古いイタリア人の気質について教えてください。

レス27

（トピ主 5 ）

困った。。。

2011年11月14日 10:31

話題

すみません。
どうか教えてください。

欧州在12年。イタリア移民を祖父母に持つイタリア人と別のヨーロッパに住んでいます。

彼の両親もイタリア人です。
移民特有で、彼の両親の考え方は古いと感じますが（良い意味でも悪い意味でも）
私に対する対応が気になっています。

イタリアには1年半ほど住んでいたことがあるのですが、
そこまで詳しくありません。

男性優位の考え方は古いイタリアにはあるでしょうか。
また、嫁になる女なら我慢するべきという考え方は？

同じく彼の家族にとっては義理の息子（彼の妹の彼）が居るのですが、
その義理の息子の誕生日（年末）には何かするようです（話の流れで分りました）
彼と私は誕生日が同じです。
私は別に好きでもない義理父母から祝ってもらいたいとは思いません。
ただ、理解したいと思います。

また、頼まれて義理母のために購入したかごがありましたが、店員に言って取ってもらったため、形が崩れているものでした。
それを渡したら、次回の彼の洗濯物は、形の崩れたかごに入っており、その日以来、形の崩れたかごが私の所有になっています。（私が最初に買っていたかごと取り替えたようです）

イタリア人でも、いろんな方がいるのは承知しています。
その中でも、気になる点を教えていただけますか？
納得できるのならば納得したいと思っています。
それとも大げさですが、問題が大きくならないためにも彼とは別れたほうが良いのでしょうか。

海外に住んでいるのもあり、出来るだけいざこざは避けて通りたいのです。
年齢のこともあり、帰国するのか、こちらで彼と別れて位置からやり直すのか。。。参考にさせてください。

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男性優位みたいですよ

💢

匿名で

2011年11月14日 18:58

イタリア人男性（大学卒）と結婚する予定の知人女性が、大学院に進学しようとしたら、イタリア人男性のご両親に、進学をあきらめるよう言われたそうです。ただ、お相手の男性自身はさほど気にしていないようでしたが。古い世代には、あるみたいですね。個人的には男性優位の考え方は大嫌いですが（だって、なぜ男性であるという事実だけで？）、風習を理解する、というのは必要なのかもしれませんよね・・・納得いきませんが。

トピ内ID：9776683448

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独身女性の地位が低いのでは

匿名

2011年11月15日 11:53

イタリアじゃなくて同じラテン系の国でってことですが。独身女性は目下に見られ、結婚すればより尊重されるようでした。また、母親は家族から尊敬されています。日本より、家族内での母親の地位が高いようです。古い価値観ならば，正式な結婚でなく同棲しているのは低く見られると思います。（日本でも昔はそうでした）当てはまるかどうか、観察して見て下さい。

トピ内ID：0439128836

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5年間だけですが、イタリア某都市に住んでいました

⛄

peppino

2011年11月15日 17:27

今は日本で兼業主婦してますが、当事は現地の恋人がいた期間もあります。私がみたところ男性優位の考え方は、確かに”一部のイタリアには”若干残っているかも知れません。特にローマ以南の田舎は、昔ながらのそういった気質はまだあると思われます。ただ、都市部ではもう殆どそんなことはありませんよ。女性は強いです。少なくとも、日本と比べれば、日本のほうがまだ男性優位...というより、女性の生き方の多様性を認めたがらない人が多くいるように思いますけどね。あと日本と異なるのは、やはりマンマが強いこと。日本ではマザコン＝即クズ扱いですが、イタリア人男性は自分の母親への敬意と愛情を普段から自然に公言してますし、いいオジサンでも「ますマンマに訊いてみる」「マンマがこう言ったし」等々言う男性、多いです。ただ、主さんのケースについてはイタリア人云々より、単に「息子の彼女としてあまり気に入られていない」だけではないかなぁ、と思いますが...。ごめんなさい。国際結婚に良い顔をしない親は日本にもいるでしょうから、イタリア人だからということではないのでは？

