伯母の謎の発言

レス38

（トピ主 10 ）

🐤

ユミユミ

2011年11月15日 17:27

ひと

トピを建てて下さりありがとうございます。東京に住む四十代のユミです。地元に住む父方の伯母の事で相談させて下さい。
七年前に、娘の学校の社会科見学である公的機関に行き、写真を撮りました。その写真を実家に送った所、伯母の甥がそちらで要職に就いている事が解りました。私からするとマタイトコに当たります。母は小さい頃に会った事があって大変懐かしがり、また立派になった事を褒めていました。

しばらく後に、母が上京した折に歌舞伎を観たついでにそのマタイトコ(Aさんとします)お会いして、ご挨拶と簡単なお土産を渡し、一緒に写真を撮りました。
(オープンな機関なのでお会いするのは容易、お留守なら職場の方に託すつもりでした)
その数年後、母はなくなりました。

昨年の事です。
帰省して今は未亡人になった伯母を訪ねて、当時の話になりました。
「あんたAの事、随分けなしてくれたんだってね」訳が解らず尋ねると、「ぶくぶく太ってキモい」「ハゲ」等々私が言ったと言うのです。
いつ？誰の前で？と混乱して聞きました。すると母がそう言ったと…。勿論私はそんな事は言いません。
母は権威に弱いというか、地位のある立派になった男性としてAさんの事は褒めていたので、そんな言葉を思い付きもしないでしょう。
逆に伯母が、写真を見せた時にデブだのハゲだの言っていたんです。母は「そんな事…」と。私も「素敵だったよ」って言いました。
第一人の事を容姿で貶すっていう事を私の家族はしません。まあ太っていたりハゲた親戚がいなかったせいもありますが。

結局母が死んでしまっている以上真実は分からないままです。すごく嫌な気分です。
小さい頃は毎日の様に遊びに行っていた伯母ですが、伯父がいなければもう付き合いたくもないのかもしれませんね。
今後の付き合い方をどうしたらいいのか悩んでます。

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付き合う必要は？

😑

julia13

2011年11月15日 19:58

ないと思いますけど・・・、口の悪い親戚を訪ねていく必要は今後無し！たぶん自分が言ったことをお母さまの言ったことだと勝手に勘違いしている可能性もあります。

トピ内ID：5851670640

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認知症が始まっているのかも？

⛄

momoji

2011年11月16日 12:46

結構あるようです、認知症が進行して自分が言ったことも他人が行ったことも分からなくなる、境界線がなくなるまぁ、ヘタに近づかない方が良いと思いますよ

トピ内ID：1976663785

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伯母様の年齢のことを鑑みると‥

🐧

恵比寿

2011年11月16日 12:46

おそらく、伯母様は年齢的に仕方のない範囲の、認知症の始まりでは？被害妄想がよくありますよ。あまり振り回されないようにしたほうがいいですよ。

トピ内ID：0171723401

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たぶん。。。

💡

ぴーぽ

2011年11月16日 12:46

勘違いというか、もしかして認知症の初期の段階かもしれませんね。勘違いならいいんですけど。。。自分の言った事をお母様が言ったと思い込んでいるのはちょっと…。

トピ内ID：4301860472

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腑におちない

😨

山野

2011年11月16日 12:46

トピ主さんのお母さんも伯父さんも亡くなっているのですよね。トピ主さんもお母さんがそんなこと言ってないし、そんなこと言う家族でもないと言ってる。伯母さんが亡くなった　お母さんのことで　そんな違う記憶を言うのも　心地悪いですね。今後トピ主さんが　何か理由をつけて　菓子折りを持って　伯母宅に行き（近くに来たから　仏壇にお参りしたいとか、伯母さん元気かなと会いたくなったからとか）　伯母さんが何も言わなければ終わったこととして、又言われたら、母は甥を褒めてた（要職など）し、甥の容姿など言ってない・どうか信じてほしい　亡くなっていて悲しくなる　と、サラッと最後　理解してほしい気持ちを言ってはどうでしょう。納得されてなくても、トピ主さんは自分の想いは　言わせていただいた　とけじめにしていいと　思います。

