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＜育児＞なぜ、実家依存だと責められるの？

レス560
（トピ主 4 ）
041
sei
子供
表題のとおり、実家に頻繁に通っている、というか、最近ではほぼ実家暮らしのワーキングマザーです。

新卒で、地元の大手企業に就職しました。20代半ばで職場結婚し、旦那の実家はかなり遠いので、私の実家の近くに家を建てました。このころから、子供ができても万全の態勢を作るよう、計画的にやってきました。

今、39歳で3歳の娘がいます。旦那は娘が生まれてすぐに単身赴任になりました。それからはかなり実家依存度が増しています。実の両親や祖母が、娘の世話をよくしてくれます。

ここまでは計画通りでした。

ただ、最近周囲の方々に、あまり良く思われていないような気がしています。

あるときは、一人のお母さんに「実家で見てもらえていいよねえ、だから仕事もできるんだね」なんて言われました。すこし妬み？みたいなのを感じるイヤな言い方でした。

また、他の方にも遠まわしに「～さんちのお嫁さんは子供3人も育ててて、しっかりしててエライわ」などど、多く産んだ人が偉いみたなことを言われました。

職場でも「今日も実家？」などと言われます。

私は利用できるものは何でも利用できるよう、何年もかけて自分なりに準備計画してきました。生活水準も落としたくないから子供は一人と決めています。それなのに、いきあたりばったりで仕事を辞めたり妊娠したりする人たちに冷たくされるなんて、その人たちは私と同じくらいの努力をしてきたというのでしょうか？

今後もしばらくは親の応援なしでは生活できません。母も、私がこの会社の正社員であることも誇りに思ってくれていて、仕事は絶対続けろと言ってくれます。

こんなにがんばって環境を整えてきたのに、最近とても居心地が悪くなってしまいました。

やはり、実家にばかり帰っている人を見ると、人はよく思わないものでしょうか？

トピ内ID：5955673330

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自立できていないんだと思われる

041
Mia
子供がいるのに、まだ親に頼って自立できていないんだなぁ、と思います。 周りの助けが必要なのに、子供作っちゃって、ダメな人、ってかんじですかね？ 親なんだったら、自分の子供くらいちゃんと育てましょうよ。 事情があってシングルマザーなんだったら、そこまで求めませんけど。

トピ内ID：7443063173

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一体何をがんばってるの？

🐶
inuinu
仕事？（普通そうですよね） 子育て？（でも実家頼りですよね） 環境は整えるのに努力？って皆さんの協力があるだけであなたは何を頑張ってるの？ 褒めるところないじゃないですか。 褒められたいなら別のコトで。仕事頑張って昇進すれば？ ＞いきあたりばったりで仕事を辞めたり妊娠したりする人たちに冷たくされる 行き当たりばったりって、どうしようもなくなったからなだけでしょ？ ‥申し訳ない。周りに恵まれてるだけ、のヒトの遠吠えですか？ 楽してるだけなのに褒められたいって、意味が分からないです。 「～さんちのお嫁さんは子供3人も育ててて、しっかりしててエライわ」 そりゃそうでしょう。あなたは「娘のまま」で、「子供一人で楽して」、「しっかりしてない」んですから。 実家がそばでも、頼らずやれたら違うんじゃないですか？ がんばって！

トピ内ID：1369988195

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気にしなくてよいのでは？

🎁
チーズ
自分の家庭のことを自分で出来ていないのは事実ですよね。 でも、楽するためには堂々と利用するものは利用するのだから、気にしなくていいんですよ。 ＞「実家で見てもらえていいよねえ、だから仕事もできるんだね」 「～さんちのお嫁さんは子供3人も育ててて、しっかりしててエライわ」 「今日も実家？」 妬み？ととるなんてお話にならないですよ。だって事実じゃないですか。 ＞その人たちは私と同じくらいの努力をしてきたというのでしょうか？ 貴方以上の努力をしているはずですよ。依存せずに自立しているんだから。 依存していることは事実で、それをうしろめたく思っているのはトピ主なんですよ。 堂々と胸をはって事実を言われているのは、事実として受け流しましょう。 でなければ、すべて自分でやることです。 出来ない人は反論する資格はないですよ。

