妻にたかられる

レス518

（トピ主 6 ）

ヒギ

2011年11月15日 14:09

ひと

３５歳勤務医、ヒギと申します。２個下の妻、３歳の息子がいます。
ご相談したいのは妻の金遣いについてです。

妻は自立心が強く、結婚する時も「私はあなたに養ってもらう気はない」と豪語してきました。
しかし実際は私の給料の４分の一程度。
私は自尊心を傷つけられ、ならばと一切の生活費を出してきませんでした。
（家賃と車の保険代はずっと私が払っています。恐らく妻の負担する保育料や生活費と半々くらいの負担かと思います）

ところがこの夏、妻は相談なく仕事を辞めました。
理由はよくわかりませんが、現在は次の就職の為、とある資格取得に向け勉強しているようです。

妻が辞めてから生活費として月１５万（内保育料約５万）を要求され渡しています。
一方的に辞めたくせに、あの発言は何だったんだとは思いますが仕方なく。が、私としては将来の独立に向けた貯金計画が狂い、非常に腹立たしく思っています。

ところが生活費を渡しているにも関わらず、外食費や子供行事・遠出の旅費など、突発的なことに関しては相変わらず私が払わされているのです。
先日妻の車の車検があったので、前金の７万を支払うよう言うと、「車は私の娯楽ではない、保育園の送迎や買い物で家族の為に使うのがメインなのに、私が貯金を崩すのは納得できない。節約しろというならあなたも趣味を控えるべき、金がないというなら貯蓄額・収入を教えろ」と抗議してきました。

私が稼いだお金です。私が趣味に使って何がいけないのか。
働いてもいないのに晩酌をする妻に言われたくありません。

一体どこまで妻の分を私が負担すべきなのでしょうか。
家事は真面目にしますが、主婦なら与えられた範囲内でやりくりするべきではないでしょうか。

どう言えば妻は納得してくれますか。離婚は考えていませんので、それ以外のアドバイスをお願いします。

トピ内ID：9279070749

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そんなの簡単。

くるみ

2011年11月15日 17:27

トピ主が、夜勤を増やして、もっと稼げば良いんです。そもそも、収入が低い妻にそれだけの負担させていたのが驚きです。資格取得までは養ってあげたら？

トピ内ID：6976358521

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貸しにして返してもらう

らりるー

2011年11月15日 17:27

出した分は、貸したことにして就職してから返してもらいましょう。何なら、利息までつけてはどうですか？

トピ内ID：0192032505

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負けるが勝ち

🙂

お昼寝日和

2011年11月15日 17:27

男性から見ればトピ主さんの言ってることは至極まっとうで理論には一点の曇りもありませんが、残念ながら女性陣からはとうてい受け入れられる理屈ではないでしょうね。特に権利は主張するが義務は果たさない女性からは「妻を愛してないのか」「トピ主の器が小さい」というレスが並ぶのが目に浮かびます。さて本題ですが、奥様も有言実行できなくて自分の行動に恥じているけど、引っ込みがつかなくなって照れ隠しに強い態度に出ているのだと思います。「負けるが勝ち」という言葉もありますし、ここはひとつ貸しを作るつもりでしばらく好きなようにさせてみてはいかがですか？奥様もバカでないならそのうち態度を改めるでしょう。

トピ内ID：5474170555

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違和感をおぼえます

りりか

2011年11月15日 17:27

あたなの親の年代の主婦です。妻の分の負担と書かれていますが　結婚してるのに　お財布は別で夫と妻とそれぞれなんですねー　　奥様もお勤めを始めたら　全部一緒にして　そこから　それぞれの必要経費を出して　貯蓄もお二人で納得して貯めませんか？　　あなたなり奥様なりがお仕事が出来ない状態になれば　片方が頑張る訳ですよね？　　勝手に辞めたとありますが　普段から何でも相談しあうお二人ですか？なぜ　そう言う風に出来ないのか　知りたいのですけど・・

トピ内ID：2345046602

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？普通の感覚としてはなんか納得いきませんが…

😑

たわけもの

2011年11月15日 17:27

結婚当初の金銭的な約束かなにかは交わさなかったのですね。で、今まで家庭に金銭を入れる事無く暮らして来られたと…。それはなぜ？ただ単に「私はあなたに養ってもらう気はない」って言葉にカチンと来たから？うーん、家族を養う気持ちはありますか？そもそも、金銭感覚が揃ってないのに、なぜ結婚したんです？アドバイスとしては、お金の事は奥さんと感情的にならずに話し合ってください。それしかありませんよ。

