彼と結婚の話が出ています。

レス20

（トピ主 0 ）

🐱

ぴっぴ

2016年08月09日 10:27

恋愛

彼:30歳、都内住、実家は東北。長男。
私:23歳、23年間、東海地方の実家住。長女。
二年半程の遠距離恋愛を経て、結婚の話が出ています。遠距離恋愛だったので、結婚式準備も兼ねて、半年程同棲してから結婚しようという話になっているのですが、住む場所が決まりません。彼は仕事もあるので、私に都内に来て欲しいと思っています。でも、私は実家を離れたことがなく、正直寂しいです。それももちろんですが、それ以上に、いずれ訪れる親の介護や子育てに不安しかなく、上京することに踏み込めません。子育ては、一人で育てるくらいの気持ちがないといけない事はわかっています。でも、誰かの助けがないと無理なこともわかります。彼は仕事で残業があるので、都内に行けば、私が家事、子育て、仕事の両立になるでしょう。正直、できる気がしないです。私の両親は、こっちに彼が来れば、二世帯住宅も建てようと言ってくれています。いわゆるマスオさんを望んでいます。私も、できれば、そうして欲しいです。でも、そんなの考えが甘い私のワガママだということもわかってます。彼のことが大好きだけど踏み込めないなんて、結婚しないほうがいいのでしょうか。どなたか同じようなことで悩んだ方いませんか？

トピ内ID：3229972619

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数20

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

それをそのまま彼に伝えたら？

🙂

蛙鳴蝉噪

2016年08月10日 15:36

ウジウジするよりここで書いた事をそのまま彼に伝えればいいと思います。彼は彼でトピ主さんが自身の人生のパートナーとして相応しいか考えるでしょう。貴女だけに選択肢があるわけじゃなです。彼にも選ぶ権利がありますので自分の気持ちを正直に伝えてあげて下さい。

トピ内ID：9090062611

...本文を表示

無理だと思う

綿の花

2016年08月10日 16:00

地元で結婚相手を探したらどうですか？地元から出るのが怖く、親から離れたくもないのなら、地元以外の人とは結婚できないでしょう。

トピ内ID：0579824762

...本文を表示

【自分の根拠地】で生きることが、これからの働く女性には重要。

🙂

実家・地元は助かる

2016年08月10日 16:00

その彼との結婚を考える限り、また結婚しても、その問題はついて回る。ゆくゆくは離婚の争点・原因にもなる。結局、結婚して実家から離れたら、小町にもよく出ているように、妻だけに家事育児自分の仕事の全てがかかり、実親の介護もできない。残業の多い男は家事育児はできない。できても、しない人が多い国柄。女性の退職問題も発生。だから働く女性にとっては【実家が近い結婚】が今の時代では、とても重要になる。【生きる土地】がどこかは【女性にとって】最重要な問題です。更には独身時代の仕事をやめずに生きるためには、自分の基盤となる地から離れてはいけない。【自分の根拠地】で共に生きていける男性を探す事が大事です。【自分の根拠地】を捨てて彼の地へ結婚していく女性は、それだけの犠牲は払うことになる。それでも、犠牲を払ってでも彼が好きでついていきたいとか、女性に経済力が無いとか、いつ辞めてもどこでも見つけられるバイトだとか、それなりの理由があるなら、自分の根拠地を離れて結婚するのもアリと思います。そこは、各自の決断ですね。

トピ内ID：3063449005

...本文を表示

結婚しない方がいいんじゃないですか

😣

通りすがり

2016年08月10日 16:00

彼は仕事しているのでしょ。あなたの地元に来るって事は、彼に退職してもらうのですか？全国規模の職場で希望したら、転勤出来るの？それとも、あなたが彼を養っていけるぐらいの稼ぎと覚悟はあるのでしょうか。実家がかなりの資産家とか？上記が当てはまらないのであれば、自分の環境は変えたくない、親に二世帯建てもらって親と一緒に暮らしたいは無理なんじゃないでしょうか。彼と結婚して別世帯を作る気概も覚悟もなさそうですし、彼との結婚はやめておいたら？まだ若いのだし、彼と別れて、あなたは自分の地元にて結婚相手を探した方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：7625048034

...本文を表示

まだ結婚は早い

⚡

稲妻

2016年08月10日 16:00

親から離れられず寂しい．．．まだ独り立ちするには早いようです。

トピ内ID：6655050444

...本文を表示

お別れですね

チューリップ

2016年08月10日 16:33

好きだけでは結婚は無理だよ。トピ主には地元を離れての子育ては無理だから。同棲などをしたら絶対に結婚はなくなるしトピ主がマイナスを背負うことになる。残念ながら、ご縁はなかった。

トピ内ID：0894151122

...本文を表示

トピ主さんに結婚はまだ早い

ぱんだんだ

2016年08月10日 16:33

>私は実家を離れたことがなく、正直寂しいこれを理由に彼との生活を拒むのであれば、その彼とは結婚すべきではないと思います。結婚って親元から離れて独立した別世帯を持つことですよ。親ありきの家庭ではなく、自分の意思でつくった家庭が第一になります。勘違いされがちですが、これらは親と縁を切れということではありません。優先順位が実家より自分の家庭になるといっているのです。彼との生活より両親との生活を選ぶのであれば結婚なんて意味がないですよ。精神的にお子様なトピ主さんに結婚はまだ早いと思います。ところで彼とどこで知り合ったの？

