ああ言えばこう言う、はなぜダメなのか

レス23

（トピ主 0 ）

♨

ごま豆腐

2011年11月13日 10:14

ひと

「ああ言えばこう言うという態度」はダメだと一般常識かのように言われますが、 30代のわたしにはそれがなぜダメなのかがまだわかりません。身近な者同士の会話を聞いていたり、テレビで見る討論のようなものにしても、第三者のわたしからすれば、「ああ言えばこう言う奴だなあ！！」と愚痴る人のほうが考えが幼稚だったり浅はかであり、反対に、ああ言えばこう言っている人のほうが賢いし言っていることは正しいと思うことが多いので、もしかすると前者の、ただの負け犬の遠吠えでは？と今の段階では思っています。もしも、空気を読めよ、という問題だとすれば、なぜ一方だけの空気を読まないといけないのでしょうか。なぜ、ああ言えばこう言うがダメなのか、色んな方の考えを教えていただきたいです。

トピ内ID：8464716799

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数23

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

意味が違うのでは？

もも

2011年11月13日 17:36

あなたが言っているのは「説明」「反論」などのことではありませんか？ああ言えば～の意味は「人の言葉に素直に従わず、何やかやと理屈をつけて従わない。性格的に理屈っぽく、天邪鬼（あまのじゃく）であること。」ですから、正当性がない屁理屈屋だということですよね。それは嫌がられるの当たり前でしょう。

トピ内ID：2256407464

...本文を表示

反省する気持ちが見えないから

たまこ

2011年11月13日 17:36

ディベートや討論会の場では、様々な視点からの意見を ”ああ言えばこう言う”でも構わないかもしれませんが説教を受けているのに、反省する素振りも見せず ”ああ言えばこう言う”感じで意見をしてしまうのはいただけないと思います。問題は「立場」にあると思います。私はああ言えばこう言うタイプの人は賢いとは思えません。意見上で相手をやり込めたいだけで、話の本質である軸がぶれていることが多いからです。とはいえ「ああ言えばこう言う」と憤慨するタイプも賢いとは思いません。主さんの言うように「負け犬」とまでは思いませんが。

トピ内ID：7910247439

...本文を表示

具体例を挙げて下さい

🐧

匿名

2011年11月13日 20:28

「ああ言えばこう言う」と非難される人の言い分は、「屁理屈」が多いからでしょう。「理屈」と「屁理屈」の違い、お分かりですか？「理屈」は、きちんと最初から最後まで、一本の筋が通っている論理です。「屁理屈」は、相手の意見に反論する為にひねり出した論理なので、筋が通らず、最初に言っていた事と違う事を言い出したり、論理が二転三転します。筋が通らない論理を聞かされていると、大変不快になるので、「ああ言えばこう言う」と非難されるのです。討論会などで意見を交換していても、それが「理屈」同士の意見交換であれば、どれだけ意見のラリーが繰り返されても、誰も「ああ言えばこう言う」と非難はしません。たった２回だけの意見のラリーであっても、１回目のその人の意見と、２回目のその人の意見の間に、明らかな齟齬があり、相手を論破したいが為にひねり出した事が明らかであれば、「ああ言えばこう言う」と非難されるでしょう。具体例がないと分かりにくいと思うので、できたら具体例を挙げて頂けると、説明しやすいですね。

トピ内ID：0194169776

...本文を表示

内容によりますね

❤

ピンクのハート

2011年11月13日 20:28

・「ああ言えばこう言う」が間違いでない場合議論の本質が見えていなくて、その場しのぎの返事をしていたら、次々論破されて「ほんとにああ言えばこう言うだなぁ」と逆切れしているとき・「ああ言えばこう言う」が間違いの場合物事に完全を求めようとし過ぎて「でも○○だったら？」「でも△△がおきたら？」としつこく食い下がり、一向に前進しようとしないとき

