ママ友の子供が苦手で…。

レス24

（トピ主 2 ）

😨

かなＥ

2011年11月06日 09:51

子供

こんにちは。小学生低学年、幼稚園年長児の母、かなＥです。

タイトルのとおり、ママ友グループの1人の子供がすごく苦手です。
皆さんは、親しくしている友人の子供みんな対等に可愛いと思えますか？

独身時代から子供が好きで、どんな子供でもほぼ例外なく可愛いと
思えていた私なのですが、Ａちゃんだけがどうしても苦手で、
いっそグループから離れようかと思案中です。

小さい頃から(言葉は悪いですが)粗暴な印象のお子さんでした。
１～２歳ごろは手が出てしまうお子さんは他にもよくいたのですが、
Ａちゃんが他の子と違うのは、
薄笑いを浮かべながら乱暴し、相手が泣いたりおびえたり
すると、さも嬉しそうにどんどんエスカレートし、大人がとめに入ろうとも
振り払い、笑いながら相手にしつこく襲い掛かるような子供でした。
4歳過ぎた頃から、乱暴することはなくなってきたのですが、
そのぶんやり口が巧妙化し、大人の私が見ていても気分が悪くなるくらい
ねちねちとした意地悪をターゲットの子供に
一日中しつこく繰り返しています。
たまりかねて相手の子が泣き出すと、さも嬉しそうな表情で眺めています。
もちろん目撃するとそのつど注意はするのですが、なにぶん母親が何も言わないので、
私のいうことなどまったく聞きません。
Ａちゃんの母親には何度か注意するようにうながしたのですが、
子供は子供同士で解決させるというのが信条らしく、
逆に「子供のことにはあまり介入しないほうがいいのよ。」と説教されてしまいました。
子供相手にこんなことを言ってはよくないかもしれませんが、
Ａちゃんは他人を痛めつけることに快楽を感じてしまっているので
はないか？と少々気味が悪くなってしまっています。
まだ6歳。そのうち世間にもまれながら彼女も成長するだろうと、
長い目で見てあげたほうがいいのでしょうか？

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離れる

ミント

2011年11月06日 11:34

将来が怖いですねこのまま小学校高学年中学高校と大きくなるにつれ更に巧妙ないじめへと発展しそうですよねもって生まれた性質というのもあるので簡単に直るとも思えないのですが被害者の数は増える一方でしょうね…

トピ内ID：8996916013

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経験上

Ｆ

2011年11月06日 19:22

こういうタイプの子供は、成長しても変わりません。変わるわけないんです。必ず「子供同士で」とか「子供のしたこと」でというスタンスでしか接しない母親とセットでいるから、変わるチャンスさえないんですよ。悪い意味での育児放棄だと思っているのですが・・・トピ主さんの直感は、多分正しいでしょう。穏便に離れたほうがお子さんのためですよ。できれば、この先学校が同じなら、同じクラスにならないように心配りした方がいいかもしれません。エスカレートすると、体の一部分がもう少しで動かなくなるような怪我負わされるかもしれません。それでも、相手は「悪気はない」「わざとじゃない」のスタンスをくずしませんよ。うちの息子が、そうでした。ここでは書けないくらいのこともありましたよ。

トピ内ID：6333423991

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深入りしないで…

🐧

ぴょーん

2011年11月06日 19:22

他のママさんたちはどう思っているんでしょう。せっかく仲良くなったママ達、気が合う人もいるでしょうから、Ａちゃんだけを理由に他のママともお付き合いがなくなるのは寂しいですよね。Ａちゃんのような子はちょっと特殊かもしれませんが、でも乱暴な子はいますね。ものすごく悪質な乱暴な仕方をする子もいます。私もそういう苦手な子がいました。でも、他のママが好きだったので、離れることはしませんでした。幸いその子が引っ越したので助かったのですが、そのおうちとは深い付き合いはしないように心がけていました。

トピ内ID：5588447086

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関わらない

雨宿り

2011年11月06日 19:38

価値観の違う親に何を言っても伝わらないしその子もおいおい、貴方が行動を注意深く見てるをわかってくるし何より嫌悪感表してるのを察してくる標的が貴方の子供さんや貴方になる前に絶てる関係なら離れた方が良いと思う

トピ内ID：5061246587

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離れなきゃ！

🙂

2011年11月06日 19:38

親子共々、離れてくださいね。ママ友なんて子どもの成長と共に自然消滅します。でもそんな薄気味悪い子とそれを野放しにしているママとは、一刻も早く離れた方がよいですよ。百害あって一利なしです。

