結婚契約書。冷たい？(愚痴)

レス41

（トピ主 18 ）

😉

リアル子

2011年11月09日 16:42

恋愛

欧州人と国際結婚して数年です。

昨日お金のことで喧嘩しました。
主人が、主人の稼いだお金は夫婦のお金だと言ってくれるので、
なら、生活にかかった以外の残りのお金の半分ください。

と言ってみたところ、怒りました。
「俺が全部(生活費)払って、残りを半分だと！？」という風に。
私は「さっき自分が稼いだお金は夫婦のお金といったのはあなたですよね？そうしたら「俺が」じゃなくて「私たちが」になるんじゃないですか？」と反論しました。

その流れで、怒っている主人が
「結婚契約書でも作って作っておけばよかったのか」と言ったので
「その方が良いかも」と言ったら
主人、、、怒り…涙目？「俺がもし離婚するようなことになったとき
君を一人でほっぽり出す男だと思っているのか？」と以後会話拒否。

私は、離婚が多い世の中で、間近に何十年も寄り添った後で
離婚している人見ていますし、今どんなに愛し合ってても将来は
本当に何の気持ちの変化が起きてそういうことになってしまうかわからない
と言う気持ちがあります。

また、私たちは主人の仕事柄、２，３年ごとに国を変えなくてはいけません。そのため私はその都度仕事を見つけても、数年で辞めなくてはいけません。情けないながら私自身はどこの国に行っても一丁前に稼げる能力があるわけでもありません。今までのスタイルだと、主人の半分以下ほど稼いでその中から食費、自分の交際費等出し、結果それほど大きな貯金はできません。そのかわり家事はほとんどしています。いい加減日本の年金も払いたいし。セキュリティがなくて不安です。

今年また国を変えることになって仕事を辞め、色々不安になってしまったのでお金のことを相談したら流れで以上のような喧嘩になりました。
半分とか契約書というのはまあ例えで、まずは気持ちをわかってもらいたかったのですが…通じず傷付けただけみたいでため息です・・。

トピ内ID：8918629303

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数41

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

話の切り出し方に問題は？

⛄

同じく欧州人の妻

2011年11月10日 10:01

トピ主さんの話からすると、「生活費の残りの半分をください」というお願いの仕方に問題があったのかな、と感じます。例えば「化粧品や服など、気に入ったのが見つかったときに、すぐに買えるように」「サプライズであなたにプレゼントする」ようなお金を毎月定額手元に欲しい、「この国では年金が自分で積み立てられないので、日本で任意加入する分を毎年確保したい」といったお願いであれば、ご主人も受け入れられたのでは？夫婦二人のお金、ということと、半分がトピ主さんのものというのは、別の意味だと思います。二人のお金というのは、双方が必要であると合意したものに支出するってことで、一方の勝手に使っていいこととは違いますよね。これを機会にお互いのお金に対する考えを、トピ主さんの不安な思いと合わせて話し合ってみてはいかがでしょうか？ご参考までにうちは夫婦共同口座で給与も支出もまとめ、普段の小さな買物はそれぞれ、毎月費目ごとに確認、大きな支出は相談して決めます。決まった小遣いはなしです。これが正解という訳でもないので、結婚契約も含めてお二人にとってベストな方法を見つけられるといいですね。

トピ内ID：3797642545

...本文を表示

アリに一票！

🐤

サニー

2011年11月10日 10:01

全然冷たくなんかないですよ～。ご主人の仕事に合わせてトピ主さんのキャリアを潰してるわけでしょ？そりゃ不安にもなりますよね。「僕がそんなことすると思ってるの？」建設的な話を感情論が先にでてきちゃうようなご主人だと、いざ離婚やなんだとなったときにも感情的に「だったらなぜあの時に契約書作らなかったんだ！」となりそうな予感。ご主人の個性であって欠点ではないと思うんです。その個性をうまくコントロールしながら効果的に手綱をふるって、契約書作るor貯金のうまい折半方法を模索してみては？契約書とかお金の管理(保証)を求めるのは普通だと思います。愛があるなら愛してる相手の不安を解消してくれって話ですよね。私も豪出身＆在住の彼と婚約中です。契約書作るか悩んでるところなんで、このトピ注目しています。ちなみに私は契約書の話を彼にしたところ、作りたいなら作ろうかみたいな返答でした。「それでサニーの不安が少なくなるのなら」って感じでしたけど、やっぱ悲しい顔されました。日本に来てくれるなら、きちんと養うし彼に有利な契約書も進んで作るんですけどね。むー。