トピ内ID：9638228343

...本文を表示

言い返すことを良しとしない日本の文化でしょうか

🙂

そら

2011年11月13日 20:28

何か失敗した時に正当な理由があっても、理由を説明する＝言い訳＝見苦しい、と考える人は結構いますよね。目下（だと思っている）人から、自分の主張に対してあれこれ批判的なことを言われるのは不快だと感じる人が多いのではないでしょうか。目上の人から言われたことは「なんか変だなぁ」と思っても黙ってうなずいて聞くのが美徳だ、と。予想外に的確な反論をされて、論理的に返せないから「ああ言えばこう言う！」と話をすりかえる人は確かにいます。「ぐちゃぐちゃ反論するな！」とか。でも。一般常識を説かれているのに、納得せず摩訶不思議な理屈を並べ立て「でもでもだって」と喰い下がる人に「ああ言えばこう言う奴」と言うことは多いです。小町にもいっぱいいますよ、多くの人が「世の中とはそういうもの」「それが一般常識」とコメントしても、自分の正当性ばかりを主張する「ああ言えばこういう人」が。トピ主さんの周囲には、たまたま、負け惜しみで「ああ言えばこう言う！」と捨て台詞を言う人が多いのだと思います。

トピ内ID：2883082570

...本文を表示

時と場合による？

とおりすがり

2011年11月13日 20:28

駄例ですが・・・実家に帰って、戻るときに母が車で駅まで送ってくれました。こちらから頼んだわけではなく、母自らの好意でです。母「最近、夜は（暗くて危ないから）運転しないのよ・・？」私「じゃぁ、無理しなくていいよ、タクシー拾うからね。」母「北口は最近改修されてから行ってないのよ、南口でいいかしらね・・・」（前は北口に行ってもらっていました）私（親切のつもりで）「どこでも、行けるところまででいいよ？」母「ああ言えばこう言う！（切れ気味）」私ポカーン？でした。おそらく母は「大変だね」「はい。ありがとう」などの単純な返事かつねぎらいの言葉を「期待」していたのでしょうね。母の場合若干毒気味なので、自分の思い通りにならないとよく「ああ言えば～」発言をします。「これは議論の場です」と宣言でもされないかぎり、普通の人は延々と続く会話を要していないのかなと思います。そしておおまかな一定方向への流れを遮るような事をされるのが嫌、という人が多いのではないでしょうか。いちいちつっかかるとウザイというか。でも私も主さんのように考えることはよくありますよ。

トピ内ID：9360324558

...本文を表示

それでは人と人との絆を作れないかも

浮生

2011年11月13日 20:28

人と人との絆を深めていくためには、相手に対する思いやりの行動が大切です。その行動を決めるのは、自分の心に生じた気持ちであります。もしも、相手が自分に非があると私に言うのであれば、相手の注意を素直に聞いて「ごめんさない」と謝罪し、自らがそれを直していけば絆が作れます。しかしながら、相手が自分に非があるというも「ああ言えばこう言う」という態度では、相手の言うことを聞けなくなる姿勢です。そこには「自分は間違っていない（裏を返せば相手が間違っている）」と考える生き方があるということです。これは自分と相手とを分けて、自分の見方や考え方を基準にして相手を見ていく生き方です。この生き方を続ける限り「相手と共に、同じく、等しく」という世界が成り立ちません。結果としてあっちでぶつかり、こっちでぶつかりして生きていくことになります。ああ言えばこう言うという態度は、人と人の絆を作ることを難しくするだけです。この生き方から抜け出ていける道があるとするならば、相手の言うことが（例え間違っていると思っても）、そのまま受けていくことです。そこに人と人との絆を保つ秘訣があるのでしょう。私はそう思います。

