実母の死。お悔やみの言葉が全くない姑

レス41

（トピ主 1 ）

😠

ギボウシ

2011年11月15日 15:29

ひと

　５０代後半主婦ギボウシです。　先日約２年の闘病の末実母が亡くなりました。　ある程度予想していたといえ急な死で、慌しく葬儀を終え帰宅、　まだ悲しみの中にいると、翌日舅から悔やみの電話がありました。　（ギボウシ夫婦の実家はそれぞれかなりの遠距離にあります。）　舅姑とも高齢ですので葬儀列席はナシです。　ただ姑からはただの一言も悔やみの言葉がないのです。そのうちあるかなと思っていたのですが何もなく、２週間くらいしてから舅の検査入院の結果を報告する電話があったのみ。夫にそれを言うと、「我が母親ながらそれはひどい。申し訳なかった。」と謝罪されました。　姑なんかどのみち他人だし、この程度だよなあ。と思う自分と、長男の妻の親の死にそりゃないだろ、と思う自分がいます。　そこで皆さんにおたずねしたいのですが、今度姑に会ったら、この件についてどういう態度をとればいいと思いますか。何も触れないか、一言何か言うか。言うならどういう言葉を選ぶか。夫はおそらく自分の謝罪で事は済んだと考えて姑には何も言わないと思われますが、私の中では喉に刺さった魚の骨のような不快感が消えません。この不快感を消す方法、御存知の方教えてください。

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姑さん、認知症の可能性は？

😉

ナゴ（６２）

2011年11月15日 18:32

トピ主さんが５０代後半ならば姑さん８０歳前後でしょうか。充分に認知症の可能性があり、周囲・周辺に無関心になっている可能性があるのではないでしょうか。あるいは、舅さんからの電話は、舅・姑さんからのお悔やみにはなりませんか。実子の夫さんから姑さんに抗議の電話でもされたのでしょうか。嫌いな人は何が無くても、何があっても不満に思うものです。そもそもその様な人だったのでしょうか。

トピ内ID：0157850200

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ん？

riri

2011年11月15日 19:58

お舅さんがくださった電話が夫婦（お舅さんとお姑さん）からのお悔やみの電話なんじゃないですか？お舅さんから電話があったのに、またそれとは別にお姑さんから電話があると逆に「何でわざわざ別々にお悔やみの電話をくれるのだろう？」って不思議に思ってしまうような気がしました。

トピ内ID：9955516311

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お礼を言う方が先です。

りんごすき

2011年11月15日 19:58

ご主人様のご実家から代表としてお舅さんからあったのでしょう？それでだめなのでしょうか？お香典も頂いていることでしょう？すぐにあなたのほうからお礼を言ったら良かったのではないでしょうか？あなたのほうからお姑さんにお礼の言葉を述べましたか？お舅さんに代表していったのでしょう？自分のいたらなさを自覚なさったらいかがでしょうか？香典を頂きながら人が自分の思うとおりに動かないからといってぐづぐづ行っているあなたの性格に問題があるのです。

トピ内ID：0842556879

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ん～

ひろこ

2011年11月15日 22:01

お舅さんからお悔やみの電話があったんですよね。それはお舅さん個人でなく、お舅さん＆お姑さん二人からのお悔やみじゃないんですかね。

トピ内ID：4607300880

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寂しくなられましたね。

まなみ

2011年11月15日 22:01

お舅さんから悔やみを言われたのですよね？それをお舅さん夫婦からの悔やみの言葉と受け止められませんか？それと、うっかりしちゃったってこともあるかもしれませんよ。お舅さんが検査入院をされていたということは、お姑さんにはご心配があったわけですから、それに心を奪われて、お嫁さんに言葉をかけるのを忘れてしまったのかもしれませんね。ご主人の言葉だけで溜飲を下げましょう。お亡くなりになられたお母様も、ギボウシさんが心を鎮めてくれることを望まれると思います。恨む心は悪業です。お母様の追善供養のために、善行を。お姑さんの心なさを赦しましょう。合掌

