夫がモラハラだと判明！対処方は？

レス25

（トピ主 1 ）

😠

りゅうりゅう

2011年11月12日 10:57

恋愛

我が家のダメ夫の話をいつも聞いてくれている友人が、
「あの男みたいなのをモラハラって言うみたいだよ」
と教えてくれたので早速ネットで調べたら、
まさに笑っちゃったほどドンぴしゃ！！！
うちのはDV付きのモラ夫と判明しました。

罵詈雑言は日常茶飯事、自分が不利になるとすぐに暴力もふるうし、
嘘つきの天才。仕事はサボってばかりで続かない。
自分はものすごく能力がある、
まわりの女にもてまくりと平気で言う。
女癖も最悪で浮気は数知れず。
天下一品の自己チュー。
自分の得になることしかしない。
何か問題があるとすぐに人のせいにする。
親に甘やかされてきたので超わがままで言うことが幼稚。
生活費は全部自分が自由に使う。
しかも王様気取りで家族は全員自分の言うことを聞かないと
すぐにキレて暴れる。
これら全てモラ夫の特徴だとか。

この人なんでこんな自分勝手で酷い人間なんだろうと、
長年観察していて十分わかっていたけど、
ちゃんと呼び名があると知り、すごく納得しました。

たいがいもううんざりで、数年前から離婚のタイミングを計っているところですが、自分の事を棚に上げて全て私に原因があると言うこういう人間にはどう対処したらいいのでしょうか？
モラルハラスメントは離婚の理由になりますか？

相手に慰謝料を請求してももらえないとか
そういうこともありますか？

同じようなモラ夫から脱出して幸せに暮らしている方、
まっただ中の方、どうしたら良いかどうかアドバイスをお願いします。

よろしくお願いします。

トピ内ID：2007470456

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専門機関に相談を

まりこ

2011年11月12日 17:34

書かれている内容を見ると、ＤＶやモラをする人に一定の割合である障害を思います。海外では、巧みに弁護士や警察官まで騙します。専門に勉強した臨床心理士さえ騙すんですよ。専門家が何年もかけて治療するものですので、素人には無理だとまず心に刻みつけて下さい。逃げる獲物に対する執着心も凄いので、仕返し復讐は考えず、素人は逃げるのみです。慰謝料は弁護士を通して請求→貰う事としないと身も危なくなるケースも多いです。日本でも国のサポートがありますので、まずはコンタクトを取って下さい。 http://www.gender.go.jp/e-vaw/index.html 一人で戦おうとせず、専門の弁護士を探して下さい。

トピ内ID：6497364762

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まずは

さら

2011年11月12日 19:26

証拠あつめです。こまちおなじみのボイスレコーダ、日記、診断書、写真。殴られるのであれば、モラハラとおりこしてDVです、両方離婚理由になります。調停をして公正証書に残しておけば、慰謝料がとどこおっても給料差し押さえがかのうです。まずは、専門かに相談してください

トピ内ID：8992504676

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とにかく証拠！！

クリームパフ

2011年11月12日 20:41

トピ主さん、その状況で笑いが起こるんなんて、気持ちをすっごく抑えているんだなとかわいそうに思います。でも逆に、それだけわかりやすいモラ夫なら、証拠もザクザク集まって、裁判起こしたら簡単に別れられそうな気がします。発言はすべて録音。常にレコーダーを手元に用意しておきましょう。家計簿や日記なども有効と聞きます。お金の流れがわかるようなものはすべて用意しましょう。（カードの明細とか給料口座の明細とか）浮気もあるなら、相手の女の情報も掴みましょう。慰謝料請求しましょうよ。ありとあらゆる、ご主人の悪行のすべての証拠を持って、法律相談に行ってください。慰謝料のこと、養育費のこと、どうすればきちんと支払ってもらえるか、きちんとアドバイスもらえます。そういう人は離婚を言い渡したら、さらに暴れるか泣き落としにかかってくるかですが、そんな人と一緒にいても明るい未来はありませんよ。慎重に、死ぬ気でがんばってください。

トピ内ID：9012209172

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父がモラ男でした

♨

uni

2011年11月12日 20:41

親なので、離婚も何もありませんからね。ハタチになるやとっとと縁を切って、自立して幸せに暮らしています。モラ男に時間を使えば使うだけ人生の無駄だと思います。これが彼氏や夫なら、私なら失踪します。

