同居は見下される？

レス27

（トピ主 2 ）

二世帯

2011年11月10日 10:41

ひと

結婚して一年半、二世帯同居しています。すぐに後悔したのですが、離婚に踏み切ることも出来ず、未だに、シャッターを閉めて二階でひっそりと過ごすことが多いです。夫の顔をみる度、出会ったことを後悔してしまいます。そして、日々思うのですが、二世帯で暮らしてるというと、人から、「大変そうだね～」と不幸と決めてかかられたり、急に態度を変えて見下したようにされるのです。例えば、旅行したという話をした時も、結論は「でも、二世帯だもんね～。」と言われます。私自身も、言われる前からそう思うので、（同居じゃなくても金銭的に余裕のある人は沢山いますし、お金の問題じゃない苦痛が二世帯には伴うと思う。）二世帯と言うのが嫌になり、そんな環境にいる、私って…と、ますます悪循環です。やはり、見下した感情持たれますか？幸せは自分が決めるものとは、わかってはいるのですが… 友人に、近隣同居していて、きっと大変だろうけど、あまり文句も言わず、くらしている友人がいます。エライなと感心するのですが… かたや、実家近くに住む友人を見ると、選択が上手い、頭いいなと、うらやましく思います。

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見下す人が見下される

🐧

keiko

2011年11月10日 16:39

だと思いますよ。同居でも実家があるわけでもなく、持ち家で完全自立の育児やってます。遠方の両親を介護もみすえ、準備もしています。＞実家近くに住む友人を見ると、選択が上手い、頭いいなと、うらやましく思います私はそうは、思いませんよ。楽だろうなとは思いますが、羨ましくはないです。よそはよそ、ウチはウチですし、こういっては何ですが、自分はささやかですが充分に幸せだと思っていますので気になりません。でも、甘えている人が愚痴や不平不満をこちらへ投げつけてきたり、依存してきたり、お子さんの様子が？だったりすると、口や態度にはだしませんが「はぁ？」って思います。そういう人に対してだけは、心の中でかわいそうな人と思っていますね。

トピ内ID：3327575194

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見下されると言うのか・・・

同居してます

2011年11月10日 16:39

義父母と完全同居しています。｢同居｣と言うと大半の方に｢偉いね～｣とか｢大変だね｣と色々な意味合いでそう言われます。今は大分慣れた方ですね（笑）あるいは｢でも、同居だと貯蓄が出来て良いね｣みたいな言葉も年配の方（1人はその方も息子世帯と完全同居しています）に言われましたが｢いやいや、私達はローン返済も含め毎月支払っていますよ｣と伝えますと逆に驚かれた顔をされます。私も同居当初は、私自身を悲観していた時がありました。ただ、年月が経ち精神面で強くなった部分もある様で、今は前ほどネガティブに思わなくなりました。トピ主さんはご結婚されてまだ1年半。ご主人はトピ主さんを守ってくれますか？今後、お子さんが誕生・自分自身も歳を取れば｢あの時私は・・・｣と思う事が恐らくあると思います。そういう私もまだまだ未熟者でいますが（笑）色々な方がいると同様に色々な人生があります。羨ましく思うのは当たり前。私も毎々ありますよ。ただ、自分ばかり・・・と考えず前を向いてお互いに歩きませんか？同居は大変ですが、別の意味では強くなれる思いです。

トピ内ID：0424258218

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あなたが見下している

☁

たるっこ

2011年11月10日 16:39

一般的に「同居＝大変」というイメージはありますけど、見下されているわけではないと思います。なぜ「大変＝見下される」と感じるのが問題な気が。あなた自身に余裕が無く、自分の環境に不満、劣等感を抱えていませんか？頑張ってるあなたを認めて励ましてくれる人はいますか？ご家族との関係は円満ですか？心配だらけです。レスを拝見する限り、私には「あなた」が「同居している嫁（自分含め）」を見下しているように見えます。せめて自分で自分を褒めてあげてくださいね。そういう私は近隣同居。ほぼ毎日通ってますよ。文句なんてとんでもない。大変＝頑張ってる自分偉い　評判も上がってラッキー、と思ってます。周囲から認めてもらえたら大きな励みになるのですが…。応援しています。

