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お嫁さん！姑さん！教えてください。

レス25
（トピ主 3 ）
☀
奏
恋愛

こんにちは。
私は21歳、大学生の女です。

私には付き合って2年になる、同じく21歳の彼氏がいるのですが、
彼氏は以前から私のことをお母様に紹介してくれていて一緒に遊んだ時の写真を見せたりもしていたそうです。

そんなある日、彼氏との会話の流れで、
「今年の冬は俺の実家にきてみんなで遊びにいく？」と提案がありました。（私、彼氏共に地方出身者で現在は一人暮らしをしています）
私は、彼氏の家族と仲良くしたいし私自身も自分の家族が大好きで今までにたくさんの思い出があるので、
彼氏家族とも良い思い出を作りたいと思い、向こうがいいと言うのなら是非遊びたいと思いました。

しかし！彼氏家族と会うなんてもちろん緊張します。
まだ嫁というわけではないけれど、彼女としてお邪魔させていただくので失礼のないようにしていきたいと思っています。
でも、私にはいわゆる「嫁姑」という関係がまだよくわからないでいます。

私の友人も、「彼氏宅にお邪魔した時は緊張したよ。あれで良かったのかな」と言っていました。

なので、先輩方である小町の皆さんに私にどんなことでもいいので「これをして良かった」という経験や「これはやめておけば良かった」などという経験を色々と教えていただければと思い、トピを立てました。
もちろん、姑さん側からのご意見も大歓迎です。
持参する手土産すら、何を持っていけばいいのか…といったレベルです。

やはり相手の家族（とくにお義母さん）とはうまくやっていけないのかなといった印象を持ちます。
それらを見る度に怖くなります…

先輩方、よろしくお願いします。

トピ内ID：4610259475

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チェックされるとしたら

😉
mimi
○エプロン持参→手伝う気で来たのねと思われます ○もちろん彼の母親がキッチンに行ったら「何かお手伝いしましょうか？」と言って手伝いましょう。断られたら「では、何かあったら声をかけてくださいね」と言っておいて、準備ができたら料理を運んだり下げたりしましょう。 ○お風呂や洗面所を使ったら、きれいにしましょう。→結構チェックされますよ ○朝起きたら布団は畳みましょう→意外とこれができてない人が多いです 後は笑顔で会話に参加すればいいと思いますよ。 まだこの時点では、そう厳しいチェックはないと思いますが、上に挙げた例は、家でも母親の手伝いをしていたかどうかや、普段の暮らしぶり（部屋が汚いかどうか）が分かります。

トピ内ID：7053833182

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娘と息子が居ます

🐱
母親
ご自分のお母様にはその旨をお知らせしていかれますか？ 私の娘が、お付き合いをしている方のご実家へ泊りがけで出かけるなら、それは知っておきたいですし、相手方へ電話ででもご挨拶をしておきたいです。 また、息子がお付き合いしている方を泊りがけでつれてくるならば、やはり、相手方の御宅へは「お預かりします。」という電話の一つもしたいですね。 ただ、男親は娘に対してそう簡単に割り切れないと思いますので難しいところもあるかと思います。せめて、お母様にはおしらせして、相手方のお母様との信頼関係を作っておいた方があとあといいと思います。

トピ内ID：2854389572

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まずは

041
も
丈の短いスカートは避けること。露出は控えめに。仲良くしたい気持ちは大切にしつつ、少しでも疑問に思ったら「好きだからなんとかなる」と思いこまないで考える＆自分の親に相談。仲良くしたいからと、自分に無理はしない。 ＞うまくやっていけないのかな そんなことは今は考えない。相手を知ってから対策を練る。 手土産は彼に家族の好きなものをリサーチする。彼が夫として采配ができる人なのかは、意外と透けて見える（「何でもいいよ」は当てにならないし、面倒ごとが嫌いな人に多い＝嫁姑トラブルで逃げるタイプの夫に多い） どちらも地方出身ということなので、人間関係にそんなに構える必要はないと思います。お手伝いや行儀作法がとんでもなくできない子でなければ、大丈夫だと思いますよ。頑張ってください。