トピ内ID：4454748289

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淡々と

てんこ

2011年11月15日 23:33

義家族が揃う場で舅にだけ（ここ重要）「お悔やみのお電話ありがとうございました。とても救われました。」とお伝えしては？

トピ内ID：5843394859

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言葉が欲しかったの？

やっつん

2011年11月15日 23:33

本人が何をもって悔みとするかなんてことは、簡単には判りません。＞不快感が消えません。ほうっておけば問題ないものを、なぜか不快なのでなんとかしたい、つまらない不快感をなんとかしたいといった方が結構この小町にいらっしゃいますね。不思議なんですが、そんなに不快になりたいってお方って、何かしら自傷癖でもお持ちなのでしょうかね？息子の嫁の父母、それなりに行き来があるなら、それなりの悔みの言葉を得ることを期待するかもしれません。で、そういった行き来がありましたか？行き来があれば、それなり言葉にしなくても供養の意はあるでしょう。行き来がなければ、所詮は独立した家庭を営む息子さんの個人的なこととして捉えていても、なんら不思議はありません。再度問います。あなたが欲しかったのは言葉ですか？

トピ内ID：2617905212

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家長

おもち

2011年11月15日 23:33

御母堂様のご逝去お悔みもうしあげます。家長である義父様からお悔みを述べられたと解釈なさってはいかがでしょう？お悔みのお電話だけに替わることなくきちんとされたのでは？またその後、何もおっしゃらないのは、義母様にしたら悲しませないようにとの配慮かもしれませんよ。

トピ内ID：1800876992

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どういう態度も何も…

40代主婦

2011年11月15日 23:33

実母さんのご逝去お悔やみ申し上げます。しかし姑さんの態度は荒立てるようなことではないと思いますが。まさかお香典も頂戴してないんですか？トピ主の方から心遣いに感謝の挨拶をしてもいいくらいだと思いますけど。「お義母さん、先日はありがとうございました」って言ったら、姑さんもそれに相応しい応対になるでしょうに？お互い何も言わなかったのですよね？？？お礼は舅さんに述べたのでそれで終わり、と思ってらっしゃるのでしたら、あちらも舅が電話でお悔やみしたので十分って思ってらっしゃるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：1636079812

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お悔み申し上げます

arara

2011年11月15日 23:33

キボウシさんお母様のことお悔み申し上げます。姑さんの件ですが、舅さんが世帯を代表してお悔みを言ったので、自分も言ったことになっているという感覚なのでは？と思いました。でもその後連絡をとる機会があったのだったら、姑さんご本人から一言あってもよかったですよね。というか、普通何か言うだろ・・と思いますが。姑さんは優しさや気配りの足りない人だと思いました。「今度姑さんに会ったら」どういう態度をとるかですが、逆に姑さんは実際トピ主さんに会った時どんな態度なんでしょうね？実際顔を見ても実母さんのことには全く触れず・・ということはあるんでしょうか？もしかしてその時に何かあちらからあるかも・・なんて思ったのですが。もし何もなかったとしたら、私なら信じられないと思いますが、でもこちらから一言言うことはないかなと思いました。こちらから催促してお悔み言ってもらっても・・と思いますし、変に謝れるのもイヤだからです。私ならそんな姑だと諦めて、故人の冥福を祈ることに時間を使いたいと思います。こんな時だからこそ余計なことは考えたくないと思うので。

トピ内ID：6969349842

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こう考えてはどうでしょう？

愛山羊家

2011年11月15日 23:33

トピ主さんの年代から考えて姑さんはかなり高齢なのではないでしょうか？義父さんからはお悔やみもあって、ご主人からも謝罪もあったなら敢えて事を荒立てずに水に流してはどうでしょう。

トピ内ID：4750862112

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お舅さんが代表

ローガン

2011年11月16日 10:59

同じ世代のものです。お舅さんが代表してお悔やみをおっしゃったと考えるのは難しいでしょうか。まあ、直接コンタクトがあった時にひと言あればなあとは思いますけれど、悲しいのは分かっているのであまりその事に触れるのもと遠慮されたかもしれませんよ。こういう時は、ある程度好意的に考えるのが精神衛生上いいように思います。

トピ内ID：2448305623

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レスします

🎶

iihito

2011年11月16日 10:59

舅さんが、代表でお悔やみを言ってくれたのですから、それで良いと思います。ご主人がわかってくれているなら、ご主人から姑さんに言ってもらいましょう。姑さんももうかなりお年と思いますよ。気が利かないことも多々あるでしょう。そんなこと気にしても、何の得にもなりません。親戚なら、お互いに許しあって、うまくやるべきです。あなたの友達同士で愚痴を言い合えば済むことです。

