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義母の一言、簡単に許せましたか？

レス47
（トピ主 6 ）
😨
なお
ひと
初めまして。海外在住のなおといいます。２年前に娘をこちらで出産しました。そのとき義理の両親が２週間程来ていたのですが、その時に義母に言われた事がものすごく不快でした（出産直後でしたので余計に気がたっていました）。
義母はいつも思っている事を何気なく言ってしまい他人を怒らせることもしばしばあります。
私に言った事も冗談だとは分かっていたのですが、どうしても嫌でした。
その後主人に相談し、全く理解を示してもらえませんでしたが、泣いて頼んで義母にもうそのような事は言わないよう伝えてもらいました。
その時は義母がメールで謝ってきましたが、その直後また同じような事を言っていました。
そのとき、「あぁ、この人はやっぱり分かってない」と思い、それから自分の中では義母と溝が深まっていくばかりです。

先日主人ともめていた時、「なおは俺の両親、特に母親を嫌ってるように見える。なんでか」と言われ、２年前に言われた事がやっぱりしこりとなっている事を伝えました。
そうすると、「２年も前のことだし、冗談だったって分かりきってるのになんでまだグチグチ言ってるのか。人を許すってことを知らないのか」と責められました。

普段２年前に言われたことを持ち出すことは一切ありません。ただ、やはり言われたときの感情が拭いきれないのです。

みなさんは義母に言われて傷ついた事、不快だった事、すぐに忘れてリセットできましたか？
私も出来る事ならこんな嫌な気持ちをキレイすっきり忘れ去って楽になりたいと思っています。「こんな風に考えたらいい」というような事があったら教えて下さい。
主人には「時間が解決するとは思うが、いつになるとか、そういうことは分からない。」と伝えてあります。

トピ内ID：1868812677

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何言われたかわからんと

041
まきこ
アドバイスしようがないよ。

トピ内ID：7355519306

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義母との関係

🛳
タクト
義母さんがどのような事を言ったのか？ それがどれくらい酷いものなのか？が不明なのですが、二年前の一言が気になっているというのはトピ主さんの執念深い性格に問題があるように思います。 義母に変わってもらおうと期待しても無理です。 絶対に変わることができません。 後は、その義母さんを含めた親戚関係によりそっていくか、別れるかのどちらかになると思います。 旦那さんの発言からしても、トピ主さんの対応を持て余しているように感じます。 似たようなご夫婦を沢山見てきましたが、トピ主さんが気分転換して義母さんの嫌な言葉をやり過ごす術を覚えないと、いつまでも阿修羅のような気持がトピ主さんに残り、いずれ旦那さんの気持も離れていきますよ。 トピ主さんが人間の器を大きくできないならば、いつか離婚になってしまうと思います。 辛いと思いますが、気持を大きく持って相手の言うことに腹を立てないことが大切だと思います。

トピ内ID：1357976927

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２５年たっても忘れない

041
こっこ
私は今で言う授かり婚ですが（昔はできちゃった結婚）２５年前に娘を産んだ時に義母が「本当に○○（うちの夫）の子なのかしら～」と言われたことはかなり傷つき一生忘れることは出来ません。 デリカシーがなくヤキモチ焼きのくせに思った事は口にする。内心その時は「もう差し障りない接し方だけにしていこう」と思いました。 今も差し障りなく用事のある時以外は接触しないようにしています。

トピ内ID：5843897145

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何を言われたのか、書いて

041
ゆき
もらったら、レスしやすいと思います。 だって言葉っていろいろあるから・・・

トピ内ID：0262454655

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結婚１５年目ですが、いまだに許せません。

😡
駐在主婦
私の義母も結婚当初、私や私の家族を見下した態度、発言が多くいまだに心の傷になっています。そしていまだに許せないし、それがしこりになり、義母とはまったく打ち解けていません。子供っぽいと自分でも思うし、私のかたくなな態度に主人も傷ついているようです。 でも、これがもし友人とか他人だったら、絶縁していたと思うし、たまたま結婚した相手の母親だからって許せるわけはありません。でも許すことのできない自分に自己嫌悪に陥り、悩んでいます。最近、いやなことをされたり言われたりしたら、ノートに書きなぐってみました。昔のことも。そうしたら少しすっきりしたような気がしました。 トピック主さんにいいアドバイスはできませんが、お悩みになっている気持ちには共感、同情します。