トピ内ID：4353844941

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若かりし頃・・・

🐤
黄味豆
私もありましたよ～。 思い出しますな～。 彼氏彼女に寛大な家系は、実家に案外とフランクに紹介してしまうものです。 親御さんもそれをよしとしていて、基本的に礼儀正しく、挨拶のできる人であれば 問題ないようです。 そういう家庭であれば、トピ主を「嫁」とはみなしません。 多分、まだ「息子の彼女」としてみているとおもいます。 「嫁」候補かな～ぐらいの期待はあるかもしれませんね。

トピ内ID：5234066366

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正月早々くるな！ですね

041
ねこ
男の家に？ 家族からの誘いじゃないのに？ 正月早々？ 迷惑 恋愛ごっこに年末年始巻き込まれてつきあわされたくないね 常識無いバカ女とつき合ってるんだなぁ これでうちにとまるとかふざけたこといわないよね？？ と思いますね 最悪な印象

トピ内ID：8125215206

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婚約もしてないのに　やめとき

🐤
wakata
「今年の冬は俺の実家にきてみんなで遊びにいく？」と提案がありました。 みんなって、トピ主さんだけでなく、他友人の男女も　でしょうか。 息子のお嫁さん候補なら、家族から　鋭くチェック入るの 覚悟できてますか。今は他人お嬢さんですもの(将来お嫁さんでも、他人）　優しく笑顔で受け入れてくださるはず。彼お母さんの手料理でおもてなし。彼の印象からさらに　彼家族もいい人って印象　持ってもらいたいもの。 でもですね、辛口　なんて尻軽女って思いますね。 本分は学生で　女友達の田舎へ遊びに行くのと違うし、ご両親に彼を紹介しているの。仮に彼の家へ行くとして、菓子折り購入はトピ主さんが バイトで貯めたお金ですか。ご両親のスネかじっての1人暮らしと学生生活でしょう。アルバイトしてるにしても、すべて賄ってないでしょう。旅行気分　彼の家か他宿に宿泊、日帰りではないでしょう。甘いと言うか、順番が違うと言うか　一般常識を知らないと言うか。 今度彼女と一緒に　帰って来なさいって、彼両親から言われたのか。単に彼が、実家へ誘ったのか。田舎は近所の目が厳しいから、時期尚早。ヤメ。 　　

トピ内ID：7634054523

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はい。

041
まめ
まず彼にお母様の好きな食べ物を聞いてお土産に持って行く。挨拶は勿論解らない事はお母様に何でも聞く。知ったかぶりはダメ。彼氏といちゃいちゃしない。少々の嫌みを言われても、馬鹿になる。けしてそんな事ありません！とか自分のプライドを重視しない。まぁ…結婚してしまえばね…あれだわ…

トピ内ID：8478916088

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行かない方がいいよ！

041
クルトタンク
彼からプロポーズをされて「ＯＫ」したならいいけど、そうでないなら行かない方がいいよ。あなたの両親も冬休み帰省することを楽しみにしているし、規制しなければ心配するから帰省した方がいいよ。彼の両親の方から考えると、息子が彼女を連れて帰省しても結婚するとは考えていないと思うし単なる女友達と思うんじゃない。 嫁・姑の問題は結婚したら考えればいいよ。結婚するまでは両親と兄弟のことを優先して考えるべし。