トピ内ID：8983078537

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たかられる？

2011年11月15日 17:27

無職になっている妻・子供は霞を食べるのですね。自分の高収入は自分だけに使いたいのですか。将来の計画があるのならなぜ結婚して子供までもうけたのですか。＞一体どこまで妻の分を私が負担すべきなのでしょうか。家事は真面目にしますが、主婦なら与えられた範囲内でやりくりするべきではないでしょうか。差し引き１０万円では外食・旅費などは捻出できませんが。私は理解ある主人に（専業主婦で子供２人）、養ってもらい子供達も立派に育て上げました。時代が違えばここまで打算的になるのか。

トピ内ID：2104213384

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息子が３歳になるまで一切の生活費をいれなかった父親が何を言う

へんなの

2011年11月15日 17:27

そりゃー、妻の化粧品だの妻の飲み会の費用だのは妻が払えばいいと思いますよ？でも「子供にかかるお金を出してこなかった口が何を言う？」としか思いません。トピ主には「妻が自分のことばっかり」のように見えているのでしょうね。でも、トピを読む限りではトピ主だけが自分のことばっかり。妻は自分のことばっかりのように見えて、子供のことも考えている。その違い、分かりますか？収入に応じて、親は子の養育費を出す必要があります。それについては、どう思われますか？

トピ内ID：7522021410

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なに考えてるの？

☀

柿

2011年11月15日 17:27

あなたは独身ではないですよ。自分の立ち位置をしっかり把握するこんなことも分からず何言ってるんですか。子供行事を払わされた？こんなだから、奥さま晩酌したくもなる。ほかのレスがつくでしょう。説明するのもかったるい人です。

トピ内ID：5985480003

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あらま

デイジー

2011年11月15日 17:27

結婚している自覚はありますか？１児の父の発言とは思えませんね。情けない。自分勝手過ぎますよ。

トピ内ID：2536776969

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どっちもどっち。感情論ではなく夫婦関係の再構築を。

損得勘定

2011年11月15日 18:32

どっちも間違っていないが、どっちも落ち度がある。そう思いました。（もしかしたら「男の器」の類のレスがあるかもしれないけど、それはスルーでいいと思います）妻の落ち度はトピ主さんの指摘通り、勝手に退職したのに自分の貯金を出さない事。圧倒的に収入格差があるのに、しかも勝手に相談なく「別財布」を主張したにもかかわらず。夫の落ち度は自尊心を理由に、まともな金銭の話し合いもなく、なし崩し的に結婚生活を始めた事。妻が勝手にしたことだからと、妻の現状を理解しようともしない事。互いに自分勝手で、話し合いもできない。これに尽きるかと思います。与えられた範囲でやりくりすべきとは正当な意見ですが、そもそもその額が妥当かどうかの話し合いもなされていないのでは？まずは何に幾ら必要なのか、家族の将来設計はどうするのか、今後見込まれる世帯収入はいくらなのか、どういう分担で家計を回し、いくら貯蓄するのか・・・とにかく細部にわたって話し合いが必要。これまでのことは互いに落ち度があるため、どちらか一方を責めても仕方ないでしょう。ここは感情を整理し、仕切り直しを。

トピ内ID：7705045447

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子供の行事は別料金

はるか

2011年11月15日 18:32

子供に必要な、毎月決まった支払い以外の突発的な支払いは払ったら？子供が必要なお金なんだからさ外食は渡している生活費内でいけるのなら行く足らないのなら行かないって言えばいい自分が稼いだ金を子供にも使わせたくないのなら子供なんて作るな

トピ内ID：7836312589

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えぇーー…

😨

たか

2011年11月15日 18:32

なんかさ… 「結婚」て何なのだろうね… トピ主夫婦が結婚する意味はなんだったの？お互い助け合うのが夫婦ですよね？奥さんの発言もたしかにおかしい。意味は２通りあるよ。１、トピ主が感じてるそのままの通り、「私は１人でやっていくからアナタなど必要ない」２、まったく逆の意味、トピ主を想っての発言。「アナタが稼いだお金は、もちろんアナタが自由に使っていいよ。私はアナタの負担になりたくないから、自分のことは自分でやってみるよ☆」果たしてどちらなのかは奥さんにしかわかりませんね。どちらにしろ、トピ主のような考え方もいかがなものか。夫婦の形はいろいろだろうけど、なんだかトピ主の発言を見るととても悲しくなります。

