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遠くに嫁いだ方、旦那が気持ちを理解してくれますか？

レス39
（トピ主 0 ）
041
ブー
恋愛
私は２人姉妹の長女で両親が高齢であるため彼に関西に来て欲しかったし、 私の実家の姓を継いで欲しかったけど、彼の事も大好きなので半年前彼の住む関東に越してきました。 大好きな土地、家族や友達や仕事との別れは本当に覚悟というか、勇気が入りました。 それでも旦那が支えてくれたらきっと頑張れるんです。 ・・・でも旦那はケンカをしたら一人実家に泊まりに行きます。 そして泣きながら「もし、私が死にそうな病気になった時には関西にきてくれる？」の問いには「一番大切なのは安定した生活だから・・・あ、でもブーの事も大切だよ」って言われました。（言ってる事もわかるんですが）　 「実家が離れてても電話があるから平気じゃん」 「離れてるのがどうしてそんなに寂しいのかわからない」 ・・・って言う心無い言葉が私を傷つけます。胃がキリキリ痛みます。 「寂しい思いをさせてごめんね。」ってナデナデしてくれたらそれだけで頑張れるのに・・・ この気持ち、旦那に理解してもらうのはどうしたらいいんでしょう？ 今も旦那は実家です。もう気持ちが壊れそうです・・・

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実家に帰る夫・・・

041
ゆうみ
ひどいですね、旦那さん。 自分だけ近いからって実家に帰るなんて、ありえん！ チェーンをかけて、家に入れないようにしてしまえ！！ ・・・とは言うものの、トピ主さんもちょっとは自立したほうがいいですよ。 東京から大阪だったらのぞみで２時間半でしょ。 近県だとしても日帰り出張できる距離です。 実家に帰りたかったらトピ主さんも帰っちゃえばいいよ。 夫婦２人とも子供のままだと、先が大変ですよ。 旦那さんを育てるつもりで、自分が大人になった方が早いんじゃない？

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難しいね…

041
アケコ
理解してくれない人は、何度泣いて訴えても理解してくれません。ウチの旦那がそうですから。 私は中国地方出身で、就職の為に出てきた関西で旦那と出会い、結婚しました。 我が家の息子は２歳９ヶ月、私の両親にとっては初孫になるのですが、旦那は私が里帰りする事にイイ顔をしません。 ８月に九州に住む弟の所に子供が生まれるので、盆に見に帰りたいと言っても許されず、この夏は里帰りナシです。 自分の親ばかり大事にする旦那は最低です。 ﾄﾋﾞ主さんのご主人は理解を示してくれることを祈ってます。

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旦那以外のよりどころを作る

041
ニン
トピ主さんは関東では旦那さん以外に頼るところがないのに、さびしいですね。 私も同じような境遇で、ケンカした時に旦那が帰ってこないと、ものすごく腹が立ちました。アンタはいいけど私にはほかに行くところがないんだぞ！と。しつこく話し合って理解してもらうしかありませんね。 トピ主さんも2～3日でも実家に帰ってみたらどうでしょう。少しは気分も晴れるだろうし、いつでも帰れると思えれば、気が楽になるんじゃないでしょうか。 実家に帰ることに旦那さんが文句を言うのであれば、「じゃああなたもケンカの時に実家に帰るのはやめて」と言いましょう。 それから、仕事を見つけるなり趣味のサークルに入るなり、外で活動することをおすすめします。関東でも友人知人を作りましょう。一人かふたりでも、旦那以外に近くに知人がいるというのはとても心強いものです。 今は旦那さんがすべて！の生活だから、しんどさ倍増なんだと思います。外にも目を向けて、新しい土地での生活を楽しんで下さい。 でも本当にしんどい時は実家に帰ってもいいと思うよ。無理しないでね。

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ひどい！

041
るみこ
自分の都合で見知らぬ土地に来てくれた妻への配慮が 全くない旦那様ですね。 旦那様が一番たいせつなのは「安定した生活＝面倒なことのないらくちんな生活」であって、奥様は「安定した生活」を送るために必要なオプションだと思われているのでは？ 私だったら一度黙って実家に帰りますが！