トピ内ID：7024032109

...本文を表示

欧州のどこ？

gaga

2011年11月10日 10:26

欧州といってもいろいろですが、うちの国の場合、離婚したら、全財産一切合切合算した上で、半分に分けるよう法律で決まってます。うちは彼だけが働いてくれています。お金は夫婦のものだと言ってくれますが、私は彼からありがたく使わせてもらってます。相手を信頼しているので、お金に執着する必要が全くありません。

トピ内ID：0300744241

...本文を表示

大事なもの失ったね

銭や銭～

2011年11月10日 11:23

お気持ちは分からないでもないですが男からすれば絶対的な信頼を失いましたよ。いざって時にご主人は命がけで守ってくれないと思った方がいいです。あ、そんな事より金ですか。失礼しました～

トピ内ID：1222863687

...本文を表示

もう一度もしご主人があなたならと

🐧

ペンギンプリン

2011年11月10日 12:59

　説明しましょう。国が変わるたびにマイナスからのスタートを強いられているのだと。私のように暮らして、私があなたなら心配にならないかと。

トピ内ID：2124764641

...本文を表示

トピ主さんの気持ちもわかりますが・・

わかるけどねぇ

2011年11月10日 12:59

我が夫は日本人ですが、彼の仕事のため私は仕事を続けられず、「養われる」という立場に追いやられ、それが嫌で仕方なかったという経験があります。現在、結婚13年。将来が不安だという気持ちはわかりますが、まず目の前にある関係を大切にすることが一番大事ではないでしょうか。いざという時に一人で生きて行けるように・・・と心の中で準備していたのでは、本当に二人で人生の荒波を乗り越えていくのだ！という気持ちにはなれないと思います。将来、離婚になったら不安だ、不安だ・・と身構えていたのでは、本当に離婚になりますよ。それよりも、現在二人で生きているという事を大切にしたらどうでしょう。将来、将来といったって、人間いつ死ぬかなんてわからないですから。私の場合、夫が研究者でしたから世界のどこへでも数年で移動しなければなりませんでした。なので、世界のどこにいてもできる仕事をするしかない・・・と発想を転換して、翻訳を始めました。インターネットがある現在、居場所に関わらずできる仕事は他にもありますよ。出来ないことに不満を持つより、何が出来るかを考えましょう。

トピ内ID：8373148593

...本文を表示

まずは、ご自分の気持ちを正確に理解して

ピーカブウ

2011年11月10日 12:59

それはご主人傷つきますね。あなたの狙い通りですよ。不安な立場を分かってほしい、というより数年積もった怒りと不安をぶつけたい、という。でも解決はそこではないですよね？ご主人と仲良く、且つ経済的・社会的（職をもつ）に自立して満たされたいという事ではないですか？確かに職を得るには難しい状況です。でも一丁前に稼げる能力がないと諦めないで。今はないなら、将来的には可能にするようにしましょう。やりたいこと、できること棚卸して未来を計画する。プロの手を借りてもいいし。ライフオーガナイザーとかキャリアカウンセラーのような。日本からオンラインでも出来ると思います。そして学校(オンラインでも）に行くとかクラスを取るとか。その辺りの出費はご主人に出資してもらう。日本の年金も「そうすると不安が解消される」と話して出してもらうとか。二人で将来日本にも住めるね、と言って。私も国際結婚6年、今3番目の国（夫の都合）です。また子供の保育園探し、で見つかるまで自分の自営の仕事も休み。客が離れていく～とか夫だけ仕事に集中して～というイライラ焦りあります！でもまず怒りは別口で放出しましょう。