トピ内ID：1912143524

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そんな話は犬も食わない

041
ハシエ４０
なんやかんや言っても結局は、貴女は『姑嫌い』という先入観が あるからですよ。 世間の風評に感化され過ぎているのです。 人生の先輩、義とは言っても母、愛する人を産んでくれた人ですよ。 貴女とは決して対等の人ではないはずです。

トピ内ID：8646138502

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覚えていますよ。

041
姑根性
何十年前のこと、忘れませんよ。 言われた事は忘れようと思っても時々思い出します。 言った本人たちが亡くなっても思いだすんですよね。 只、当時感じた憎しみは薄れてきましたが。 主さん、言われたままってしこりになるんです。 仲良くなろうって思わず我慢出来ない時は 一言言って下さい。 所詮、息子は義母の僕なので後からグチを言っても無駄です。 女は強しが一番です。

トピ内ID：2697467610

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忘れることはありません

041
秋晴れ
結婚してそろそろ30年になろうとしています。 が、私も姑に言われた事が、新婚当初に言われたこと、妊婦の時に言われた事、もう自分でも忘れていたことがふっと昨日のことのように思い出し、忘れていなかった自分にびっくりすることもあります。 旦那は30年前のことで怒り出すな！！といいますが、30年前の事でも許せなかったことは忘れることはありません。今でもその時の事で苦しくなります。 時間では解決しません。でも今更姑に言ってもだめです。 旦那に、嘘でも良いから「その時に庇う事ができなくてごめん」と言ってくれと言っています。 言ってもらうと心がすぅ～と軽くなります。

トピ内ID：0934371021

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具体性がないね

041
やっつん
何をどういう状況で言われたか？がないので、難しいですね。 そういった具体性がないことを言う癖がある人に対しては、大概、「あんたはバカじゃないの？」という前提で相手することが結構ありますね。 そういったことではなかろうか？と推測するだけです。

トピ内ID：1208044023

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何を言われたのですか？

041
koko
それが分からなければ判断しようがありません。 夫の親とは近居でほぼ同居に近い私には内容次第ではそれくらい受け流せばと思うかも。 私は２３年近く嫁をやっていますが、いろいろ言われましたよーやられましたし。 でも許せないのはたった一つかな。 離婚した実家の母を蔑んだことです。 それ以外はどうでもいいです。 姑に意地悪されて（うちの場合は冗談ではない）悔しくて寝てる間に歯ぎしりで歯が欠けたなんてこともあったけど 実家の母を蔑んだあの物言いに比べたら小さい小さい（笑） 世代も育ちも価値観の違う相手とはある程度割り切らないと駄目だと思います。 どうしても許せないことなんて一つか二つと思って大人になってはいかがでしょうか。 普段は関わらなくて済むなんて羨ましいの一言です。

トピ内ID：4691799421

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男性だって、３０年忘れられないこともある

💍
なみこ
私の知人男性は、３０年以上まえに新婦の親に初めてあった時に、新婦の父が「どこの馬の骨ともわからん…」と会話のなかで発したことを、３０年経った今でも恨んでいますよ。 トピ主さんだけが恨みがましいわけでも、まして女性がしつこいわけでもありません。 人間ならだれでも、忘れられない怒りはありますよ。

トピ内ID：3758774238

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ありますよ！

041
嫁
旦那には妹がいます。 要は姑には娘がいます。 息子を抱く私に面と向かって 「息子の子供より娘の子供の方がかわいいわよね…」と 世間話的に言ったのでしょうが私には一生忘れられない一言となりました。 私によく言えたな…と未だにわからない一言です。 もうひとつ 三人目妊娠報告した際 「え～!!やめてよ」 三人目の子の性別が男の子と分かった時に… 「うわ～恐ろしい！」 こんな最低な姑と同居してます。 息子達を触らせるのも嫌です。心の底から姑が憎いし、大嫌いです。