トピ内ID：5193910417

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え～っと、横ですが…

😨

ハテナ大魔神

2011年11月16日 14:03

関係がイマイチわかりません。＞伯母の甥が……私からするとマタイトコに当たります。って、父方の伯母の甥なら父の子（トピ主様のご兄弟）、もしくは父の甥になるので｢いとこ｣では？その伯母が父の兄弟の配偶者であるなら、伯母の甥は他人では？それとも、伯父伯母夫婦はいとこ同士で父ともいとこなら… ｢マタイトコ｣になると思うけど… あ～頭がパニックです。何れにせよ、付き合いしなくても良いんでは無いですか？

トピ内ID：4366163964

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きっと孤独なんだよ

🐱

おじさんネコ

2011年11月16日 14:03

歳を取って、毎日毎日これといってすることもなく行くところもなく、訪ねてくる人もほとんどない。そんな生活を何年か送っていると孤独のストレスでおかしくなってくることがあるよ。きっと孤独にさいなまれているのでは、と思うよ。でも会うたびに変なことを言われても困るから少し間をあけてみてはどうですか。人とのつながりは、特に親類は新しく出来難いから、簡単に切ってしまわないほうがいいよ。

トピ内ID：5348803403

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私の周りにもいます。

🐤

aliko

2011年11月16日 14:58

私の義姉ですが全くこんな感じです。主人の兄が亡くなってからは余程の用事がない限りはこちらから連絡をとることはありません。彼女は歩いて１５分の所に住んでいるので犬と散歩しているのを主人が見かけることもありますが付き合いはありません。こういう人は人を褒めるということをしません。話しているといつも嫌な気分にさせられるので疎遠にしたわけです。冠婚葬祭でどうしても連絡しなければならない事以外はお互いに連絡を取っていません。お陰で家族の平和は保たれています。

トピ内ID：7038846946

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付き合わなくてよいでしょう。

🐴

しるしる

2011年11月16日 15:55

その伯母さま、おいくつの方がわかりませんが、お年を召して記憶があやふやになっていらっしゃるのでは？私の推理はこうです。恐らく伯母さまはトピにある言葉をAさんに言ってしまい、 AさんかAさんの家族を不快にさせ、もめてしまった。伯母さまは激しく責められ、自分が言ったのではないと責任転嫁を計った。一緒に写真を撮ったユミユミさん母娘は最も罪を着せやすかった。ユミユミさんは遠方住まい、お母様はお亡くなりになったので、真実の追求は難しい。これは好都合…とね。失礼ですが、この伯母さま、他にも何か問題はありませんか？他のご親戚に多少なりとも迷惑をかけているような事があるかもしれません。普段疎まれるか責められるかしていて辛いので、直接反撃できない立場の人に自分のした事を投影している可能性があります。その会話は済んでしまったかもしれませんが、もしまた伯母さまと会いその話になった時は「私達はそんな事言っていません」と言って、席を立ってしまいなさい。それ以上の説明も弁明もいりません。伯母さまと近しい方にはもう真相がわかっているのではないかな？

トピ内ID：2274214671

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気になります

titi

2011年11月16日 15:55

主さまが四十代ですから、伯母さまは六、七十代といったところでしょうか。なかったはずの出来事を、あったことのように記憶しておられる。ただの勘違いならそれでいいでしょう。もし今まで、そんな不合理なことをいう人ではなかったのなら。軽い認知症の表れではないか少し気になるところです。

トピ内ID：3364279807

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勝手に変換

ある

2011年11月16日 15:55

トピ主「Aさんも地位に相応しい、貫禄がある見場になったね」→叔母の中では「太っているなんて酷い」　トピ主「あれAさんの頭髪、ウチの家系では珍しい年の重ね方だよね」→又聞きした叔母は「ハゲ！！ですって」　トピ主さんが何気なく言った事を、こんな具合におば様が勝手に解釈して怒っているだけではないですか？自慢の子供や伴侶の事は、褒めちぎらないと激怒する方は居ます。相手にしてはいけません。疎遠が可能なら係わらない事です。

トピ内ID：9573670977

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相手にするだけ無駄！

マグネット

2011年11月16日 15:55

解決しない、言った言わないの水掛け論に付き合うだけ無駄！その伯母さんとは最低限のお付き合いで良いと思います。伯母さん、自分の歳のせいにして（認知症のふりとか？）八つ当たり？しているだけかもしれませんよ！