トピ内ID：6041732322

...本文を表示

同じく国際結婚です

😨

jin

2011年11月10日 12:59

えっ！？好きで結婚したんですよね。感謝の気持ちが微塵も感じられませんが、ご主人様に感服いたします。ご主人のせいにばかりしないであげてください。きっとあなたよりもっと深くて深刻なため息をしている事でしょう。ま、お金の切れ目は・・・なんて言いますからご用心。

トピ内ID：7535945023

...本文を表示

それはちょっと・・・

国際結婚組

2011年11月10日 15:48

＞生活にかかった以外の残りのお金の半分ください。逆の立場で言われた側になってみると嫌な気分になりませんか？自分が信用されてないって思いませんか？実際、あなたは将来の離婚を現時点で想像してるくらいですから、ご主人を信用なさってないのでしょう。そこまでしてお金を自分に渡して欲しいって、自分自身の小遣いや貯金のためですか？そうでなければなんのために？国際結婚して専業主婦なので同じような立場ですけど、なんかあなたには納得できません。あなたの住む国にはジョイントの口座がないのでしょうか？うちはそこにお金を入れてます。

トピ内ID：6749390998

...本文を表示

もっと大きな男を

器の小さい男ばかり

2011年11月10日 16:39

トピ主を本当に愛している男なら半分どころか、全財産、命までトピ主に捧げるはずです。それができないのは相手の男が単に器の小さな男だから。国に限らずこういう男ばかりになりましたね。なさけない。契約書はぜひ作ってください。その時の条件は絶対に妥協しないように。繰り返しますが、半分ではなく、すべてトピ主のものになるよう交渉する必要があります。トピ主が相手を哀れに思うならここから幾分か妥協するのは自由ですけど。

トピ内ID：2606358060

...本文を表示

ありがとうございます。

😉

リアル子トピ主

2011年11月10日 21:53

皆様、レスをどうもありがとうございます。 >同じく欧州人の妻さまそうですね。その「半分」と、何かルールを「決める」、というのが、すでに冷たく感じられるみたいで、かなり主人の気に入らなかったみたいです。私としては、何度も「自分の給料は二人のお金」と言ってくれるものの、例えば来たばかりで働けないときに、いちいち必要があるたびにこれ買うからお金ください、と言うのに引け目を感じていたのが嫌だったのですね。どうしても内容をジャッジされてしまいます。向こうは別に相談なく好きなもの買っているのに。すべて自分で覚悟して結婚したので、結局は愚痴なのですが。年金も、それがまた・・・こちらはこちらでいる間は入らなくてはいけないし、条例がまだできてない国にいるのでダブル払いになってしまうこともあって。自分でお金を貯めて帰ったときに払おうと思ってましたが、思っていたより日本の年金は高く・・・難しい。互いの母国語を双方話せることは話せるのですが、お互い完璧ではないので微妙なニュアンスの誤解もあります。アドバイス、ありがとうございます。言い方等気をつけて、がんばります。

トピ内ID：8918629303

...本文を表示

>サニーさま

😉

リアル子トピ主

2011年11月10日 22:49

ありがとうございます。キャリアも国を移動するのも、納得しているのでそれはいいのですが、不安はわかってもらいたいというのはやっぱりわがままなのでしょうかね。それにしても普段は彼の方がかなり理性的で理論的、クールで冷たく見えるのに、この「信頼」のポイントだけいきなり感情論になって会話拒否になるのに参ってしまって。我を失っている様子を見るとむしろ信頼がゆらいでますます不安になるんですけど、そこがわかってもらえないみたいです。あの・・・どちらかというと、立場が弱い方が「信じてるから結婚契約書なんていらないよ！」というならわかるんですが。私もむしろそう言いたいのですが… 普段冷静な彼にあわせて私も理論的にまずは不安を説明しようとしたところ、こんがらがってこんな具合に(泣）彼としては、「不安になる」私がまず彼を信頼してない、ってことでショックなんでしょうけども。でも「不安解消」って大事だと思います。私は本当に契約書作るまでは考えてなくて、参考にならず申し訳ないのですが、サニーさんはサニーさんの不安が少しでもなくなるようにしておいた方がいいと思います。