トピ内ID：5227601656

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二世帯同居ってエライと思います！

さやさや

2011年11月10日 16:39

二世帯同居をしている友人が何人もいますし、弟夫婦も両親と二世帯同居をしてます。だからといって、友だち付き合いで尊敬されることはあっても、見下されたり、それが原因で悪口をいわれたりなんてことは聞いたことがありません。私も義妹には一目置いています。ただ、同じ立場でなければ、わかり合えないことも多いので、二世帯同居同士になると、本音の話がじゃんじゃん飛び出します。それを聞きながら、私は彼女たちを尊敬してます。「でも、二世帯だもんね～」と言われたら「いいでしょ～。立場変わってみる？」とでも言い返したらいいと思います。「いえいえ、とんでもない」って言われるでしょう。みなさん、同居の大変さはわかっていますよ。家庭の事情は、それぞれです。遠方に義両親が済んでいる場合には、たまに行くだけでとてもお金がかかります。実父と同居している友人家庭は、お金にはなに不自由ない生活をしていますが、生活面でお父様を第一に考えて生活しています。それぞれ大変なんです。自分自身が、自分の立場を特別視するのを止めないと、不幸になっちゃいますよ。もっと、自分を大切にして、生活を楽しんで下さいね。

トピ内ID：6550967505

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メリットに気持ちを向けて

吹雪

2011年11月10日 16:39

昔はね、跡継ぎの長男と結婚する嫁は、土地や財産を受け継ぐことができるわけだし、一族の女達の長ですから、誉れ高い立場にあったそうですよ。逆に次男３男の嫁の立場は低かった。しかし、世の中変わって立場は逆転。長男嫁＆同居ってみんなが嫌がるものになってしまいました。たしかによくやってて偉いな・・と思う反面、ぜんぜん羨ましくない。どんなに経済的に恵まれてても、自由で気楽な暮らしに勝てるものはない。可哀想な人ってレッテルはぬぐえないものだと思います。世の中がみな同居を切望する時代にならないと無理。だから、自分でどうしようもないことは、気にしないようにするしかないと思います。メリットもあるわけだから、そっちに気持ちを向けたほうがいい。私は完全同居→近距離別居を経験し、現在隣接別居です。完全同居の人からみたら、自由に使えるキッチンがあり、扉を閉じれば別居と変わらない生活ができるんだから、恵まれてますって！つまり上を見たらキリがないし、下には下がある人の評価で一喜一憂する弱さを克服しないと、いつまでたっても幸せにはなれませんよ。

トピ内ID：1201553008

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ズル賢い&親(目上)を粗末にする

らら

2011年11月10日 16:39

別居していると、ズル賢い&親を粗末にすると感じます。そんな人はいざというとき逃げたり自分だけ都合がいいようにされそうなので用心します。人を敬えないから逆ギレするタイプでしょうし。同居がうまくいっているひとは、人柄がいいと一段優れていると感じます。

トピ内ID：3210802472

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実家近くも同じ

ゆい

2011年11月10日 16:39

義実家近くの人も、同居も同じですよ。見下しはしませんが。両親（特に義両親）が近くに居ると、大変ね、と思うよりも、旅行など計画しても、御主人だけでなく義両親の許可も必要なんだな、と予想します。めんどうな家庭だな、と。とても明るい奥さんでも、だんなさんだけなら許可がとれても義両親とも、、人数多いしどんな人かもわからないし、中互いになったりしたら、、と思ってしまうのです。親同士のつきあいに、その両親に挨拶して親とも仲よくしなければならなかったり。別居の方で、義両親が突然くるから！と子供おしつけられたこともあったので。相手同士のつきあいならいいんですが、親がすぐ後ろについている、という状態だと思います。

トピ内ID：1695030664

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むしろ大変だと思います。

🐶

tanaka

2011年11月10日 17:35

むしろいまどきよくがんばっておられるように思えます。見下すってのはないかと、逆に「すごい、私にはマネできない」とそうでない人は尊敬するのでは？見下すってのはちょっとネガティブですよ。見下すのは私なら旦那の方です。共働きでも家事やってないんだろうな！って思います。二世帯というとやはり男性優位の名残ってイメージあります。旦那は楽だろうなって思います。むしろ妻が楽だと思うのは、妻の実家に住んでる方ですかね。