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あきらめたほうがイライラしません。

041
ララ
同じく遠方に嫁ぎました。私も結婚当初は 「私の寂しい気持ちわかる？」と責めていました。 でも旦那はかなりプラス思考の持ち主で 「知らない土地にくれば友達も増えるし、いろいろ 観光もできて楽しめる。」という考えの人。 なのでこの人に理解してもらうのは無理だとあきらめました。 今はたまたま旦那の出身地にいますがうちは 転勤族なので全国回っています。 旦那は新しい土地にいくたびいろいろ楽しんでいます。 トピ主さんの旦那様は一人で実家にいったり するのはひどいかな～って思います。 うちの旦那は土日に友達に誘われても断るか 私にも「一緒にいかない？」と声をかけてくれます。 （ほとんどついていきませんがその一言があると一人で休日過ごすことになっても寂しくないんです。） 男の人が遠方にいって「実家が遠くてさみしい～」っていってたら気持ち悪いと思いませんか？ だから理解してもらうのは無理とあきらめた方が いいですよ～ それより同じ境遇の女性と愚痴りあったほうが ストレス解消です。 トピ主さんとお友達になりたいくらいです。(笑)

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夫婦揃って実家に依存しすぎ

041
マチネ
大の男が妻と喧嘩すると実家に泊まりに行くとか、いい年をした女が親や故郷を思ってメソメソするなんて、考えられません。失礼ながら、お二人とも、精神年齢はおいくつですか？ そんなに家族が恋しいなら毎月でも、２ヶ月に一回でも帰省すればいいではないですか。関東から関西までって、半日もあれば行けますよね。夫の許可がないと帰れないなんて思っておられるのかもしれませんが、ご主人は実家に帰ったり泊まったりするのに、トピ主さんの許しなど請わないでしょう？ 私は海外にいる専業主婦ですが、一年半に一度の帰国のためにヘソクリは欠かしません。パートナーには、「十月に一ヶ月間日本に帰るからね」、それだけです。私も高齢の両親に顔を見せる義務があると思っているし、故郷はいつも心の隅に置いてあります。でも、それにダラダラ引きずられたりはしません。私の人生は家族とは違うし、ここで暮らすことを決めたのは自らの意志だし、常に私の気持ちを尊重してくれる両方の国の家族にも感謝しています。

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読んでるだけで腹がたつ！！

041
流れ者
ひどいご主人！あなたの気持ちは理解されないでしょう。うちは転勤族で２年おきくらいに引越しがあります。「こんな俺と一緒になっても、実家から離れ寂しい思いをするだけだよ」と言われましたが、それも覚悟で結婚しました。なのに「もー、あんたのせいで寂しい思いばっかりじゃないのよー！」と、とんでもない暴言を吐き因縁をつけてた私。ですが、１回も文句を言われた事はないです。「いつも支えてくれてありがとうね」と言ってくれます。子供が幼稚園に入る前までは、お正月やお盆は一緒に帰省しましたが、私と子供だけはそのまま１ヶ月くらい実家にいました。「子供が小さいうちだけしかできないし、ゆっくりしておいで」と。そういう優しさが、私を成長させてくれたような気がします。ブーさんのご主人には「思いやり」が感じられません。読んでいて腹がたつやら悲しいやら・・・・

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追加

041
流れ者
ケンカするたびに、ご主人が１人実家に帰るのであれば、あなたもご実家に帰っては？「一緒にいたくないのなら、私が実家に帰ります」って書置きして。それに「一番大事なのは安定した生活」って？？ビックリ発言ですね。おまけのように、奥さんを大事と言われてもねぇ。大事なものの優先順位が違うでしょ・・・。自立できてない人だと、結婚前に気が付かなかったのですか？