トピ内ID：6562662853

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緊張しますね！

041
モカ
なんだか、自分も初めて主人の実家に挨拶した時を思い出しました。 緊張しますね。 まず、手土産は、彼氏さんにお義母様の好きな物を伺ってみて下さい。もし分からない場合は、主さんの地元の名産品などはいかがでしょう。 何かありますか？？（海苔や佃煮とか） 挨拶は、「○○さんとお付き合いさせて頂いております。△△と申します。よろしくお願いします。」とゆう感じですかね。 で、挨拶が終わったら、手土産を渡しましょう☆例えば、「お口に合うか分かりませんが、私の地元、千葉の海苔です。」のような一言を沿えて。 自宅にお邪魔したら、お客様なので、変にでしゃばるのは禁物です。 なぜなら、主さんは彼女であり、まだお嫁さんではないですからね。 気を遣い、いろいろお手伝いしたくなるのは、とても良い事なんですが、それを良く思う方と、「嫁でもないのに！」と思う方もいるんですね～。 なので、お茶を出されたら、「ありがとうございます。いただきます。」と素直に挨拶をされるのが無難です。

トピ内ID：9402295150

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結婚前は気に入られますよ

041
あき
余程じゃない限り、結婚前は息子の彼女が仲良くしてくれるのは大歓迎されるのではないですか？ こんないい家族なら同居してもいいかな～と思うくらいに。 嫁姑がうまく行かないのは、結婚するからです。 結婚したとたん息子の彼女、よそ様のお嬢様ではなくなってしまうのです。 うちの嫁。長男なら尚更、長男の嫁という役割を求められます。 ここでもめるのです。 結婚前はお土産がなんであろうが、ただニコニコしていればかわいがられるので大丈夫です。 でもやたら気に入られると、あの子なら同居してくれそうね～とか、田舎に来てくれそうねとか期待されると思います。 あまり相手の親に気に入られるのも考えものなのです。 まあ、嫁姑関係の難しさなどは結婚すれば嫌でもわかりますから、今から心配してもしょうがないと思います。

トピ内ID：3292409477

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ありがとうございます。

☀
奏 トピ主
トピを立てた奏です。早速の回答ありがとうございます。 今現在トピが反映されている、mimi様と母親様にお礼申し上げます。 mimi様、エプロン持参やキッチンでのポイントなど大変参考になりました。私も実践してみます。 母親様、そうですね。もし彼氏宅にお邪魔するようなことがあったら、きちんと私の親にも伝えてから行くようにします。 電話での事前挨拶、恥ずかしながら思いつきませんでした。ありがとうございます。 私の父方の両親は私が幼い頃に亡くなってしまったため、私の母が父方の親にどう振舞っていたかを全く見る事ができずにいたので皆様のご意見が嬉しいです。

トピ内ID：4610259475

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嫁と彼女は違うよ

🐷
食べるの大好き
38歳、同居の長男嫁です。 トピ主さん、嫁と彼女は全然違うものですよ。 彼とラブラブでいずれは結婚したいと思っているから こう言われても「でもいずれ結婚するんだから同じでは」と 思うかもしれないけれど、違うものは違うのです。 まして貴方はまだ21歳の学生さん、親の庇護の下にあるのだし あまり「将来の嫁」を意識し過ぎると 逆に可愛げがなく見えてしまったり 舞い上がり過ぎているように見えてしまう危険性が あると思います。 今回は 他所のお宅にお邪魔した時の基本的な礼儀作法を ちゃんとすることだけを考えて、 将来の嫁だから云々という考え方は棚に上げておいた方が 良いと思いますよ。 小町で息子さんの彼女さんへの苦情トピを以前に何本か見ましたが 靴の脱ぎ方と揃え方が気になったという意見が 多かったです。 お行儀よく脱ぎにくいブーツは初めから履いていかない という考え方もあります。 冬場ですから脱いだ上着の扱いも大切。 手土産は貴方はまだ扶養家族なのですし 変に背伸びしたものは買わない方が良いと思います。 何より明るい挨拶が一番肝心ですね。

