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嫁が家に来なくなった

レス528
(トピ主 1
041
あきこ
ひと
30代前半の嫁について相談です。 嫁は一昨年出産する前まではちょくちょく家に息子と一緒に来ていたのですが、 産後1年ほどしたらぱたりと来なくなりました。今年はまだ2回しか会っていません。車で1時間ほどの距離です。 メールを送っても以前に比べて返事が用件のみでそっけないです。 失礼な話です。産後はお祝い金も包んだのに感謝の気持ちはないのでしょうか。 お産の日は陣痛とともに駆けつけてやり、夜中にもかかわらず分娩室まで付き添ってやったというのに。 来なくなった一因として考えられるのは、確かに主人が嫁に毎度失礼なことを言っていることです。 嫁の親を小馬鹿にするようなことを言っています。貯金を聞いたり、嫁には体重を聞いたりしています。私の料理を出して、今までこんなにうまいもの食ったことないだろう、と言っています。大した料理でないので私は恥ずかしく思うのですが、確かに嫁は田舎の出身なのでサーロインステーキなどはあまり食べてこなかったかもしれません。 それに嫁の親は私達ほど出産祝い金も包んでいないと思いますし、経済力も学歴もかなり違いますので仕方ない部分もあると思っています。 それに息子夫婦にとって一番従うべき人はやはり主人だと思います。 嫁は息子と大学の同期で、出産前まではそれなりに役職も収入もあったみたいですが、産後は家事育児に専念しています。 息子には一切家事育児、女の仕事はするなと主人がいつも言っています。 私は少しは手伝ってもよいのではと思うのですが、主人の意見は絶対なのです。 もしかしたらそれは嫁の不満かもしれませんが、女は結婚したら夫に奉仕するのが役割だと思っています。うちの大事な長男です。これから出世するのを家族全員で支えないといけません。 なんとか以前のようにちょくちょく家に顔を出すようにさせたいのですが、どうしたら嫁を改心させられるでしょうか。

トピ内ID:3827002863

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息子に言えば?

041
vivi
私もそんな家なら、行かないです。 だって、行く度に不愉快な思いするだけだもん。 あなただって、そういう所に喜んで行きますか? 喜んでいくならマゾなんでしょうね。 普通の人なら、行かないと思います。 嫁に不満を言わず、息子さんに言いましょうね。

トピ内ID:0823468925

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私も絶対行かない

041
アンズティー
トピ主さんのご主人、ナニサマ?そんなオレサマクソジジイのいる 家なんて、絶対に行かない。 嫌な気分になりにわざわざ行かなくちゃならないとは思えない。 来て欲しいなら、居心地のいい場所作りなさいよ。 よかったね、来ないだけで。 私なら、トピ主さんのご主人みたいな人なら、殴りあいしてるかも。 警察沙汰だよ。お嫁さんは優しいから、行かないだけにしてあげてる。 人間的にオカシイのがわからないご主人とトピ主さん。 息子さんにも呆れられているから、来ないんですよ。 直すべき、改心すべきは、あなた方です。 あなた方が改心する以外には、方法はありません。

トピ内ID:8628090432

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無理。

041
あきれた
だって、会う度に嫌がらせするんですよね? そんな所に行きたい人なんていません。 義母と同居している自分でもそう思います。 こういうトピ見るたびにいい姑に恵まれたと実感します。

トピ内ID:0571873550

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誰が行くか

😨
匿名
あなた方夫婦の口をミシンで縫いつけたら来るんじゃないですか? 傲慢で無礼で自分だけが正しいと信じ込んでる愚かな義実家。大体出産時なんて 夫にもいてもらいたくないのに、よく図々しく分娩室に入ったね?実母以外誰にも 見られたくない姿なのにあなた最低! 息子の奥さんだからって舐めてるの? 本当に尊敬される人はそんな態度は絶対に取りません。 顔出すどころか将来の介護も全て放棄されたんだと思うよ。 自分の親を馬鹿にするような人間の顔なんて見たくないですよ。 誰が行くか、そんな家!二人寂しく暮らせばいいんだよ。

トピ内ID:3194113965

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私なら

🙂
主婦
自分の親を馬鹿にする人とは二度と会いたくありません。 それが相手をどれだけ傷つけるというのがわからないなんて… どんな育ちかたをしたのですか? もう亡くなってるとおもいますが、そんな育てかたをした親の顔をみてみたいです。