トピ内ID：4193351077

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依存、だからね。

041
みそかの月
実家依存に限らず 依存している人は非難されるのが相場です。 ＞何年もかけて自分なりに準備計画してきました ところでその計画の中には 祖母や両親の病気や怪我などで預かってもらえない時 急に祖母や両親の介護が必要になった時なども含まれていますか？ ＞今、39歳で3歳の娘がいます 両親は少なく見積もって60代ですよね。 いろいろ体に不調が出てくるでしょう。 祖母は90代ですか？ いつ何があってもおかしくない年齢じゃない？ 娘さんはまだまだ手がかかるし……。 すべてひっくるめて『万全の態勢』なのでしょうかね。 それから、余計なお世話と思うかもしれませんが…… ご近所さんで子どもを実家に預けて仕事をしている方がいました。 子どもが「おばあちゃんちに帰る」「家に行く」というのを聞く度に 可哀想だと思いましたよ。 他にもアレ？　と思う言動がありましたし……。 子どもに悪影響が出ないよう、しっかりケアしてくださいね。

トピ内ID：0862589407

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ご主人は何と？

041
ラズベリー
単身赴任中のご主人が、トピ主さんが実家と密着している今の状況に不満を持っていないのならそれでいいと思います。 これから親御さんが高齢になって介護が必要になる時にトピ主さんが介護をしてあげれば、周囲の人たちからは褒められますよ。 過去の別トピで「母親が死んだら後を追います」みたいな内容がありましたが、夫も子もいて「生きていけません」だと実家依存症だと思います。

トピ内ID：0159947442

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だってそれ、自立じゃないから

041
とおりすがり
人の親になっただけで、自立はしてないから避難されるんじゃないですか？ 保育園に関しては賛否両論ありますし、いろんな意見があると思います。 ３歳ということは幼稚園に入れるつもりですか？ 送り迎えを母に頼んで、自分は仕事をして実家へ帰りご飯を食べさせてもらい。寝る。 独身の依存と変わらないですよね。 それを「計画的に生きてきて子供も産んだ」って言われても…。 でもね、人に批判されるということは多分偉そうにしているんだと思いますよ。トピ主が。 「子育ても仕事も【両立】している」という風に思ってません？ 両立はできてませんから。間違いなく。 きちんと両立しているワーキングマザーに失礼です。 多分態度に出てるんだと思いますよ。節々で。 親の応援なしでは生活できない。これは自立ではありません。 正直親の援助を当てにして子どもを生んでいる時点で「無計画」です。 いきあたりばったりと同じです。 親が見てくれてるから仕事できる。まさにそのとおりなのになぜ不愉快になるのですか？ 親にこどもを見させて仕事をする事が計画のうちだったのなら、人に何を言われようが気にしなければいいのに。

トピ内ID：4850201423

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世の中

041
あのさ
あなたみたいに実家を頼れない人もいますよね？ あなたが実家に行く話や、実家を頼り助けられてる話、実家自慢をしなければ、周りの人はわざわざあなたに嫌味やそんな事言いませんよ。 知らず知らずのうちに、周囲に「今日は実家に預かってもらった」とか言わなくていい事わざわざ言っちゃってませんか？ あなたがもうちょっと世間を知る事が出来れば、あなたに嫌味を言う人も減ると思いますよ。

トピ内ID：6663073032

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努力？

041
Ｐ
私にはトピ主さんが育児に関しては何を努力しているのかさっぱりわかりません。 ただ、人生設計が計画的にうまく進んだだけの話でしょう？ 『いきあたりばったりで仕事を辞めたり妊娠したりする人たち』はトピ主さん以上にご自分のお子さんと関わっていると思うし、「仕事したいとか生活水準を下げたくない」とかのご自分の要求を抑えてまでも、ちゃんと、ご自分の手で育児しているのですよ。 これは『努力』としては認められませんか？ 見下したような感じ悪い表現してますが、トピ主さんにはできますか？ 頼れる環境があるなら、大いに頼っても構わないとは思いますが、それが当たり前だとは思って勘違いなさらない事ですね。 別にどちらが上とか、どちらが偉いとか無い問題だと思いますので。