トピ内ID：9714538160

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伯母さんの

ネモフィラ

2011年11月16日 16:48

年齢は？もしかしたら、初期の認知症という可能性もあるかも・・・

トピ内ID：1089141614

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今後はもう積極的に関わる必要ないかと。

リンジー

2011年11月16日 15:55

認知症の初期段階ではそういう被害妄想的なことはよくあるらしいですけどね。それぐらい遠縁の関係なら今後は距離をおいてトピ主さんのほうから特に連絡しなくてもよいのではないですか？　誤解を解こうとかしてもなんかメンドクサイことになる一方な気がします。とはいえ、トピ主さんの文章の冒頭の「トピを建てて下さりありがとうございます」もかなり謎の発言ですね。意味不明です。トピックを立てたのは、トピ主のユミユミさん本人なんですけど・・。

トピ内ID：2650224176

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だんだん、真面目に話ができなくなる

🐧

絹子

2011年11月16日 16:48

寂しいことですが、年齢によって、頭の中がごっちゃになっているのでしょう。嫌なことを聞いても、無かったことにして付き合うか、話を合わせておいて、伯母さんより若い人に、話をしておいたほうがいいでしょうね。そういうふうに加齢で、若い時よりもかなり混乱した話をしだす人や、老化によって、空想の入る人もいるかもしれません。また、忘れやすくなっていたり。そういう事を頭にいれた付き合いになりますよね。寂しいことですが、世代交代の必要性を感じます。いつまでも地位や権力にしがみつく高齢者の扱いが、一番気に病むこのごろです。

トピ内ID：0874312902

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トピ主です

🐤

ユミユミトピ主

2011年11月16日 18:58

レスありがとうございます。おじさんネコさんまで読みました。伯母の言い分は、Aさんを私が中傷したという事で、私に対して怒っていました。勿論あり得ませんし、そう言う事を私が言ったとしてもそれを伯母に母が伝えるはずがありません。(例えば立派→太っていると変換されたとしても) それとハテナ大魔神さん、Aさんは伯母の兄妹の息子さんで、伯母は父の兄弟の奥さんです。私とは「いとこのいとこ」に当たり、勿論おつき合いはありません。ややこしくてすみません。何人もの方が認知症の初期を指摘して下さっていますが、私もそうであって欲しいです。母や私に対して面白くない気持ちがあったから、そんな言葉が出たのかな…疎遠でいいかとは思います。でも伯母はいわゆる「本家の嫁」で、伯父が亡くなってからも大切にしなきゃいけないのかと思ってしまいました。私世代は付き合わなくてもいいと思いますが、かなり不気味というか怖い気持ちで実家の地名を目にするのも嫌なのです。

トピ内ID：3190182015

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少なからず居る

🐱

浅葱

2011年11月16日 21:10

義母が同じタイプです。過去の記憶が自分に都合のいいように変わっていて、私の言った事と自分の言った事が入れ替わっているなどはしょっちゅう。夫が確認してもそう。しかも怖いのは今言っていることが真実だと心底思い込んでいる点。他の方のレスにもありましたが、義母も義父亡き後（心理的に）孤独です。なので会ったときはそのまま聞き流しています。ユミユミさんは伯母さまに会う機会はほとんど無いのですよね？でしたら、そのまま距離を置いていくのが一番だと思います。お母様の名誉に関わることですし、気になるのはわかりますが訂正しても無駄な気がします。

トピ内ID：7779871433

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しるしるさん

🐤

ユミユミトピ主

2011年11月16日 22:08

しるしるさん鋭いですね。そこまでの事があったかどうか分かりませんが、自分の弟の事もハゲハゲ言っていたのでそういう失言トラブルは考えられますね。 Aさんや伯母の兄妹は皆さん東京に住んでいるので、地方にいる自分を差し置いて交流を持たれたと感じて面白くなかったのかもしれません。だから私世代は完全に断絶させたかった？言葉にすると大袈裟ですが、要するに暇だし孤独なんですよね… Aさんと撮った写真は着物姿で良く撮れていたので、中の一枚を母の遺影に使いました。見る度に嫌な気持ちになります。

