トピを開いて下さりありがとうございます大好きだった母を病気で亡くしました仲がいい友達のような親子関係でした一緒に暮らしてはいませんでしたが、毎日のようにお互いに電話をして毎日色々な話をしてました皆に優しくて明るい人だったので誰からも好かれる自慢の母親だったので亡くなった今でも心にぽっかり穴が空いたようで日に日に悲しみが深まるばかりです私がまだ結婚していないので、孫の顔を見せてあげられなかったことや、親孝行し足りなかったことなどを考えると悲しみや後悔で涙が止まりませんこのような思いをされた方、どうやって乗り越えて来られたのかお話を聞かせていただけませんか？心療内科に通った方が良いのかと思いましたが、極度のウツではないと思い、様子をみているところですやはり時間が悲しみを癒してくれるまで待つしかないのでしょうか・・・

母を亡くして | 家族・友人・人間関係

思い出を共有できる人いますか

２番目の星

2011年11月11日 16:32

他の家族と話せますか？あまり他人に話したところで、お母さんとの思い出は興味ないですから、兄弟や、お父さんとお話しできるのが一番ですよ。いなければ、カウンセリングもいいと思います。話をきいてもらって、泣くだけでも救われます。御病気だったとのこと、おつらかったですね。私の母も病気で亡くなりました。母はずいぶん苦しんで、「私が死んだら、やっと楽になったと思ってくれたらいいから」と言ってましたので、亡くなったときはそう思うことにしました。亡くなって１０年たちます。もう思い出して泣くことはありませんが、よく思い出してはいます。夢にもでてきます。私も未婚のときに亡くしました。時間が経っても、思い出は変わりません。悲しみも消えませんが、激情ではなくなります。今はたくさん、泣いてくださいね。

トピ内ID：2580596685

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時間経過や誤魔化し（癒し）では解決にならない問題

浮生

2011年11月11日 16:32

愛する人を失った者の悲しみは、他人からの慰めや自己の開き直りぐらいでは消すことが出来ないと先人は教えています。しかも、その悲しみは個人の内面に感じる出来事であって、人が踏み込めることなど出来ない世界であるとも教えています。従って、音楽、読書、カウンセリングなどでは一時的に親されて、その悲しみを誤魔化すことが出来るでしょう。しかし根本的に悲しみが消えるわけではありません。時間が過ぎると、それを思い出す頻度は少なくなるかもしれませんが、その根は個人の内面に残ったままです。もしも、その悲しみを乗り越えて行ける道があるとすれば、誤魔化すことではなくて、悲しみと正面から向き合うことでしょう。そのための真実や誠をきちんと知らなければなりません。そういう真実や誠に出会うことにより、自分の気持ちと現実との違いに気づかされ、その気持ちを切り替えて、現実を受け入れていけるきっかけになるように思います。そういうことが、昔から各々時代の人が体験して現代にまで伝わってきているのでしょう。先人の教えに触れて、真実や誠の世界に出会うことこそ、亡き母への最高の供養（礼拝）になるのではないでしょうか。

トピ内ID：4721636388

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大変でしたね。

樹里

2011年11月11日 16:32

お母様亡くされてつらかったですね。私は18歳のときに母を亡くし20年がたちます。今でも同級生がお母さんと買い物に行ったとか旅行に行ったという話を聞くとつらくなります。でもこればかりはどうしようもないですね。時間が経てば気持ちはラクになります。忘れるわけではないので大丈夫。お母さんもきっとあなたが元気に充実した毎日を送ることを祈っていると思いますよ。あせらず無理せず、泣きたい時はたくさん泣いてくださいね。

トピ内ID：8572664503

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一卵性親娘

タンタン

2011年11月11日 17:19

私も姉妹がいないので、母が姉のような存在でした。離れて暮らしていましたが、電話はしょっちゅうしていました。亡くなってからは「きのう、こんないいものを見つけたよ・・・」と、たわいない会話が、できなくなり、「こんなとき、電話してたな・・・」と思うたび寂しさがこみあげました。スピリチュアル系の本を読んでみたら、少し癒されました。誰にも看取られなかった→母が可哀そうだと思っていた　　→しかし、母が臨終の床で、私の悲しむ顔を見たくなかったんだなぁ死後に体を傷つけられた→生きているうちは入院もしたことがなかったから、きれいな体のままでいて欲しかった、悔しい　　→しかし、亡くなった瞬間に魂と肉体は離れるから、体はただの物、本人は何も感じてない→少し救われました亡くなり方に不審を持っていた。もっと生きれたのでは？　　→人の亡くなる時期はあらかじめ決まっているので、どんな亡くなり方であれ、時期は同じ、なのかも　　写真と母の好きだった花を生けて、毎日話しかけています。時間が必要でしょうね。泣きたいときは泣いていいんですよ。