トピ内ID:6945819839

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息子が何も言わないのに

🐤
パピッコ
サーロインステーキごとき「食べた事がないかも」って、恥ずかしい人ですね。 そのステーキ、一枚一万円ぐらいする超高級品なんですか? 今時、全国どこに住んでても何でも食べれますよ。 嫁が嫁がと仰ってますが、嫁が来ないことを許してるのはトピ主さんの息子でしょ? 息子さんもお嫁さんと同じ意見だという事です。 それに、これは賛否両論ある意見ですが、同居してないトピ主さんご夫婦は息子さんからすれば親ではあってもすでに家族ではありません。 お嫁さんからすれば、義理の親ではあっても元は他人。家族なんて意識はさらにないと思いますよ。

トピ内ID:6825087673

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はぁ・・・

041
せら
改心ねぇ……。 トピ主さんとご主人が改心したら嫁も改心するんじゃないですかね。 >お産の日は陣痛とともに駆けつけてやり、夜中にもかかわらず分娩室まで付き添ってやったというのに。 ありがた迷惑な行為ですね。 義両親が分娩室まで付き添うなんてありえません。 嫌われる行為のトップクラスですね。 >嫁は田舎の出身なのでサーロインステーキなどはあまり食べてこなかったかもしれません ……嫁は一体どんなド田舎出身なんですか? テレビも電気もないような離島出身ですか? どんなド田舎であっても、スーパーや商店はありますし、車があればちょっと離れた場所まで買い物にだっていけますよ? 馬鹿にしすぎです。 トピ主さん、何か勘違いしてません? 夫と同期&役職にもついていたお嫁さん。 女性で30代前半で役職つきなら、かなり優秀な方ですよ? 息子さんと同期なら、それなりの教育費をかけてこられたはず。という事は経済状況もそれほど悪くないと思います。 ま、こんな毒にしかならない祖父母なら会う回数は減らしますね。

トピ内ID:7604476303

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レスします

041
みそ
なんであなたの旦那の意見が絶対なの?どうして服従しなきゃなんないんですか?そんなに舅姑がえらいんですか?意味がわかりません。息子さんとその配偶者と子供はあなた方の物でもロボットでもありません。一人一人、人格や人権があります。 まるで独裁者夫婦ですね。あなたも同罪・同レベルですよ。 よくお嫁さんは耐えたね。

トピ内ID:8283619516

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嫁ですが・・・(長男の)

😑
ほのみママ
主さん、お舅さん、時代についていけてないですよ。 嫁は、お舅・姑と結婚したんじゃないんですよ。 ≪息子夫婦にとって一番従うべき人はやはり主人だと思います。 なぜですか?息子さん達は別世帯ですよ。明治・大正時代じゃあるまいし。 ≪嫁の親を小馬鹿にするようなことを言っています。貯金を聞いたり、嫁には体重を聞いたりしています。私の料理を出して、今までこんなにうまいもの食ったことないだろう、と言っています。 酷い舅ですね。人間として最低。主さんはどう思いますか?なぜそんな最低な人間に従わなくてはいけないのですか? ≪女は結婚したら夫に奉仕するのが役割だと思っています。うちの大事な長男です。これから出世するのを家族全員で支えないといけません。 主さん、いつの時代の人ですか?女は奉仕って、嫁はお手伝いさんじゃないですよ。 そんなに、大切な長男なら、その長男が選んだ嫁をもっと大切にしてください。じゃないと、絶縁されますよ。貴方達が大切に育てた息子も結局、最後は嫁と子供を選びます。このままいけば、主さん達が寂しい老後を送っているのは間違いないですよ。

トピ内ID:6079994879

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改心するのは

041
まる
貴方達夫婦ですよ!! 考えを改めて今迄を振り返り反省しないと絶縁が待っています。

トピ内ID:4795222832

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無理です。

🐤
私は嫁ですが、義理親からそんなさげすまれるなんて耐えられません。 それに家事手伝いについても夫婦の問題であってなぜ義理の親が出てこなければならないんでしょう? 大事な長男であっても大事な嫁では無いんですね。そんなだから来なくなって当然です。お互い思いやる事がないんですから・・・ ちなみに出産の時は別に義理の親に来てほしいなんておもいません。 普通なら遠慮するもんです。そんな上から物を言う人とはしゃべりたくありません。

トピ内ID:1808506412

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何だ、それ!!