トピ内ID：4123117777

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母親が悪い。

🐴

うまっこ

2011年11月06日 19:59

私なら、その母親と距離を置きますね。子供は、その母親の被害者です。

トピ内ID：2042495197

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親が問題

鏡餅

2011年11月06日 19:59

一つに、問題行動を親が指導しない事にこの親のスキルの低さを感じざるを得ません。また、主さまの幼児の頃からの観察によると、言葉の発達以前からの問題行動のようにおもえます。それは、即ちこのお子様の家庭内で子供が問題行動を目で見、耳で聴き、習得して来て身に付けた。と、結論付けられます。家族構成がどの様であるかはわかりませんが、親としては親教育の必要な親が恐らく二人で子供を大きくしたと思われます。 (敢えて「育てる」と云う言葉を使用しませんでした。) 子供も百害有って一利無しですが、本当に気をつけるべきはその親です。どうぞお気をつけて、お二人のお子様方を慈しみ育てていらっしゃいますように。

トピ内ID：9293997064

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それ、友だち？

おに

2011年11月07日 10:48

Ａちゃんのような子どもが近所にいました。ママのスタンスもＡさんと同じです。子ども自身では新しいお友達を作ることができず、必ずママが友だちを作り、ママ友の子＝Ａちゃんの友だちになっていました。ママはリーダータイプで噂が好きで、そして仲間には非常に親切です。小学校で非常に意地の悪いことをするようになり、ママ友がママに言っても「子どものすること」で終了。離れていく人は悪く言われ、子どもに意地悪がひどくなることを恐れた取り巻きさんと、本性を知らず・意地悪を知られないように彼女がお付き合いするママ（裕福な人）のパターンでグループ化していました。１歳から付き合いのあるお子さんの１人が「ママには悪いけど、私はもう友だちでいたくない」と高学年になって宣言。子どもは「ママの友だちだから私が我慢すればいい」と、長年我慢してきたそうです。結果、何も知らなかったママたちも事情を知って、その親子から離れていきました。離れるならお早めに。子どもはママの意地悪の仕方を「当たり前」だと思っていますから、Ａちゃんママも本当は意地悪なんだと思いますよ。

トピ内ID：3138149503

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私も離れる・・・

❤

mimi

2011年11月07日 10:08

トピ主さんと同感です。相手のお子さんが女児にせよ男児にせよ、このままでは絶対にいけません。私は黙って徐々に彼女から距離を置いていって付き合いをやめていくと思います。

トピ内ID：9367527893

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親次第

老姑

2011年11月07日 10:48

女のお子さんなのですか？読んでいても身震いするくらい嫌いなタイプの子供です。きっと大人になっても直らないでしょう。母親がまったく無頓着な場合、箸にも棒にもならない大人に育つこと間違いないです。私は一度飲食店のキッズルームで通せんぼしたり叩いたりの子供（３歳くらい）に真剣に怒りました。親は薬でも飲んでいるのかボーッとしていて何も言わなかったので「何もしていない子になぜ叩くの！」と怒鳴って初めて気がついて子供の傍に行きましたが苛めた子に謝りもしませんでした。あとボールプールで６歳位の女の子が大人の見ていない所で2歳の孫をつねったり叩いたりしているのを見て大きな声で「なぜ小さい子を苛めるの！」と言って怒りましたがその子の母親と祖母みたいな人がいましたが知らない顔をしていました。自分の子供を守るのは親しかいません。何をしても怒られない子供の傍にいて良い影響があるわけがありません。主さんがその子供を怒れるか離れるかしかないと思います。

トピ内ID：3543404225

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怖い、、

😢

もるた

2011年11月07日 10:48

善悪の判断もコミュニケーション能力もまだ未熟な子供に解決を任せるなんてありえないです！良い事悪い事をケーススタディーさせて行く為にも、年齢に応じた親の介入が必要でしょう！ Aちゃんが成長されてどうなるかはわかりませんが、いまのAちゃんの様子と親の態度だけで私は嫌です。年長さんなら後少しで入学ですよね。入学に向けてお習い事を入れる（Aちゃんに嫉妬されないように気をつけて）とか自然に離れると共に、Aちゃんとは同じクラスにならないように学校にお願いします。実はこれは長女の時に、Aちゃんほどではありませんが、ちょっと似た男の子がいて、よくターゲットになっていた子のお母様が実際に取った手段です。彼は中学の頃には落ち着きましたが、それまではその方は毎年お願いされていましたよ。