トピ内ID：6376174464

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二番目の星さまへ

pipi トピ主

2011年11月12日 16:23

レスありがとうございますうちは父も既に亡くなっております私には姉がいますが、現在体調を崩しており治療中ですので今の私の気持ちは話していません母のことを話すことで姉もつらい気持ちになると思い、ずっと一人でこの気持ちを抱えていましたが耐え切れなくなり小町に投稿させていただきました二番目の星さまもこのような気持ちを乗り越えて来られたのでしょうか？有り難いレスをいただき感謝しています (まだ頭の中がぐちゃぐちゃできちんとしたコメントにならずすみません)

トピ内ID：1571681525

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浮生さまへ

pipi トピ主

2011年11月12日 16:23

レスありがとうございます頭の中では母が亡くなった現実をしっかり受け止め強く生きなくては・・・と分かっているつもりなのですが、母の好きな番組を見たりおいしい物を食べたりした時にふと「こんな時にお母さんがいたら・・・」と考えてまた泣いてしまいます私はスポーツしたり好きなミュージシャンのライブに行ったりと没頭出来る趣味がいくつかありますので、そういったことで楽しい時間を過ごすのもいいのかもしれないですねあまり悲しむと母の供養にならないと分かっているのですが、なかなか気持ちを切り替えることが出来ず、トピを立ててしまいました前向きに生きていけるように頑張っていこうと思いますありがとうございました

トピ内ID：1571681525

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樹里さまへ

pipi トピ主

2011年11月12日 16:23

温かいレス本当にありがとうございます樹里さまは若い時にお母様を亡くされているのですねいつかはこんな日が来ることは頭では分かっていたつもりでしたが、実際に母が亡くなることがこんなにもつらいことだとは・・・想像を絶する悲しみに胸が張り裂けそうです私はもう未成年ではないので、いつまでも子供みたいに泣いているのはおかしいと自分に言い聞かせているのですが・・・なかなか気持ちのコントロールが出来ずにいたため投稿させていただきました樹里さまのコメントを見てだいぶ気持ちが楽になったような気がしています優しいコメントをいただき本当にありがとうございますまた何かあった時には投稿させていただきます見ず知らずの私に親身になって下さった樹里さまに感謝しています本当にありがとうございました

トピ内ID：1571681525

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タンタンさまへ

pipi トピ主

2011年11月12日 16:23

レスありがとうございますタンタンさまもお母様と仲の良い親子だったのですねタンタンさまのレスを見てまた号泣してしまいましたいつまでも泣いていてはいけないと分かってはいるのですが、すぐに気持ちは切り替えられないです・・・大好きな母だからこそ、これからは心配かけたりしないように元気に明るく、そしてもっと人のためになるような生き方をしなくては・・・と分かっているつもりなのですが、前向きになったと思ったらまた過去のことを思い出して悲しくなったりを繰り返していますタンタンさまもきっと色々な思いが今もあるとは思いますが、私のような者に優しい言葉をかけていただいて心が温かくなりました本当にありがとうございますすぐには無理だとは思いますが、母のためにも自分のためにも強く生きていきたいと思います今は情緒不安定なので、また何かあったら投稿するかもしれませんが・・・その時はタンタンさまの優しい言葉を思い出したいと思いますあまり感情を押し殺さず、悲しい時には思いきり泣いてみるのもいいかもしれないですねたくさん泣いた後にいつか笑顔になれる日が来ますように・・・少しずつ頑張ります

トピ内ID：1571681525

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私は父親でした

はる

2011年11月13日 13:21

お母様の事大変でしたね。トピ主様お辛い事と思います。私は父親が20代の時に亡くなりました。もうすぐ10年になります、友人との旅行中突然の急病で亡くなり、死に目にも会えませんでした。結婚を数ヵ月後に控えた時でした。しばらく泣いて過ごしました、トピ主様も死を乗り越えようとは今は考えず、泣きたいときには泣いていいと思いますよ。親を亡くした悲しみは何年たっても消えることはありませんが、気持ちは少しずつ落ち着いてきます。私はよく本を読みましたその中にネイティブアメリカン？（だいぶ昔なので間違ってたらすいません）の言葉で『死は存在しない、生きる世界が変わるだけ』という言葉があり、ずいぶん気持ちが楽になった記憶があります。気持ちに余裕ができたら本を読むのも良いかもしれないですよ。トピ主様どうか無理なさらずお体大事にして下さいね。