トピ内ID：6995896535

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今の問題だけ説得しても意味が無いと思う

マロン兎

2011年11月15日 18:32

そもそも、どんな夫婦関係をお望みなんですか？自尊心を傷つけられて生活費を折半してる生活だそうですが自尊心を傷つけられずに尊重してもらえるなら、妻を養う生活の方が良かったのか妻が自尊心を傷つけたからと、生活費折半の生活が良いのかそれによって答えは変わってくると思います。本来、妻を養ってでも尊重されたいと願っているのなら、表面上を取り繕ってっも不満は続きます。折半の生活を続けたいのなら、与えられた範囲内でやりくりする説得で良いかもしれません。しかし説得するにしても、収入と貯蓄を明かさないで説得は、難しくありませんか？夫婦で、収入と貯蓄を明かさず、一時期とはいえ無収入の妻に折半のままの生活を迫るのは酷かもしれませんしそもそも愛情があるのですか？トピ主さんは家事の事だけしか書いてませんが、お子さんの育児の中心を担ってるのも奥様ではありませんか？奥様の言い分で、カッカと来て言い争うより、冷静に考えてみて家事・育児を負担する奥様に15万円でやれというのは、人としてどうなのか？自分で1度お考えください。売り言葉に買い言葉の関係は空しいですね。

トピ内ID：3420401505

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心に届くか分かりませんが

夫に日々感謝

2011年11月15日 18:32

奥様の豪語と撤回は、トピ主さんの計画が狂ってしまうとのことで、良くありませんでしたね。けれど結婚した時の、相手を守りたいとか愛しているとか側にいてくれるだけで…という気持ちはどこに行ってしまったのですか？今は大切なお子さんもいるのに！（お子さんについては、きっと他の方がレスしてくださると思います）真実は、ご夫婦にしか分かりません。トピ主さんが、家族を持つという幸せを、もう一度「心」で感じられたら今みたいなトピックは立たない気がしました。

トピ内ID：7621463426

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腹立たしい気持ちもわかりますが・・

😉

まゆずきん

2011年11月15日 18:32

奥様の昔言ったことは一旦忘れて、夫婦で力を合わせることはできませんか？仕事を突然辞めたということですから、どこかでご主人に支えてほしい部分があったのかもしれません。私も経験がありますが、未就学児を育てながらの仕事は、なかなか周りの理解を得にくいです。保育園に入っていても、職場から煙たがられる。確かに今現在、主さんの収入一本で生活しているのであれば、口のきき方、ものの言い方に対し、がつんと叱ることは必要です。車の件に関しても、奥様の言い分はちょっとおかしいし、自己中心的で都合がよすぎです。もしかしたら奥様、お医者さんの奥さんなのですから、専業主婦にあこがれていたのではないでしょうか？ならばいっそのこと「ここからが俺の負担分、ここからは妻の負担分」と杓子定規に決めず、お財布を一つにしたらいかがでしょう？但し、すべての決定権は大黒柱である貴方様が持っている、というように。乱暴ですが「嫌なら出ていけ」もいいのでは？

トピ内ID：3760118603

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不満言えば？

らら

2011年11月15日 18:32

突然相談なく仕事を辞めて、資格取得に時間を費やす、、これで夫婦ですか？＞結婚する時も「私はあなたに養ってもらう気はない」と豪語してきたよね？と問い詰めたら？何というのでしょう。本音で話合ったほうがいいんじゃないですか？このままだと、妻を資格取得をするのに養い、十分な収入を得るようになったら離婚するとか言うのでは。（というか、私なら言うかも）妻が急に人生設計を変えたのですから、聞いて話し合いましょうよ。「今は養ってもらうつもり」と言われたら、離婚しないトピ主さんは納得するんですよね？？

トピ内ID：5305652995

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優しくないな～

ぴよたろう

2011年11月15日 18:32

家でゴロゴロしている妻じゃないんでしょ。「養ってもらうつもりはない。」って言われただけで兵糧攻め？？別に「あなたの稼ぎじゃ、私は養えないでしょ。うだつが上がらないくせに。」って言われた訳じゃないでしょ。何より違和感のある発言は、子供に関する費用について「払わされている」っていうところ。主さんの子供じゃないの？二人の子供なのに奥様の収入で育てろ、ってこと？子供より趣味が大事なら、子供なんて作らなきゃいいのに。子供が可哀想。別に言わなくても良い「勤務医」とかわざわざ言うあたり、主さんってプライド高いんだろうな～って思います。プライドの塊で優しさがない。きっと、自分をもちあげてくれて、自分に媚びる人間には優しいんでしょうね。奥さんはキャリアアップのために勉強中なんですよね。離婚のためのキャリアアップだったりして・・・ま、頑張っている家族を支えたいと思えないなら、そんなのはもう家族じゃないですから、離婚しろ、って思いますけどね。