トピ内ID：5448775449

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10年ほど前の話ですが

みか

2011年11月15日 17:27

イタリア留学中、現地の男性と交際したことがありました。 2年ほどで別れたのですが、伝統的な家族尊重、男性優位の考えに私がなじめなかった事が大きな要因でした。毎週日曜日の昼、家族のみならず近隣に住む親戚が一同に会して過ごすのが当たり前だったり、その家族の中では私は彼の母親や親類たちに「ヌオーラ(嫁)」、彼の母親は私に対して「スオーチェラ(姑)」と呼ばれたり(婚約すらもしていない状態で)。色々と日本以上に旧習が根強く残っていると思わされる出来事が多くありました。そうでない進歩的な考えの人や家庭ももちろんたくさんあると思いますがイタリア以外の国に何代か前に移民した方々となると昔の伝統を重んじている可能性は高いかもしれません。その彼とじっくり話し合い、お互い理解しあえているかを確認してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2862646492

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今の一般的では無いと私は思うけどあなたが上手くやりたいなら

たまこ

2011年11月15日 23:33

在伊既婚子有りです。都会で勉強働いた経験のみ義理両親は高学歴都会出身リベラルな人達だから古い気質について知りませんがもしそうなのよとかなら納得します？誕生日の件は義理のご両親が計画してるのですか？ヨ-ロッパでは誕生日の人がパ-ティ等を企画して友人や家族なんかを招待するのが普通ですよね？娘カップルから声がかかり、忙しいし手伝ってくれない？とかたのまれてじゃあ私が、なんて計画してるのではないですか？トピ主さんより長い付き合いならそれが恒例になってるとか？仲が良い娘と母親ならそういう話になりやすいのでは？もしくは娘が彼を逃したくないとか特別に良くしてもらっているとか(笑)どこの国もおなじでしょう？かごの話はよくわからないのですが同居されているのでしょうか？彼に買ってあげたものを気に入った両親が同じものを頼んだが崩れていたのですり替えたという事ですか？にこやかに「私の誕生会は違う日にするから来て」とか「カゴ間違がってない？偶然すりかわっちゃたかも？」と言ってみたら？上手く言いたい事いう方が良くないですか？彼は何て言ってるのですか？

トピ内ID：3939243882

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ラテン・ヨーロッパはマチズモが基本　特に家庭がからむと

🎶

ピーナ

2011年11月16日 10:13

ラテン言語圏のヨーロッパ諸国は、男性優位主義が基本だと思っておいた方がいいです。都会でアカデミックな地位を持っているような男性は、大学の中や職場では一見男女平等主義のように判断し、振る舞うことができますが、私的な付き合いや家庭の中では男性優位主義が出てきます。私が「この人は本当に女性を対等に見てるな」と思ったのは、日本やアメリカに居住歴のある二十代前半の男の子数人だけでした。私と同世代（四十代半ば）は、友人としては私を対等に扱ってくれますが、奥さんや妹、娘の扱いは家父長的です。女性は、家庭の中で「マンマ」の地位を持っていれば尊重されますが、それも日常生活レベルですねえ。より抽象的な意味では、支配権は男性にあります。イタリアはカトリックの国です。キリスト教、特にカトリックは家父長的な宗教ですから、もう無意識レベルで男性優位主義なのは当然かもしれません。お付き合いされるのなら、もうこれは承知の上でお付き合いされるしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：1087999945

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ご自身の見聞...欧州在12年。

♨

モニカ

2011年11月16日 10:59

率直な感想として、じつは、ご自身が一番よく解ってる事をあえて問うている様に感じました。本当はイタリア人の彼と今後も上手くやっていけるかどうか、、それが核心なんでしょ？！でもそれを、彼の両親からあなたに対する愛情が感じられないし無理かも...と問題をすり替えてる。あなたの不安は、古いイタリア人気質云々が問題ではなく、気持ちが通い合っていない結果だと思います。欧州に住んでると当然ご存知の通り、近隣諸国の人種が混在していますからイタリア人...というよりも育った家庭環境によって様々でしょう。 12年も欧州住んでいたらイタリア人以外の男性とお付き合いの経験あるでしょうし。。第一は、彼自身との関係で見極めなきゃ！彼との関係がしっかりしてれば、親のことは二次的に過ぎませんから。帰国を視野に判断したい気持ちの中に、じつは欧州暮らしでの疲れが出ているのではないでしょうか？！今迄ずいぶん気を張っていらっしゃったのかな？一人でのご苦労も色々あったのでしょうね、きっと。怖がらずリセットする勇気も時には必要じゃないかな、、貴女らしくいる為に。。。