トピ内ID：1603263285

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お話できる方は近くにいらっしゃいますか？

🐧

nanamaro

2011年11月13日 15:05

大変お辛い思いをされているかと思い、いてもたってもいられなくなってレスしました。私は2年前に母を病気で亡くしました。生前は母と確執があったり、母に対して憎しみや負の感情でいっぱいになった時期もありました。でもいなくなって初めてわかるんですよね。存在の大きさを。亡くなって一年位の間は、自責の念と（もっと看病すればよかったとか、花嫁姿を見せたかった等）、感謝の気持ちと、それでも未だに残っている憎しみやら毎日いろんな感情が激しく湧いてきて、正直おかしくなりそうでした。私が救われたきっかけは ○亡くなった直後、同じように親しい人を亡くした方に「悲しみは無理に乗り越えるものではないよ」と言われたこと。（何とかして悲しい気持ちから立ち直りたい！と思っていただけに、少し楽になれた） ○心療内科に行き、今の気持ちを全部話した。（全く知らない第三者に話すことで、自分の状況を自分で整理できた） ○遺族の会に参加した。（同じ思いをされている方と接することで、独りじゃないんだと思えた）参考になるかわかりませんが、、、最後に、お母様は必ずpipi様のことを毎日見守って下さっていますよ。　　

トピ内ID：1349502636

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はるさまへレス

pipi トピ主

2011年11月14日 15:08

はるさまレスありがとうございますはるさまもお父様を亡くされた悲しみを乗り越えていらっしゃるのですね今はまだ本を読む気持ちになれないと言うのが正直なところですけれど…はるさまのレスを見て、少し気持ちが落ち着いたら本を読むのもいいのかもしれないと思いましたたくさんの時が経っても、悲しみが全てなくなることはないのかもしれませんが、気持ちは少しずつ少しずつ和らいでいくのでしょうねはるさまを始めとする皆様から温かいコメントをいただき、ネット上での見ず知らずの私に優しい言葉をいただけたことに本当に感謝しておりますもう少し自分の気持ちが整理出来るまで時間がかかることとは思いますが、迷い始めた時にはまたはるさまのレスを読み返したいと思います本当にありがとうございましたはるさまの優しさに感謝してます

トピ内ID：1571681525

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nanamaroさまへ

pipi トピ主

2011年11月14日 15:08

有り難いレスに心から御礼申し上げます nanamaroさまのコメントを見てまた泣けてきました母は娘の私が言うのも何ですが…本当に心が優しく、大きな愛情を持って人に接する人だったので私が一生をかけてもこの人のようにはなれない、でもこの人みたいな優しさ溢れる人でありたいと思う理想の女性でした同じ趣味もいくつかあり、性格も似ていると言うか気が合うので、私にとっては偉大な母でもあり本当の親友のような存在でしたのでそんな母を失った悲しみは一言では伝えられませんですが、いつまでも悲しむだけでは前には進めないので nanamaroさまの言葉を是非参考にさせていただきたいと思いますすごくすごく嬉しかったし、有り難いです私もいつかは最期を迎える時がきますが、母に近づくことが出来るような人生を歩んでいけるように頑張りたいのでまだまだ未熟過ぎる私ですが、これからも助言を頂けると嬉しいですなんかまとまりのないレスで本当に申し訳ありません… 気持ちが落ち着いたらまたコメントさせて頂きます本当に有り難うございましたまたnanamaroさまのレスを見に時々ここに来ます

トピ内ID：1571681525

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今朝1

😢

take

2011年11月28日 11:25

今朝、午前３時に母を亡くしました。今日、葬儀の打ち合わせをし、ふっと気づくとどうしようもない虚無感。いま、このトピックスを見て書き込ませて頂きます。書くことで気持ちの整理ができるかも、、、という期待と、このどうしようもない虚無感からどうすれば抜け出せるのかを、、、教えて頂きたくて。木曜日の夜、会社から帰宅したところ、義姉から母が倒れ意識不明の重態であるとの連絡が入りました。大阪から筑波まで高速を飛ばし、病院についたのは夜中の３時半。兄の勤務する病院なので兄に任せ、翌朝　ＩＣＵへ。いろいろな器具で繋がれ、意識不明の母。ただ、これまでも何度か違う病気でＩＣＵには入った事があったので、今回も大丈夫と多少持っていた希望が打ち砕かれ、兄からの病状説明では１日持たないかも、、、との内容。