トピ内ID：6242652493

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きにしないで

実家は３０分の距離

2011年11月10日 17:35

友人にも二世帯や、それこそ同居！がいますが、気の毒とは思います。嫁として偉いな、とか賢く付き合っているのだろうな、なども思います。因みに見下す事はありません。ただ、金銭的に恵まれないから援助がいるのだろう、とは思ってしまいます。それぞれの家庭の事情なので見下しているとは思いません。自分の親（夫の親でない）と同居や二世帯もいて、それは楽で良かったね、と思いますが、金銭的に援助が必要なのだろうと思うのはどちらも一緒です。

トピ内ID：5521139593

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見下す、か…

😨

匿名希望

2011年11月10日 16:39

見下している人もいるかもしれませんね。ただそういう人は自身が現状に不満を持ってるんでしょうね。ほっときましょう。私の場合、将来同居予定と友人話すと、たいてい心配されますよ。地方都市出身なので同居しない方が普通だし、同居はうまくいかないことの方が多いようですしね…。

トピ内ID：8995460445

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私も同居ですが、

おはぎ

2011年11月10日 17:35

見下されていると感じたことはありません。見下されているのではなく、同情だと思います。同居していると言うと、異口同音に「大変ですね」と同情されます。私も同居している人には「大変ですよね」と経験上、心から言います。主さんが「見下されている」と感じるのは、ご主人との仲がうまくいかず偏屈になっているからのように思えます（ごめんなさい）夫婦問題を解決するほうが先決だと思いました。

トピ内ID：3328172792

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余程の事情で、やむにやまれず同居してる

rukka

2011年11月10日 17:35

　と思います。　だって嫁姑って基本的に仲悪いもんじゃないですか。　仲よかったとしても、姑と仲良く出来るキャラの人だったら、他とはもっと上手く行く筈。　だから、奥さんが働いてる人なら・自分のキャリアの為に、義実家に子供をお願いしてるんだろうな　と思います。　働いてない人なら・旦那さんの収入が良くないのかな？・義実家の経済状況がよろしくないのかな？・亭主関白のマザコン旦那なのかな？　など、何か事情が？と思います。　まぁ友達になれば事情の有無を含めて色々分かってきますけど。

トピ内ID：7535091066

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人と比べても仕方ない事

私も同居

2011年11月10日 17:35

同居に限らず、人と比べても仕方ない事は多いです。実家近居・義実家近居・同居・（遠方）別居、どの暮らしでもその家族ごとに苦労や悩みはあるものです。お嫁さん一人を見ると、精神的に楽そうなのかもしれないですけどね。私も同居ですが、嘆いて暮らすも開き直って暮らすも本人次第。私はだんだん開き直ってきました(笑) トピ主さんはまだ一年半ですね。そう、幸せは自分で決めるもの。「私二世帯同居よ～結構耐久力ついたわ～」なんて言える日が来るように、自分らしくマイペースで暮らされたらいかがですか？

トピ内ID：4214812587

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見下されませんよ？

はち

2011年11月10日 17:35

両親、友人、職場、実家の近所の方たちに至るまで不幸と決めつけられるどころか「大変でしょう、偉いよ！」と褒められてばかりですが。トピ主さんが不幸だと決めつけられたり見下されていると感じるのは二世帯が辛い、しんどい、嫌だと言っているからでは？何事も二世帯のせいにはしていませんか？お友達の前ではそんな話もせず、朗らかに過ごしていても言われるんですか？子どもがいない頃は友達との旅行も行っていましたよ？飲みにだってよく出かけていました。「同居だもんね」なんて言われなかったけど言われても「そんなの関係ないよー！」と笑って参加しますね。同居だからって気を遣ったり気を遣われて友達を減らしたくないと思っていますから。生き生きと自分の暮らしを楽しんでいれば同居だろうが二世帯だろうが不幸だなんて思われないですよ。もちろん同居で嫌な思いだっていっぱいしてますよ、私。とりあえず、シャッターは開けましょう。太陽の光を部屋に入れましょう。