トピ内ID：0151706406

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長い目って…

二児の母

2011年11月07日 10:48

長い目で見守って、その間にあなたのお子さんが被害にあったらどうするんですか？相手の親はどうしょうもない親なんですからとっとと離れなさいな。あなたのお子さんを守れるのはあなたしか居ませんよ。

トピ内ID：2882342995

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きつい！

😀

pandagohan

2011年11月07日 11:16

私なら今すぐ遠ざかります。

トピ内ID：3684657065

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離れる

じろ

2011年11月07日 11:34

そのお母さんが一番問題教育方針に大きな違いがあると、一緒にはいられないです

トピ内ID：2296664680

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もう６歳

りり

2011年11月07日 11:34

　そういうとんでもない子供、そして親が娘の幼稚園にもいました。あまりにもひどいので意を決して親にいうと（ママ友というほど仲良しではなかった）同じような事を言われました。「幼稚園の門を一歩入ればそこは子供の世界」　それは悪魔でも理想論です。そら～する方はいいでしょう。でも子供の世界は「弱肉強食」ではないのです。先生に全てを託すのでは間違いです。「しつけ」はその親がする事です。　何がいいか、悪いか。相手はそれをしたらどう思うか。　私はその子供に直接言いました。だって親に言ってもダメなのですから。「自分が反対の立場なら嬉しい？」って聞いてみたらいかがでしょう。こういう子供は大人を舐めているんですよ。　

トピ内ID：2126904623

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ママ友ってなんだろう

がびばら

2011年11月07日 11:45

私の定義ではママ友＝同年代の子供を通して知り合う人という程度です。自分の子供にとって悪影響な人を「ママ友」というのがよくわかりません。子供あっての知り合いではないのでしょうか？あなたは「自分の友達」と「ママ友」の区別はついていますか？

トピ内ID：7042936721

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離れた方が良いです。

39歳パート主婦

2011年11月07日 12:15

親が怒らない限り、他人のあなたが怒ったとしても、全く治らないでしょう。親に適当に嘘をいって済ませられる親だと子どもも分かっているんです。親にさえ怒られなければいいんですよ。私はそういう子だと知らずにとある習い事の振り替え日に会った時にうちの子が骨折させられました。一歩間違えば命にかかわることでした。他人からしたら「そんな言い訳通るわけないじゃん…」という言い訳を、うちの子に謝罪もせず、自分の親に向かって必死にしてました。そして親もそれを鵜呑みで「悪気のない子どものしたことですから」。あれから数年、学校は違いますが、噂を聞くと変わらず卑怯な嘘を付き続けて友達に意地悪をし、親も叱らないそうで、周りからは引かれているらしい、です。私はあまりママ友と交流が無かったので、そういう危険な子の情報は全く入ってこなかったので、ある程度のお付き合いは必要なのかな、と思った出来ごとでした。そういう性根の子はおそらくなおりません。グループから抜ける必要はないかも知れませんが、その親子と近づかないように気を付けた方が良いです。

トピ内ID：3448446684

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トピ主かなＥです。

😨

かなＥトピ主

2011年11月07日 12:30

よそ様の子供を気味が悪いなんてと、お叱りを受けるかと覚悟をしておりましたが、意外にも離れることに賛同していただけるレスばかりで力強いです。何人かの方がおっしゃるとおり、親御さんの問題は大いにあると思います。躾は幼稚園でしてもらうもの。とでも思っているらしく、自身では全く躾けません。お友達との関係もしかり。幼稚園なり学校なりでもんでもまれて協調性を身につけるもの。と思っているようです。幼稚園に行きだしてから、お行儀が良くなった、協調性が身についてお利口になった、と嬉しそうに話すのですが、家庭教育を無視して、本当にそれが育つのでしょうか？もしママ友の言うとおり、少しづつでも団体生活の中で進歩をしていくのなら、せっかくご縁があったのだから、長い目でお付き合いを続けてみようかと思ってしまう私もいて踏ん切りがつきませんでした。でも皆様からのレスを見て、やはり一度距離を置くことにします。一度おいてしまった距離は、もう埋めることは出来ないと、経験上知ってしまっているのですが（苦笑）グループの付き合いは楽しかったので残念です。