トピ内ID：2753387109

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トピ主です

041
なお トピ主
みなさん、お返事ありがとうございました。 確かに何を言われたのか書かないと返信に困りますよね。。。 義母に言われたことは以下のようなことです。 １　私の赤ちゃんよ！ ２　連れて帰ろうかしら！！ ３　あなたが日本に帰国する時はうちに寄って孫だけおいてあなただけ日本に帰ればいいわよ！ ４　義母に「遊びにこい」と言われていたのですが、仕事が忙しく私が無理なのでもう少し先にしたいと言った時、「あなたはこなくていいから息子と孫だけくればいいじゃない」（娘は5ヶ月、完母でした。義両親はうちから飛行機で５時間程かかる所に住んでいます。） 多分人によって捉え方が違うと思います。１と２なんて本当になんでそんなことで不快になるのか、と言われてしまえばそれまでです。 でも、産んだばかりなのに義母に娘を取られてしまうような気がしたんです。 私もある程度距離をおいた付き合いをしたいと思っているのですが、義母は孫の事もあり私と仲良くしたいみたいで。。。年に５回以上は会いたいと考えているみたいです。もちろんうちに泊まりで。１週間は滞在する人達です。

トピ内ID：1868812677

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分かります。

041
転勤族妻Ｙ
他の人から見ると執念深いと思われるのは分かっているのですが、うちの場合は「今のこの状況で」「今これを言うか！！！」があまりにも多かったので、今も思い出すとムカムカしますよ。私と私の実家を見下すのは構わないんです。勝手に言っててよ。私の至らなさもあると思うので、、と反省、スルーも出来たのですが、「この状況で？」の時に（例えば出産直後とか、子供の再手術の可能性があるかも、、と私が精神上参っている時に）地雷踏んでくれましたね。ご本人は「だって、本当のことだから」「思ったことを言ってしまうけど気にしないでね。」なものですからね、、、「分かってて」私に言ってたのなら単なる性格悪い人、「本当に思ったことを言ってしまう」のなら、コミュニケーションに難あり？人間関係トラブルだらけになっていませんか？と疑問に思う位です。私にだけ発言しているんだと思いたいです。本当に。 お気持ちは分かりましたので出てきてしまいました。対処法でなくてすみません（苦笑）

トピ内ID：6812293288

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無理でしょ

041
せら
「何を言われたのか」にこだわっている方が多いですが、そういう問題ではないと思いますよ。 例えば別のトピであった「産んでくれてありがとう」って言葉だって、「私は平気」という人と「絶対に嫌」って人といますよね？ 「絶対に嫌」という人に「その程度のことを気にする方がおかしい、忘れなさい」と言っても無理ですよ。 トピ主さんが、ぐだぐだ心の中で思っていただけの「察してチャン」ならトピ主さんにも非があるでしょうが、言っても態度は変わらないんですよ？ それとも「私は言われても気にしないことを気にするほうがおかしい」と？ 問題は、「トピ主さんが嫌」だという事を「泣いて言わないでと頼んだ」にも関わらず、同じ事を繰り返す無神経な姑でしょ。 妻がそこまで嫌だと言うのに「その程度」だという認識の夫にも問題がありますが。 むしろ開き直った方がいいかもしれませんよ。 「私は人を許すって知らないから、100年経ったって忘れません。人が嫌だと言っているのに冗談言う方が性格悪いんじゃない」って。

トピ内ID：6487620026

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小町でお姑さんとの何がしかのバトルトピが毎日立っていますね。

🐷
P子
それほど今時のお嫁さんてお姑さんの存在が心の中を占めているのでしょうか？ 確かに存在するのですから現実的無視を決め込む事は出来ないです　でも自分の心の中での 存在を薄くする事は可能です。 家には９０になる大姑がいます（私も今姑）昔はそれはそれは唯我独尊的な女性でした。 自分が絶対的な善でありそれに異を唱える者はそれは悪という感じの気位の高い人です。 で、私はそれをご尤もと表面的には受け入れて行き、遣りたい言いたい放題させていました　何故なら私にとって そんな姑は全くの別次元の人間（他人）と捉えていましたから　また義弟妹と義母との仲には一切入りませんでした ４０年間私は、義母と義妹と３人だけで行動を共にした事はありません。でもその義弟妹とはとても仲良いです（笑） 賢い義弟妹達です。義母の性格を子なりに分かっているからですよ。 まっこれらは私の場合の話ですが、姑を心の中に置かないでいると、何言われようがされようが余程の事意外は スルーで来ます。　だって私にとっては義母は宇宙人ですので・今は認知が入り手も要りますが　仕事と割り切って います。