トピ内ID：8918629303

...本文を表示

>gagaさま、銭や銭～さま、

😉

リアル子トピ主

2011年11月10日 23:51

レスを下さりありがとうございます。 >gagaさま、うちの国の場合も、契約書はない場合半分に分けるよう決まっているみたいです。私もgagaさまのように信頼できればいいのですが。彼も、まあ出し渋らなないタイプならよいのですが‥。これこれこうで、お金がいるんですけど、いいですか？というと、不満げな顔で「仕方ないから」と言われるんで不安になるのでした・・・。私は彼の私にたいする気持ちはともかく、将来事態は100％平穏と信じれるものでもないと思っているので、できうる限りは自分でも稼げるようにしておこうとどうしても思ってしまいます。私自身のお金に苦労した過去のトラウマかも知れませんね。 >銭や銭～さま私も、彼の怒り様を見て絶対的な何かをこの話し合いで失ってしまったかと思い呆然とし離婚の文字が浮かびました。何か話し合うとずっとこの調子だったのですが、しかしそのたびに少しずつ何か進んではいるようです。翌日は私の方がまだ緊張していましたが、向こうから歩み寄ってきて普段の仲良しの状態に戻りました。心の底でマイナスの方に進んでいるのかプラスの方に進んでいるのか、まだ謎です。

トピ内ID：8918629303

...本文を表示

>ペンギンプリンさま、

😉

リアル子トピ主

2011年11月10日 23:51

>ペンギンプリンさま。まさにそうなのです。ありがとうございます。でも、もう言ってみたのです。もしあなたが私なら？「いちいち言ってお金をもらうのは嫌だ」と確かに言っていたのですが。でも不安はわからないと？？？いうことらしいです？ははは・・・主人は両親が裕福な環境で育ち今もいつでも援助しようと後ろに控えているのでもしかしたらお金の不安というのはぴんと来ないものなのかもしれません‥。 >わかるけどねぇさまおっしゃること、まさにそうだと思います。なので普段はまったく言わないです。こういった話し合いをしようと思うのは一年に一回くらいでしょうか。それでも多いでしょうか？あんまり思いつめてるとそっちの方が本当になっちゃうかもしれないので、普段はつとめて楽天的にあっけらか～んとしていよう、と思うのですが。性分もあるかも知れません。私もまさに、もうどこにいっても続けられる、かつまあできれば自分が好きで一生やれる仕事はないもんか、とそれはそれで模索中です。トピずれですが、切実な問題ですね。アドバイス、ありがとうございます。先輩ですね。

トピ内ID：8918629303

...本文を表示

>ピーカブウさま

😉

リアル子トピ主

2011年11月10日 23:51

はい、かなり傷つけてしまったようです。普段はスルーしててもどうしてもたまってしまう怒りと不安、ぶつけたいと思うのは、向こうがそこに普段まったく頓着していないのでは、と思ってしまうからと思います。お金のことだけじゃなく、たとえば家事のことですとか、私が仕事を始めるにあたってそれまで私がやっていた家事を「手伝うから」と言ってくれたのにその言葉どおりにならず。その不満もそのときは相手の仕事が忙しくて言えず。でもそれを、私が何の不満もなく疲れもなくやっている、とこちらが言えない間に向こうは思っちゃうみたいで。年金もまるで私が何にも考えてないみたいに言われ。え、ちょっと待って。と。その積み重ねですね。今が節目で時間あるので、そういった今までのことを主人自身にも見直してもらって、二人の今後の色々な生活のバランスを一緒にすり合わせしたかったというのももともとの発端だったので、他に愚痴言っててもしょうがないから本人に言おうかなと思ったのでしたが。はい、ピーカブウさまのいうように将来的に、主人と仲良く私も自立したい、ということなんです。励ましありがとうございます！

トピ内ID：8918629303

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

>jinさま

😉

リアル子トピ主

2011年11月11日 10:25

はい、好きで結婚して、どんなことが起こっても最後は自己責任と思っています。主人に何かあったら自分が二人分なんとかできるようにする、そういうつもりで結婚してます。だからこそ、話し合いをしてそのときのお互いの意識や認識をできるだけ同じようにしておきたいのです。お金のことも他のことも。主人には、「あなたと結婚できたことが人生で一番の幸運」とか、まあ、色々、感謝の気持ちはことあるごとに言っている方だと思います。しかし向こうが何も言ってこないのでときどき心配になってこういった話し合いをしたくなります。どうもありがとうございます。