😑
システィーナ
何で従わなきゃいけないの? それに自分の両親をバカにされてまで、会いに行きたいなんて思わないでしょ。 バカにされて当たり前の人なんていないよ。 そんな人間だから、嫌われてるんだよ。 人の心を変えようと思う前に、自分たちが変われば?

トピ内ID:5616212130

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改心するのは

🎁
異常な義父母
あなた方夫婦だとは気付きませんか? かなり異常ですよ お嫁さん可哀想に それでも義務だとおもって年に2回も顔をだしてるなんて なんて偉いのでしょう!!

トピ内ID:7045794693

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来るわけがない

041
あ~あ
そんな時代錯誤の頑固親父と、親切の押し売り姑の元に、嫁が行きたいわけがないです。 ご主人の平成の世にそぐわない言動も十二分に嫌われる原因ですが、トピ主さんの >お産の日は陣痛とともに駆けつけてやり、夜中にもかかわらず分娩室まで付き添ってやったというのに。 これだって、お嫁さんが絶縁したいと思うには十分過ぎますよ。 そのうち、嫁だけでなく息子さんも来なくなるかも知れませんね。

トピ内ID:4521607906

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ぷーっ!

😠
匿名希望
> お産の日は陣痛とともに駆けつけてやり、夜中にもかかわらず分娩室まで付き添ってやったというのに。 うっわ~、最悪!主タイプの義両親に付き添われては、はっきり言って迷惑かつ邪魔ですよ。なのに純粋な親切のつもりでいて、主は自分に非はないと思っていらっしゃる。呆れます。 主の主人は論外ですけどね。 そもそも、〇〇してやったとか言うなら最初からしなくてよろしい。これを言われると相手が誰でもうっとうしい。 でも嫁さん夫婦にも一つ非が。こんな義両親からのお祝いを受け取るなんてどうかしてます。受け取ってしまったなら、それと同額の物を返すべきですね(笑)

トピ内ID:9461157359

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笑っちゃう

ういんた
こんな家に寄りつく嫁って、いるのかしら? って言うほどひどいですよ。 お嫁さん実家を見下し、自分の主人の言う事を聞け? 何考えてるの?って感じです。 >お産の日は陣痛とともに駆けつけてやり、夜中にもかかわらず分娩室まで付き添ってやったというのに。 これも頼まれていない事でしょう?~してやった・・って嫌がられる事ですよ、普通。 恐らく、これから溝はどんどん深まって、疎遠になる事はあっても、近づく事はないでしょう。息子さんの大学の同期で役職、収入等あった賢い人のようなので。 嫁を勝手に格下に見ていますが、その考えが改められても、もう無理だと思います。

トピ内ID:3251665573

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今は平成ですよ

はなこ
かなり時代遅れの考えをお持ちのようですね。 そんな時代遅れの考え方を息子さん夫婦に押し付けるから、お嫁さんが来なくなるんですよ。 もう少し今の時代に合った柔軟な考え方ができるようになれば、お嫁さんもお子さんを連れて遊びに来てくれると思いますよ。 あ! それともう一つ言っておくと、お嫁さんの実家を馬鹿にするのはやめなさい。 理由は言わなくても分かるよね。

トピ内ID:0627978022

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たぶん…

💡
さのすけ
ご主人(トピ主さんから見たら息子さん)に従って、来ないんだと思いま~す♪

トピ内ID:5586937430

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あはは、無理!

041
はみがき
思わず笑ってしまいました。このあまりにも「自分を解ってない」姑舅ぶりに… ご自身で、文章読み返されましたか? 確実に嫌われてるんですよ、間違いないです。 でも、トピ主お嫁さんに限らず、あなた方ご夫妻は、間違いなくどなたがお嫁さんに来ても嫌われると思います。 思いやりもなく、無神経(特に出産の件ありえない)、高圧的。 おまけにお嫁さんの実家まで小ばかにしているのなら、決定的に無理です。 >以前のようにちょくちょく家に顔を出すようにさせたいのですが、どうしたら嫁を改心させられるでしょうか。 ↑ 改心するのは、トピ主さんご夫婦ですよ。 どうしたらと問われるとそれしかないです。 客人を扱うまでとはいいません。お嫁さんであるからこそ、控えめながらも息子より大切にするぐらいでないとまず無理でしょう。 おそらくお孫さんのことも色々と言われてませんか? 姑舅は、嫁より器が大きく、包み込む容量、人間スキルが高くないと上手くいかないと思ってます。つまり(勉強って意味じゃなく)賢くないと。 でも、間逆のようなので、改心以外難しいと思います。