トピ内ID：7896876307

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イタリアを研究したのですが

😑

作家

2011年11月16日 15:55

この夏の課題の舞台がイタリアでした。人柄や、風土、生活状況を研究したのですが、敬虔なクリスチャンである一方、日本人とは異なる点が結構目につきました。 1物事に対し、ストレートにぶつかる。言動に遠慮を加えると、思ったように伝わらない・・・と考えている方が多い。 2やはり男性が優遇され、男性は家族を大切にする。 3ヨーロッパ特有の考え方が残る。イタリアは、一時期スペイン領であったり、古くから戦争の歴史があります。民俗に対する考え方も特有です。欧州全般には柔軟ですが、他の民族、特にアジア系を下に見る傾向が残っている地域もあります。日本人特有の思考構造で物事を計ることはできません。明治大学、小笠原教授の「日本型イノベーションのすすめ」を読んでみて下さい。自分たちを認識した上で、外国人を相手にすると相互に尊重する感覚が養えると思います。迎合することなく、対立することなく、互いにわかりあえるのは、まずは自分たちのことを理解することだと思います。日本人固有の思い遣りや遠慮、謙虚を表す言動は、理解されにくい現実があります。

トピ内ID：0658426246

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レスありがとうございます。

困った。。。トピ主

2011年11月16日 15:55

匿名でさん。やっぱりそうなんですか。。。匿名さん同棲がだめなんでしょうか。。。同棲は彼の意向でしたが。。。やはり下に見られるのですね。。。 peppinoさん確かに彼の祖父母は、イタリア南部の出身です。私も嫌われてる。。。アジア人ということを良く思われていないと感じています。彼も、お母さんのことは大好きですね。仕方無いのでしょうか。。。みかさん。やはり大変なのですね。移民特有で、本当に昔のイタリア人だと思います。毎週日曜日は義理実家でお昼ご飯です。甥っ子たちと一緒に食べてます。時々義母が作ったミネストローネなどをもらえるのでそういう意味では助かっていますが。。。彼とは話し合う前に、無理なのかも知れません。。。続きます。

トピ内ID：7720086906

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レスありがとうございます2

困った。。。トピ主

2011年11月16日 15:55

たまこさん誕生日の件は、話の流れで義母が、12月は***（孫）の誕生日が来るし、その後 ***（義理息子）の誕生日が来るから大変だわ～といっていたので、娘から頼まれた様子ではありませんでした。かごは、私が彼の洗濯物を入れるかごを購入した後、義母がそれを気に入り、買って欲しいといわれたので買いました。そしたら形が崩れていたからでしょう。私のものとすりかえられていました。数週間前にすでにすりかえられているため、言う勇気はありません。私の母が、私の彼に対する対応と正反対なため、本当に悲しく感じています。彼にはかごのことを一度話しました。すると、自分の母親を悪く言うなんて。。。と聞く耳を持ちませんでしたが。が、現在はかごを見て分っているはずです。しかし、再度その話を持ち出せば、機嫌が悪くなるので話せません。そういう意味では、知らぬ振りをしています。その時点でこの彼とはアウトですよね。。。