トピ内ID：4866350927

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ケースバイケース

🐧
実家
旦那が単身赴任で本宅の管理がしっかりできていれば、実家に通うのは問題ないように思います。 心配なのは単身赴任が終わっても依存症が抜けなくなること。 「今後もしばらくは親の応援なしでは生活できません」が「ずーっと親の応援なしでは生活できません」になること。 ちゃんと本宅に戻れれば他人になんやかやと言われることもありませんが、これが難しい。 なにしろ実家に頼むと楽ですし、旦那より実家のほうが頼りになるように思えてくる。 そして本宅に旦那が居るのに実家通いとなると完全に「実家依存」ですね。 実家通いはあくまで特別なヘルプ期間と割り切って「単身赴任が終わるまで」とか「保育園に行くまで」とか、自立する時を設定しておくといいです。

トピ内ID：4834722730

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そりゃぁ～

041
ピポパポ
ハッキリ言って貴方が羨ましいからに決まってるやん？旦那さんは単身赴任、気心知れた実家の両親、祖母に3歳児の面倒を見てもらえて最高じゃない。何もかも自分独りで、こなす事を想像したら、その環境がどれだけ恵まれているか。親の健康は貴方が、どんなに用意周到に計算して努力しても手に入らないからね。子供の面倒を見てくれる健康な家族が側に居る、それだけで本当に羨ましいんですよ。親が既に他界してしまっている者からしたら、例えば里帰り出産なんかも異次元の話だらね。夫婦で髪を振り乱しながら二人三脚で必死に育児してる者からしたら、実の家族が見てくれる事が単純に、ただ、ただ、羨ましいです。 仕事をなさっているのは、この際、あんまり関係ないかと。一流企業の正社員の地位は紛れもなく貴方が築き上げた物だから、誰にも文句なんか言う資格は無いです。それは、能力が無くて努力もしなかった人の、ただの妬み、やっかみ、です。良いじゃないですか。私からしたら、羨ましい。実家の家族に助けて貰って良いじゃないですか。いつか、介護問題等、順繰りに役割分担は巡ってきます。その時は、何らかの形で、また助け合えば良いかと思います。

トピ内ID：8859789008

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仕方ない

🎶
いきいき
妬みと言うより「不快感」です。 夫の実家を頼ってるならまだしも、自分の実家なんてたいした気苦労もないし・・・。 子どもの病気のときの応援とかならともかく、ほとんど実家に暮らしてるような状態なんて・・・非難されても仕方ないでしょう。 周囲の人からしてみれば、楽して自分の思い通りに暮らしてるのが不快なんです。 「計画的にしてきた・がんばって環境を整えてきた」って・・・実家があるからできただけですよね。 まあ、もしトピ主さんが駆け出しの女性医師なら許してもらえるかも。 昼夜問わず人の命を預かる仕事で、一人前になろうと思えば、実家の全面的なバックアップは必須だと思うので。

トピ内ID：6826372632

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それは

😣
う～ん
あなたが仕事は努力するが 子育ては実家に頼ってばかりで 努力していないようにしか 見えないからです！！ ＞その人たちは私と同じくらいの 努力をしてきたというのでしょうか？ 子育ての努力をしていると思います。

トピ内ID：0197104455

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限度があるんじゃないかな。

✨
ぶりリアント。
４４才、子どもは１０才で隣町に実家があります。 私も子どもは実家にお願いしながら働いてましたよ。 私もトピ主さんと同じで 「自分が仕事をする際に実家が子どもを預かってくれる」事を 考えて家を購入しましたから。 でも「実家依存」と言われた事はありません。 幼稚園で「この人実家依存だな」と思った方は 毎日実家で晩ご飯を食べ、お風呂まで入って家に帰ってるって 聞いた人です。 ご主人は出張でも単身赴任でもなく、です。 そりゃ頼らなきゃならない時もあるんです。 それはわかります。 でも全てを任せてたらダメなんですよ。 出来る範囲は自分でやってどうしても自分ではカバーできない所を 助けてもらうようにすれば違ってくると思いますよ。 トピ主さんが何時に帰宅されてるのかわかりませんが ８時までに帰れるなら晩ご飯は無理でしょうが 家でお風呂に入れてあげる事は出来ますよね。 自分で出来る事でも「実家にやってもらう」事（しかも毎日）が 実家依存って言われちゃうんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8170100945