トピ内ID：2287223612

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たかられる？

は？

2011年11月15日 19:15

もうね、生活費出しただけでたかられるって感覚じゃ誰と結婚してもダメよ。結婚生活ってお互い協力しあって育んでいくものなのにまるで敵同士の奪い合いじゃない。そんな結婚やめたら？

トピ内ID：0086263036

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早い話、お金出す気ないのですか？

Mia

2011年11月15日 19:58

結婚前と約束が違うし、勝手に仕事を辞めるし、奥様も奥様かとは思いますが、無職の今、奥様に貯金を切り崩してまで生活費を出させるのはどうかと思いますので、今のままトピ主さんが出すべきでは？不満も多いようですが、なんかケチくさいなぁ～、本当は甲斐性なしなのでは？と思ってしまいました。うちの主人の方が、勤務医であるトピ主さんよりずっと稼ぎは悪いと思いますが、気持ちよ～く生活費を出してくれて、少ないお小遣いで我慢してくれていますよ。不満なのでしたら、ハズレを引いたと思って、後悔してください。または、奥様が早く次の仕事が見つかるようにバックアップしてくださいね。

トピ内ID：5820906735

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お互いに、愛情も思いやりもないんですね

Greed

2011年11月15日 22:01

なぜトピ主さんのような人がわざわざ結婚して、しかも親になるのかな...。夫に相談もなしに仕事を辞めるような女性と結婚したのは貴方。勤務医の給与の４分の１とは、医師でない30代女性のごく一般的な給与額ではないのですか？　それなのに、どうして自尊心が傷つくのかしら。自分にはもっと稼げるキャリアウーマンがふさわしかった！という気持ちが強くて、『お金』が前提の人生なら、貴方にふさわしいのはやっぱりその奥さまだと思うんですけど。似た者夫婦のいい勝負...、という印象です。

トピ内ID：6876589223

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最悪だわ

ymym

2011年11月15日 23:33

離婚したくないんだったら、気持ちよくお金出しなさいよ。というか、いやだな、こんな夫。ケチくさいというか、ほんとイヤだわ。そのうち捨てられるよ？＞２個下の妻 2個って・・・・本当に医者？小学生レベルなんですけど。

トピ内ID：4098583560

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たかられるって…

杉

2011年11月15日 23:33

ひどい言いようですね。お住まいの地域にもよりますが、保育料が高いところを見ると、正直、１０万円の生活費では外食費や子供行事・遠出の旅費などは出せないのではないかと思います。でも、「できるだろ！」と言いたいなら、一度ご主人がやってみせればいいんですよ。やればできることを見せてやれば、奥さんも納得するしかないでしょう。それに、自尊心を傷つけられたから生活費を出さなかったと言うのなら、いまこそ、その自尊心を満足させる絶好の機会じゃないですか。経済力を誇示して、大黒柱になってください！！

トピ内ID：3757769656

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子供の養育費と家事の分担

☁

年収2000万

2011年11月16日 10:59

奥様が突然仕事を辞めたのはいただけません。その点は奥様が悪いし、トピ主さんも正当に文句を言っていい部分です。ですが、それまではトピ主さんの経済的負担（家賃や車の保険料）と奥様の負担（生活費と保育料）は同じくらいの額だったんですよね？で、トピ主さんはどの程度家事を分担してきましたか？まさか奥様と同程度にはやってきたんですよね。保育園の送りか迎えのどちらかは必ずやり、食事も交代で作り、洗濯も洗うだけでなく干して取り込んで畳んでしまってましたよね？お風呂やトイレを磨き、ゴミを捨て、窓や床も拭いてますよね？今は奥様が専業なので奥様がやってるでしょうが、以前はどうだったのでしょうか。それから、お子さんはトピ主さんのお子さんでもあります。育児に関してはいかがですか？子供にかかるお金等を渋るなんてありえませんが。

トピ内ID：7927951192

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将来、子どもに期待しないように。

それは

2011年11月16日 10:59

子どもに愛想つかされますよ。お子さんから大事な話もしてもらえませんよ。あなたがお子さんをかまいたくなったとき、お子さんは逃げますよ。それでもいいなら、今のままでいいのではないでしょうか。