トピ内ID：7016883183

...本文を表示

その問題の本質についてならよい

maya

2011年11月13日 20:28

無職の元夫が「ああいえばこういう」でした。指摘されたくない問題があれば、論点とは関係ない相手の言葉の挙げ足を執拗に取り続け本質を議論させない人の事を言います。相手にするだけ時間の無駄です。私と元夫の会話は、私　「何で働かないの？」元夫「あの会社で働いてたら俺は死んでた。他にどうすればよかったんだ？」私　「来月生活費ないんだけどどうする？」元夫「夫の命より金か。お前には失望した。」私　「いつまで働かないの？やりくり考えたいんだけど。」元夫「それは俺に死ねってことだな。お前今死ねって言ったな！！！！！」私　「私一言も言ってないわよね。」元夫「死ねなんて言われて働けるか？働こうかと思ってたけどお前のせいで止めた。」ちなみに「ああいえばこういう人」の心理としたらこれが理論武装なんだそうです（笑）

トピ内ID：9275015049

...本文を表示

本当に頭がいい人は自分の意見を言いっぱなしじゃない。

lime

2011年11月13日 20:28

負けるが勝ち、一旦引く。討論は勿論、会話にも状況を読んで結果を想定して言葉を放たなければなりません。それがそのお年で判らないなら。「あ～あ、面倒臭い人」と思われて、まともに相手にして貰ってない証拠です。お気の毒ですが。

トピ内ID：8698517102

...本文を表示

一言で言えば

アラフォー主婦

2011年11月13日 20:28

ああ言えばこう言う＝人の話を素直に聞かない。自分の意見をしっかり言って相手と話し合う。のとは明らかに違いますよ。私の場合は騒音の苦情を上階の人に言いに言った時。私：音が四六時中階下に響いています。上階：それ、うちじゃないです。　　（と玄関にそのうちのお子さんが出て来て　　　私の前で姉弟が追いかけっこをドタバタと始める）私：あの、ああ言った音と振動が下に響いているんですが… 上階：子供がいたら音がするのは当たり前だよね。　　　子供達に一切動くなって言うの？私：いいえ、早朝と深夜は控えて頂きたいんです。上階：うちだって音が上から聞こえてくるけど我慢してるよ。私：だったら音が下に漏れやすいのはご存知なんですよね　　防音対策はしてますか？上階：なんでお金がかかる事をうちがやらなくちゃいけないの？私：無理にとは言いませんが　　防音対策をして頂けたら今より音が軽減すると思うんですけど。上階：あっそうじゃあ防音マットを敷いたら　　　どんな音がしても一切文句を言ってこないって事ね。何一つまともに話を聞けない人だと思いました。これじゃ敵を作るだけです。

トピ内ID：1268574723

...本文を表示

30代にして、

2011年11月13日 20:28

討論と「ああ言えば～」との違いが分からないことに驚き、無力感に襲われました…。「討論」は違った意見を発言しあう場ですが、それだけで「ああ言えば～」状態だと判断する人は稀ではないかと思います。うまく説明できませんが、「相手を言い負かすこと」が目的になると、「ああ言えば～」状態になるかと思います。それがなぜダメなのかは、もう30代なのですからご自分で判断してください。

トピ内ID：8760990433

...本文を表示

反論はいくつも手段があるからね

やっつん

2011年11月14日 13:00

意見提示に対しての反論としては、その意見が論理的に間違っているという反論その意見がでる前提が間違っているという反論その意見を敷衍した場合の弊害についての反論その意見よりましな方策手段の提示による反論その意見を通して失敗した過去事例による反論その意見が示す手段が困難であるいった反論さらには、「その意見をお前がいうと説得力がないよという反論」さえ、ある。つまり、「ああいえば」「こう言う」については多岐多彩な手法があるのです。でもって、最初に「ああ言う」は、議論範囲を限定してしまいそう言ってしまったことで限定されるけど、「こう言う」方はそれらを好きに選べてより効果的適格な反論を言えるという状況に多くの場合なります。なので反論側の方が頭がよく見えることが結構あったりするわけです。