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気にしなくていいですよ

041
EGO
誰だって実家の手助けがあれば嬉しいはず。 しかも、両親も快く受け入れてくれてればほとんどの人が主さんのような生活になると思いますよ。 実家を頼らないと決めた人は、自分でそう決めたんだから嫌みや妬みをいうのはおかしい。 頼りたくても頼れないからといって人の生活にケチつけるのもおかしい。 シッターに頼むより実家の方が安心ですし。 シッターにお金払うくらいなら、親にプレゼントしたほうがいいですよね。 計画性のある一人っ子も大賛成です。 私は一人っ子なのできょうだいでのどこの孫が優先かとか争いもなく、両親も私の子をすごく大事にしてくれるし、実家も両親しかいないので遠慮なく子供の顔を見せに行けます。 小姑になることも、兄弟のお嫁さんに気を使いながら実の親と付き合うこともなく本当に気楽です。 (ただうちは主人が長男で義家族と同居なので、なかなか実家に帰れずさみしいですが…) 主さんの家族がみんな賛成してるのなら何も問題ないですよ。

トピ内ID：2337661231

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縁起でもないけど

041
ぼりっく
突然実家のご両親が倒れたり、面倒を見てもらえない状態になった時にどうするつもり？ そういうリスクは全く度外視？絶対にあり得ない事ですか？ そこまで考えるのが”自立”では？まぁもう子供が3歳にもなれば心配はあまり無いでしょう。 あとは、妬みというか、親としての責任の大部分を自分の親に肩代わりしてもらってるって事の心象はあまりよくないでしょうね。ジジババに孫可愛さで甘やかされるばかりで、トピ主が親として毅然と、きちんと躾けできてるのか。 もっともコレについては実家に頼っていようといまいと、ロクな躾けもできない親が最近は大勢見受けられますが。 トピ主の言うとおりに妬みも少なくないとは思いますよ。子育てで楽して働いて裕福…。そりゃ出る杭は打たれる、世の中皆平等（一律）でなきゃイケナイ、隣人の不幸がなによりの幸せな、世の中ですから。

トピ内ID：2764125400

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計画通りに行動するべきです

041
yumikobar
実家依存というよりも、実家ありきですよね。依存なんてモノじゃなく、実家を利用するべき、何が悪い、とお考えなのですね。何を基準にして万全の態勢、計画的と仰るか分かりませんが、トピ主が計画して、その通りに運んでいるならば、他人がどう言おうと構わないでしょう？実際の子育ては両親、祖母任せ。他人の努力を知らないのに、自分が一番努力したと思っている。いまだに「母は…誇りに思っている、母が…と言っている」「今後もしばらくは親の応援なしでは生活できない」なんて、恥ずかしくないですか？親離れしてない、自立してないですよね。なのに会社を辞めて子育てしている人を行き当たりばったり呼ばわりして、さも努力していないかのような批判。単身赴任のご主人について一言も触れない。とても立派に子育てしているとは思えません。それでもトピ主曰く、その為に誰よりも努力を重ね、万全の態勢で準備した結果、思い通りにしている。だったら居心地が悪くても知らんぷりしていればいいと思います。嫌みを言われても、計画通りに行動するべきです。他人の努力を認めない限り、他人もあなたを認めないでしょう。

トピ内ID：9740640309

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もちろん

😉
裏山椎
>やはり、実家にばかり帰っている人を見ると、人はよく思わないものでしょうか？ それは「羨ましい」から、批判的な見方をされるのです。 気にする必要はありません。 「使えるモノは親でも使え」ということわざがあります。

トピ内ID：2106019655

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それ、準備って言う？

041
カーテン
お母さんに「私は仕事だから子どもよろしくね」って言うだけでしょ？ お母さんがいないと兼業で働けないってことでしょ？ 私の同僚はご主人が海外に単身赴任中なので、育休中にきちんと保育所を探して、時短を利用し、残業にならないようテキパキと仕事をこなしていますよ。歓送迎会や忘年会のときだけご両親にお任せしているようです。それが普通なんじゃない？ まぁ頼らないと働けないのは事実なんだから無視すれば？