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がんばってますね、大丈夫ですか？

041
がちゃがちゃ
読んでいて、一瞬自分の事かと（笑） 旦那は九州人ですが、関東での仕事なので、私も関西から関東に。旦那の実家は九州なので、トピ主さんとは異なりますが、結婚して当分長期出張とかで1人ぽつんと家に残され、私は何をしにここに居るのだろう。。と思っていました。 なので状況は違えど気持ち少しは分かる気がします。 結論は、旦那さんにあなたの本当の気持ちは分からないだろうという事です。どれだけの覚悟をしたのか、簡単にしか考えられないんでしょうね（涙） でも、1つ言えるのは、ケンカして実家に帰らせてはダメですよ。それは怒らないと！私にはここしかないのに、あなたには他に帰る所があるの！？おかしくないかと。あなたの家はここでしょう！！と。 私には逃げ道なんてないのよ！位分からせてあげないと悔しいですもんね。 後は、前向きに一人っ子生活を満喫しましょう♪ いつしか、実家も大好きだけど、我が家もいいなぁと思える日が来ます。無理せずマイペースに楽しんでくださいね☆

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家もそうでした。

041
森森
私も都内在住で、夫が都内出身。（長男） 私もトピ主さんと同じ、関西出身。 夫は車で３０分もすれば実家に帰れますが、かたや私なんかは帰るにはお金も時間もかかる。 妻側だって親の事は心配ですし、顔も見たい。 付き合ってた頃や、新婚当初はちょくちょく実家に帰ろうとする夫に爆発しました。 「私だって、たまには親の顔も見たいよ！直ぐに実家に気分転換に行けるあんたは私の寂しい気持ち解らないんだね。あんたはマザコンか！！」って。 それからは変わりましたね。自分も所帯を持ったと言う責任と精神的自立、私の親を思う気持ちは自分と変わらないという事が理解出来たみたい。 今の所、Ｇ．Ｗ、お盆、お正月は私の実家に滞在し、夫の実家は普段の休日にたまに顔を出すくらい。まだ介護の心配も全く無いですし。大体の休日は二人で仲良く過ごします。 御主人が変わる可能性はありますか？ 奥さん（トピ主さん）が居るのに、実家に泊まりに行くだなんて・・・。 喧嘩した時こそ、それだけはして欲しくないです。 御主人、理解してくれそうですか？ 頑張って！

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う～ん。

041
同居長男の嫁。
夫婦に限らず家族でも互いの気持ちを理解するのは 容易ではないと思ってます。だから人間には 言葉という最大の武器があるのでは？？ 感情的にまくしたてるのではなく（トピ主さんが そうだということではなく）ご主人にトピ主さんの 本当の本音をきちんと話したのでしょうか？ 私は九州から東海地方に嫁いで来ました。 夫にも義両親にも恵まれ、年に二回ほど九州へ 帰りますがこちらへ戻る時いつも夫はしんみりしてます。 自分は一度も生まれ育った土地を離れたことがないから、たった一人で遠くに暮らす私のこと、たった一人 の娘を遠くへ嫁がせた両親を思うと胸が痛むそうです。 人の気持ちってわかってるようで案外本当に自分が 相手と同じ立場にならないと身にしみてわからない ものです。ご主人が思うほど簡単に割り切れるものではないことを切々と時間掛かっても話し合っては 如何ですか？？ 余り思いつめないで下さいね。

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プーさんも実家に帰り

041
まなみ
＞・・・でも旦那はケンカをしたら一人実家に泊まりに行きます。 なんだそりゃ～。お子様かいな。そんな幼稚な男に結婚する資格無いよ。プーさん、関西に帰っておいで。旦那にはよ～く考えてもらい。 それにしても、結婚して一人で実家に帰る旦那も旦那なら、泊めさせる親も親だねえ。先々もっと苦労だと思うよ。プーさんもよく考えた方がいいよ。元気出して！