トピ内ID：1404756635

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そうですね

😭

あかひ

2011年11月13日 09:43

自分の夫をダメ夫として陰で友達に悪口を言っている人にモラルがあるとは思えませんね。あなたも十分モラハラではないかなと思います。本当にモラハラって自分では気が付かないんですよね。 >自分の事を棚に上げて全て私に原因があると言うこういう人間にはどう対処したらいいのでしょうか？これは自分にも当てはまるって理解していますか？もし、貴女がいい女であれば旦那さんも失いたくはないと変わると思うのですが、相手を観察しどうすれば良いのかではなく長年汚点を探し続ける人にがいい女に変わるのは無理でしょうかね。結局似た者同士がくっつくのですよ自分が正しいモラルを身に着けたときモラ夫というのは居なくなると思います。これが私がアドバイスできる対処法です。

トピ内ID：9741949063

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ご主人さんとお付き合いなさっていた時はどうでしたか？

😨

うな

2011年11月13日 11:08

こういうトピックがあがる度、なぜそんな酷い男と結婚したの？とビックリするのですが。ご主人さんとお付き合いしていた頃（独身時代）はどうでしたか？そのような兆候はありましたか。トピ主さんとデートしていても、そういうモラ傾向をきれいに隠していたのでしょうか。それとも、ところどころに「？」と思う箇所がありましたか。前者なら、ちょっとやっかいですね。ご主人さんの両親は、ご主人さんの本性を知っていらっしゃいますか？

トピ内ID：3970421809

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愕然としています

😭

トピ主です

2011年11月13日 11:54

まりこさん的確なアドバイス本当にありがとうございます。今まで友人には時折夫の女問題や暴言を話してはきましたが、こうして全く知らない方にまじめにお答えいただけたこと、本当に嬉しく世間は冷たい人ばかりじゃないと胸が熱くなりました。夫が「モラルハラスメント」という言葉に該当することを初めて知った昨日は、そうだったのかと。全て私が悪かったのではないのだとわかり、長年の肩の荷がおりたようで気持ちがスッキリ嬉しささえ感じました。でも今日もネットでいろいろ読んだのですが、これは一筋縄ではいかない大変なことなのだという事の重大さがわかり、あの夫を相手に小さい子供を抱えていったいどうしていったら良いのか途方に暮れています。今日も女と過ごしている夫に殺されて埋められる前に、早急に専門家に相談してみます。

トピ内ID：4571448850

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がんばってくださいね

🐧

ぱふぱふ

2011年11月13日 11:54

DV夫との別居・離婚は、通常とは違い、とても大変で、危険を伴います。女性センター、ＤＶ相談センターにも相談しましょう。ＤＶがあれば、警察の生活安全課にも相談しておきましょう。　日記をつけたり、診断書などの証拠を確保し、レンタルボックスなど夫にばれないところに隠しましょう。弁護士は、ＤＶにつよい弁護士さんを女性センターなどで教えてもらった方がいいです。まずは、30分5000円で相談から。　そういうひどい相手からは、常識とは異なって、慰謝料はとれず、逆にこちらが払うことも多いようです。（負けるが勝ちと割り切るしかない）　ご無事をお祈りしております。弁護士が説くＤＶ解決マニュアル　　日本ＤＶ防止・情報センター編　長谷川京子・佐藤功行・可児康則著　朱鷺書房出版　2000円＋税 Q&A モラル・ハラスメント弁護士とカウンセラーが答える見えないＤＶとの決別　橋本智子ら著　明石書店出版2100円は参考になります。

トピ内ID：4125366914

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暴力

さき

2011年11月13日 13:21

暴力あるほうが離婚認められやすい、必ず診断書を!