トピ内ID：8918629303

...本文を表示

>国際結婚組さま

😉

リアル子トピ主

2011年11月11日 10:25

＞生活にかかった以外の残りのお金の半分ください。というのは、「いってみた」とあるとおり、主人が「自分のお金は二人のもの」と言うのを受けて言ったみたのです。「半分」のところにこだわっているわけでもないし、本気ではなかったのですが。でも実際、逆の立場だったら？と思うと、家事全部やってくれるなら、と別に嫌な気はしてきません。むしろ自分に何かあったら、と思って先に渡しておきたいと思うくらいだと思います。ここに相手への信用とか関係なくて、本当に万が一何かあったら、と思うからです。しかしこれってそれぞれの人の感覚だと思うのです。結婚契約書についても、その人が大事だと思うからだから作っておくのか、大事で信頼していて必要ないと思うから作らないのか、感覚が人によって違うのかと思います。その感覚が違うことに怒られても？　私は私が前者の感覚で主人が後者の感覚だからといってそのポイントで激怒はしません…。そうかお互いの認識が違うからまずはそこから確認しあおう、と思うだけです…。とにかくありがとうございます。まだ国をまたいでのジョイント口座は持っていないです。

トピ内ID：8918629303

...本文を表示

＞器の小さい男ばかりさま

😉

リアル子トピ主

2011年11月11日 11:14

言われてみるとそんな気も・・・(笑) このことだけじゃなくて、ときどき確かに「人間小さいな、この人」と正直感じることもあるのですが、逆にそれをかわいいと思ったりも、またお互い様のところもあるはずですし・・・・真面目、とか、浮気しそうにない、とか私にとって良いところ他にたくさんあります。向こうからせまられただけじゃなく自分で決めて結婚したので、「全部」という気はありません。適度で十分ですが、見方によっては甘いのかもですね。全財産、と言えるのがうらやましいです

トピ内ID：8918629303

...本文を表示

国によって事情が違う

同じ国？

2011年11月11日 11:14

トピ主さんのおっしゃる不安は私にもよく分かります。私も欧州人と結婚しており、夫の国に住んでいます。他の方も書いているように、夫婦の資産の取り扱いは国によって違うので、せめて結婚相手の国籍（あるいは結婚した国）くらいは書けないでしょうか。欧州といっても広く、国によって法律が違います。ご主人から結婚契約の単語が出てくるのだから、ご主人の国では割と一般的な手続きなのではありませんか？　それなら、日本語で検索しても、ある程度の情報が見つかると思います。何の予備知識もないまま不安に思うより、現状でトピ主さんの権利がどの程度保障されているのかを調べ、あまりに不利な場合はそれをご主人に説明するのがいいと思いました。ためしに私の在住国の結婚財産契約について検索したら、在住日本人のサイトがたくさんヒットしました。こんなに多くの日本人が契約して結婚しているのかと驚いたくらいです。日本語で調べてから現地語で確認なさっては？契約の話を持ち出すこと自体は冷たいと思いませんよ。でも、言い方とかシチュエーションもせいで、お互いに感情的になりすぎたかもしれないですね。まずは仲直りしてください。

トピ内ID：8076366535

...本文を表示

いちいち

🐤

いんこ

2011年11月11日 15:04

必要な時に夫にお願いしないと行けない状態というのはちょっときついですね。　クレジットカードとかバンクアカウントとか一緒に作っていないんですか？夫婦ですよね？　共同名義のクレジットカードくらい作れるような気がしますが。　現金がたまに足りなくなったら共同の口座から引き出すとかもないんですか？

トピ内ID：2623862570

...本文を表示

世界の常識

トロイ

2011年11月11日 17:19

稼いでる方が家計を管理するのが普通です貴女の無茶苦茶な要求を受け入れてくれる可能性があるのは、世界で最もお人好しな日本人ぐらいなもんですのでさっさと離婚して日本へ帰りましょうまあ、今時の日本男はこれまでのように甘くはないので外国帰りのバツイチだと厳しいかもしれませんけどね