トピ内ID：6731072622

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今朝2

😢

take

2011年11月28日 11:25

母は糖尿を患っている中で、（後天的な）障害をもつ父の世話をせっせとしていました。自分の事は後回しで、質素な生活をし、父や孫達に喜んでもらえるように一生懸命でした。ただ、いろいろ愚痴はあるようで、その度、めんどくさがりの私が父の世話をケアに任せないからだと遮ったり、私と私の将来の家族とで二世帯生活したいという母の夢に対し、収入が少ない私に頼られても、、、と、あまり聞いてあげたり、希望を持たせたりしてあげる事が出来ませんでした。なぜちゃんと聞いてやれなかったのかという後悔と突然のこの状況から、ただ泣くことしかできません。昨日の早朝、緊急ＯＰで病状に希望がもてるかも、、、との連絡が。かすかな希望は昼の病状の急変で打ち砕かれました。親戚が集まり、母によくやったと見取るような発言をするなか、今　励まさなければ絶対後悔すると思い、手を握り話しかけ続けました。一旦、容態が収まったので、一時的に仮眠を取りに母の家へ。すると集まっていた親戚が、それぞれ携帯で葬式の準備や、宿の連絡をしていました。未だ死んでいないのに、母も頑張っているのに、、、

トピ内ID：6731072622

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今朝3

😢

take

2011年11月28日 11:25

夜中、一人ＩＣＵへ行き母の手を握ると、看護師さんから血圧が上昇したこと、解ってるんですよ。との一言。話しかけていると、意識が戻らない母の目から涙が。泣くぐらいなら、早く回復しろとの言葉に反し、３時に血圧が降下し、そのまま帰らぬ人となりました。あんなに世話になり、苦労をかけた母になにも返せずにいる情けない自分。親戚たちの情けない態度を見て、余計、孤独感が。母は、父の世話をしている途中で倒れ、父に先に行くかも、、、との言葉を残し、意識不明に。電話も出来ず、おろおろするだけの父。結局、倒れているのが発見されたのは半日以上後。もっと、話がしたかった。もっと、喜ばせてやりたかった。後悔ばかりが残ります。そして、今日、母の家を形見分けと称して漁る親戚たち。孤独感が募ります。母が寂しがっているのでは、、、いっそのこと母の元へ、、、とも。自分が寂しいだけなのは解ってはいますが、どうしようもない。

トピ内ID：6731072622

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想い出をたどってください

ガラス玉

2011年11月28日 16:59

私は母を10年前に失いました。ある日ばたりと倒れ、それきり。突然の事でしたので、半年くらい泣いていました。友人や職場の人が慰めてくれたけれどそれに甘えることはできませんでした。だってその人達は母親が健在で、その人達には想像できない悲しみだから。それに気づくまで、周囲にずいぶん迷惑をかけてしまいました。私が一番癒されたのは、母の姉妹や友人の昔話、兄弟との想い出話でした。自分の知らない、それでも確かに母の面影を感じることができました。想い出話がこんなにも優しく感じるのだと、初めて気づきました。トピ主さんはお姉さんを気遣って口を閉ざしていますが少しずつ、ゆっくりとお母さんを語り合ってはいかがでしょう。それで泣くことがあっても、それは癒しになると思います。想い出を共有する人がいることは大切です。私は母を語れる兄弟を残してくれた母に感謝しています。私は母のこっけいで笑ってしまう話が好きです。優しい想い出はとても悲しく涙が出てしまうから。 10年経っても涙は出ます。でも、それはとても温かいのです。どうかトピ主さんの胸で想い出が温かいものとなりますように。