トピ内ID：6374290171

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ありがとうございます。

☀
奏 トピ主
レスありがとうございます。 も様、服装のポイントまでありがとうございます。場にあった服装を心がけるようにします。 黄味豆様、礼儀正しく、あとは挨拶ですね。気をつけてみます。 ねこ様、このトピをよく思われなかったようですが、もしあちらの家へ行くとしたら大学が長期休みに入る2月から3月あたりを計画していましたのでお正月には行きませんよ。それと、彼氏家族側から「いつでも来てね。泊まりも大丈夫だから」と言われているので彼氏家族とねこ様の考えは少し違うかもしれません。ねこ様はちょっと厳しめなご意見でしたがレスをくれたこと、感謝です。 確かに、彼氏の家は彼女に対して寛大かもしれません。しかし、だからといって「適当でいいや～」なんて思わないでいたいと思います。

トピ内ID：4610259475

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うーん

041
こたみか
「向こうがいいと言うのなら」の向こうは、本当に彼のご家族がですか？ 基本的にはお正月早々、家族水入らずの仲への訪問は微妙です。 もちろんご家族が大歓迎というのならいいと思うので、そこはよく確認した方がいいと思います。 あと、手土産は持参する。 挨拶はきちんと。 自分のことは自分で。 このあたりは大事です。 でも、仲良くなりたいあまり、普段、自分の親戚付き合いでもやらないような、必死なお手伝いなんかはやらない方がいいと思います。 料理のお手伝いや、食器の上げ下げなんかは、喜ばれる場合もありますけど、「もう嫁気取りでいる」と嫌がる人もいます。 まだ結婚したでも婚約したでもないトピ主さんは、彼の家族にとってはお客さまなんですから、それも当然かと思います。 よく思われたくて、無理して点数を稼ぐことよりも、自分のことが自分でできていることが大事ですよ。 （上にあげた挨拶や、使ったあとのものがきちんとしている、等です） 結婚することになったとしても、その方が程よく距離をとりながらも良いおつきあいができると思います。

トピ内ID：0643612269

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親としては

041
母親
他の方もおっしゃっていたように、ご両親からのお誘いでなければ歓迎されているかどうかはわかりません。 きちんとした家庭なら、まだ学生の分際で彼女を家に連れて来て泊めるなど快くは思わないでしょう。 ところでトピ主さんのご両親はどうお考えですか？ 私が親なら「もっと賢くなりなさい」と教えます。

トピ内ID：3467351490

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しおらしく断る。

041
みんみ
お正月だし、家族水入らずで楽しんで。と、しおらしく断る。結婚もしてないのに、彼氏の親にまで気遣う必要なし。男はそういうのに無頓着だから簡単にいうけど、おかあさんは煩わしいかも。私なら面倒くさい。

トピ内ID：0490014196

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皆様ありがとうございます。

☀
奏 トピ主
今回は少し補足をしたいと思っているため、お一人ずつお返事が出来ず申し訳ありません。 皆様からのレスは一つ一つ大切に読ませて頂いております。 まず、wakata様から頂いたレス、 ＞「今年の冬は俺の実家にきてみんなで遊びにいく？」と提案がありました。 みんなって、トピ主さんだけでなく、他友人の男女も　でしょうか。 についてですが、これは「俺の実家にきて（俺の家族みんなで）遊びにいく？」という意味です。 彼氏家族は以前、私たちの進学先である都会に家族揃って遊びにきたことがあり、その際に「今度は彼女さんも一緒に呼んでみんなで遊びたいね」と言っていたそうで、この時の話から今回彼氏が私に提案をしてたという流れであります。 また、私の友達もよく彼氏の実家へ遊びに行っているので彼実家へ行くこと自体には何の抵抗もなく、皆様からのレスを読んで改めてブレーキをかけることができました。 友達カップルは皆、彼氏彼女共に実家暮らしで二人の家が近いから頻繁に行けるのですね。 まだまだ先の遠い日に、もし行くことになったらということでレスをいただけると嬉しいです。