トピ内ID：5236509945

...本文を表示

ああ言えばこう言う、を略さずに言うと

けいこ

2011年11月14日 13:00

Aと言えば、AでなくてBだと言う。じゃあBなんだねと言うと、いやそうではなくてCかもしれないと言う。 CとBは何が違うのかと問い詰めると、Dという主張が出てきたりする。つまり、主張している内容が相手の言うことによってコロコロ変わることを指すのです。あるいは、その場で相手の反論が出ないようにとりあえず何か言い返すだけのような、議論ではなく切り返して終わりにしたい意図でものを言うことを指すのです。単に相手の意見にすぐ反応することではありません。あなたは長年、意味を勘違いしていただけです。

トピ内ID：1930098859

...本文を表示

ごま豆腐さんと同意見です

りんご大福

2011年11月14日 15:08

「ああ言えばこう言う奴だなあ」は、いい加減な人の常套句です。・先のことまで考えていない・手に負えない問題を丸投げする・責任を負う場面を避ける・面倒なことはしたくない、人に押しつける・怒られるとニヤニヤして誤魔化すその人に当てはまっていませんか？「ああ言えばこう言う奴だなあ」と言われたら「ああ言えばこう言われる事しか言えないから言い返されるんでしょ。もっと責任を持ってしっかり考えなさいよ。」と一喝します。そういう人と居ると「何で尻ぬぐいをした上に文句を言われなきゃいけないんだよ」というイライラ感があふれ出しそうになります。ごま豆腐さんの気持ちがよく分かります。そういう人って依存度高めなので、私は近寄らないようにしてます。「だから言ったでしょ」とか言うのも疲れますからね。

トピ内ID：8660845301

...本文を表示

使ったことはないけど

💔

うさみみ

2011年11月14日 15:08

上から目線な言葉だなとは思います。同僚と意見が会わなくて議論をしていた時『ああ言えばこう言うんだから』と言われて『はー？あんたがこう言うからああ言ってんだよ』と思いました。基本的に目上が素直でない目下に対して使う言葉ではないでしょうか？言わないけど、『ったく！ああ言えばこう言う』と強く感じたのは、楽しい楽しいお昼休みに、一般論としての○○あるあるみたいなネタで『△△な人って××じゃない？』って言うと、みんなは『あはは、わかる～』って言ってくれるのに、ひねくれものの年下バイトは必ず『え、でも私の知ってる△△は◎◎だよ』って、わざわざレアなケースを持ち出して挙げ足を取って、楽しいひと時を台無しにするんです。負け惜しみではなくて迷惑なだけです。

トピ内ID：3831143828

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

議論や討論が得意なのと、言い訳が多いのは違う

ニー子

2011年11月14日 15:08

そういうことだと思います。

トピ内ID：9799599717

...本文を表示

討論とは違うよ

♨

ベム

2011年11月14日 15:08

討論・議論・ディベートは「ああ言えばこう言う」とは違うのでは？会話を通して論点を深めたり矛盾点を挙げて結論を導いたりすればいいわけですから適切なやり取りできる人は賢いと思います。「ああ言えばこう言う」がダメといわれるのは、一般的には目上から目下への教育的な叱り・苦言・アドバイスに対してだと思います。相手の欠点・失敗を指摘して直させようとしているのに、言われている方がそれを理解しようとせずに「相手に反論すること」に集中したりその反論を考えたりしていると、意図が伝わらないわけです。そりゃ指摘する側も完璧じゃないでしょうから指摘事項に論理の飛躍があったり矛盾があったりもするでしょう。でもそのような指摘をされたときにはそこを突くのではなく甘んじて受けとめて、何を言おうとしていたのかをくみ取って反省すべきということだと思います。ああ言われてどういい返そうかと考えている時、人は、自分の主張を通そうということしか考えていない事が多いですから。「多少理不尽に感じても、今は黙って聞け」ということだと思います。