トピ内ID:1092034816

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前提が既に間違っている

041
さとー
トピ主さん側に問題があるケースです。 長男である私の親がトピ主さんなら行かなくて良いと言うでしょう。 さて、どこに問題があるかと指摘しましょう。 > 主人が嫁に毎度失礼なことを言っている 言ってはいけません。 > 息子夫婦にとって一番従うべき人はやはり主人 > 主人の意見は絶対 違います。 結婚して別家族、息子さんは新たに家族を持ったのです。 一番優先すべきは今の自分の家族です。 > うちの大事な長男 今は長男とかそんなの関係ない時代です。 > どうしたら嫁を改心させられるでしょうか 論外です。 お嫁さんに改心する必要はなく。 どうしたらお嫁さんが気持ち良くトピ主さん宅に訪問できるように なるかを考えるべきです。 普通は考えるまでもなく来ない原因が理解できるものですが できていないトピ主さん夫婦が大問題です。 トピ主さん達が「かなり」歩み寄るべき。 最後に、同じような批判意見が他にもあるでしょうが それらの数だけお嫁さん世代と考え方が違うと認識し それを無視または批判したりせず、参考にして考えを改めてください。

トピ内ID:7362438486

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そりゃ、来ないわ!

😢
taka
私は男40代妻子持ちですが、そりゃ息子さんの奥さんもう来ないでしょ! 文面を読むだけでも、「私たちの方が上よ!」と相手を見下した様子がありありですよ。 あなたたち夫婦が変わんない限り、来ないでしょ! 息子さんの奥さんや奥さんのご実家を見下しすぎ!

トピ内ID:5387487659

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それではお答えいたしましょう

041
arama
1.ご主人が「失礼なこと」「小馬鹿にするようなこと」を絶対に言わない。 2.一番従うべき人が主人という考えをキッパリ捨て去る。トピ主とご主人の両方がその考えを捨てる。 3.トピ主が「駆けつけてやり」「付き添ってやった」など、相手が望んだか分からない事に対し、「やってあげてるのに」という押しつけを止める。 感謝の気持ちは、相手に無理やり要求するものではない事を自覚する。 4.経済力・学歴・出身などの差別を止める。 5.嫁は一人の人間であり、生き方・考え方がある事を認める。 これらをトピ主夫婦が実行すれば、嫁は改心でなく、トピ主夫婦を見直して、夫の両親としての付き合いが出来るようになるかもしれません。 トピ主夫婦が改心して、人として本当に敬意を払える両親になるべきでしょうね。

トピ内ID:4576847079

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何を言ってもいいってものじゃないですよ

あらら~
ご主人の言うことが絶対だ、という、ご家庭はまだあると思います。 しかし、嫁の親を小馬鹿にするようなことを言った、この1点は絶対にやってはいけないことだと思います。 経済力、学歴が上だと思っていらっしゃるにしては、することが品がないですよ。 本当に裕福な方はそれなりの優雅な対応ができそうなものです。 一度発した言葉は、もう取り戻せません。ご主人がそういうことを言いつづけるなら、お嫁さんはもう来ないでしょう。 お嫁さんはあなたの大切な長男さんと同じ大学を出ているのですよ。 親御さんがどうであれ、お嫁さんにだって見下した態度は失礼だと思います。

トピ内ID:9600129669

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すでに遅し

😑
モグモグ
もうあなたは嫌われまくっているから、家に来ないよ。 孫とも盆正月にしか会えないよ。 あなた方夫婦が改心しなかったら、永遠に嫁に嫌われたまま。

トピ内ID:8673011089

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レスします

😠
ありゃりゃ
>分娩室まで付き添ってやった 最悪。お嫁さんに頼まれましたか?? >嫁の親を小馬鹿にするようなことを言っています これも最悪 >息子夫婦にとって一番従うべき人はやはり主人 何で??意味がわかりません >女は結婚したら夫に奉仕するのが役割 時代錯誤も甚だしい! こんな姑舅がいるのに年2回も顔を出してくれる息子さん夫婦に感謝するべきです。 私なら二度と会いません。うちの姑も少々痛い人なので徒歩5分の距離ですが、年に会うのは片手で足ります。