トピ内ID：7982511158

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「見下される」じゃなくて「同情される」では？

🐤

さなえ

2011年11月10日 21:53

「同情される」の間違いではありませんか？まあ似たようなものですけど…。高級住宅街の一等地のお屋敷で、メイドさん付きで、旦那さんの実家に同居しているママ友がいます。住居費がかからないので、旦那さんの給与はすべて使い果たせるそうで、子どもをベビーシッターに預けて夜は夫婦でディナーとか、海外旅行は義母さんのお金でとか、そこまでいくとさすがに「同居の苦労」と「美味しい思い」がトントンだと思います。でも、一般的なサラリーマンが家を建てているような住宅地に、2世帯で住んでいると聞いたら、私ならやっぱり同情します。苦労のほうが多いだろうなーと。「別居はずるい」というようなレスがありましたが、そういうことです。やっぱり別居のほうが嫁としては得なんですよね。苦労を買って出て偉いとは思いますが、たいていの女性は、人生で一番輝ける時期に、よけいな苦労をしなくて済むならしたくない苦労ではないでしょうか？同情されて嫌な気持ちもわかりますが、でも事実として、同情される境遇だと思います。

トピ内ID：9361574710

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見下されることもあるけど

同居嫁

2011年11月10日 22:49

義理親と同居していると言えば大半の人は「大変ね」と言います。「よくやってる」というニュアンスで言われるので見下されているとは思いません。こういう人は義理親との確執が大なり小なりある人です。時々ですが、軽く見下されていると感じることもあります。親と同居＝甘えと解釈する人にです。高校卒業と同時に故郷を遠く離れ、実家との関わりをほとんど持たない人に多いです。「自分たちは一切親に頼らず自力で生活してきた」という自負が強く、実家から離れられない若夫婦を軽く軽蔑している場合もあります。同居嫁としての本音は「知らないって幸せなことね」なんですが。トピ主さんがどういう意味で見下されると書かれているのかがよくわかりません。ところで近隣同居って何ですか。「近居」なら「別の建物で別の敷地に住むこと(たとえ隣であっても)」だから別居だし、「敷地内別居」は同じ敷地内別の建物で完全に別生活を営むこと、「二世帯同居」は同じ建物で生活空間を分ける同居、「完全同居」は生活空間をほとんど共有する同居。私はこう解釈していたんですけど。

トピ内ID：2630166895

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わかります

😉

よしよし

2011年11月11日 12:57

アラフィフ女性です。私は結婚して8年間，完全同居でした。お気持ち，たぶんわかります。見下されているといいますか，同情されているといいますか，いろいろありましたね。一番堪えたのは，友人の結婚式が県外で行われたときに他の友人から「よしよしは同居しているから行きにくいよね」と言われたこと。なんだか突き放されたように感じ，自分の結婚は失敗と思われている・・・なんて落ち込みました。言った本人は悪気なんて全くなかったと思います。でも，同居は自由がないんですよね。自分の居場所がなかったのも事実ですし。私の場合は実家に戻り，離婚寸前までいきましたが，隣に家を建てることで一応距離をとることになってずいぶんと解放された気持ちになりました。(それでも近いし，ローン丸抱え) トピ主さん，おつらい状況ですね。うまく別居に持ち込む方法を考えてみられてはどうでしょう。知人は転勤という合法的な作戦を実行しました。あ，今になって思えば，周囲は見下してはなかったと思いますよ。「偉いな，たいへんだろな」だったと思います。

トピ内ID：3851772157

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本当のことは他人には判らない

♨

米

2011年11月11日 15:04

特にここ小町では同居されているお嫁さんの悩みばかりが話題になっているので、見下すとか同情されているように感じるのでしょうね。でも、トピ主さんも理解されているとは思いますが、本当に同居がそれほど悪い選択だったかどうかなんて、下手したら当人たちでさえも理解できていないと思います。私の身内で且つよく内情を理解している２つの同居世帯の場合ですが、実情は子世帯が独立して生計を立てることができません。別居しようとしても、自分たちの稼ぎでは暮せなかったというのが同居の理由です。お嫁さん（やお婿さん）がどんなに自分ががんばっているか、苦労しているかという話を小町で読んでも、あまり同情できないのはこのためでしょうね。親との同居無しで、子世帯だけで金銭的、精神的に独立している人たちをしっかりしているな、とは思います。ただ、トピ主さんの思うように、ただいい選択をしただけ、ではなく、そうするためにはかなりの努力が必要だと思います。トピ主さんは、実家に寄りかかって楽がしたいだけですか？