トピ内ID：2032837865

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何を言われたかどうかは関係ないと思う

041
あとからジワジワ
レスの中にもありますが、 具体的な内容は必要ないと思うのです。 状況や言い回し、前後の脈絡で違いますからね。 私は平気よ、というアドバイスは役に立ちませんし。 私は、その場では気付かないことが多かったですね。 だから反論も何もしませんでした。 後々になって、あの言葉はこういう意味だったのか！ と思えてきて、無性に悔しくなりました。 そんな事の積み重ねで数十年、 積もり積もったものに耐えれられなくなり、 夫にぶちまけ、私は一切接点を持たなくなりました。 許すも何も、死ぬまで記憶はありますからね。 リセットできるものなら、 世の辞書に「恨む」などという文字はないはずです。 言った側が、些細なこととか、 逆に責めるなどとは言語道断だと思います。

トピ内ID：6990339531

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トピ主です 2

041
なお トピ主
レスありがとうございます。まだ１つめの私のレスが反映されていませんが二つ目を書かせて下さい。 まず、レスして頂いた方の中には嫌な事を思い出させてしまった方もいらっしゃると思います。すみません。 私は決して最初から義母を嫌っていたわけではありません。結婚する前に数ヶ月主人と主人の実家で暮らしていた事もあります。普段はおもしろくてアクティブな義母です。ただ、出産直後に言われた言葉は普段なら流せそうなことでも私には不快でした。 ただ、皆さんのレスを読んでいて、やはり私が不快だと感じたことは私が神経質すぎたからなのかな、と思わされました。 確かに日本と海外で文化も違えば義母となると世代も違う。育ち方も違う。しょうがない、と思っていくしかないのかと。 ノートに書きなぐったり、主人に嘘でもいいから少しは私の言っていることに対して「そうなんだ。なおには不快だったんだね」と言ってもらえると確かに楽になれるかな、と思います。 義母に性格を変えてもらおうとかそんなことは思っていません。ただ、人によっては義母の悪気のない一言が不快だと感じることもあるという事を認識してもらえればいいなぁと思っています。

トピ内ID：1868812677

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ご自分は人を傷つける言葉言ってませんか？

⚡
オババ
姑でなく、実のお母様とも喧嘩した事ありませんか？ 知り合いの母娘は凄い口げんかをして、実母の凄さに娘は涙を流します。 見ていても、嫁姑の喧嘩と違い、ひやひやです。 でも、2.3日経ち行ってみると元の関係に戻っています。 私も姑が何気なく言った一言を、悪く捕らえ今でも覚えておりますが、この喧嘩を見るとやっぱり姑は他人なんだとつくづく思います。 今のお嫁さんは姑が他人と思うなら、他人として付き合えば良いのに、金銭的、労力的に姑を巻き込みます。 ご自分の都合でどちらにでもなびくのは良くないです。 貴方ももしかしたら、姑にとって忘れられない言葉を言っているかも知れませんよ。 言われた事だけ覚えていず，言った言葉にも責任持ちましょうね。

トピ内ID：3379902671

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それは辛いなぁ

041
まきこ
まず、ご主人がさっぱり理解してくれないって事が。 でも、うちもそんな感じで。 同じように泣いて訴えても｢おふくろらしいなぁ。｣｢お前がおふくろを嫌ってるだけだ。｣と。 義母が自分でベロベロに舐め回した飴を生後6ヶ月の息子に舐めさせようとしたんですがね。 もう、わたしぶちギレまして｢あんたは何があってもお義母さんの味方だという事は良くわかった！アレルギーや虫歯の事も何一つ理解しようとしないお義母さんもあんたも信用しない！お義母さんに二度と合わせない！あなたもわたしの子育てに口出しするな！｣と宣言してやりました。 やり過ぎでしょうね。でもうちの旦那は懲りたようで、以後、露骨に義母を庇うような事はなくなりました。 トピ主さんは優しい方ですね。自分が忘れる事でうまくいけばと思っていらっしゃる。 残念ですが、そういう義母は同じことを何度も何度も繰り返すものです。 心の持ちようですか。そういう人なんだと線引きして付き合う事ですかね。 なんでも自分が悪いんだ。自分さえ我慢すれば。っていうのが一番ストレスになる気がします。