トピ内ID：5614157095

...本文を表示

よく話し合うことが必要ですね。

カエル

2016年08月10日 16:33

彼氏は都内で仕事をしている。トピ主さんは地元を離れたくない。ならば、どちらかが考えを改めない限り、結婚は無理でしょうね。一つ言えるのは、男性はよほどの覚悟が無い限り、簡単に転職なんてできません。トピ主さんの地元で簡単に、彼氏が希望する仕事に就ける保障もないし、無理に転職すれば、条件が大きく下がる可能性もある。それをひっくるめてなお、彼氏に「私の地元に来てほしい」って言えますか？それともう一つ。トピ主さんにとって親や地元が大事であるように、彼氏にも親はいますよね。しかも、さらに遠く離れた東北に。彼氏はその件に関して、将来的な展望をなにか示してくれましたか？他に兄弟がいて、親にもしものことがあった場合に頼れるなら別ですが、そうじゃないのなら、いずれ彼氏が東北へ戻る可能性もありますよね。よく話し合って、いろいろ考えなければならないことが多いように思います。場合によっては、それが辛い決断になる可能性もありますよね。

トピ内ID：8134605411

...本文を表示

あきらめてください。

🐧

ありゃ

2016年08月10日 16:47

実家依存ですよ、あなた。ご両親はいつまでも生きてはいません。いずれあなたの人生において、あなたもご両親も親離れ子離れの時期がきます。彼と結婚して子供も持つつもりでいるのですよね? 精神的に自立できないあなたに育てられた子供は親を選べない分可哀想です。あなたには結婚はまだ早い。あなたが学ばなければならないのは、相手の気持ちに寄り添える度量と親元から自立に向けて一歩を踏み出す勇気を持つことです。結婚まで自宅住まいが悪いとは思いません。我が家も結婚までは娘は自宅通勤(首都圏在住)させてます。地方転勤期間はその限りではありません。

トピ内ID：4025370681

...本文を表示

そうですね～

みかん

2016年08月10日 18:05

彼と話し合った方がよいですね。東海地方に住んだ事ありますが、土地から出たことなく、東海地方で仕事している年上の男性と結婚し、自分の実家近くに暮らしている女性が多かったです。不安はよくわかります。でもね、結婚したら旦那さんの東北の地に行く可能性もあるわけですよ。覚悟ありますか？

トピ内ID：5044262908

...本文を表示

うん、しない方が良いですね

てんてん

2016年08月10日 18:30

どうやったら良い方に進むかと考えられず、出来る気がしないと言い切るならやめたほうが良いですね。地元でお相手を探したらいかがですか？

トピ内ID：5784603558

...本文を表示

そうですね。

🙂

36歳女性

2016年08月10日 23:27

彼は東北の長男だから、結婚して子供が産まれたら実家に帰るて言い出す可能性が高いよ？トピ主さんは実家に帰るのは親の葬式の時になりかねませんよ？うちの姉が連れて行かれて鬱になり入院になりました。トピ主さんは地元好きだし、東北の長男の彼にはマスオさんはムリよ。彼の親が大反対よ。同居なら嫁ぐんだから東北に来い！て言われるのが落ち。話を聞くと地方から出てくる男性は、半分くらいは東京で嫁さん見つけて故郷に連れてかれるのが目的て人がいます。帰らないよは信用できません。口先だけだからね。入籍、出産と節目で実家に帰って同居だと言い出します。同郷なら問題ないですが、違う場合は揉めます。トピ主さんと彼じゃ大揉めに揉めるの目に見えてるでしょ。帰省も彼の実家が最優先になると思う。トピ主さんは故郷を出るのが不安なら別れて地元で結婚相手を探して、二人の実家が近い環境が合うと思うよ。地元で結婚相手を見つけたら共働きできるよ。 23歳でしょ。7歳、年上の彼についていかなくても新しい相手は見つかるから、別れたら？好きだけじゃ結婚生活は乗り越えられません。私は結婚やめた方がいいかなて思う。

トピ内ID：0387407211

...本文を表示

あまりにも子供っぽい

🐱

とんぼ

2016年08月10日 23:27

全く親離れしていないではないですか。そんな家にマスオさんになったらご主人立場ないですね。彼より親と離れる方がさびしいなら親のもとで子供を続けるしかないでしょう。

トピ内ID：1633906445

...本文を表示

じゃ・・

moni

2016年08月11日 11:05

＞。彼のことが大好きだけど踏み込めないなんて、結婚しないほうがいいのでしょうか。しない方がいいですね。無理でしょ。あなた自身が気が乗らないんだから・・あなたは自分の実家の近くに住んでる人（彼の実家も近い）を恋愛対象にした方が良いですよ。せめて２時間くらいで行き来出来る場所に・・初めからそういう人を対象にしたら。きっと甘い～とか言うレスがつくかもしれないけど、気持ちはわかりますわ。特に愛が冷めてきた時に「実家の近くだったら・・友達もいたのに・・」となるのは正直なところだと思う～。それが気にならないほど彼を愛してるのならともかく、今の時点でもう悩んでいる始末。私の周りでも婚活してる人いますが、地元が近い人が良いって言ってる人も多いですよ。やっぱりね・・・割り切って初めからそういう人を対象にするのが良いと思います。まだ２３歳と若いので。