トピ内ID：3802678482

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takeさまへ

pipi トピ主

2011年11月29日 15:17

takeさま、お母さまを亡くされたばかりなのですね心よりお悔やみを申し上げます私もtakeさまと同じで、ふとした時に突然襲ってくる寂しさや、悲しみ、孤独感に虚無感に苛まれています… 私マザコンなのかな？なんて思ってしまうくらい、母が大好きで愛しくてまたあの笑顔を見たいって…１日だけでもいいからまた会いたいと思い、時々勤務中でも悲しくなってしまいますこの気持ちは時が解決してくれるのを待つしかないのかもしれないですね母が捧げてくれる無償で深い愛は特別なものですから、無理に気持ちを突き放して元気に振る舞う必要もないのかな、とも時々考えてます泣きたい時は泣いていいんですよねきっといつか時が癒してくれる日がきますよね私は母が亡くなってから体調を崩して病気したり入院したりを繰り返してばかりいます takeさま、心の悲鳴は体にもきますお体にはくれぐれも気をつけてご自愛下さいね

トピ内ID：1571681525

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『生きがいの創造』

まみみ

2011年11月29日 15:17

お母様のこと、お悔やみ申し上げます。私はアラフィフで、母はまだ存命ですがそれほど親しい間柄ではありません。けれど大学生で下宿中の娘とはとても親しく、まさしくトピ主さんとお母様のような関係です。今のトピ主さんのご様子が、私に何かあった時の娘への心配と重なり、こうして投稿させて頂いています。まず、お母様はトピ主さんが結婚していないこと、孫の顔を見られなかったこと、残念だとは思っていらっしゃるかも知れませんが親不孝とは全く考えていらっしゃらなかったことでしょう。トピ主さんの今後を案じ、結婚や子供を生む時そばにいられないことを申し訳なく思いこそすれ。レスのタイトルに挙げたのは、PHP文庫・飯田史彦著の本です。死ぬことについての私の不安をとっても軽くしてくれました。飛行機に乗ることが多いため、娘には万が一を考え遺言を残してありますが、そこにもこの本のことを書いてあります。天国でお母様に会い、お母様が亡くなってからのトピ主さんの人生をいろいろお話してあげられる時が来るまで、どうか精一杯生きてください。

トピ内ID：9713067006

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ガラス玉さまへ

pipi トピ主

2011年11月29日 15:17

コメント本当にありがとうございます今日たまたま仕事中に母のことを思いだし、涙をこらえるのがとても大変でした頭で分かっているのに急に気持ちを切り替えるのは無理なのかもしれないです… 先日、姉からすごく嬉しいニュースのメールが来てお母さんが生きてたら喜んだだろうね、と書いてあり切なく悲しくなりました笑って話せるようになるにはもう少し時間がかかるのかもしれませんが、時がこの気持ちを癒してくれていつかガラス玉さまがおっしゃるように笑って話せる時が来たらいいなぁと思います最愛の母が与えてくれたたくさんの愛をいつかたくさんの人に与えてあげられたらいいのになぁって思います何だかまとまらないレスですみませんガラス玉さまの優しい言葉、すごく胸に響きました本当にありがとうございます!!!

トピ内ID：1571681525

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無理せず泣いてね

ガラス玉

2011年11月29日 19:52

急に気持ちを切り替えなくてもいいんですよ。辛くなったらトイレに行って涙を流してください。私も帰り道や一人になる時はよく泣きました。当時は何を見ても母の思い出につながってしまい外出時はサングラスが必須でした。目元がかゆいフリをして涙を拭いていたものです。私の母は優しくて弱い人でした。あんなに優しくて弱い人だったのにどうして、いつも自分を責めます。そういう時の涙は苦しく辛いです。ただ、兄弟と「子どもの頃は竹刀を持って叱りに来るシルエットが恐かった」だの「料理を焦がして父の会社まで臭いを漂わせた」だの失敗談や日常の光景を思い出し語り合い、泣きながら笑います。当時「時が癒してくれるなんて信じられない」と思いました。今も癒えてはいません。ただカサブタなんだな、と思います。そのカサブタをはがせば血は流れます。はがさなければ泣かずに済みます。今は自分の最期の時に迎えに来てくれるであろう母に笑顔で応えられる生き方が私の目標です。 >最愛の母が与えてくれたたくさんの愛をいつかたくさんの人に素敵な人ですね。きっとお母さんも「さすが私の娘」と言ってくれますよ。