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う～ん。(辛口ごめん）

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夫婦は他人
あなたが選んだ人生でしょう。 いつまでも「～してくれない」じゃあ何も変わらないと思いますよ。 あなたの気持ちを認めてくれればそれで心休まって何もかも我慢出来るんですか？ たとえ気持ちを受け止めてもらったとしても、またあなたの中で不公平感が沸き起こってきて、ますます「～してくれない。私はこれだけあきらめたのに…。」と相手を攻め立て、不平不満の人生になります。これではご主人も溜まったものじゃあありません。 ご主人ととことん納得いくまで話し合ってください。 それでもご主人と歩み寄れないなら、あなたが行動を起こせばいいんじゃあないですか。 ご実家に帰りたければ帰ればいいし、年老いたご両親が心配なら結婚生活なんてあきらめてずっとご実家で ご両親と一緒に暮らせばいいんです。 だいたい結婚してても都合が悪くなると実家にさっさと帰ってしまうあなたのご主人も幼稚で自立心に欠けてると思われます。 そういうご主人の心地を伺って一生あなたの人生を棒に振るんですか？ 多かれ少なかれ新しい生活に犠牲はつきものです。 もともと他人の夫婦にとって、話し合いも歩みよりも出来ない関係なら一生添い遂げるのは難しいですよ。

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私はスーツケース一つで地球の裏側に嫁いだ者です

041
ライラ
電話で話そうにも１０分で目玉が飛び出そうな料金ですので、こちらに来て３年、一度も電話した事がありません。 もちろん、友達、両親、ペット、そして衣服や思い出の品など全て日本に置いてきました。 ブーさんは、旦那様がねぎらいの言葉をくれればがんばれるのですか？私は悲しい時や故郷を思い出す時、こう考えています。「誰がこうしたわけでもない。最後は自分の意志で決めてこうなったんだ。」と。 ある本で読んだのですが、「他人を変えるのは難しい。自分が変わる方がずっと早くて簡単。困難の無い生活は存在するのか？答えは簡単。ものの受け止め方を変えれば、その瞬間困難は去る」との事。 旦那様はそういう方なのでしょう。これ以上期待し、それがかなわない時は、ブーさんがしんどいだけヨ。私がこれだけ我慢してるからあなたも我慢して、って事は中々相手には通用しないと思う。 遠い所に来てしまったのもあなたの人生、それをまっすぐ見つめて頑張って下さい！

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私もです！

041
ポポ
こんにちは。 気持ちは落ち着きましたか？ 主人の実家は歩いて3分のところにあります。私の実家は隣県です。 結婚当初は、知らない町で寂しくよく泣いてました。 でも、旦那はその大変さなんて全く解ってくれず、よく喧嘩しましたよ。 本人は利用する駅も、町並みも、なにも変わってないので感覚がわからないのです。 「大変だけど頑張って」って言ってくれるだけでいいのに・・と今でも思います。 だから、私はこの町を好きになる日はこないと思ってます。

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私は飛行機で2時間です

041
みきこ
私は、実家と飛行機で2時間くらい離れています。 今は、子供が小さいので交通費もかからないため、夏と冬に1ヶ月くらい里帰りさせてもらっています。 主人が理解してくれているから、何も言わずに送り出してくれるのかもしれません。 うちの主人は、若くないのでさすがに喧嘩しても実家へ行ったりしません。 トピ主さまも、喧嘩をして旦那様が実家へ行ってしまったら、同じ様にご自分の実家へ帰ってしまうのが良いですよ。 私は、喧嘩して実家へ帰りたくても、お金も万単位でかかるし、遠いし、実行できません。 喧嘩すると、私が帰れないのを分かっていながら「実家へ帰れ！」と主人に言われます。 お金さえあれば、いつでも帰るのに。。