トピ内ID：5943164233

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同居嫁様へ

💡

たるっこ

2011年11月11日 15:53

本文から逸れる話ですいません。近隣同居、そういう言葉があったのか！と「私も～」などと書きましたが、調べたらそんな言葉はなかったですね（汗お恥ずかしい。私は、徒歩数分の所に旦那の実家があり、そこで暮らす義祖父母の日常生活の介助が主でほぼ毎日通っております。朝食準備して仕事、帰ってから夕食、お風呂の世話をしてから家に帰る、という感じです。ですから、ほとんどそこで同居している感覚です。これだと、ただの近隣別居…？正しい表現は何でしょうね（汗駄レス失礼しました。

トピ内ID：5227601656

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見下しはしないが大変だろうと思う

さだこ

2011年11月11日 21:48

同居と聞いて真っ先に思うのは「なぜ一緒に住むのか？」という事です。私の友だちも同居。夫と夫の父がやってる工場に隣接する家に夫の両親と妹と住んでいます。ここは嫁（私の友だち）が無料の家政婦がわりだからです。友だちも覚悟の上。近所は最近、家の建て直しが多くほとんど表札が二個。妻側の実家を二世帯に。土地の値段を考えると子世帯が別に家を建てられないからです。もめないには妻側と、が一番ということで賢い選択。夫側と一緒に住む理由はなんなのでしょう？経済的な事？労働力の確保？それとも意味のない「長男教」？トピ主さんはなぜ同居を選んだのかしら？という具合に「結婚という独立した家庭を持つ」事を放棄し、年老いた親の為などとは別に最初から親の元で暮すことに関しては不可思議なものです。私と夫は家庭を持ったのに親と住むなどはなから頭にないですし、息子と娘が成人していますが同居など頭にありません。「うまくいくわけない」ことを想像できなかったのかな？と。周りに押し流され自分の意見を言えず、なし崩し的に同居し後から文句言う。この点で見下されるのかもです。

トピ内ID：5056875165

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自分が

二世帯トピ主

2011年11月12日 17:34

自分が自分をみくだしていると思います。メリットが思いつかないのです。別のトピで｢同居のメリットと理想像｣パンジーという名前で、現状を相談しました、その通り引っ越しに悩み、メリットを探し、今六週目の妊婦なのに、こんなに暗い自分が嫌です。馬鹿な選択をしたと後悔してますが、馬鹿な選択と思うのも嫌です。このトピで見下されてると悩む私に、親を捨てる人は、ズルイというお返事を頂きました、まさに反面、私のことかもしれません、捨てる気はありませんし、捨てるなんて不可能です。十年だけでも別居すれば気持ちが変わる？なんて、行き当たりばったりかもしれませんが考えてます。主人は一度出たら戻ってこないと言ってますが、誰がどうなるか未来はわかりません。ですので、今一番大切な赤ちゃんと私の心身が望むことをするのがいいのかなと考えていますが、十年と言っても、一千万以上の出費がありますので、私が我が儘なのだろうかとも迷います。こう見えて、人を優先してしまう性格なので、いつも自分を大切にしたいとは思っているのですが。近隣同居という言葉はないのですね、よく知らずに使ってました。

トピ内ID：5306236115

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もうひとつも拝見してましたよ

あずみ

2011年11月13日 11:08

見下すというより、よく受け入れたな・・・了承したな・・・偉いな・・・という感情が入り乱れた複雑な心境が態度に出ただけだと思いますよ。盆と正月会うだけでも苦痛のお嫁さんが多い昨今ですから。今迷われているのですよね。私は実家で祖母と住んでましたから明白に同居はノー！です。祖母が姉(孫)を独占し姉と母の関係は現在もギクシャクしています。寝たきりになった父に長女を取り上げられた恨みを母はまだ言ってますね。同居、そして祖母の存在は深く永く私達ファミリーに影を落としています。姉は結婚したくない、母の様になるのが怖いと言ってます。トピ主さんも近くにそういう人いた？デメリット予想が結構当たってるから・・・・・・すっかり怯えさせたかもしれませんが、うまくいっている家庭もたくさんある(らしい)し義両親の人格次第でまた変わってきますよ。多分。私個人は絶対嫌ですが今もしつこく同居を迫られています。私の姑は近居すら経験ない人ですから。幸せな人です。ま、私は未熟な人間っていう事です。