トピ内ID：7720086906

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夫はイタリア人ですが…

🐶

納豆巻き

2011年11月16日 15:55

義理家族はイタリア、私たち夫婦は欧州の他国に在住なので事情は違うかと思いますが… 義父は交際前に亡くなっていますが、70代の義母を見ている限り、男性優位とは特に思いませんね～私はそれはそれは大事にしてもらって恐縮するくらいです。ただ、トピ主さんのエピソードからは、どう男性優位なのかちょっとわかりませんでした。彼の妹さんの彼（まだ義理の息子ではないですよね？）と一緒に誕生日をお祝いするのは、別に男性優位だとは思えませんが… 嫌なら無理せずトピ主さんの彼に二人で過ごすと言ってもらうとか。カゴの件は、そもそも崩れたカゴを取り替えてもらえなかったのかしら？とそこのところが気になりましたがカゴを渡す時に事情は説明したのでしょうか？彼は一緒でしたか？どうおっしゃってます？崩れたカゴを渡されたら、ムッとされることもあるかと思いますが… 経験では、義父母との関係は文化や国籍に関係なく、パートナーの対応次第だと思います。トピ主さんの彼はどう対応し、トピ主さんにどうして欲しいとおっしゃっていますか？

トピ内ID：0194098908

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言葉

⚡

Pammy Lee

2011年11月16日 16:48

親戚の集まりでイタリア語話されたら、わかりませんよね。大変そうですよ。カゴの件は私なら店に文句言いますし、自分のは名前を書きます。洗濯物を、義母にやって貰う状況がわかりにくいですが、彼は自分でしないのですか？

トピ内ID：4867040980

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人類共通のこと

🛳

コニー

2011年11月16日 22:08

＞頼まれて義理母のために購入したかごがありましたが、店員に言って取ってもらったため、形が崩れているものでした。私なら、店員に言ってきれいな形のかごと取り替えて貰います。もう一度取り寄せて貰うのです。なぜ、トピ主さんはそのまま買ったのですか？崩れた形のかごをそのままあげるなんて、彼の母を軽く見ていたと思われる行為ですよ。ご存じと思いますが、映画「ゴッドファーザー」をおすすめします。私は、これを見ていつかイタリアに行きたいと思い、近年夢がかないました。１週間の短い旅でしたが、イタリア人はとても親切でした。食べ物も美味しいし。日本人に感性が似てると思いました。

トピ内ID：0443216976

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引き続きレスをありがとうございます。

困った。。。トピ主

2011年11月17日 11:12

ピーナさん男性優位は仕方ないのですね。彼は頑固で自分の意見が絶対の人です。たまに柔軟さもありますが。。。モニカさんおそらくそうなのかなとは思っていましたが、確信はありませんでした。イタリア人の彼とは上手く行っています。義理家族の対応が気になっていて、今後今の彼と一生過ごすことになったらどうしようかと思っていました。確かに少し疲れていて、自分の進路を決めなければいけないと感じ始めています。ありがとうございました。作家さん。やはりアジア人を下に見る気持ちが無きにしも非ず。。。ということですね。それはうすうす感じていたので分かります。決断しなければならないのかも知れないですね。続きます。

トピ内ID：7720086906

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ありがとうございます2

困った。。。トピ主

2011年11月17日 11:12

納豆巻きさん大事にされているとのこと、理想の家族ですね。男性優位は、いろんなとこから感じます。彼に出すケーキと私に出すケーキの明らかな差や、私の意見は無視する。。。誕生日の件は、義母が、義理の息子（です）のためにプレゼントを用意するような感じでした。かごの件は、確かに私がお店側に言うべきだったと今気づかされました。ありがとうございます。かごの件は確かにおっしゃるとおりですね。今後気をつけます。 Pammy Leeさん実は私はイタリア語ができて、彼ら子供はできないんです。時々義母とイタリア語で会話することはありますが。。。欧州では、成人した男性も、女性も、洗濯物は母親に託します。もともと彼の家には洗濯機が無かったのですが、私が持参して、私のものは自分で洗っています（彼の元妻は、義母に洗ってもらっていたらしいです）。 2人とも仕事をしているため、彼の洗濯物は義母に甘えています。かごの件は、私がお店側にちゃんとしたものを出させるべきでした。納豆巻きさんの意見ではっとさせられました。ありがとうございます。

トピ内ID：7720086906

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彼と別れる為背中を押して欲しいのでしょうか？そうでないなら