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お気持ちわかりますー

041
おにぎり
お気持ちわかります。私も結婚してから実家から電車で2時間半ぐらいのところに引越しました。実家から遠いから（実際そんなに遠くないとは思うのですが）、ということではなくて、私の住んでいる所はすごーく寂しい感じの町で人口も少なく、スーパーなどもあまりなくて活気がないんです。　そこで私は寂しくてホームシックになってしまい、ダンナに訴えると「なんでそんなに寂しいのかわからない。」「実家からそんなに遠くないだろ？じゃ、海外に転勤とかになったらどうなるんだ？」等と言われました。私は実家から離れているから寂しいのではなくて、この町のあまりの活気のなさにやられてしまったのだと言ってもわかってくれません。一言「そうかー。俺も早く帰って来るようにするし、２人で努力して楽しくしよう！」とか言ってくれたら、かなり回復したと思うのに・・私は独身の頃はずっと１人暮らしでしたし、海外で暮らしたこともあります。なのに、どうしてこの町は肌に合わないのか。きっと１人でいるより、理解してくれないパートナーといるほうがずっとずっと寂しくて重度のホームシックにかかってしまったんだと思います。

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逆ですが、

041
ぶどう
私は、関東から関西に嫁ぎました！最初は寂しかったですね、後悔もしました。でも、１週間くらいで忘れちゃいました！好きで好きで仕方なくて彼と結婚したので、毎日楽しくて。なんて薄情な娘かしらって思うくらい。。。私は、旦那のご両親も良くしてくれるのでよかったのかな。相変わらず友達はいないけれど、今は赤ちゃんがいるので、毎日忙しくて友達なんていなくったって平気です！でも、結構メリットありますよ！年に何度か実家に帰らせてもらうのですが、交通費もったいないしって１度帰ると２週間くらい滞在します。普通、近所に嫁いだ場合こんなに長い事里帰りできませんよね？なので、今はこの生活に満足しています。でも、会う度に両親が年取ったのがわかるので、先の事考えると落ち込みますね。考えない様にしています。

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こういう境遇は、トビ主さんだけじゃないと思います

041
もっとプラス思考に
私も結婚のため、実家とは遠距離の土地で暮らしています。 私は三人姉妹の末っ子で、姉達も長男の人と結婚しましたが、何かあればみんなで協力しようと思ってますので、主人の姓を名のる結婚を決意しました。 現在主人が職場のある所に行くのも、実家や友達、慣れ親しんだ故郷から離れたくはなかったけど、自分自身で決めた事なので後悔はないです。 引っ越す日は淋しいのと、若くはない両親を２人でおいておくことに申し訳ない気持ちもいっぱいでさすがに涙しましたが、何か両親にあれば実家に帰ろうと思っていますし。 結婚してから、ホームシックは一度もありませんし、主人に「淋しい」と訴えたことはないです。だって、大好きな人と結婚したのに「淋しい」と言われたら、言われた方は悲しくないですか？私だったらそっちの方がすごく淋しいです。 私も今の生活で主人以外に話し相手がいなかったので、仕事を始めそこで会社のみの付き合いですが、会社の友達も出来、とても楽しくなりました。 いつまでも実家や故郷の事ばかり考えて「淋しい」って思う人って、親離れ出来てないんでしょうかって思います。（辛口でスミマセン…）

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私も遠くに嫁ぎました

041
はる
　ブーさんの気持ちすごくよく分かります。 　私は四国から関東に嫁ぎました。大学時代に関東で今の旦那と知り合い、一度地元に戻って遠距離恋愛の末、結婚しました。私も地元が大好きで、両親もすごく大切で、仕事もやめたくなくて、できることなら地元で結婚したかったけれど、やはり長く付き合った彼の事が大切で、彼との結婚を選んで地元を離れました。 　結婚した当初は、環境に慣れず、結婚することでどうして私だけがたくさんのものを失わなければならないんだろうと寂しさや孤独感をよく感じていました。旦那とケンカをしたりすると、「こんなことなら結婚しなければよかった。故郷に帰りたい」と思ったりもしました。 　私の場合、気持ちが落ち込んだときには何度も自分その気持ちを手紙やメールで旦那に伝えていました。 　こういう結婚を選んだのは自分で、今の生活が変えられない事は分かっている。でも、私が寂しいと思う気持ち、故郷を大切に思ってる気持ちはちゃんと分かっていて欲しい。そして私がこちらの生活に根がはれるように支えて欲しい、と。（続く） 　