トピ内ID：2840060674

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トピは一つに。

😑

たるっこ

2011年11月13日 15:05

トピ主さんのコメを読みました。まず、こういう場で相談する際のマナーとして…。同時期に同じ問題で他にトピを立ててはいけません。あっちこっちに話がとんで分かりづらくなります。どっちかを締め切って、一つにまとめて下さい。本題です。まず周りと自分の幸せを比べるのはやめましょう。本人の幸せは本人にしかわかりません。一見円満に見えて、実は…なんてよくありますから。正直、完全独立型同居で費用を9割負担してもらって手伝いや介護も無いのは羨ましいですが。（当方、建築費用固定資産税生活費等、全額負担で介助に通ってる身ですので）また、どうしてほしいのかを義親と話合ったのですか？子供を取られそうで不安などと考えるところからも、過剰に神経質になっているだけで改善策をとっていないようにも見えますが。小町での皆さんのアドバイスもちゃんと届いていますか？自分で動こうとしなければ物事は何も解決しませんよ。

トピ内ID：5227601656

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あの、さだこ様

同居嫁

2011年11月13日 16:14

反論と言うほどキツイことを言うつもりはないですが、さだこ様のレスには違和感があります。お子さんが成人されてるなら私とさほど世代が違わないと思います。そこまで年齢を重ねたら人生経験も物を見る目もそれなりなはず。目先のメリットデメリットにとらわれないで、その先にあるものがわかる年齢ではないのですか。意味のない「長男教」とはあまりなお言葉。嫁にとっては辛い「長男教」ですが、先人たちの知恵は「意味のない」ものではありません。確かに時代に合ってはいませんから、次第に無くなっていく考え方であることは否定しませんが、古いものをさげすむ態度はいかがなものかと思います。私は同居嫁ですが、まわりに流されて同居を受け入れたわけではありません。苦労はしましたが、その苦労は私自身を鍛えあげ、成長させてくれました。人生に無駄なものはないのです。今高齢の親を支え、古くから続く家を支えている自分に誇りを持っています。

トピ内ID：2630166895

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イメージ

ハレホレ

2011年11月13日 20:28

小町で同居で相談されるほとんどの方がお金がないから別居出来ないと言われる事が多いので主さんも惨めに思えてしまうのですよね。主さんの心を救ってくれる方法をちゃんとご主人と話し合って下さい。どうしょう、どうしょうではなくどうしたら二人は幸せなのかトコトン話し合って下さい。お父さんとお母さんが幸せでない状態で赤ちゃん産まれたら可哀そうでしょう。

トピ内ID：3831452110

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場合による

私も妊婦

2011年11月15日 16:27

例えば、一緒に住むことで親を安心させるために二世帯住宅を新築・購入などし、子世帯だけもしくは双方協力してローンを支払ってる。子育ては親世帯にも頼れるし夫も妻もバリバリ働けて、子世帯にもメリットがあって同居もなかなかいいモンよ！みたいな、自立した前向きな感じの同居なら「偉い！賢い！」と思います。が、「まだ子供が小さくて私は働けないし（と決めつけて）、夫だけの収入じゃ生活苦しくて仕方なく夫実家（嫁実家）にお世話になってるの。でも姑と気が合わない云々かんぬん…」な同居なら、見下すっていうか哀れに感じます。

トピ内ID：2256076392

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幸せだって

二世帯トピ主

2011年11月16日 16:48

久しく感じていないです。子供のために最善の環境を整えてあげたいですが、幸せをこの先、一点のくもりなく、感じることなんて出来るんでしょうか。ドンドン泥沼です。解決策が、思いつきません。主人と話ましたが、別居しようの一点張り。本当に別居していいのか、そもそももう一つのトピに書いたのですが、現実的に別居出来そうではありません。つわりのようなものが始まり、ますます、よくわかりません。私は悲観しすぎなんでしょうか。皆さんありがとうございます。２つに分かれていると、わかりずらくなってしまいましたので、「同居のメリットと理想像」パンジーというトピにまとめさせて頂き、こちらのトピは締めたいと思います。

トピ内ID：5306236115

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