トピ内ID：3190182015

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トピ主さんもちょっと怖い

titi

2011年11月17日 11:12

伯母さまは独り暮らしではないのですね？認知症は早期発見、早期治療が大切のようなので。トピ主さんはもともと伯母さまのことが好きではないのでしょう。私なら、子供の頃から遊んでもらった伯母に認知症の可能性があると知ったら、とても心配になると思います。それにしても「そうであって欲しいです」は少し言い過ぎだと思いますが。

トピ内ID：3364279807

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titiさん

🐤

ユミユミトピ主

2011年11月17日 17:53

認知症であって欲しいは言いすぎでした。書いた事は取り消せませんね。私も軽くパニックになってます。でも病気ですから、伯母に罪はありません。逆にそうじゃなくて別の理由でそんな妄言っていう方が怖いですけど。「可愛がってくれた伯母」というと、もしかしたらtitiさんはふんわり微笑む優しいおばさまみたいに考えるのかもしれませんが実際はざっくばらんで怖いけど優しい人です。私だけ懐いていて良く遊びに行きました。でも実はそんな事も苛ついていたのかな、とか考えて後悔です。実はその話があった時に、他にも私の母のあれが嫌だった、こんな事言われた、長い事ずっっっっと我慢していた等々言われて… その時は、長い事ごめんねという気持ちになって聞いていましたが…亡くなった人に言う事でもないですよね。子供達も連れて、たまには顔を見せたいと思っていたので大ショックでした。

トピ内ID：3190182015

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記憶のさしちがい

匿名

2011年11月17日 19:02

しるしるさんと浅葱さんに同意です。記憶のさしちがい、というものだと思います。私は、祖母とも同居しましたし、両親の高齢のころも見ました。一見言動はしっかりしているけれど、ん？ということがいくつかありました。すべて変、というのではなく、５W１Hが少し記憶違いになっているということです。彼らが話すことの人やものや時が、実際とちょっと入れ替わってるんです。それが、年相応の記憶違いなのか、認知症なのかはわかりませんが。

トピ内ID：8818796733

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認知症の早期治療(横ですが)

🐤

ユミユミトピ主

2011年11月17日 19:25

トピ主自ら横に逸れますが、認知症は早期の発見、治療が大切。それは分かります。働き盛りの夫におや？と思う事があれば、受診を薦めるでしょう。(それすらも余程進行してからじゃなければ素直に病院にいくかどうか) もう８０代の伯母におかしな言動があったとしても、家族でさえ病院に連れていくのは難しいのでは？東京に居る私の口出しする事でしょうか。耄碌したなと片付けるのが普通ですし、年齢的に何とかしなくては…とは思えません。(傷付けられたせいもありますが) titiさんのレスはきれいごとに感じてしまい、反発を覚えました。きっとお優しい方なんですね。少々荒っぽい文になってしまった事をお詫びします。

トピ内ID：3190182015

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義理の姪なら　気をつかおう

更年期

2011年11月18日 14:13

ユミユミさんには義理の姪はいますか？私には義妹の娘が３人いるのですが　家によく遊びにきますいくら子供でも気をつかうので　頻繁には来てほしくないと内心思っています義妹や姪に対して嫌な顔はできないし主人の母の手前もあり笑顔でもてなしてます　ユミユミさんは優しい気持ちから　伯父が亡くなってからも大切にしなきゃいけないお子さん達も連れて遊びに行きたいと思ってたそうですが伯母さんにとって嫌な思い出のある小姑の娘である　ユミユミさんが子連れで顔をみせにきても　嬉しくなんかないと思いますそれから　伯母さんは同居されてるそうなのですがお嫁さんにとって　夫の従姉妹の訪問なんて迷惑がられると思います本家の嫁としてずっと苦労してきたはずの高齢の伯母さんにたいし　あれこれ言わず　訪問したりしない事が一番ですよ　