トピ内ID：4095623994

...本文を表示

>同じ国？さま

😉

リアル子トピ主

2011年11月11日 21:48

ええと、すみません。ちょっと意識過剰かもしれませんが、わりと小国で、書くと見る人が見たら特定されかねないので国名は控えさせてください・・・。結婚契約については、半分売り言葉に買い言葉でしたが、私としては、離婚時のことよりも結婚中どう生活するか、に重点をおいて、半分本気で作っておいておいた方が良かったかも、と言ったつもりでしたが。一気に激昂されて説明もできず。その有無を言わさずの怒りの態度がむしろ私の不信感を買っているってことに気づいて欲しいのですが。ルールを決めとかなくてもお互いに思いやって生活できればそれが一番ですが。言ったことをやってくれないとか言うわりに出し渋る、とかそういうことの積み重ねで私が黙ってなんとかする、というのに疲れてしまって。逆に普段思ってる私への不満はない？と聞いてもないみたいで。それってこっちが黙ってなんとかしているから不満がないのではと思ってしまって。仲直りは一応、翌日になったら普段の夫に戻ってまして。もう激昂されるのにかなわないので、私の思いが通じたのかは不明のままです。ありがとうございます…。

トピ内ID：8918629303

...本文を表示

覆水盆に返らずだが、全てが終わったわけではない

銭や銭～

2011年11月11日 22:54

＞向こうから歩み寄ってきて普段の仲良しの状態に戻りました。最初のレスにも書きましたが変化があるのは「いざって時」です。金銭面だけで言えば遺産相続や臨時の収入があった時などでしょう。間違いなくトピ主さんには正確に申告しないです。ご主人が「稼いだお金は夫婦のお金だ」と言ってくれるのはトピ主さんが「あなたと結婚できたことが人生で一番の幸運」というのと同じ。気持ちよく生活する為のリップサービス。あながち嘘ではないが全面的な本気ではないんですよ。「～って言ったのに」と拘るのは大人気がないと思います。とりあえず今回の結婚契約書作戦は大失敗だったわけです。レスを読む限り金の亡者というより不安感からやった作戦だったのでしょうがいかんせん軽率過ぎました。自分の仕事が軌道に乗っている時や臨時収入のある時に言うか、ご主人の信頼する親とか友人、弁護士などを使ってさぐりをいれるべきでしたね。金銭面での全幅の信頼を取り戻すのはまず無理でしょう。しかし妻としての信頼はまだ取り戻せると思います。全てはこれからのトピ主さんの行動しだいです。頑張ってください。応援してます。

トピ内ID：1222863687

...本文を表示

説得力はあまりないよね

トリコロール

2011年11月12日 13:59

私が逆の立場なら(夫なら)・・・という意見ですね。でも残念ながら逆の立場にはどうやってもなれない。しかもそれがお金がない立場のトピ主さんがそういっても説得力はほとんどないのではないですか。又この種の契約書は事が起きる前に約定しておく必要があるのはお分かりでしょうか。事が起きそう、事が起きた後に自らに有利なように取り計らえといっても、そうは問屋が卸さないのでは?

トピ内ID：8660185817

...本文を表示

今すぐ別れてあげたらどうですか？

😨

アネモネ

2011年11月12日 13:59

信じれない相手と一緒に暮らす結婚に意味ってあるんですか？今すぐ別れて失ったキャリアを取り戻すのが良いと思うのですが。なぜ、信じれない相手と一緒に居るのですか？

トピ内ID：3082165512

...本文を表示

ポイントはそこではない

同じ国？

2011年11月12日 16:23

前回レスでいちばん言いたかったのは＞＞＞現状で何が保障されているかを確認しよう＜＜＜という点です。結婚契約のことだけではないんです。たとえば、トピ主さんは本当に日本の年金に入らなくてはならないのか？　そもそも、トピ主さんに日本の年金の加入資格があるのか？　通常、外国に正規に滞在している間はカラ期間としてカウントされるようですが、トピ主さんに当てはまるのか？といったことです。日本の年金に加入しなくてはならないのなら、結婚契約だなんだの話とは別に、ご主人と相談すべきですよ。（夫婦の出費として掛け金を支出するのか、トピ主さん１人で負担する代わりに家計負担を少なくするのか、家計分担は現状維持で掛け金もトピ主さん負担なのか）生活全般に話し合うべき事柄が転がっています。今のご主人の言葉や気持ちに嘘はないでしょうが、気持ちが変わった後も彼が同じことを言うとは思いません。だからこそ契約を交わしておく人がいるのだと思います。心配心配と言いながら、安心はご主人の気持ち頼みのトピ主さんが心配です。アドバイスでなく共感・同情だけでよかったのかもしれませんが。