トピ内ID：5546443183

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アラフォー既婚男性です

😑

pochi

2011年11月16日 10:59

まずは生活費を洗い出し、どちらが負担するのか話し合っては？ただ奥さんが家事をきちんとやっている以上、収入が多いトピさんが負担する額が多くなるのは当然だと思いますが。その席で「言ってる事とやってる事が違うけど？」と言ってみては？奥さんが何と言ってくるか分かりませんが、少なくともトピさんに相談もなく仕事を辞めた挙げ句、 15万円もの生活費を要求する事は怒ってもいいと思います。しかしトピさん。家庭を持った以上、自分で稼いだから好きに使って良いとはなりませんよ？私も結婚してから幾つか趣味を諦めました(悲)

トピ内ID：8141667182

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なんだか…

🐱

ネコ太郎

2011年11月16日 11:43

「年収1千万以上じゃないと結婚しない！！」と婚活してきた美人な女性と「女はやっぱ若さと顔でしょ」と豪語するエリート男性の、生活の実情なのかなと想像してしまいました。

トピ内ID：6043835429

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家族である意味。

カエル

2011年11月16日 12:46

トピ主さんにとってのファーストプライオリティって何なんだろう。おそらく僕より６つ年下のトピ主さんの方が、収入も多いだろうし豊かな生活をされているのでしょう。仕事も立派な職種だし、野心的な所も素晴らしいと思います。でもなんでだろう。ぜんぜん羨ましいと思わないどころか、トピ文を読んで“かわいそう”とすら感じました。僕のファーストプライオリティは家族です。嫁は専業主婦で、３人の子供を立派に育ててくれています。彼女は働いていた時もそれほど収入は多くなかったし、社会的にもたいした立場ではありませんでした。でも僕は彼女を尊敬しています。彼女と、３人の子供を自分自身の収入で支えていることに誇りを持って生きています。今年は結婚１０周年の記念に、ささやかですが２０万円ほどの指輪をプレゼントしました。感謝の気持ちと共に。もちろん奥様の金銭感覚を適正に判断することは大切です。ただ車検代などは家族の必要経費ですよね？どっちが払うかでそんなに揉めるようなことだろうか。トピ主さんにとって、家族って何？

トピ内ID：4018188613

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勤務医はピンキリだけど・・・それはあんまりかな

園ママ

2011年11月16日 12:46

我が家も夫が勤務医ですが生活費は月４０～５０万円です。私は専業主婦で子供が二人います。それだけ使っても同じかそれ以上貯金できるので夫は何も言いません。月１５万円って、、、あんまりじゃないですか。。まー自立心の強い奥様だからそういう話になったのかもしれませんが。奥さん本心はどう思っていらっしゃるんでしょうね。。

トピ内ID：2112355653

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離婚したくないのなら、奥様の言うとおりに…

匿名希望

2011年11月16日 12:46

結婚してからの数年間、育児費や生活費を支払わず、トピ主様は奥様に養ってもらっていたんですね？勤務医とのことで、家事育児などは奥様が負担することが多かったと思われます。今まで養ってもらった恩返しに、数年間はトピ主様が生活費の負担をしてあげてはいかがですか？奥様の「養ってもらう気は無い」とは、トピ主様の足を引っ張りたく無い、負担になりたく無いという思いから出た言葉ではないでしょうか。まさか自分がトピ主様の生活費を負担するとは思わなかったでしょうね。奥様が急に、資格取得と転職を言い出したのは、トピ主様の存在と生活費が、負担になってきたからかもしれません。資格取得後に離婚を言い渡されないよう、奥様を労わって仲良くお暮らしください。

トピ内ID：8322503928

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寒々とした家庭ですね。

冬将軍

2011年11月16日 14:03

子供の費用を全て奥様負担にしている事が、とても父親の所業とか思えない。貴方は父親ではないのですか？父親業は普段は何をしているのでしょうか？共働きの時でも、子供の世話や保育園の送り迎えは奥様一人で担っていたのでは？車の車検費用くらい出してあげたらって、個人的には思いますけど。それとも、奥様が私が間違っていました。結婚前に言った言葉は取り消します。貴方の収入をあてにしないと親子、生活していけません。どうか、お金を恵んで下さいって土下座でもしないと、ビタ一文、出さないつもりですか？

トピ内ID：1465584368

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