トピ内ID：3802678482

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お気持ちとても良く分かります

judy

2011年11月30日 09:24

私も大好きだった母を１月にガンで亡くしました。ガン告知後９カ月で旅立ってしまいました。どんなに悩みがあっても、母に聞いてもらうだけで気持ちがとても楽になり、前向きになることができました。今でもしょっちゅう思い出しては泣いています。この悲しみは一生癒えないと思いますが、やはり生きていくしかありませんよね。後悔はきっと誰でもするものだと思います。私には息子が一人おりますが、それでも、ああすればよかった、あの時にああ言ってあげればよかったと思うことがたくさんあります。私は仕事と仕事仲間にずいぶんと救われました。とにかく暇な時間を作らず、ボーっと考える時間を作らず・・・亡くなった直後の一番つらかった時期はそのように過ごしていました。きっと乗り越えることは生涯できないでしょう。でも、笑って思い出せるようになりたいな、と思っています。母を亡くすというあまりにもつらい経験は、味わった人にしか理解できません。私はpipiさんの悲しみ、辛さを理解していますよ。

トピ内ID：5205319579

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まみみさまへ

pipi トピ主

2011年11月30日 12:57

レス本当にありがとうございます職場の休憩中にまみみさまのコメントを読んで泣いてしまいました…今自分の部屋でまたコメントを読んで涙が出て来ましたまみみさまは娘さんととても仲が良いとのことで、私のことと重複してしまったのですね… 心配させてすみません母が亡くなってすぐは生きる希望もなくしてしまったくらい落ち込み、会社の上司にも職場復帰出来そうにありませんと言ってしまったくらい酷い状態でしたが、今は仕事も普通にこなせるくらいにはなりましたいつまでもこんな気持ちのままではダメなのは十分分かってはいるのですが…。私は自分のことをすごく元気がよくて明るい性格だと思っていたけど、母のことがあり自分でも意外なくらいの落ち込み方に驚いてしまったくらいですこんなにも母が愛しくて大切な存在だとは、母が生きていた頃に感じていた大切さとはまた違っていて『親孝行したいときには親はなし』って本当なんだ…と感じていますまみみさまはお母さまもお元気とのこと、私の分もお母さまを大切にしていただきたいですまたまとまらないレスになり申し訳ありません

トピ内ID：1571681525

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ガラス玉さまへ

pipi トピ主

2011年11月30日 12:57

ガラス玉さま再度レスしていただき、本当に有難うございますm(_ _)m 今日は勤務中も数回、家に帰ってからもまた泣いてしまいましたこんなにメンタルが弱いなんて自分に驚いてしまいます… でも、ガラス玉さまの温かい言葉で気持ちが少し楽になりました少し前まではその悲しい気持ちすら封印しようとしていて、心が悲鳴をあげていたようで体調を崩し一ヶ月も会社を休むことになってしまいましたやっと会社に復帰してしばらくしたら、また体調を悪くし入院して、復帰してまた病気になるという状態です精神面が体にこれほどまでに影響するとは思っていなかったので、心も体も無理しないように自分らしくぼちぼちいこうかな～って考えているところですつらくなったらガラス玉さまのコメント見て考え直そうって思いました!! 本当にありがとうございます小町の皆様が温かい言葉をかけて下さることで元気とか明るい気持ちをいただくことが出来たと思いますガラス玉さまがおっしゃって下さったように、母が自分の娘を誇りに思えるような自慢の娘になれるように日々努力していきたいと思います

トピ内ID：1571681525

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judyさまへレス

pipi トピ主

2011年12月01日 12:33

judyさまレスありがとうございます judyさまもお母さまを亡くされたとのことで…心よりお悔やみを申しあげます私の母もがんで亡くなりました発見された時すでにかなりの進行状態でありましたが、二年間気丈に振る舞い、本当によく頑張った母でした主治医がとても良い医師で、心から母の心身の状態と私や姉の心のケアも考えて下さる尊敬出来る方でしたので、辛くはありましたが安心して任せられる医師でした最期も手を握って看取ることが出来ましたが、苦しむこともなく眠るような静かな最期でしたし、母の友人始め知人や家族、親戚、私の友人等…関わってきた全ての人に愛されてとても幸せな一生を終えた人だったのだと思います judyさまもお辛い毎日を過ごされていることと思います見ず知らずの私たちではありますが、やはり心にも波があり前向きに考えられる時と、悲しみや苦しみにさいなまれる時等もあると思いのでそう言った時にいろいろなこと、お話出来れば…と思います judyさまの優しい言葉胸に響きました本当にありがとうございます心から感謝してます

トピ内ID：1571681525

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母を亡くして

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