トピ内ID：4887219908

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マタイトコではありません

おばさん

2011年11月18日 17:02

親同士が兄弟なら　いとこ祖父母同士が兄弟なら　またいとこですおばさんに対してかなり不気味というか怖い気持ちとユミユミさんは言ってるけど義理伯母の甥　まったく付き合いがない人の職場にいきなりアポ無しで訪ねていく　ユミユミさんとお母さんだってかなり怖い人ですよもし私の甥の職場に　小姑と義理姪が訪ねて行って写真まで撮ってたら不気味です伯母さんが地方にいる自分を差し置いて交流を持たれたと感じて面白くなかったんじゃないかと想像してるけど伯母さんは本家の嫁として　嫌なことがあっても頑張ってきたけど遠方の自分の甥にまで迷惑かけて　ずうずうしい小姑と義理姪だと面白くないんですよ

トピ内ID：4887219908

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私もなんだか更年期…

🐤

ユミユミトピ主

2011年11月18日 18:55

伯母は一人暮らしです。息子たちは皆遠くにいて、何故か疎遠です。母とは夫同士が兄弟という関係です。良く家族で食事したりしてました。嫌な思い出っていうのはちょっとちがいます、母とは亡くなる迄仲良くしていたんですから。それが急にこの様な事を言い出したのです。あと、私も帰省は二年に一度程度です。今では商店街も寂れて、来客の少ない寂しい家です。昔は実は迷惑だったんじゃ…と思って恩返ししたくて訪ねて行ったんですけど。病気だったら心配ですけど、伯母はきつい性格でこれから益々孤立しそうな気がします。何にしても思ってもいない事は口に出ないでしょうから、疎遠が一番ですかね。

トピ内ID：3190182015

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糖尿病かも

🎂

まぁ

2011年11月18日 19:29

知り合いでやはりトピ主の伯母さんみたいな事を言いはる人がいます、ずっとその人は糖尿病です。お菓子がやめられない人なので薬を飲んでいるけど薬が効かないみたいでたまに変な事を言い張ります。違うよ、などと言い返すとものすごいです。最近では病なのでそういう時は皆聞こえない振りをしています。

トピ内ID：6491473140

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なんかね

再登場

2011年11月18日 23:49

トピ主さんのレスが増える度に印象が変わります。一言多い方の様に感じました。御自分の正義に揺るぎなし！！柔らかで下出に出て居られる様で、実は結構な皮肉屋ですね。

トピ内ID：9573670977

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糖尿と認知症は別物

⛄

momoji

2011年11月19日 11:37

糖尿病はすい臓からインスリンが出ない病気認知症は脳が委縮する病気違いますよまぁさんの知り合いの方は糖尿病にもかかわらず自分の食べたいものを食べたいだけ食べたいから我儘言っているだけです糖尿は血管がもろくなるから脳にまでダメージ行っているかもしれませんがそれだったら、倒れてるか、一刻も早く入院しないと・・・

トピ内ID：1976663785

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フェイクで混乱

🐤

ユミユミトピ主

2011年11月19日 12:14

＞アポなしで訪ねて行くいえいえいえ…詳細は伏せますが、Aさんとお会いしたのは伯母のお膳立てだったのです。連絡先だってお知らせしてませんし、「近くに行くなら会って見れば」と。社会科見学では気付かずにお会いしているので、手土産はその時の御礼です。全部説明しちゃうと何を言いたいのか分からなくなっちゃうし、Aさんの職業を書けば納得なんですけどフェイクで色々変えてるんで。文章って難しい… 誤解がとけたら良いのですが。レスありがとうございました。

トピ内ID：3190182015

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そういうもの

むひ

2011年11月19日 15:51

年をとると、そういうものなんじゃないですか？若い頃は優しく立派だった人が、年をとって非難がましくなったって、あると思います。私も年老いた母親の言うことに、「うはっ」と思うことがあります。考えてみれば、人類史上、今ほど、お年寄りが身近にたくさんいる時代はありません。昔は、体のほうが先に限界がきて、心はしっかりしたまま往生できたものが、いまは、逆になってしまったのかも知れません。優しかった伯母さんの思い出もきっと真実です。80代の本家嫁の感覚は、現代の若い人とは全然ちがいますよ。義理姪もふつうに可愛がっていたんだと思います。辛辣な伯母さんの言いがかりを聞くのは、お辛いでしょうが、ちょこっ、ちょこっと、様子を見に行ってあげられたら、いかがでしょうか。もちろん疎遠でも、全然構わないんですが。

トピ内ID：8175132860

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