トピ内ID：7450248712

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主様は何をお望みなのですか？

オババ

2011年11月16日 10:59

翌日お舅さんから、悔やみのお電話いただいたんですよね。それで満足できませんか。例えとしては間違っているかもしれませんが、お中元など頂いた時貴方からも、ご主人からも主様のお宅ではお礼の電話するんですか？義理のご両親です。貴方にとってはかけがえの無い、実母様でも　義理のご両親にとっては息子の嫁の母です。感情も悲しみの程度も違います。貴方も、この義理の両親が亡くなったとき解ります。ご主人が悲しんでくれ、子供が悲しんでくれそれだけでは足りませんか。かえって、お香典を貰っているなら、貴方がお礼の電話を掛けるか返礼品を持ってご挨拶に行かないといけないのでは無いですか。 20.30の娘ではないのですから、やってくれないと悲しむばかりでなく　義理の両親への思いやりも忘れないようにしてください。

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義憤に駆られるのは、当然ですーーー。

🐤

平々凡々

2011年11月16日 11:43

・お母様が２年の闘病生活後お亡くなりになったとの由、心よりお悔やみ申し上げます。ほんとうに、大変でしたね。・そういう状況で心の準備ができていっても、実際亡くなるとやはり心に堪えると思います。どうか少しずつ、悲しみを癒していって下さい。・舅さんは常識をわきまえた方のようですが、舅さんがお悔やみを述べたので、姑としては必要ないと考えたのか？・でも２週間後別件で電話してきながら、一切触れなかったというのも奇異ですよね？　せめて「おじいさんからお悔やみ申し上げましたが、たいへんでしたね。」くらいの言葉添えは欲しいですよ。配慮がないのは、まちがいないでしょう。・認知症等の症状がなく健康ならば尚、本人の常識を量りつつ、付き合う距離感を決めていけばいいと思います。・ただ、ご主人がトピ主さんの思いを酌んでくれているのが救いですよね。取り敢えず、静観しておく方がよいのでは？

トピ内ID：1399348353

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そうですね

ばじりこむ

2011年11月16日 11:43

まず、お母様のこと、お悔やみ申し上げます。個人的には、お舅様、お姑様ご夫婦の代表として、お舅様のみがお電話されたのではないかと思います。お葬式がありますと、ご遺族は悲しみに暮れる間もなく、色々な雑務等に忙殺されることになりましょうし、そのような状況下で一人ひとりがお悔やみを述べて、ご遺族にお時間を取らせるようなことになっては、との配慮だったのかもしれません。また、お葬式から日がたち、ご遺族が落ち着き始めた頃に、わざわざ悲しい話を蒸し返すのも・・・とのお考えかもしれません。私事になりますが、家族が亡くなった際、姑からは何も言われませんでしたが、舅からはお悔やみを頂いておりますので、それで十分と考えております。ただ、義弟夫婦からはお悔やみの言葉もお香典も全く頂いておらず、亡くなって半年ほど経った頃に、「ご家族亡くなったんだよね」とだけ言われ、非常にもやもやしたことがあります。

トピ内ID：1321076834

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舅だけでも良いですよ。

popo

2011年11月16日 12:46

一家を代表して舅さんが連絡をして来たものと考えます。別に２人で電話して来なくても宜しいじゃないですか。その程度の事を旦那さんに愚痴るとは。余り利口では有りません。主さんが高齢に成った時はもっとひどい状態かもしれませんよ。笑われないように自分の頭の蝿を追いましょう。歳をとったら人間は温厚になりなさい。

トピ内ID：0753460286

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何も言いません・・・

風来坊

2011年11月16日 12:46

社交辞令的な悔やみ言葉を言われれば、悲しみは癒されるものなのでしょうか？私の姑は、余計なひとことが多い方なので、お悔やみの言葉が、所詮、他人事、社交辞令でしかないことを思い知らされるだけ。だから、何も言わないでくれたほうが、神経をいじられなくて済みます。トピ主さんが、５０代後半であれば、ご主人のご両親も、高齢者の方と思われます。お姑さんは、お嫁さんの悲しみを労わるより、お舅さんの健康状態の心配で気持ちがいっぱいだったのでしょう。トピ主さんも、ご主人や子供さんに心配事があれば、義両親や両親、兄弟のことは、二の次になりませんか？