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私も・・（続きです）

041
はる
（続き） 甘えてるといわれるかもしれないけど、慣れない土地で暮らしていくには旦那さんの精神的な助けは不可欠だと思います。ブーさんの精神的な支えが欲しいという気持ち、本当によく分かります。ケンカして旦那さんに一人で実家に帰られると辛いですよね。自分はすぐに帰れる場所なんて無いのに・・・。 　私が寂しくなって「地元に帰りたい～」と旦那にあたった時に、旦那に言われました。「お前の家はここだけだ。オレの家もここだけだ。二人で頑張っていこう」 それで何かが吹っ切れた気がします。 　ブーさんももう一度旦那さんに支えて欲しい気持ちを強く伝えてみてはどうでしょうか。口で言うのが難しければ手紙でもいいと思います。好きで結婚したのですから、きっと旦那さんも気持ちを理解してくれると思いますよ。 　お互い頑張りましょうね

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辛口だけど・・・

041
こあ
私は飛行機と新幹線とバスを駆使しなければ実家に帰ることはできません（笑）夫は気を使ってくれていますが、何かあるたびに「実家に帰ってゆっくりしたらいいよ」と言われると「はぁ？」と思ってしまいます。 これから先、夫の地元で住んでいくことに変わりはありません。一時しのぎで実家に帰っても何か問題が解決するの？と思うのです。 寂しい気持ちはよく分かりますが、もう実家とは別に生活していく、くらいの意気込みがないと。あなた結婚したんでしょう？同じように、旦那さんにも腹をくくらせたほうがいいけど、結婚した息子をけんかするたび泊める義両親じゃぁね・・・期待できません。 トピ主さん、もし働いていないなら働くことをお勧めします！友達・・・までいかなくても知り合いがいるだけで生活変わると思いますよ。楽しいと思えば何でも楽しいし、つまらないと思えばなんでもつまらない。もし、どうしてもどうしようもなければ実家に帰ればいい。あなたには帰るところがあるんですから。がんばれ！

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うちは逆かな・・・

041
ちゅんちゅんちゅん
私が関東出身、旦那は関西出身、住まいは関西ですが、旦那の実家まで車で２時間です。私は仕事で関西に配属になり、そこで旦那と知り合って結婚しました。仕事は変わりましたが、子供が二人いる今も仕事は正社員で続けています。育児も家事もしない旦那は、私に頭があがらず、喧嘩になると、「出て行け！実家に帰れば～？」って私が言ってます（笑） 旦那曰く、「家を出たんだからなんで実家になんか帰るんだ！」って言ってます。それに対して、いつも私は「じゃあ私が出て行くわ。子供二人がんばって育ててね！」って。もちろんそんな気はさらさらありませんが、そういって車で１時間くらいドライブします。結構反省するみたいです。 トピ主さんのご主人は、こういう作戦が効くかどうかわかりませんが、話をしてもだめなら、いろいろ試してもいいかもしれませんよ。子供相手にあんまりむきにならずに少し懲らしめてみては？

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素直に・・・

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あいあい
＞「寂しい思いをさせてごめんね。」ってナデナデしてくれたらそれだけで頑張れるのに・・・ 素直に旦那様に、 「私がホームシックになった時、あなたが『寂しい思いをさせてごめんね。』ってナデナデしてくれたら、頑張れるんだよう～。」 って言ってみては如何でしょう？ ストレートに甘えてみるのも一手では？ こういうのは、「イライラして怒る」より 「スネて甘える」方が得策だと考える私は、 計算高いでしょうか・・・？（苦笑）