トピ内ID：3991817464

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外野のたわごとで悩む必要なしと分かっていても、ですよね

🙂
働く母
「私は頼る人もなくひとりで奮闘しているのに（誰もほめてくれない）」「私は（仕事をあきらめてまで）子育てに死力を尽くしているのに」など 愚痴というか不満のはけ口というか、対象を間違えた意趣返しだったり、せいぜいその程度ですから、本当は気にすることはないと分かってますよね。 社会人経験のある者として「○○ちゃんのママ」以外の視野もあるはずだし、いい歳した大人で、人の親ですし。 よその事をあれこれ言ったって仕方ないのに、よその人の環境は実力で得た物でも転がり込んだ物でもその人の勝手なのに、 それでも、よそと自分を比べて腹を立てたりするものですよね。ないものねだりもしますし。 「いきあたりばったりで仕事を辞めたり妊娠したりする人たちに冷たくされるなんて」それと同水準ですね。 お書きになった文章からは、大手企業の正社員である事の自尊心、計画的に万全な環境を整えたことへの自負、 共稼ぎして生活水準を落とすまいとする金銭面での途方もない誇り、血族との関係が良好である事の自慢が読みとれます。 リアルの世界の周囲の人にも、あなたの考えは伝わっていて、評価に影響を及ぼしていますよ。

トピ内ID：1234453326

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単身赴任に原因あるかも

041
くま
ご主人が単身赴任なのに付いて行かないで実家に入り浸る母親は 確かに良くは思われないですよね。 自分の都合しか考えていないイメージがあります。 やはり、結婚の理想像って多くの人が 家族揃って生活している風景を思い浮かべるからではないでしょうか。 でもトピ主さんがどういう風景を理想像とするのか、 それが人と違うなら違うでも良いと思います。 自分の幸せを他人に合わせる必要は無いですよ。 あなたのご家族が幸せなら良いと思います。 もし、あなたのご家族が、みんな一緒に暮らしたいとか お母さんやお父さんががいつもいなくて寂しいとか、 そう訴えてきたならその時こそは考える必要があります。 その時に 「お母さんも頑張っているんだから、おじいちゃんやおばあちゃんもいるでしょう？ 我慢しなさい」 と言って終わりにしてしまえば、いずれは家族からも責められるようになると思います。 その際、あなたがこれまでの人生でどれだけ自分のために計画し努力してきたかなんて言うのは 全くなんの役にも立たないでしょう。

トピ内ID：9218885834

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それは・・・

041
tokyo
しばらくは親の協力なくては成り立たないとおっしゃっているのであきらかに実家依存ですね。 「こんなに頑張っているのに」というセリフは誰にも迷惑かけず頼らず夫婦自分達だけで家族が成り立ってこそ言えるセリフなのでは?

トピ内ID：4185745880

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気にしすぎではないでしょうか？

041
さな
私もワーキングママです。ただ実母も仕事をしているので実家のサポートはありません。 私の働いている会社では同じく小さい子供のいるワーキングママがいますが、実母が保育園の送り迎えをし、夕飯まで食べさせてくれるそうです。 私は時間短縮ですが彼女達はフルタイムで働き、残業もしています。トピ主さんと同じようなことを言われているのを何度も聞いた事がありますが、「そうなんです。実家でみてくれるからこれまで通り働けるんです。感謝してます」と笑顔でかえしていました。 ご両親が介護が必要になった時にしっかり恩返しすればいいのではないでしょうか？

トピ内ID：5549611280

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書き込みみた印象

041
ねこ
子供産んでいても自立できてないんだ 旦那ほったらかしにして自分は親に甘えて遊んでる よいイメージは浮かびません

トピ内ID：7265329143

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まぁ

041
なっち
実家に頼らないとむりだってトピ主さんははっきり言ってるんだから周りになに言われても仕方ないと思うしかないかなと思います。 頼る実家が近くになくて苦労している人よりかはいいんだから嫌みを言われても仕方ないってことですよ。

トピ内ID：0360095542

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辛口かも

041
あつか
結婚、出産されて今も正社員で働いていてすばらしいと思います。 旦那様は単身赴任との事で大変なことも多いと思います。 でもほぼ実家暮らしってどうなのでしょうか？ 実家の手助けを受けられるのはいいと思いますが、仕事が終わってお子さんを迎えに行ったら自分の家に帰るのが普通ではありませんか？？ どうして実家に居座るのですか？？ それって、結局は主様が楽をしたいだけのような気がします。仕事して疲れているのはお察ししますが怠慢です。甘えすぎているように感じます。 世の中には、正社員で仕事して子供もいて…って方はたくさんいますよ。 あくまで私の感想です。 努力をしてきた、頑張ってきた…とご自分のやってきている事に自信があるのでしたら、他人の言う事なんて気にしなければいいのではないですか？