トピ内ID：4205706060

...本文を表示

結婚しない方がいい

しずく

2016年08月11日 11:36

あなたはまだ、結婚するという意味が分かっていない子どもです。結婚は大人同士がするものです。もっと大人になってからにしましょう。あにたは大人になれないかもしれないけどね。

トピ内ID：4540471886

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

時期尚早

🙂

ドナドナ

2016年08月11日 18:50

トピ主があまりにもお子ちゃますぎる。結婚なんてまだまだ先の事ですよ。彼がトピ主側に来るとして、仕事は辞めるしかありませんが、それについてはどう考えてますか？彼が自分で納得して喜んで働ける職場が、確実に間違いなく絶対にあるんですか？結婚したら、彼はそこでずっと働いて妻子を養わなければならないんです。どんな職場でも、どんな仕事でもいいわけじゃありません。それともトピ主は、愛があればどんな仕事だって、私の為にしてくれて当たり前と思いますか？マスオさん希望...。自分に都合のいいことだけ考えて、それを後押ししてくれる親がいるんだからぬるま湯に浸かったまま、楽して生きたいですよね。結婚なんてしないで、そのままかわいいお嬢ちゃんでいればいいのに。親離れして、彼と2人で大変な事があっても、それを乗り越えていこうと思えないなら結婚なんてしない方がいいです。こんな覚悟のない人と結婚したって、彼も苦労するだけでしょう。些細なことで、泣きながら実家へ帰ってしまうのは目に見えてますから。彼に自分の希望をはっきり伝えたらいいと思います。あとは、彼が決めることです。

トピ内ID：2310529606

...本文を表示

それぞれ別の道を歩む

ペンギン

2016年08月11日 19:40

親からの自立が前提でないのなら、彼との結婚は諦めた方がいいと思います。

トピ内ID：2330155596

...本文を表示

一つずつ慣れてみる

🙂

あや

2016年08月11日 22:30

一度東京で、彼の近くに住んでみてはいかがですか？一人暮らしで。トピ主さんも彼もまだ若いですし、結婚は急がず、二・三年程…。もしかしたら、今トピ主さんの中で「未経験のことが沢山待ち受けている不安」が大きいのではないですか？・東京に住む事・東京で好きな仕事を見つけ、社会人として一人前になる事それに慣れたら「結婚」「出産」に対する物の見方も変わると思います。東京に出るのは、どうしても彼じゃないと！という気持ちがあればの話ですが… トピ主さんの中で、地元にいたい！という気持ちがそもそも強いのなら、彼にそう正直に話してみては？ちなみに私は28歳専門職の既婚女性です。私が23歳の頃は、今の仕事を始めたばかり、でもアルバイトだったので給料も安く、実家から通勤してました。当時は、今の自分がこなしている「激務の夫を支えながら、家事もして、フルタイムで働く」ことが自分にできるなんて考えられませんでした。不安しかなかった。でも、まず仕事に慣れ、実家を離れて一人暮らし、正社員になり…と一つずつ慣れていくうちに、できるようになってました。案ずるより産むがやすしということもありますよ

トピ内ID：0123701882

...本文を表示

同じようなカップル

🙂

かかし

2016年08月13日 16:51

同じようなカップルを知っています。二人は大学時代から結婚を約束していた仲で、新婦は田舎に戻って実家暮らし、新郎は新幹線で４時間離れた企業に就職。約束していたからと、どこで生活をするかをあいまいなままで結婚式だけをあげてしまった。結局、同居をしないまま数カ月後に離婚になりました。新婦の両親は、新郎が会社を辞めて田舎に戻りマスオさんになってくれる、と思い込んでいた。新郎の両親は、新婦が引っ越して新郎と同居すると思っていた。大切なことを決めないで、結婚式を先走ってしまった新郎新婦が一番まずかったのですけど。そうならないように、納得するまで彼と話し合ってくださいね。

トピ内ID：3775355481

...本文を表示

ああ

くま

2016年08月15日 17:12

これ無理だよ。恋愛は可能だけど結婚が無理なパターン。お互いが自分の生活や考えを変える気がない同士で結婚は無理。彼は他の女性を探したほうがいいし、トピ主さんも地元で自分の考えに賛同してくれる男性を探したほうがいいよ。無理に結婚しても確実に上手くいかないから。こういう人たち沢山見ているんだよね。皆別れている。冷静に考えれば、何で結婚したんだろってくらい。

トピ内ID：7204121592

...本文を表示