トピ内ID：3416975609

...本文を表示

言い方を変えると

😭

あかひ

2011年11月12日 23:16

将来トラブルがあった時貴男は私を見捨てるだろうからその時のための蓄えをよこせって捉える人もいるでしょうね。そんなつもりは無かったといっても無意識にそう言ってしまう夫婦関係に問題があるのでは？もし2人で乗り越えなければならないトラブルが貴女に起こった際蓄えを半分渡しているから自分で処理しなよ、とならなければいいですね。

トピ内ID：2024172582

...本文を表示

めちゃくちゃ横ですが、

🐤

サニー

2011年11月13日 15:21

銭や銭～様の＞ご主人が「稼いだお金は夫婦のお金だ」と言ってくれるのはトピ主さんが「あなたと結婚できたことが人生で一番の幸運」というのと同じ。気持ちよく生活する為のリップサービス。あながち嘘ではないが全面的な本気ではないんですよ。今までうまく表現できなくてモヤモヤっとしてたんですが、まさにコレ！勝手にスッキリさせていただきました。トピ主様、私は貴女様のお悩みに深く共感しております。立場が逆だったらという例えも「わかるわかる」ってうなずいちゃいます。ゆえに私は契約書はきちんと作ろうと決心しました。何人かの方が「愛があるのなら信頼し疑うな」とおっしゃっておりましたが、私はどちらかというと「愛があるなら金銭や生活上の取り決めなどのセンシティブな問題でも感情的にならずにお互いのポジションを考慮した話し合いができるだろう」と考えます。タイプの違いですかね？彼も同じ考え方のようでした。改めましてトピ主様、勝手にこちらのトピックで勉強させていただきましたこと、謝罪と共に感謝いたします。ありがとうございました。でもまだ見ます。お二人の解決案が浮かぶといいですね！

トピ内ID：7024032109

...本文を表示

ちょっとご主人が気の毒

なんだかな

2011年11月13日 16:14

当方も国際結婚です。夫の国在住で、夫婦ともに会社員です。本題から外れますけど、転勤のたびに外国人妻はマイナスからスタートするとか、妻はキャリアを犠牲にしているとか。なんか、都合よく解釈しすぎてません？転勤前から専業主婦してるなら、キャリア面は元からゼロですよね。本当にキャリアや可能性を犠牲にしたって言えるほどの何かがあるんでしょうか。。。。。生活全般をご主人が出している状態で、残り半分よこせって言うのは図々しいと思われても仕方ないかと。もしワタシがそう言われたら、相手の人間性を疑っちゃいますね。それが正しいかどうかはともかく、生理的に引きます。買い物のたびにお金を貰うのが辛いとのことですが、半分よこせではなくて、諸費用としてお小遣いが欲しいって言えばすむのに。。。

トピ内ID：4005139260

...本文を表示

トピ主です。

😉

リアル子トピ主

2011年11月14日 11:10

＞いんこさま共同口座はあって使っていたんですが、基本的に生活費のために私が働いてないときのみちょっとずつ入れてもらってました。貯蓄は別々で。また国を移動するので閉めていきます。将来のために共同の貯蓄口座を作るのはどうかなと言ったこともあった気がしますが…私も働き出すと忙しくなって忘れたような。共同名義のクレジットも一案ですね！ありがとうございます。 >トロイさま日本人の旦那さまお小遣い制っていうのは考えたらすごいですよね。うちの人には考えもつかないと思います。万一離婚したら日本で両親の老後に寄り添いつつ過ごすと思います…。

トピ内ID：8918629303

...本文を表示