トピ内ID：4610259475

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手伝いは相手の性格による

041
あき
彼の家に行くのに、エプロン持参を勧めてる方がいらっしゃいますが、 台所を手伝うことを良く思う人と思わない人がいます。 ある人は、息子の彼女が台所に入ってきたことを「気持ち悪い子」と言ってました。 婚約したわけでもないのにずうずうしいと思ったようです。 トピ主さんと彼は結婚も視野に入れたつきあいなのでしょうか？ もし、ただの仲の良いお友達として遊びに行くのなら、エプロンはやりすぎかと。 相手に姉妹がいて台所するようなら、身内感覚で手伝わないほうが良いかと思います。 母親一人で大変そうなら、何かお手伝いしますか？と声かけてみて、いいから座っててと言われたら それに従ったほうがいいと思います。 彼氏彼女で付き合っていて、家族のところにも遊びに行ってたのに、結局別れてしまったという人も知っていますが、 親が気に入ってただけに大変残念がっていました。 私は、結婚前提で付き合っているのでなければ、泊まりに行くほど親しくするのはどうなんだろう？と思います。

トピ内ID：3292409477

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そんなに

041
まり
まず彼にどんな家族か聞いてみれば？ オープンな家族で気を使わなくていいよって感じの家庭の様な気がします。お母様の好きな物を彼に聞いて、ちょっと 心配りをすれば喜ばれるんじゃないかな～　 格式のある家なら、心得もいるかも知れないけど、余り気を遣われるとかえって気疲れをお互いする羽目になります。彼に甘えて頼りにして、彼を立てて仲良くしてくれていれば、親としては、子供の幸せな姿は自分の事の様に嬉しいものです。　それだけでいいんじゃないかな？ まだはっきり結婚決まった訳でもないのですから。

トピ内ID：7695446094

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二人の実家の距離は？

🐧
むむ～
彼家族の「今度は彼女さんも一緒に呼んでみんなで遊びたいね」と言っていた上での彼の提案なら、彼家族はあなたが遊びに来ること自体は歓迎されるでしょう。 しかし、泊まりでもいいから、と言われて本当にそれに甘えて行っちゃいます？ 婚約者（もしくは両親ともに結婚を前提としたお付き合いであることを公認している彼）とその家族にそう言われたなら、本当にそのお言葉に甘えてもいいでしょう。もちろん、あなたのご両親にも了承を得た上でなら。 でも、私は泊まりでないと行けない彼の実家に、婚約もしてないのに彼の家には行ったとしても泊まりません。 彼と同じ部屋には泊まらないとしても、泊まりません。 私の場合、お付き合いのご挨拶に行ったときは別にホテル取りました。両方の両親が、そういったけじめはきちんとつける人たちなので。 あなたのご両親はなんて言ってるの？ 泊まっていいと言われてるから、泊まってもいい？って言って、了承もらってるの？ 泊まらなきゃ行けない距離じゃないんなら、泊まらないほうがいいと思います。 きちんとしたところの女性と思ってもらうためにも。

トピ内ID：4806129622

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彼の大丈夫は信じないこと

041
ちょっくら
よくいるんですよね。 「俺の家族はそんなことにこだわらないから大丈夫だよ」 「そんな気遣いしなくても大丈夫」 「大丈夫だから安心して」 …まず99％の確率で 「大丈夫と思っているのは彼氏だけ」です。 あるいは、「大丈夫であって欲しい」という希望的観測です。 もっといえば 「彼氏は息子だから許されるが、あなたは許されないこと」＝彼氏の「大丈夫だよ」です。 たとえ彼氏がなんと言おうと、こちらの皆さんの書き込まれたことを参考に、お断りすべきことは断る。 家族ではない他人のあなたが人の家を訪問するときの守るべき一般常識は絶対に守る。 これだけは、女性のたしなみとして守っておきましょう。 …実際、私も当時の彼氏（現夫）が「うちの両親は気にしないからいらない」というのを押し切って手土産持参しましたが、 後に義母から「あのお菓子おいしかった、気がきく子だねと後で話したんだよ」と言われましたからね。