トピ内ID：4661669960

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舅が親家の代表

🐷

きりん

2011年11月16日 12:46

　トピさんは実の母親を亡くされて気持ちが落ち着かないのでしょうか。　香典も舅からのお悔やみもいただきながら、更に文句を言うのは老親に対しての礼儀を欠いていませんか。　姑からの直接の言葉が欲しいのなら、トピさんが直接姑に電話し、香典のお礼をまずすべきではなかったですか？　そうすればあちらもお悔やみの言葉をくれたかもしれませんよ。　

トピ内ID：0663671307

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そういう方なんでしょうねぇ

心音

2011年11月16日 12:46

そう言う人なんだ、と思うしかないですし　ご主人が謝ってくれただけ良いのでは？さて　お舅さんが　電話ですがお悔やみを言ってくださいましたね。電話を代わればよかったのかも知れませんが　もし　お姑さんが電話して終わりならば名代にならず　お舅さんの言葉が必要になりますよ？お舅さんが仰ったというのは　お姑さんも含むという考えもありますが　如何でしょうか。「もう言った」と、お姑さんは解釈してるんでしょうね。やはり寂しく悲しいですけれど、本当に　心の無い人っています。私の義母もそうです。義父の親戚の前だったら何か言うというパフォーマーです。ご主人が母親を恥じて謝ってくれた、それで私なら満足します。時々　忘れないようにいっちゃうかも！（夫婦関係良好なら　してみては？）

トピ内ID：7140491038

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ririさん、りんごすきさんと同意

電波婆

2011年11月16日 12:46

舅からの電話があったなら、それは舅・姑二人からの言葉だと思いますよ。まあ、検査結果の電話をするなら、その時に「残念だったわね…」くらいはあってもいいかとも思いますが。舅が入院してたなら、姑も不安があり、あまり余裕がなくて、言い忘れたのかもしれませんね。おそらく姑さんが嫌いなんでしょうが、あまり悪い方に考えても、トピ主が損するだけですよ。忘れましょう。

トピ内ID：8516650785

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え？

😑

ringo

2011年11月16日 12:46

お舅さんが電話くれたんですよね？それは、家を代表してお悔やみ申し上げます。ということで姑はそれにふくまれるんじゃないの？わざわざ電話をかわれってこと？お悔やみ言うために？？？おかしいでしょ。求めすぎ。

トピ内ID：6593463127

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この度は御愁傷様です。

ne2kai

2011年11月16日 12:46

ところで、トピ主さんが50代後半なら、お姑さんは少なくとも70代半ば以上ですよね？だったら、「夫からお悔やみを言った＝妻の分も含む」という事だったのでは？昔の教育を受けた女性だと、「夫が正式に挨拶した後で妻がしゃしゃり出るのははしたない」という価値観の人もいます。今まで義実家から来た贈答品や年賀状はどうですか？また、今回頂いた香典にしても、もしお舅さん一人の名義で来ていたなら、お舅さん（世帯主）の言葉はお姑さんの言葉でもあったのだと思いますよ。トピ主さんは「そういう儀礼的な事ではなく、家族としていたわる気持ちはないのか？」と憤ってらっしゃるのかもしれませんが、そもそもが「お悔やみの言葉」自体が儀礼的な事なので、お姑さんの考えが「夫がお悔やみの電話を入れた事で区切りは付いた」だとしても責められないと思います。次回会った時ですが、お二人が余程不仲でない限りは、トピ主さんの方から先にお礼を述べて水を向ければ、お姑さんの方からもいたわりの言葉や、それこそお悔やみの言葉で返してくれるのではないでしょうか。

トピ内ID：8806057532

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うちよりいい

ねこ

2011年11月16日 12:46

うちは第一声が『香典代ないから来月でいい？』でしたよ？車で10分のところで葬儀でしたが、こんなこというだけあって来ませんでしたまだまし

トピ内ID：7209948126

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何もおかしくない

にし

2011年11月16日 12:46

私は、舅からの電話が夫婦(舅と姑)代表してのお悔やみの言葉だったと感じました。年賀状やお歳暮は個々に出さず、夫婦(家族)単位で出しますよね？それと同じ感覚です。そして、本人にとっていい事ならその話題に触れますが、悪いことなら一度触れたら私なら触れません。相手も嫌だろうなと気を使うからです。いい事とは、受験合格、彼氏ができた、、就職した、結婚、出産、マイホームを建てた、重い病気が治った、孫が出来た等々。悪いこととは、受験失敗、失礼、就職できずフリーター、結婚したくてもできない、不妊、お金がなくてマイホームが建てられない、重い病気にかかって治る余地がない人に対してその話題は一度触れたら触れません。今回の大切な人を亡くした人に対しても同じくです。多分、夫婦代表で夫が挨拶したから、主さんもショックだろうしそっとしておこうという考えなのでは？もしくは、認知症か？

