農業をやってくれ」と言われたらkさんはどうされますか？もし、「農業やりますよ」というのであればご両親の反対を押し切って結婚すべきだと思います。「だまされた」と思うかもしれないのだったら結婚はリスクの高いものになるかもしれません。僕個人の感想ですが、ご両親の口の悪さよりも、彼氏と彼氏の親御さんの根気の無さのほうがこれからの結婚生活に悪影響を与えそうな気がします。

トピ内ID：0643974939

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トピ主です。

K トピ主

2011年11月04日 13:01

皆さま、レスありがとうございます。へえさま、私も農業だからというのは根拠がわからなく、食物を作る仕事は何より尊いと感じ、科学的に研究し経営者の感覚も備える農家を尊敬しています。農家のことをけなすなら農家の作る物を一切口にしないでほしいと思います。農家の手伝う必要ないは嘘だと言うのは誰でも知っていると言われたので本当なのか聞いてみたかったのです。私の両親は私の職業も嫌っているので、嫌いなものが多いのかもしれません。両親と縁を切り相手の親と仲良くすれば解決になるのでしょうか。いかりんぐさま、私の両親の考え方は恥ずかしいのではと思いながら、彼が一度の会話で、親と縁を切るようにと言ってきたことに不安を感じています。レスに共感しました。よく考えます。ササロンさま、彼は私を案じて考えてくれているのかなとも思います。私の両親が生きている限り平和な結婚は無理のような気もします。両親にただこびるような男性を好きになれればいいでしょうけど、それは無理だと思います。収入は昔からお金に執着がなくほとんど気にしていません。二人で頑張ればと思います。

トピ内ID：4040629776

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難しいかも・・・

さつき

2011年11月04日 13:01

トピ主さん、もう少し覚悟を持たれないと・・・このご縁は切れてしまうと思います。ご両親に無理やり離されてしまうか、彼があなたの態度に不満を持ち始めてしまいそうな気がします。トピ主さんが彼の事を信じて本当に一緒になりたいのであれば親と縁を切る覚悟（本当にきるかどうかは別ですが）くらい持たないと、この結婚は難しいのではないでしょうか・・・。私は彼氏さんがイライラする気持ちが分かります。＜農村をわかっていない馬鹿、親族の恥＜見え見えでもよいしょしてくれる人が大好きですトピ主さんは、ご両親が正しいと思っていますか？彼と彼のご両親が、↑の考えを受け入れられると思いますか？彼の言うことを信じていますか？今の状況は、トピ主さんが本気だったら（何としてでもご両親を説得する）しかないと思うのですが今のトピ主さんは、親が反対するくらいなら辞めたいな・・・と逃げ腰の印象を受けますよ。周りの人皆を不幸にする縁・・・というのは言い訳です。反対されているから迷うのではなく、そもそも本当に結婚したいかを冷静に考え直してみたらどうでしょう？

トピ内ID：7960444276

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あなたは親を嗜めたりしないの？

😨

Ruri

2011年11月04日 13:01

＞見え見えでもよいしょしてくれる人が大好きこれがある限り、あなたの親にとって、あなたの相手はいつも格下の存在で、相手に対する失礼な言葉をぶつける事に、あなたも慣れ過ぎていませんか？内心、皆、私の親によいしょしてくれれば機嫌良くなるのに、と思ってる限り、どんな相手を連れて行っても無理ですよ。あなたの親御さんは、農業に対する視野が狭くて、きっと人を雇って、経営者として収入を得る、という方法を理解はしないでしょう。実際連れて行かないと理解もしないでしょうがね。私の義兄の実家はその方法で経営している家なので、農業にはそういう方法もあり、です。ちなみにお嫁さんは農業やってませんよ。視野狭くて話にならないんだと思います、あなたの親は。あなたも嗜めなさいな、『彼に失礼だ』と親に怒って嗜めたりしないと、彼に愛想尽かされますよ。

トピ内ID：8205366325

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多分一番の問題は。

魔法

2011年11月04日 14:21

一番の問題は、トピ主様に、どうしたいとか覚悟がまだ足りてないのかもしれません。それが伝わらない事が。農業は大変です。最初は妻は農業をしなくていいと言っておきながら、いざ結婚をしたらその話はなかったことになる事も往々にしてあります。収入も安定していません。そういう所に大事な娘を嫁にやるのはというご両親のお気持ちもわかります。彼の家としては、そういった既存の概念を打ち破るべく、奮闘をしている所なのでしょう。最近はいわゆる事業としての動きをする農家も多いですし、これからの時勢を憂えて農業を鑑みる人も増えています。そういったそれぞれの思いやりや、努力や苦悩、これらの証明が難しいことが、ご両親と彼の齟齬だと思うのですね。「彼とご両親が喧嘩してる」ではなく、あなたがどうしたいかをはっきりさせないからじゃないですか？親を切れと彼は言う。彼を取るなら今はそうするしかないでしょうね。ご両親は理解される素地が見えません。でも、結果を何年も見続けたらわかってくれるかも。ご両親のお気持ちは、あなたの楽観視や優柔不断さが見えるから心配されているのではないですか？

トピ内ID：2607307244

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全員だめ

🐶

かぼちゃぷりん

2011年11月04日 14:21

あなたのご両親、頭から無理と決めつけている。農家の嫁取りについての嘘はよく聞く話だけど、農家全部がそうだとは思えませんし。彼氏さんとその両親、プライド傷つけられて怒るのはしょうがないとして、即、人様が大事に育てた娘さんに親と縁を切れって簡単に言うことがおかしい。トピ主さんを逃したら次がないことわかってるのかも？あなた自身が彼の家や仕事の状況をよくわかっていないのでは？細かいことは突っ込みにくいでしょうが、説得するにはしっかり理解するしかないと思います。その上でご自身がやっていけると思うなら、強行してもいいと思いますけど。ただ、年齢もネックになっているのでしょうが、結婚してからの人生の方が長いので、考えるために一旦白紙に戻すのもいいかと思いますけど。強行するとして、娘が幸せにやってたら、両親はいつか折れますよ。

トピ内ID：2365889872

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完全に

☁

だんごむし

2011年11月04日 14:31

いかりんぐさんと同じ意見です。ご両親も頭ごなしに反対しすぎでおかしいし、簡単に縁を切れと言う彼と彼の両親もおかしいです。結婚したらこっちのもんで一転、農業を手伝え。になりませんか？その為の縁切れじゃ？

トピ内ID：4415054805

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お父様、ひどい…

😨

Ｈ２Ｏ

2011年11月04日 15:09

「農家なんて話にならない」「騙されている」って、ひどい言い様ですね…。彼も職業を馬鹿にされて、傷付いたと思います。私の実家も農家、周りも農家が多かったですが、若いお嫁さんは自分の仕事を持っている人が殆どでしたよ。夫が家業を継ぐなら、同居が多いのは確かですが。夫となる人より親を信じるなら、破局は仕方ないと思います。ただ、貴女の父の言葉は農家で生まれたものとしては許せません。彼にはきちんと謝罪して下さい。

トピ内ID：2687706969

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どっちもキツイ

匿名

2011年11月04日 15:09

縁を切れは極端ですが、同時に家業をけなし、騙し扱いし、年上だからと頭こなしに言い立ててくるトピ主さんの両親も義家としては辛いです。後、娘に「親族の恥」なんて言ってしまうのも…。トピ主さんと彼氏の家の間も難しいでしょうが、今後、トピ主さんの両親と合う男性って現れるんでしょうか？義理親に同じ事を言われて耐えられますか？

トピ内ID：7315540424

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