トピ内ID：7355519306

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許さないですよ（笑）

041
嫁歴１７年
時が経ってからでも、あの時のアレが許せない！！って事は、わざわざ電話してでも私本人が姑に直接文句言うに限ります（笑） 今は敷地内別居で隣同士なんで、我慢ならない事は直接姑にわざわざ言いに行きますね。 そしたらあんまり失礼な事言わなくなりましたよ。

トピ内ID：1231594550

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旦那さんが

041
ちのっち
味方になってくれればここまで執着することはなかったと思いますね。 旦那さんの悪気はなかったから許してやれよみたいな態度に頭にきます。 私もそれなりにありましたが、関わらない年月がそれを解決してくれました。

トピ内ID：6326879320

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出産に関する事はデリケート

041
母は強くなれるか？
傷つく事を言われても、できる事なら忘れたい。 でも忘れられないというのが本音ですよね。 これは義母に対してだけではないと思います。 ましてや出産直後は、私も経験がありますが、本当に気がたっているものです。個人差もあるでしょうけど。 私は流産した時に言われた事が、未だに忘れられません。 精神的にショックな状態だったので、義母に言われた時は許せないというより、ただ茫然としていました。 私の中では、許す・許さないではなく、一生消えない傷です。 同じ女性としても、言わないで欲しかったと思ってます。 男性にはこの辺りの事はわからないと思いますので、ご主人に理解してもらうのは難しいでしょうね。 リセットは簡単には出来ませんが、記憶が薄くなっていけば、少しずつでも楽になれると思います。

トピ内ID：2859851940

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お気持ちわかります

🐱
ろしあん
私も簡単に許せないです。 私が傷ついた一言は、 １・(母乳がすぐに止まってしまい、ほとんどミルクで育児した我が子に向かって)ミルクだけで育ったのに健康でよかったわね ２・ろしあんさんの出産のときはこっちもクタクタだったわ ２については、夫が「生まれそうになったら連絡する」と言っておいたにもかかわらず先走りして姑が産院に到着。「まだ生まれそうにないから帰ってくれ」と追い返され、帰宅した途端に「もうすぐ生まれそう」の連絡を受けてまた産院に戻ったという経緯を指しています。 どっちも悪気があって言っているのではないとわかりますが、全くこっちの気持ちを理解してくれてないこともわかりますよね。産院は陣痛室がないところで、痛がっている私をじっと見ていたし…。 トピ主さんがお子さんに関わる発言について述べていらしたのでわたしもこの２つを挙げましたが、何気ないような言葉でもやっぱり気に障るし覚えているものですよ。何年たっても。

トピ内ID：2536175125

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甘ったれやなー。

💍
神経質
旦那さんの言う通り違う。 一緒に住んでいるわけじゃないし、可愛そうな人に思いました。 おかーさんの世代ってね、今よりかなり厳しく育てられていますよ、あなたが傷ついたっていう一言なんて何でもないと思いますよ。 私もそう思います。 まず、同居してるわけではないじゃないですか。 それに、他になんかないんですか夢中になること。滅茶苦茶あまったれに思います あなたが。 しんどいタイプですねー。 許す許さないっていう感じが滅茶苦茶上からなので、何様なのよあんたはって思います。 あなたのようなちょっとの事で、ぎゃーぎゃーいいだしたらきりがないで。 相手を許す許さないなって偉そうなこと言う前に、自分をもっと磨いたらきっとそんな悩まされたおかーさんの一言なんて、十分跳ね返せます。 胸まで棺桶に足つこんでいる弱い立場になっていく人にまともにぶつかってどうするのー。 もうちょっと賢くならなきゃねー。

トピ内ID：6528183790

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ゆるせないゆるせない

041
pina
姑は亡くなりましたけどね。 一番いい方法は、その都度「そういう言い方は不快だ」ということを伝えることですよ。 私は途中から伝えるようにしましたけど、最初のころ言われたことは今でも根に持っています。 たとえば「息子と孫だけ来ればいい・・」には「どう考えても息子は帰れるけど孫は無理でしょ。だって私が母親だから！あなたの思考、どうかしちゃったんじゃない？」とかね。ここまで言えたらすっきりしますよ。で、「ひどい！」と言われたら「お義母さんと同じレベルの冗談を言っただけですが、何か？」とね。言われっぱなしだといつまでも残ります。言い返すくらいの強さが無いと乗り切れません。