たまこ

2011年11月17日 12:24

レス読みました。カゴ間違っていない？と今から尋ねるのは取り返す目的でなくあっこの子はわかってる"と甘く見られない為。"偶然"を強調するのは相手に逃げ道をつくる為です。喧嘩になると彼は母親の味方して揉めそうなのでしょう？こちらの義母は息子がその女性と幸せなら不満でも息子に嫌われたく無く理性的に受け入れる人多いと思ってましたが、、。彼は頼りなさそうですが例え親が一番の人でなくても他の人から欠点を指摘されるとムカッするものみたいですし男性は特に親に"優しい"のでバサリ本音を言う貴女が反対に「意地悪」認定されます。気をつけて！貴女がしっかり状況をコントロ-ルすること。招待されるなら「私の誕生日もその日だから2人で食事に行くの。ごめんなさいね。私もお義母さん達を招待したかったけど残念だわあ(にこ)」これぐらいしれっと言えないとどんな義母ともやっていけないかも。彼を味方にするには彼母を責めず「これこれで悲しかったけどきっと誤解よね」あれ？母が悪い？と彼に徐々に自分で気づかせる。うちは過干渉という問題有りです。優秀な自分に過剰に自信持つ義母相手にプッシュオ-バ-な人間ですが対抗してます。頑張れ！

トピ内ID：6985977753

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参考図書

じよちゃん

2011年11月17日 15:32

私からは何のアドバイスもできませんが、「モーレツ！イタリア家族」という漫画があります。トピ主様の参考になるかと思います。

トピ内ID：6745302723

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騎士道の国

milanese

2011年11月17日 16:13

20年以上イタリア人伴侶とイタリアに住んでいます。女性を「エスコートする、必ず自宅まで送って帰る」のは、裏を返せば「女は自分の身を守る術を持たない生き物」思想が根底にあります。自分が未読なのにお薦めするのは気が引けますが「ズボンがはきたかったのに・ラーラカルデッラ著」はトピ主の疑問に答えてくれるのではないかと思います。私は移民は南部出身者が大多数です。そして南部の方が騎士道精神が残っています。トピ主さん、イタリア人とは合わないような印象を受けます。理由は「出来るだけいざこざは避けて通りたい」。その為に言いたいことも言わずに現状に甘んじているのではないですか?「言わない=今のままでOK」です。1を言って10を知るのではなく、10を言ってやっと1を知るのが彼ら。言っても根には持ちませんから、彼にも、姑にも、自分の希望、考えはしっかり言い、意見し、付属品でないことを自ら示して行かなくてはなりません。意見の対立は人格否定ではないのです。離婚が難しい国ですから、同棲もごく普通。それから、近くに住んでいれば日曜の親族揃っての昼食会も普通のことです。

トピ内ID：7789282680

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無題

😨

私は分からない

2011年11月17日 16:13

モニカさんのコメントに同意です。小町で背中を押してもらって別れる「理由」を探していると感じました。因みに私は主人がイタリア人で南部出身です。主さんが今どこの欧州に在住か分かりませんが基本的にイタリアは家長である父親を尊重します。南部はさらにその意識は強いです。様々な問題もあり北部に比べかなり保守的かもしれません。男性優位と言えばそうですが、日常の中で蔑ろにされているわけではありません。役割分担がはっきりしている…とでも言いましょうか。日本人の私は婚約時期から人種で邪険に扱われたことは全くありません。逆に、私は主さんの行動が理解できないです。壊れたかごを、依頼されておきながら渡すと言うことは、あなたが義母を蔑ろにしている行為です。その時点で義母はあなたが敵意を持っているのでは？と感じているかもしれません。彼の機嫌が悪くなるのは当然です。蒸し返したら尚更。今更ですがどうして直接義母に話さないのですか？またどうして形の崩れた物を渡したのですか？自分を正当化してなんだかんだで彼とはアウトですね…だなんて私には考えられません。