トピ内ID：3103341213

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トピ主です

😣

りゅうりゅう

2011年11月14日 10:31

＜クリームパフさん＞アドバイスありがとうございます。その気になれば証拠は簡単にザクザク集まりそうです。夫の実家には今も部屋が独身時代のままあり、仕事や勉強という名目で時々行っているので、そっちの方が証拠（もはやお宝）がありそうです。相手にも慰謝料を請求したいです。ただ、夫の得意の嘘で相手も騙されているのではないかと思ったり。 ×１で夫にかなり依存しているようですから。子供が小さいので、私が離婚を切り出すなんて、夫からしたらきっと晴天の霹靂でしょう。年下の夫は「俺を子供だと思って可愛がってくれ」とか、「俺がいないと生活できないくせに」等と言います。勿論子供みたいに可愛がることなんてできないし、金遣いの荒い夫がいなくなっても私の生活にあまり影響はないような気がします。そしてものすごく嫉妬深い。離婚を言い渡したら、さらに暴れるか泣き落としにかかってくるか・・・恐ろしいです。クリームパフさんがおっしゃるように慎重に、死ぬ気でとりかからないときっと道は開きませんね。頑張ってみます！

トピ内ID：7818152341

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トピ主です

😣

りゅうりゅう

2011年11月14日 10:31

＜uniさん＞お父様が・・・確かに子供の立場ではどうすることもできずずっとお辛かったでしょう。 uniさんの心中お察しいたします。でも今は立派に独立させてお幸せとのこと。本当に良かったです。このままではうちの子供も成長するにつれてだんだん追い詰められていくかも知れませんね。その前に私がなんとか守ってやらないと！です。夫は子供を（気分が良い時だけは）大切にしているので、親権問題でもかなりもめそうですが、 uniさんがおっしゃるように人生の時間を無駄にはしたくないので、私も頑張りますね。アドバイスありがとうございました。

トピ内ID：7818152341

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トピ主です

😣

りゅうりゅう

2011年11月14日 11:10

＜あかひさん＞アドバイスありがとうございます。あかひさんのようなご意見の方がきっといらっしゃると思っていました。私は未熟人間なので、モラ夫だと判明した夫への今後の対処法と、そんな相手から脱出された方のお話をお聞きしたく、トピをたてさせていただいた次第です。「陰で友達に悪口を言っている」や「似た者同士」等間違って受け取っていらっしゃる部分が多いのですが、私の稚拙な文章だけでは今までの積み重ねを全てわかっていただけるなどとは到底思っておりませんので、あえて反論はいたしません。私同様、きっとご自身もご自分の事には気が付いていらっしゃらないのですかね。貴重なご意見ありがとうございました。

トピ内ID：7818152341

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トピ主です

😣

りゅうりゅう

2011年11月14日 12:02

＜うなさん＞結婚前には全くわかりませんでした。知り合ってから結婚までの数年間とその後少しの間も全くそんな兆候はかけらもありませんでした。ただ家族には結構偉そうに接するんだなと。初めに違和感を感じた時点で私自身が気がつくべきでした。私にも弟がいて私よりしっかりしていますが、偉そうな態度などしません。義父母は夫の本性をある程度は知っていると思います。何せ義母がまだ結婚前に「母親のような気持ちでいてやってね」って言いましたから。いつからか気に入らなと途端に悪霊が憑依したように暴言をはきまくるようになり、妊娠中はお腹を蹴られたこともあります。私もある程度は反論しますが火に油なので、結局後半は黙って聞き流しています。ただ驚くことに時間がたつと、まるで何事もなかったように話しかけてきます。今でも買い物中に肩を組んできたりベタベタするので、一見仲良し夫婦に見えるかも。自分の友人達にはのろけ話までしているようです。（浮気相手がいるくせに、聞いた私がびっくりです）

トピ内ID：7818152341

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トピ主です

😣

りゅうりゅう

2011年11月14日 13:00

＜ぱふぱふさん＞いろいろと細かいアドバイスありがとうございます。 DVをするのは突き放そうとしているからでもなく、離れようとすると逆に酷くなる場合もあると。厄介ですね。女性センターやＤＶ相談センター、警察の生活安全課等に相談しに行って夫の話をすることなど、所詮痴話喧嘩だから本人同士で話し合って解決しなさい！で済まされるような気がして、今まで私には全く無縁だと思っていました。 DVの際、いろいろ聞かれるのが恥ずかしく、病院へ行ったこともないので診断書はありなせんが、デジカメの画像は何枚かあります。レンタルボックスについてやDVに強い弁護士さんについても専門家に相談してみます。慰謝料は相手に数年間関係のある浮気相手がいる場合はどうなのでしょう。いずれにしても、私は今まで本当に無知でした。こうして皆さんにいろいろアドバイスをいただいた以上、私もしっかり腹をくくって自分でも勉強し、怖がらないで脱出に向けて駒を進めていこうと思います。