トピ内ID：4486468194

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自分の子じゃあるまいし。

💔

ぺん

2011年11月07日 17:16

嫌なら離れればいい。なんでそんなに頑張るんだろう？悩む必要すらないんだけど。頑張ったって好きになれる訳もなければ、好きになる必要すらない。「自分の子供を愛し、きちんと面倒を見られて、きちんと子供と向き合ってあげられる…」個々のお母さん方がやるべきことはこれだけ。自分の子供を立派な成人に育て上げれば十分です。はみ出した子供や問題は教育のプロや療育や医療のプロがフォローします。よそのお母様が自分の子供もいる中で他人の子供と最後まできちんと向き合える訳がないんだから、余計なことまで考えるのは、失礼ですらあります。

トピ内ID：1589196563

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園での改善理由

おに

2011年11月07日 18:25

＞幼稚園に行きだしてから、お行儀が良くなった、協調性が身についてＡ子ちゃんも子どもなので、ママのいない場所で大人（先生）から好かれる方法を考えれば、自然にお行儀も良くしますし、協調性とやらも身につけるでしょう。でも、ママがいる場合は話は別です。ママなら何をしても自分の味方。何をしても叱られないとわかっているのですから、無敵です。ママ友のお子さんならＡママの睨みもききますから、Ａ子ちゃんにとっては都合のいい環境なのです。離れてしまえば埋められないけれど、躾や教育方針が違う方と子供同士の付き合いを絡めてお付き合いするのは、難しいだけです。

トピ内ID：3138149503

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トピ主です。ありがとうございます。

😨

かなＥトピ主

2011年11月07日 21:37

Ａちゃんの行動とママさんの態度に疑問を持ち始めた頃。ネット相談を色々検索していたら、苛められた側の投稿がいくつかあり、その回答が例外なく、仲間はずれや意地悪は女児にはよくあること。 3人以上で仲間はずれがおきない女児のほうが珍しい。仲間意識の芽生えの時期でもあるから、あまり深刻にならないように。大人はどんとかまえて静観してください。とありました。あまり介入して子供を守りすぎると、これからざらにあるこのようなケースに、対応できない人間になる。鍛えてもらってると思いましょう。と。それにもなるほどとうなずく部分もあり、今日までずるずる来た次第です。

トピ内ID：4486468194

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私なら

はら

2011年11月08日 11:53

私ならその意地悪なお子さんと娘は付き合わせたくないので離れます。いくら子供同士のこととはいえ、感受性の強い時期に自分の子供が意地悪な性格に染まってしまったらと思うと寒気がします。意地悪な子供って大人になっても意地悪なままの方が多いですよ

トピ内ID：6226651102

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います！います！

⛄

ゆい

2011年11月14日 15:58

意地悪な子（男子でしたが）ある意味、生きた教材。うまく活用させて頂き我が子の対人スキルがアップしました。そのお子さんは自滅されて、卒園間近なのに転園されました。我が子が意地悪な子を「悪い子、嫌なお友達」だと思わないように親はフォローしましたよ。なので、我が子はやり返すことなく、でも毅然と反論はし対応も上手になりました。「思いやり、やさしさ」を身に付けた子は強くなります。また、考える力や判断力もついてきます。周りから観ても、そのお子さんのぶしつけな態度や親御さん隠すことの出来ない傲慢さは、不快感そのものです。親子共々、御自身達で自滅されたのです。因みに転園先には実は私のママ友が沢山。ことと次第によっては返り討ちにしてやろうかと検討中です。（そのくらい嫌なことをされ続けましたので）でも、品のない行為だと思いますから、多分しませんけど（笑）同じ土俵にのらず、相手のお子さんを教材として活用するのもお勧めですよ。

トピ内ID：9993037232

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私も同じ悩みあります

Sanae

2011年11月15日 15:29

こんにちは主様と同じように、日々育児に葛藤している母親です。問題のお子さん、まるで「この親にしてこの子あり」の典型のようですよね。私の周りでも、男児なのですが、乱暴な子供の母親は無関心（というか、どう躾けていいのか分からない）の母親が多いです。男の子なので、そりゃもう力勝負みたいなところがあります。もし距離を取ることが可能なようでしたら、是非その母子から遠ざかった方が良いかと思います。私は海外に住んでいて、狭い日本人社会の中、そのような親子ばかりに何故か囲まれているので、逃げようにも逃げられないんです。日本に住んでいたら今頃お付き合いもしなくて済むのになー、と何度悩んだことか。他に価値観の合うママ友さんをお探しになることをオススメします。相手のママさんががそんな態度では、お嬢さんもきっと今後変わることはないと思いますし。子供を守ってあげられるのは親だけです。

トピ内ID：0129237944

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