トピ内ID：1018031028

...本文を表示

30代でこれじゃあね

😒

ああ言えば上祐

2011年11月14日 15:58

＞なぜ、ああ言えばこう言うがダメなのか、色んな方の考えを教えていただきたいです。言葉の丁寧さの裏に、挑戦的雰囲気が隠されている言辞ですね。あなたは、周囲から「ああ言えばこう言う人」と認定されていることがご不満のようですが、教えてもらう必要なんかありません。今のまま、孤独を深めていけばよろしいかと。

トピ内ID：0735886890

...本文を表示

簡単なことです

悠里

2011年11月14日 15:58

討論は理屈や理論。お互いに筋道をたてて話し合うもの。ああ言えば～は屁理屈。言葉をこねくりまわしたり、相手の挙げ足をとっているだけ

トピ内ID：1169458814

...本文を表示

　それは…

ぷにぷに

2011年11月14日 15:58

　　ああ言えばこう言う人って、自分の思考、理解で全て切っているって事ですよね　他者の意見を受け入れられない　というか理解出来ない　己の頭の中の世界でしか生きてない　つまり、あまり賢くないのでは？　　

トピ内ID：6358345738

...本文を表示

意味が違います。

😑

たわけもの

2011年11月14日 17:00

テレビ討論などで「ああ言えば～」は、本来は禁句です。ディベート合戦をしているのに勝負を放棄した言葉だからです。とは言え、話しの通じない相手にいつまでも同じ説明を繰り返せば感情的にもなってしまいます。トピ主サンが身近に聞いている「ああ言えば～」も口べたで感情的になりやすい人の口から出ているのではないでしょうか？本来の「ああ言えばこう言う」は、人の意見を素直に聞けずに口答えをした場合に使う言葉です。トピ主サンは、立場の上下と言う感覚がありますか？親と子、教師と生徒、上司と部下、年長者と若者…すべて立場が平等だと思いますか？討論の場（平等な立場）であれば、「ああ言えば～」はそれこそ「負け犬の遠吠え」に成り下がります。しかし説教されたり教えられたり指示を受けている場合に、相手の意見を無視した自分勝手な屁理屈を披瀝するのは正しい事ではないです。確かに目上の人間も、所詮人間です。間違いもあります。ですが、些末な間違いの揚げ足を取って反抗的な態度を取る事は、非難されるべき事とされています。

トピ内ID：5770855576

...本文を表示

討論ではなく、注意されたことを受け止めずに返すことでしょう？

まさみ

2011年11月14日 21:34

例えばこんな感じ。遅刻した人に対して「遅刻するなんてたるんでる！」と言った言葉に「たるんでることと遅刻には、因果関係はありませんよ」と返したりすることです。それに対して「因果関係はともかく、君が遅刻すると周りの者が迷惑するんだ」と言えば「１人遅刻した位で周りに迷惑がかかるような仕事のシステム自体、間違ってますよ」と返す。こういうのを「ああ言えばこう言う」と言うのです。相手の真意とは別の所で言い返すようなの。これが討論と違うのはわかりますか？

トピ内ID：5771410572

...本文を表示

共感と同調

たま

2011年11月15日 12:59

人は日常生活の中において何気なく交わす会話においては科学的論理的に正しい答えを欲しているわけではなくて相手と気持ちが通じ合うこと、共感と同調を求めて言葉を交わしている事が多いのではないでしょうか。「今日は寒いね」って言う時には「そうだね、寒いね」という返事を期待してるのであって「いや、この時期の平均気温は○度で今日は○度だから平年よりは温かい」という答えを求めているのではないんです、それが事実だったとしても。会議や討論の場では客観的な事実や論理的に正しいことを双方主張すべきなのでしょうが、家族や友人同士の会話ではいちいちそんなこと気にしません。相手の気持ちに寄り添うための会話なのです。それなのにいちいち「でも、しかし、それは～～～で～～～だから・・・」なんて反論されてきたら、本来の目的からは遠い所へ行ってしまいます。それがああ言えばこういう、と表現されるのではないでしょうか？

トピ内ID：7566745449

...本文を表示