トピ内ID：3211057079

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あの

あい

2011年11月16日 12:46

50代のトピ主様の姑なら80歳前後ですよね？この世代のご夫婦で夫の後ろを歩き意見は言わないが多いです。仕事上、人に接する事が多いですがご主人が表に出て奥様は自分の事ですらご主人経由で言います。時代だなと思いながら接客します。なのでお舅さんが言ったから私は言ってはいけないと考えているのでは？育った時代が違うのです。同じ事を求めると自分が辛くなりますよ。 40代の私が言うのも何ですが・・・ちなみに私の実の父が亡くなったのが12月の始め、義理の両親からは年賀状来ましたよ。主人が怒ると「孫に出したかった。嫁の家の喪中であって我が家には関係ない」と。深ーく考えると傷つきます。時代も環境も違うから仕方が無いと割り切っています。私も両親、闘病の末失っています。気持ち判ります。トピ主様、お辛いと思います。ずっとお母様は貴女の心で生きています。大丈夫！一人ではありません。

トピ内ID：3312799743

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お寂しくなりましたね

firedogs

2011年11月16日 14:58

お母さんが亡くなり、寂しくなられたことと思います。お母さんの死に対して後から後から悲しみの感情が湧いていることとお察しします。トピ主さんの文章を拝見させてもらいましたが、お舅さんのお悔やみの電話で代表されたのではと思います。ただ、姑さんからも言われていないので、しこりが残っていると思います。ただ、お舅さんが入院するときにお姑さんに言ってもらえれば、気が晴れたかもしれませんが、お姑さんが気が回らなかったかもしれません。そういう人も多々いることは事実です。納得できないかもしれませんが、人は人、としてわが身が人に言われないように、寛容な心を持ってはと思いました。

トピ内ID：1241908346

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私の姑

ピーチ

2011年11月16日 15:55

お母様のご逝去お悔やみ申し上げます。私も母を２年前に亡くしました。主人の仕事で海外に住んでおり、夫婦そろって葬儀のため帰国しました。主人の両親も参列して下さりましたが、息子（主人）に会うのが３年半ぶりだったせいか、葬儀を終え、在住している国に戻る時に「会えてうれしかった」と姑が主人に言ってました。本心でしょうけど「うれしかった」には本当に唖然としました。嫁の母の死でさえ姑には、息子に会えたうれしい出来事だったようです。元々強烈な姑ですので、私もある程度免疫は出来ていますが、この時の「うれしかった」は一生忘れないと思います。私はこの発言に対して何も言いませんでした、言っても仕方ないからです。他人（姑）を変えることなんて出来ないと思います。何よりこんな人と関わりたくないので、ひたすら飲み込んで淡々と割切って接するだけです。＞この不快感を消す方法御存知の方教えてください。姑と何かあると私は心の中で「あぁ、この人（姑）が私の（実の）母親じゃなくて良かった」とつぶやきます。そうすると怒りが哀れみに変わります。

トピ内ID：4972022989

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余計なことを言われないだけマシ。

ばあさん

2011年11月16日 15:55

お母さまのご逝去、お悔やみ申し上げます。そのようなことで心が煩わされていても、トピ主さんにとって、何もいいことありませんよ。考え方を変えましょう。お悔やみの言葉なんて、人に期待するものではありません。それに、つまらないことを言われて心乱されるよりも、何も言われない方がずっとマシですよ。私は、実母が亡くなったとき、義母にしゃあしゃあと無神経な言葉を吐かれ、本気でブン殴ってやろうかと思いました。黙っていられる方がずっといい。人間って、考え方ひとつで、幸せにも不幸にもなるものです。柔軟に、ね。

トピ内ID：6695812969

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おつらいですね

ひよこ

2011年11月16日 15:55

おかあさまのこと、御愁傷様でした。私の場合は母の死後ずっと姑に「あんたのおかあさん、早く死んでかわいそだったね！でも私はそのぶん長生きするからね！」と言われ続けました。（ほとんど会うたび。そして本当に長生きした）他人の心を汲めない人もいますよ。触れられない方がましな時もありますので・・・

トピ内ID：1433600517

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