トピ内ID：7818152341

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トピ主です

😣

りゅうりゅうトピ主

2011年11月14日 13:00

＜さきさん＞ありがとうございます。今までどんな怪我でも病院へ行ったことはありませんが、今後何かされたら恥ずかしがらないで行って、しっかり診断書をもらっておこうと思います。

トピ内ID：2007470456

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結婚前にわからなかった

😡

りり

2011年11月15日 11:53

うなさんに対してのレスで全く分からなかったとあるので夫婦として成長した過程でモラハラＤＶに変わったんでしょうね。やはり妻に大切に思われていないという人間がそのように変わるんだと思います。夫婦は鏡といいますからね。あかひさんに対してのレスですが、私にもあなたの友達に言っている事が夫の悪口にしか思えないのですが。そしてあかひさんは自分がモラ妻じゃなくなればモラ夫は消えると対処方法を書いていますよ。意見を読み飛ばし反論して天下一品の自己チューという感じがあなたからもしますよ、似た者同士といわれてもしかたありませんね。

トピ内ID：4321484374

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私の夫もモラハラでした

😢

さちこ

2011年11月15日 16:27

別居して６年、調停不成立で、裁判の末、やっと３年前に離婚しました。私がモラハラという言葉を知ったのは別居後でした。１７年の結婚生活の間中、『この世の悪いことの全て』は私のせいでした。だからずっと自分を責めて、精神を病む寸前でした。夫はモラハラだったのだ、ということに気づいてからは自分に自信が持てて、調停や裁判に前向きに挑めたと思います。「そんな男となぜ気づかず結婚したの」「貴女にも原因があるんじゃないの」絶対に違いますからね、りゅうりゅうさん。貴方にはこれっぽっちも非はありませんからね。ただ、まだまだ弁護士さんにも『ほんとうのモラハラ』は理解されてませんからモラハラを理由に離婚というのは難しいです。主さんの場合は、暴力と浮気で申し立てするといいと思います。モラ夫からは『離れること』を第一に考えましょう。慰謝料なんて考えない方がいいです。私はお金払ってでも別れたかったです。がんばってください！こどものために！！

トピ内ID：3731282637

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理解されないという苦悩

😣

さちこ

2011年11月15日 23:33

ヨコですが、目に余るので反論します。あかひさんやりりさんのような人が世の中大半なのです。だからモラの被害者はやっぱり自分が悪いのだと思い込み我慢して言いなりになって抜け出せないのです。毎日毎日「お前はクズだ」「死ね」と言われ続け暴力と虐待を受けても、それでも「貴女が選んだひとなのだから」ガマンしろと？「貴女の態度が夫をそう変えたのだから」反省しろと？モラ夫は結婚するまでは、この世で一番素晴らしくいい人なのです。世界一の嘘つきですから。病気なんです。変えようなんて無理なのです。分からない人には分からない。見た目が良く、高収入で、エリート。最高の男。離婚したのは、周りからは私が原因だと思われてるでしょう。それでもなんでも、いいです。モラ夫から離れることができた今は、金銭的には貧しくとも最高に幸せですから。

トピ内ID：3731282637

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結婚するまでわからないからモラハラなんです！

😑

さちこ

2011年11月16日 10:59

何度もすみません。外面が恐ろしいまでにいいのです。外の顔しか知らない人は１００パーセント「素敵ないいご主人」と言います。モラルハラスメント＝家庭内いじめ　ですが学校や職場でのいじめなら、環境を変えるだけでも回避できます。でも家庭内での夫や親からのいじめには逃げ場がありません。モラ夫は『いじめ続けられる対象』を失いたくないから『目に見えるいじめの証拠』はそうそう残しません。暴力や浮気など、大チャンスでもあるのですよ！モラ夫は『自分より秀でた人間が大嫌い』（自分が世界一すごいと本気で思っている）だから子供が成長していく過程で子供の才能を潰しにかかります。そのうち子供にも暴力をふるうようになります。自分の子供に嫉妬するんです。ありえない思考回路です。そんな壊れた人となぜ一緒にいなくてはならないのですか？ひとたび結婚したら相手に責任を持たなければいけないのですか？周りのすべての人に、悪いのは妻、離婚原因が妻の私にある、と思われてもいいからモラ夫から離れたい！　　開放された今は子供と幸せに暮らしています。がんばってくださいね！