トピ内ID：6953697066

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気の使い方がずれてませんか？

たまこ

2011年11月17日 21:56

何度もごめんなさい。南イタリアからの移民の家族で保守的なのかも知れませんが、義弟が男性だからだとは思いません。理由はわかりませんが貴女より義弟の方が気に入られているからでしょう(ごめんなさい)男性優位だからではなく。残念ながら理性で気持ちをおさえず本音を表現してしまう義母なんでしょうね。レスされてる方がおっしゃてますが店に抗議せず壊れたカゴを買いそれを渡した貴女の方が私へのリスペクトなし？と思われてるかもしれませんね。それが最後の品だったの？私ならゴメン新しく無いけど私達のと交換しようか？と渡す時に一応言います(いいわよと断れるだろうと思いつつですが) 後何故自分で夕食会とか企画しないのですか？ことわれたらラッキーなんでしょう？義弟との扱いの差を愚痴る前に自分から何かアクションを起こさないと貴女の誕生日するからなんて大人に相手からは誰もいいませんよ。それともおめでとうもいわれないの？向こうも貴女に嫌われてると思ってないですか？何考えてるかわからないとか。欧州では洗濯は母親がとは何？同居なら日本同様メインの主婦がするかもしれないけど別居なら欧州もありえませんがあなた方は居候なのですか？

トピ内ID：6985977753

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イタリア人気質の問題というよりも。

山椒の実

2011年11月18日 11:04

北部イタリア人の夫と欧州の第三国暮らしです。『イタリア文化の問題』なんて、ことを大きくして考えると却って問題の本質が見えなくなるのでは・・・。トピ主さんはパートナーの方と何年ほど一緒に暮らしていらっしゃるのでしょうか。彼が正式にプロポーズしてくれないのであせっていませんか。彼が結婚の話を持ち出さないので、外堀から埋めようとして、周囲から『立場をわきまえていない。』と思われてしまっているのではないのでしょうか。第三者に『義理母』、という言葉を使ったり、トピ主さんのパートナーの義弟のことを、『妹の配偶者』と呼ばずに『彼』と呼んでいるところになんとなくそのような印象を持ちました。優劣ではなくて、距離感の問題なんです。イタリア人、ではなく移民気質として、結婚するなら母国系の人、というプレッシャーはむしろ本国にいる人より多いようですから、彼もその辺がネックになっているのでは。あ、それから、『欧州』で成人した子供が洗濯を母親にさせることは『普通』ではありません。洗濯機のないアパート暮らしだとそうなってしまうのでしょうけれど。

トピ内ID：7019063162

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また出て来ました

シチリア島

2011年11月18日 13:01

迷っているんですよね。どうか別れてください。私の経験上、その状態だと決して上手くいかない日本人には無理です。私は、彼の家族の集まりでも常に無視されていました。存在自体が無いように。特に姑はひどかったです。彼の誕生日にパーティーを企画し、私と娘は呼ばれませんでした。彼は仕事後は真直ぐマンマに会いに行くので、そこでびっくりパーティー開始となったらしいです。しかし、私と娘を呼ばない姑、小姑の意地悪な企みには何も感じないようなマザコン、シスコンでした。なにしろ両親兄弟が妻よりも立場が上と信じていましたから。そして彼の家族も余所者は入るなというオーラを出しまくりでした。今でも離婚の原因がわからず、大好きなお姉ちゃんと私の悪口を言っているらしく、事ある毎に「僕のお姉ちゃんが○○と言ってた。だから○○なんだ」と意味不明です。今の貴女の悩み、経験済みです。

トピ内ID：3734130969

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欧州ってどこ？

魔女おばさん

2011年11月18日 13:01

イタリアの隣のフランスに住んでいますが、親に洗濯してもらうのが普通というのはどちらでしょうか？フランスでは自分でしますが。まあ、たまに独身男性で、毎週末洗濯物をためては実家に持って帰る人も、いますけど。納得できるのならば納得したいということですが。ここにトピを立てている時点で、あなたは納得していないのですよね。 100人のうち他の99人が納得していても、あなたには納得できないことってないのでしょうか。例えば私は、食器を洗うスポンジで床を拭くのが、どうしても我慢できません。でもそれがフランス人にとっては、あまり抵抗のないことなのだと知っています。実際義父はやります。でも私はやりたくないので、私の家ではやらないでほしいと言っています。夫も私の我慢できないところを尊重し、しないようにしてくれています。一般論は関係ありません。私と夫の、二人の関係を築き上げていくのですから。