トピ内ID：7257148928

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彼氏から夫へ

🙂
あっき嫁
彼氏さんのご家族に会われるのは緊張しますよね。 わたしも夫のお義母さん（お義父さんは10年前に他界しています）に初めて会う時は、急だったので、服装はこれで良いのか、メイクはもう少しナチュラルにすれば良かったのかと思いましたが、トピ主さんの彼氏さんが写真を家族に見せたりしながら、話もしているので、トピ主さんは自然体で良いと思います。 あまり普段以上に気を遣ったり、普段と違うことをすると、やはり経験を重ねてきたお義父さん、お義母さんに見抜かれてしまいます。 自分の家族とは違うので、フォローは彼氏さんがしてくれます。

トピ内ID：7344074860

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それは向こうの親の提案？

🐱
89
まだ21歳ですから、エプロン持参とかあまり気を回し過ぎる必要はないと思います。服装は清潔なパンツスタイルであればok。 ただ、それは彼氏の提案ですか？ 向こうの両親から出た案でないのならやめといた方が良いですよ。 親が会いたいのは自分の子供だけですからお邪魔虫です。 子供側はそういうのわかりませんが・・ 両親から出た案なら、1回くらいは仕方ないかも。 次回からは自分も実家に帰るといって、いくのやめましょう。 また他の方がいっていますが、距離が近すぎても後で苦労します。 実際にあってしまうと親は無理を言いやすくなるので、 また来年もとなりますし、それが夏にも拡大し、いずれは同居の打診へ。 断れば断っただけ恨みを買いますよ。 （あなたのせいで息子に会えない、という心境になります） 親子の関係はどこも似たり寄ったりなので、彼のうちは大丈夫なんて思わないことです。 結婚前の関係は入籍後には無関係なので、ここで点取しても意味ないですよ。 10のうち9YESといっても、10でNOをいったら壊れるのが嫁姑の関係です。 姑とは利害が一致しませんから、あまり近づきすぎないように。

トピ内ID：8138566574

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良い機会

♨
uni
自分が親に気に入られるかどうかもけっこうですが、 自分だって親をチェックできるんですよ。 彼氏もふくめてね。 実家ではふだん隠している素の表情が出るかもしれません。 よーくみてきて！ 私は、結婚も決まっていないのに やたら手伝ったり媚びたりするのはおすすめしません。 後々、家政婦あつかいになる原因をつくるようなものです。 まだお客様でいいと思う。。。

トピ内ID：6572731514

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同じ経験があります、姑です

🙂
もり
来年、息子が結婚するのですが、婚約者の方が２年ほど前に同じような状況になりました。 発端は息子が私たち家族と、彼女のことを知ってほしい、顔を合わせて欲しいとの考えだったようで、旅行の１ヶ月ほど前に「彼女も連れてきていいか？」と突然いわれ、主人とともに緊張したことを今でも覚えています。 ところが、後日息子伝いに「彼女に旅行のことを話したら『私が行ってもお邪魔じゃないか？本当に皆さんが私もご一緒していいのか確認してきて欲しい。家族団らんでご両親が楽しみにしていらっしゃるかもしれないのに、あなたが勝手に決めてしまったら、ご両親がっかりされるよ?』と言われたんだけど、どうかな？」とわざわざ息子が確認してくれたんです。 本来なら、交際中の相手に誘われたら行くことは大前提だと考えると思います。トピ主さんもそうではないでしょうか？でも一度、恋人を伝えて、ご両親に確認をとってみてはいかがでしょうか？ この第一印象のおかげか、やはりよくできたお嬢さんだったのか近からず、遠からず、いい関係を今も築いていると思っています。手土産や服装も大事かもしれませんが、「私たちのことも考えてくれる」事が重要でした。

トピ内ID：0016815888

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