トピ内ID：9767042779

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気にしなくていいです

🙂
とんび
何か言ってくる人は、心のどこかでトピ主さんの事が羨ましいんですよ。 他人に実家依存と言われてもいいじゃないですか、 そういう人がトピ主さんの人生を助けてくれますか？ ほおっておきましょう。 お子さんのためにも、ご両親やおばあさまの協力があるのは、 とてもいいことです。子育てはいろんな人の力を借りながら、母親が気分よく子供に接するのが一番だと思います。 せっかくそういう環境にいらっしゃるんだから、 変な嫉妬のエネルギーにやられないで！ このままの生活を楽しんで、言われる事なんか気にしないでくださいね。

トピ内ID：5070479030

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自分が中心？

041
田舎者
＞最近周囲の方々に、あまり良く思われていないような気がしています。 ＞「今日も実家？」などと言われます。 ご実家に頼りすぎではないですか。 ＞親の応援なしでは生活できません。 実家に頼りたくても色々な条件で、頼れないお母さんは沢山います。 いや、その方が多いでしょう。 それでもみんな頑張っています。 ＞利用できるものは何でも利用できるよう、 ＞こんなにがんばって環境を整えてきたのに、 利用される人の事を考えたことは有りますか。 （あなたの御実家の事ではないですよ。一般的に。） 物事を自分中心で考えているように感じます。 その貴女の考え方が、相手に良い印象を与えないのだと思います。

トピ内ID：6019084557

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育児は親の仕事

041
兼業ママ
兼業主婦で保育園にも子供を通わせました。 でもその私からみてもあなたは育児をしているのではなく生んだだけという印象です。 ご自身でも「第一保育者は実親」という意識がありませんよね。 でも世間での認識はそうなのですよ。 だから周囲があなたをよく思わない、その理由が理解できないみたいですね。 努力と言ってもあなたの場合は好きなことだけに時間を費やし、 それを努力と言い換えているだけです。 そのわけのかわらない時間配分を子供と直に接する当てることを強く勧めます。 みんなが昔からやっている行為は一見意味の無いことでも本人が気がつかないだけで、 何かしらの意味があり、理由があります。 何かをサボればいつかは自分に返ってきますよ。

トピ内ID：5896132389

...本文を表示

それはですねぇ

041
とれび
いい歳して誰かの世話にならないと何もできない人。ってみんなに陰で笑われてるんですよ。行き当たりばったりで仕事を辞めたりする人を小馬鹿にしてるようですが、両親に頼ってじゃないと子供も育てられない依存症も世間一般的に見たら同じなんですよ。 　 　お友達や職場の方がおっしゃるように実家に依存してるから仕事できてるんですよね？実際「今日も実家」に行くんですよね？ならば「そうですよ」って言えばいいんじゃないですか？実際そうですもんね。居心地悪いってことは自分でもこの生活がよくないって気付いてるのではないですか？ 　用意周到、全て計画通りの人生でむしろ胸を張っていたいのかもしれませんが、何かに頼らないと生活できないのに偉そうに…プププ…って周りの方々思ってますね。完全に。 　でもいいんじゃないですか？それでご主人もあなたもご家族も幸せなら。 　 　世の中の人からすればあなたは半分前。 　それなのに「計画立てて生きてる・一流企業に勤めている」と胸を張ってるのが滑稽なのですよ。 　　私は子供3人いますが、こういうお母さんには表面は穏やかに接しますが内心は冷ややかに見てしまいますね。

トピ内ID：1437541720

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えっ、気になるの？

041
ハレホレ
どうして周囲から言われて気にする内容なのか わかりません。 主さん、後ろめたい気持ちがあるから 気にしないでと言ってもらいたいのかな？ 主さん、はい、大丈夫ですよ。 そんなこといちいち気にしないで仕事に 打ちこんで下さい。 但しご主人の事もちゃんと気にしていてあげて下さいね。

トピ内ID：8007795208

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