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外を見ましょう！

041
住めば都
＞彼に関西に来て欲しかったし、私の実家の姓を継いで欲しかったけど 　ブーさんもそうですが、彼も。お互い実家に依存しているんですね。 　私はブーさんの逆で、都内出身、結婚後は京都に住んでいます。夫は京都の隣の県出身です。お互いケンカしても実家に帰らないですよ。私も帰りたいとは思いません。 　一人で衝動買いで気晴らししたり、友達と遊びに行きます。 　確かに初めは慣れない土地・友達のいない場所でしたが、今では地元よりも友人が多いし、東京よりも住みやすいと思っています。 　住めば都、今居る場所が最上の場所だと思うようにしています。東日本人と付き合い方やノリが違ったので初めは戸惑いましたが、いつまでもウジウジしていても仕方ないですから。 　　 　ブーさんは実家や旦那さまに依存し過ぎのように思います。 　まぁ、生まれ育ったところを遠く離れた寂しさは、所詮経験しない人にはわからないこと。と割り切っていきましょう！ 　東京にはブーさんのように地方から来た人がたくさんいます。まず同郷を見つけて仲良くなるっていうのも手じゃないでしょうか。 　外を見ましょ！外を！

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トピ主です

041
ブー
私の為にいろんなご意見本当にありがとうございます。 どんな意見も本当に嬉しかったです。 書き込みして下さった皆さんと本当にお友達になりたいくらいです！ 私は関東に来てあと2ヶ月で1年です。 初めはこっちで前向きにやっていくつもりでした。 専業主婦ですが、（本当はすぐ働きたかったのですが、私の年齢を考えて子作りをすることになりました。） 趣味も見つけ、頑張って友達も作り（今はたった一人ですが）私なりに関東で楽しく暮らす為に頑張ってきました。 それなのに、旦那から心無い行動や発言でちょっと疑問がわいてしまったのです。 じゃ、私はなんでこんなとこにいるの？って。 私があきらめるのは簡単なんですが、だと旦那がこの考え方のままなのかな～？って思うとちょっと寂しくなってしまって・・・ ごめんなさい。愚痴ですね。

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した事は無いですが…

041
子持ち
私はいつも冗談半分で旦那と義父母の前で言っています。 『もしケンカしたらお義父さんお義母さんのところへ行きますので､よろしく～！』 と言うのも ・実家へ帰ってだんなの不満をぶちまけたら、多分親は自分の味方をするだろうから、修復しづらくなる。 ・実家同士の波風を立たせない 　（旦那の事を悪し様には言えないので、自分への抑止力になるかな） ・旦那に帰るところを与えない！！ と言ってもどんな義父母かによるんでしょうが…。 ケンカした時いきなりやる、と言うよりは、普段何気ない時に 「○○さんはすぐに帰れるところがあって羨ましいです。今度ケンカした時は私が来ようかしら」 なんて、旦那や義父母の前で言ってみればどうかな？

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どちらの気持ちも分かるかも。。。

041
ぽぽ
私の実家は埼玉県。主人の実家は品川区。今は夫婦で品川区に住んでます。 電車で１時間半もあれば着く様な距離ですが色々な理由からやはり慣れない土地で色々な不安を抱え、初めての子育てを経験し、本当に何かあった時近場で頼れるのは主人の両親だけ。 でも私が主人の立場なら絶対に親ばかりを頼るしトビ主さんのご主人のように実家に帰ったら家には帰らないといった生活が続くかもしれません。 喧嘩したら逃げ場がある！ハッキリ言って甘えです。でも今は離れてるからそんなことも出来ませんし、主人にそうされたら鍵をかけて家には入れないか私の気持ちを解ってもらう為に私も同じ事をすると思います。 でも主人は何故かどんなに喧嘩しても家には帰ってくるので私の方が「たまには近いんだから実家に泊まってくればいいのに…」と言ってしまいます。。

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私はラッキーでした

041
タレ
私も実家を離れてますが、夫も実家を離れていて、すぐに帰れる場所にありません。 ご主人にも、逃げ出せる場所である実家を失ってもらわないと、トピ主さんの気持ちは分からないと思いました。

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甘いと思う。

041
芽衣
ナデナデ??　 子供じゃないんですから。一大人として、結婚したんだったら、社会の責任を負う、一大人として、成長されたらいかがですか? 言ってくれれば、、って、結局言葉だけでいいんですか?

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