『嘘はつきたくない』と第三者に全て話してしまうこと

基本的に口の堅い女性はいません。 あなたの都合で、AがBにあなたの話すことを規制したりするのは、あなたの我がままです。 私も一方的に対立し合う友達２名の間になってしまい、二人の話を聞くはめになった事があります。これほど面倒くさいものはありません。 あなたのBに対する話もBがあなたに感じることも、Aに自由に話して欲しくなければ話さないことです。Aからしてみれば、あなたかBか悪口や愚痴を言わない方だけと仲良くしてくでしょうね。あなたの言い分は超迷惑です。

A さんはまじめな方で、自分が知っていることは包み隠さずお伝えするのが礼儀、と思い込んでしまっているのかも知れません。 嘘をつかなくても A さんが B さんにトピ主さんのことを聞かれた時に 「ランプさんが B さんに勝手に伝えるのはやめて欲しいと言っているから」 とお断りしてもらえばいいですよね。 A さんにそのようにお伝えしてみてはいかがでしょう。

確かに友人Aさんは気が利かないと思いますけど トピ主さんに行動を抑制される必要もないなぁ。 トピ主さんの言葉を借りれば、「一方的な価値観の押し付け」が 大変苦痛だったのでしょう？なら何故Aに対して同じ事をするのだろう。 Aの立場になって考えてみたらどうかな？ 勝手にフェードアウトした人の事をBはAに聞くのでは？ そしてAはトピ主さんも大事だけどBも同じように大事。 どーすればいいんですか？適当に「知らないな～」とシラを切れと？ そうしたらAはBに背徳感を感じるだろうね～ そんな事も想像出来ないのなら、トピ主さんもたいがいだよね。 簡単に言えば、友人同士の揉め事は好きにすればいいけど 第三者を巻き込むなって事でしょうね…

「Bのことを私に話さないで」はOKだと思います。 「トピ主さんのことをBに話さないで」は微妙です。BさんがAさんにトピ主さんについて質問したとして、「話すか話さないか」は内容によってAさん自身が判断することですから、そこまで口を出す権利はトピ主さんにはない。 「Ａに差し障りのない範囲で良いから、出来れば私のこともBに話さないでいてくれると嬉しい」 のように、言い方を変えれば良かったかもしれません。 基本、トピ主さんとＢさんの間で起きた事にＡさんを巻き込んでは駄目。 それと、”お願い”というのは強要とは違いますから、相手の立場や性格を考えた上で、あくまでも譲歩を求める姿勢でいないとね。 絶対に近況をＡさん伝いにＢさんに知られたくないというのなら、仰る通り、Ａさんとも距離を置くしかありません。

失礼ですが、Ａさんはおいくつですか？ 若さを感じます（笑） 私がＡなら「らんぷさんのことは知っているけど、伝えないでほしいと言われている」 とＢさんに言います。 嘘ではないし、それが事実ですから。 Ａさんにそのように言ってとお願いしてはいかがでしょうか？ またＢさんのメール送らないでほしい そうでないなら、連絡を控えたい ともう一度伝えてはいかがでしょうか？ それでも改善なしなら、自分の精神安定のために距離を置きます。 Ａさんは、らんぷさんとＢさんを仲直りさせたくてやっているとしても 方法が違うような気がします。

Ｂさんの要求：トピ主さんの状況を教えて欲しい。 トピ主さんの要求：Ｂさんに自分の状況を教えないで。 ＡさんはＢさんの要求は飲んで、トピ主さんの要求は拒否する。つまり単にトピ主さんより、Ｂさんが大事というだけでは。 理由は後付けだと思います。

皆様、レスありがとうございました。桜様のレスまで読ませていただきました。 もうＢの話を聞きたくない、頭の中がそれで一杯になっていました。結果として私の行動はＡに対して配慮が足りなかったようですね。 『私にはＢの話はしないでね』、と告げるべきでした。また他人を巻き込んだということも反省しています。 客観的なご意見で気づかせて下さってありがとうございました。

嘘をつくのは悪い事、嘘も方便がきかない人。 残念だけど、Ａとは疎遠かな。 このままだとより面倒なことになりそうだもん。

「Ｂの事は、こちらから聞く時だけ教えて」 だけで良かったと思いますよ。 Ｂさんは疎遠にされた理由を知らないのですから、共通の話題として出るのは止められません。 押しが強いＢさんの前で、Ａさんが困る事は想像が付きませんか？ もし頼むならば「私が口止めしていると言って良い」と伝えた方が、まだＡさんに対して誠意を感じます。 トピ主さんに逆に聞きますが、周囲に迷惑かけてまで疎遠にするものですか？ これが、疎遠前からＡさんとは経緯を相談していて、Ａさんが「私も黙っているし疎遠にすれば良いよ」と合意を得ているならば別ですが。 トピ主さんが自分の意思で始めた疎遠に振り回され「残念」と言われたＡさんが気の毒です。 疎遠というのは物凄く「調整力」を必要とします。この能力がない場合、関係者全てと距離を置くしか有りません。 今のトピ主さんが、Ａさんとも距離を置くのは、Ａさんに取っても良い話だと思います。 ただ、今までＢさんとのイザコザに巻き込んだ事については、思う所があって然るべきです。

皆様レスありがとうございます。オリバー様まで拝見いたしました。 ご質問頂いているものについてお返事します。 年齢について・・・私は３０前半でＡとＢは同学年の３０後半です。 みんみん様の推察通りＡは私とＢを元通りにさせたいと思っている様子です。ただ私からは「先はわからないけれども、今はBと関わることは無理」 と伝えてあります。 「ランプが伝えないでほしいと言っている」とＡに言ってもらって構わない 気持ちはありますが、Ｂを刺激したくない気持ちがあります。Ｂは私が思い通りに動くのが当たり前になっているフシがあり、思い通りにならないと私の前でだけ高圧的な言動をとります。Ａの前では決してそんな態度は取らず 大人しく物静かな全く違う人物になってしまうので、反応が怖いのです。 オリバー様のご質問ですが 罪悪感を感じないのか？とのことですが、↑上記の内容により距離を置いてほっとしていますし罪悪感どころか開放感すら感じています。なので、もう本当に関わりたくないのです。オリバー様の仰っていることは理解できますが、人の数だけそれぞれの関わり方があります。ご理解ください。