トピ内ID：3370991697

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分かる分かる

041
嫁
私も同じような事言われました。 ・うちの子 ・生後3か月の時、「お孫ちゃんだけお泊りさせて」 ・嫁を呼んだのは、お孫ちゃんに会いたいから！ ・ママなんていなくもて、平気だよね。 等等 そんな事？って思うかもしれないけれど 子どもが小さい時に、こうゆう事言われたりされたりすると 「とられる！」って思ってしまって 動物の本能なのか、姑が敵のように思えてくるんですよね。 私も、許せないことはイッパイあります。 けれど、子どもにとってはおばぁちゃん そう思って、付き合うようにしてます。 嫌って、子どもに悪影響を及ぼすなら 姑をてなづけてしまえ！と思ってます（言い方は悪いけれど） 勿論、嫌な事言われ事は忘れる必要はありません。 子どもが結婚して子供（孫が産まれた時） 自分が言わないようにするんです。

トピ内ID：6006084218

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姑とはそんなもの

041
たま
私も産後、義父母のその手の発言の数々に怒ったり泣いたり愚痴ったりさんざんしましたが、あれから数年、もうすっかり過去ですね。 何故か。自分の母と祖母のバトルを見て育ったからどっちの気持ちも分かるんです。姑の発言は確かに無神経でも、その気持ちも分かるのです。 ぶっちゃけ嫁なんてどうでもいい、っていうかうっかり嫁のことなぞ忘れる、のもまあいいじゃないですか？ 逆に姑に大切に扱われたいという思いを捨てる方が仲良くなれると思います。自分のことは自分で大切にすればよろし。私も同居は断固拒否しました。 私と姑は今は、夫や息子（姑にとっては子や孫）を世界一愛する同志、といった感じですよ。

トピ内ID：7354701696

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許してません

041
まっくん
先日娘が１歳になりました。 義母に出産後に云われたこと、許せないでいます。 出産前はちょっと苦手にな人　→　今は顔を合わせたくない人です（隣に住んでいるのでしょっちゅう会ってしまいますが）。 ・それ以前の妊娠が子宮外妊娠で手術して時病室で「子供埋めなくなった訳じゃないよね？」と確認されたこと。 ・２日間の陣痛→出産、そしてその後のマタニティーブルーと、１週間以上毎晩１時間も眠れない状態で退院して本当に身も心もボロボロの状態のとき「そんなの気にせず体を動かしていれば大丈夫」といわれたこと。 ・産後１ヶ月くらいのとき娘をつれて義実家にいったとき娘が泣いてだっこしている私から「私じゃなきゃダメなのね」といって娘を奪っていったこと。 ・娘の泣き声が聞こえると「何があったのか」と頻繁に電話してくること。 ここでは書ききれないくらい「悪気はない」ことを云われました。 産前はなんとか許していましたが、産後は無理でした。

トピ内ID：0124668617

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私も許せない

⚡
理解できる
私は１人目出産後に義母（姑）に、男の子でなくて残念で情けないと、あっけらかんと悪気なく言われました。 地方に住んでいる義理実家の後継ぎを意味していて、よほど男の子を期待していたのでしょう。 遠方に暮らしているので義母とも、私の実家とも私達夫婦は別居していますが、義理実家に帰省したくないです。 甘ちゃんと言われるかもしれませんが、やはりずっと心に深く突き刺さったままで、どうしても義母に会えません。 あちらも孫に会いたいとか会わせろとか、帰省して顔を見せなさいとか、主人との会話に一度も出ません。 主人も義母には散々な目にあってきたらしく、親子間の愛情や信頼関係はないと言います。 主人の実母なので連絡があったら普通に対応し、贈り物をしたりされたりした時は、きちんと電話でお礼を言います。 でも私にしたら業務連絡みたいなもので、表情が分からないから出来るのだと思います。 面と向かうときっと平常心ではいられないと思います。

トピ内ID：7885607366

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