トピ内ID：8326192781

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色々とお疲れなのですね

🐶

納豆巻き

2011年11月18日 13:01

再度失礼します。レスを拝見していて、モニカさんのレスにある様に、色々と積って来たものがストレスになってらっしゃるんだな…とひしひし感じました。コミュニケーション不足からのボタンの掛け違えもあるかも知れませんが、それ以前に彼や彼のご両親の対応に傷ついてしまって、気持が委縮していらっしゃいませんか？彼氏さんとの仲は良好と書かれているところに水を差す様で気が引けるのですが…。でも、お母様に彼とトピ主さんにそれほどあからさまな差をつけられても疑問に感じない彼と、信頼関係は築けそうですか？レスの印象では、トピ主さん一人が孤軍奮闘している感じを受けます。誤解があるにしろないにしろ、トピ主さんが精神的にこれほど悩んでいることを受け止められないとなると、彼との将来を前向きに考えられるでしょうか。私の夫家族は北イタリア出身なので、やはり家族関係が淡白かもしれません。南イタリアの方と交際して、彼のご両親のあまりの仕打ちに破綻した友人もいるので、どうしても難しいケースもあるかもしれません。まずは、彼氏さんにぶつかるのが先決ではないでしょうか？

トピ内ID：0194098908

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ありがとうございます。

困った。。。トピ主

2011年11月18日 14:13

ユニーさんありがとうございます。形の崩れたかごを店員から渡されて、それを指摘する機転がありませんでした。今は反省しています。義理母が取り替えたのは、仕方なかったと忘れようと思っています。ゴッドファーザーは知っていますが、見たことはありませんでした。見てみようと思います。たまこさん。私には今から問題を蒸し返す勇気はありません。嫌われているなら仕方無いと思い、彼と将来を話し合います。じよちゃんさん。チェックしますね。 Milaneseさんありがとうございます。離婚は数年前より簡単になりました。言う勇気はやはりありません。このまま彼と順調にいくか、別れるかの洗濯になると思います。私は分らないさん。崩れたかごをそのまま買ってしまったのは私のミスだったと理解しました。今後の対応で、イメージが撤回できればと思っています。幸い、私でなければ出来ない、義理母の望むことがいくつかあります。ただ、義理家族の一部が私が日本人であることに不満を持っているようです。

トピ内ID：7720086906

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彼の元妻?

milanese

2011年11月18日 15:01

彼、一度結婚しているのですか?元妻もイタリア人?ならば、多分、離婚に関してはイタリアの法律が適用されますよね。もし、そうだとすれば、「同棲しているから、姑から軽く見られる」事はあり得ません。イタリアでは一定の法的別居期間を経ないと離婚できませんから、もしかしたら彼はまだ離婚が成立していないのではないですか?(法的別居が成立すれば他の伴侶を見つけ、同棲しても法的にも不倫にはなりませんが、離婚が成立するまでは再婚できません。手続きの遅れから、晴れて再婚出来る身になるまで10年近くを要した友人も居ます。)

トピ内ID：7789282680

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欧州と言っても

🐶

ポコ

2011年11月19日 11:37

読むだけと思ってたんですが「欧州では」という気になるフレーズが出てきたのでレスします。ウチの夫はナポリ出身、私と暮らす前まではローマで仕事しながら毎週末ナポリの実家へ帰っては洗濯も家族にしてもらっていましたよ。ナポリの友人たちも似たような感じで３０過ぎようが４０過ぎようが家族にべったりですよ。たぶんこれは独り立ちできるだけの経済的自立ができているかどうかと言うのも多少は関係すると思うのですが。でも例えば親族単位で共同生活する東南アジアの田舎と、日本の東京の核家族というスタイルを無視して「アジアはこうだから」なんて一概には言えませんよね？トピ主さんの生活スタイル、南イタリアでは普通に有り得ますから。でもこのトピの問題は生活スタイルではないような・・個人的にはもし私が姑でもトピ主さんのような気の効かない女性は息子のフィダンツァート（相手）として歓迎しませんよ。思い遣りがあったら「私のカゴの方がきれいですから、使ってください」って言いますよね。そういう気持ちのない人だと見抜かれているんですよ。

トピ内ID：4626422856

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