トピ内ID：3731282637

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慎重に

🐶

とらぼるた

2011年11月16日 14:58

りりさんのレス、苦笑しか出ませんでした。モラハラに関してまったく無知でありながら、自説への確信に満ちてますね。本当に、こういう人が多くいるので、証拠集めも慎重になさってください。下手に人に知られると、足をひっぱられます。結婚前にわからなかったのは、相手がモラハラだからこそ、です。ドメスティックにおいてしか本性を出さない相手だからこそ、結婚前にわからないようにさせることが、うまかったのです。また、結婚後も、これが普通の価値観だと思わせるやり方がうまかったはず。気づけた今から、人生の巻き直しを急ぎましょう。必ず専門家に相談して、真の理解者を味方につけて、がんばってくださいね。

トピ内ID：7997610627

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本気で離婚を考えているなら

あんず

2011年11月16日 14:58

協議離婚は難しそうですね。とりあえず別居。そして、弁護士をつけて調停を申し立てましょう。ここで相談するより専門家に相談するのが一番だと思いますよ。慰謝料を払いたくないがために、長引く可能性が大だと思うので早く離婚したいなら、慰謝料は諦めたほうがいいかもしれませんね。

トピ内ID：8972146016

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危機感を持って慎重に

😡

ボカージュ

2011年11月16日 16:48

いいレスがいっぱい出ていますね。ただ、多分モラ夫だと思うのですが、名前を変えてしつこくトピ主批判を繰り広げているようです。自己弁護にしか過ぎないので、気にすることはありません。今は万が一のことがあっても、加害者が有利な時代です。だから弱い方が自分を守ってくようにしていかないといけません。証拠を集めて、いろいろな所に根回しをして、そしていざ行動する時は一切の迷いを断ち切って一気呵成に成し遂げる。いざ動き出したら、時間がたてばたつほど敵の挽回の機会が出てきます。今に見ていろの心持ちで証拠集め頑張ってください。

トピ内ID：6284666589

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専門知識はありませんが

さつき

2011年11月16日 16:48

私はトピ主さんの文章を見て本当は目を背けたいくらい辛い現実を、無理に元気なふりしている・・・やっと前に進む勇気が出たのだから、頑張りたいという必死な気持ちが伝わりましたモラハラは良く分かりませんが、DV被害の友人がいます。第三者から見たら、なぜこんなにも自分を責めるのだろうか？と悲しくなります。ご主人の悪口じゃないです。されていることの事実。トピ主さんに愚痴を言える、辛い気持ちを少しでも出すことができるご友人がいらっしゃって本当に良かったと思いました。トピ主さんは自分自身を守る権利があります。そして守るべき大切なお子さんもいます。散々苦しんできて今更自分が変わったら、夫も変わってくれるかも・・・なんて段階ではないと思います。自分自身も責めてきたから今まで我慢してきたんです。大丈夫ですよやっと立ち上がろうとした気持ちを忘れないでお子さんのためにも頑張ってください

トピ内ID：1537575752

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暴力と浮気

さき

2011年11月20日 17:35

体に触れる暴力と浮気があるので、モラハラだけのご家庭より、裁判離婚できます! 子供が小さい今のうちに、離婚を迷わないでください! 相手は治らないですよ! 決して、トピさんが悪いのではありません! 悪いのは旦那! 揺らがないで、だまされないで! 警察、女性センター、弁護士、児童相談所と連絡とりながら、がんばってください!

トピ内ID：3103341213

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モラハラに無知な人

にに

2011年12月27日 14:32

「あかひ」さんや「りり」さんのようにモラハラについて何も知らないくせに、いかにも分別ありげに口をはさむ人が、必ずいますね。はたから見ていて一番嫌なタイプです。回答者になる資格なしです。こういう無神経な意見を少しでも減らすために、マスコミがもっともっと、モラハラやＤＶの特集をやってくれるといいですね。トピ主さん、相談できるところには、どんどん相談して、明日の光を見つけてくださいね。けっして一人ぽっちではないのですから、負けないでがんばってくださいね。

トピ内ID：5460384321

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