トピ内ID:1269306058

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そんな義実家誰がいくか!!ですね。

🐱
トピ主はご主人の意見が全て正しいと思っているの?? 『井の中の蛙…』とはあなたのことなんでしょうね。 子供が産まれて守るものができた女は強くなるんです。 男に守られて言いなりになるのが嫁の人生ではないです。 狭い世界にいて、自分がどんな理不尽なことをいってるかわからないなんて、人生半分以上生きているのに情けないですね。 こんなに小ばかにされている家によく我慢して通っていた。 できたお嫁さんをもらったものです。

トピ内ID:8325199114

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今の時代~

😠
ルビー♪
そもそもアナタ方のお家が嫁や嫁家族を大事に思っていないのにどうして自分達が嫁に敬われ大事にされると思うのですか? 人にした仕打ちは自分達に返っくるものですよ。 自分達→高学歴で金持ち:嫁家族→低学歴&田舎者で貧乏だからなんなんですか? 人を見下したり嫌みをいう人を義理親だからと言って尊敬したり有り難いと思いますか? お祝いをたくさんくれても全然感謝したくなるような義理親ではないです。 そもそもお祝いと言っても孫にあなたの息子にあげたものでしょう? 「ステーキ」をあまり食べた事ない家だってそりゃ~あると思います。 そもそも「ステーキ」って焼くだけですよね。 料理っていえるんですか? アナタが主婦歴何年だかわかりませんが新婚間もない嫁より料理が上手くてあたりまえでしょ? 世間的にどんなに成功者でもあの世にはお金や地位は持っていけませんよ。 今のままではきっとミジメな淋しい老後が待っているでしょうね。 所詮、息子さんはお嫁さんの見方ですから。 きっと、同じようなレスがたくさんつくでしょう。 たぶんアナタ方には理解できないでしょうが…。

トピ内ID:0458496806

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あ~あ

041
働く男
押し付けと上から目線とその他もろもろ これでもかってばかりに嫌われることのオンパレード。 陣痛に駆けつけてって、姑なんか来て欲しくないって 小町でさんざん書かれてるじゃないですか(笑) そしてトピ主の旦那がこれだけ失礼で嫌われることをやっているのを わかっていて、なおかつ従うべきとか 改心させる? 何様のつもりなの? お嫁さんは何もおかしくありません。 いたって当たり前の反応です。 お嫁さんの気持ちがよくわかります。 「早く二人まとめて死ね」ってワラ人形に 釘打っててもおかしくないくらいですね。 そろそろ絶縁されるでしょう。 改心するのはトピ主たちですけど そういう気もなさそうですし・・・ サーロインステーキくらいで 都会もので金持ちだと思ってるのですか? お祝いではした金包んで、それくらいで 従えとか、ほんと勘違いしすぎ。 そんなに偉そうに言える権利は 相続財産が100億円くらいある人だけですよ。 実の息子である長男から見捨てられる日も遠くないですね。

トピ内ID:2731843309

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いい加減

😠
アリソン
他のトピ見て学んだら? トピ主みたいな義両親には今時どんな嫁もついてきません。 絶縁されて孫の顔も一生みれないと思った方がいいと思います。 今さら、考え方変えられないでしょ?

トピ内ID:4690927538

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そりゃ無理だわ

😨
ルイ
こんな傲慢な考えのお姑さんってまだいるんですね。 お祝いって贈り物ですよね? そんな傲慢に見返り求めれるぐらいならいらないですよ。 「感謝しろ」って人間としてのレベルの低さが伺えます。 「~してやった」というのも恩着せがましいです。 何にでもそうなんですか? 嫌がられて当然ですよ。 まずは改心するのはトピ主さんと、トピ主さんのご主人ですね。 そんな自分(両親まで)を見下した人のところに行きたい訳が無いです。 縁切られ無いように、今からでもご機嫌取りした方が良いと思いますよ。

トピ内ID:5291591171

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