仲良し4人組だったはずが・・ママ友トラブルで子供に辛い思いを

レス66

（トピ主 5 ）

ネコ

2011年11月16日 10:13

子供

こんにちは。
いつもロム専門ですが、落ち込んで食欲が無くなってしまったので投稿します。

来年から小学校入学予定で年長クラスの都内保育園に通う息子がいます。

息子は親が言うのもなんですがとても明るく、活発でお友達も出来易く、年少クラスからの仲良し4人組と言われる仲間もいます。

ママ同士はみんな仕事をしている事と、土日は家族で出かけることが多いため
最初は保育園で会った時に仲良くするだけの関係でしたが
イベント好きなC君ママが声をかけてくれて、去年くらいからたまに
休みの日もみんなで出かけたり、遊ぶことが出てきました。

その中で、一番先に声をかけてくれて仲良くなったI君ママという人がいます。
とっても人当たりが良く、イイ人なのですが
遠慮っぽすぎて彼女の遠まわしに断っている（つもり？）の事などが読めなくて、
I君と遊べると思って楽しみにしていた息子をがっかりさせてしまうことがあったり
当初からすれ違いがありました。

元々合わないのに、子供同士を遊ばせたいあまり頑張ってしまったのがいけなかったのか、とうとう合わないなと実感して少し距離を置いている間に
私以外の3人が役員になって打ち合わせを兼ねて集まったり、遊んだりすることが増えて来てしまいました。

私も役員をやればよかったのですが、フルタイムで働いていて忙しいので無理でした。
私以外の3人は、週3回とかのパートさんです。

私は元々、子供同士を遊ばせるのが一番の目的なので（もちろん、本当に合う人もいますが）自分以外のママ友同士がどんなに仲良くなっても構わないのですが
子供も疎外感を感じ始めている所が悲しいのです。

続きます↓

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なんでそんなに子ども同士を遊ばせたいの？

🐤

ママ友は作らなかった

2011年11月16日 16:48

仲良し固定メンバーでの結束状態を、「喜び」「安心」「幸せ」「誇り」だと、思ってこられたようですね。お子さんにもそれは伝わってきてしまったはず。それは同時に息子さんから、一人で過ごす充実感や喜びを奪うことです。親は自分だけと向き合って過ごしてくれてるという実感を奪うことです。内輪とそれ以外の区別という排他感情を教えることです。分け隔てなく交友を広げる意欲を奪うことです。だから今、疎外感しか残ってない。当然の帰結。そもそもなんでそんなに子ども同士を遊ばせたいの？うちの年長男児の場合、よその母親たちが群れて子どもを遊ばせペチャクチャ過ごしてる間に、サッサと帰宅し大好きな図書館通い。卒園までに何千冊も読んだことになり読書が幸せそうです。そして、誰とでも打ち解けて遊べます。子どもが自ら友達を選び、気の合う相手と特別の結束を求める年齢は、あと五年以上先です。精神発達の段階上。親が誰かと群れたいからって「仲良し教」「お友達教」を唱え、ホラお友達お友達、楽しいわよね嬉しいわよね、と子どもを洗脳しない方がよかったですね。

トピ内ID：9069611198

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当然。

mina

2011年11月16日 17:10

続きまだ見てませんが、そんなの当然でしょ。三人は役員で更に仲良くなって子供たちも親が役員会議等で集まったりするごとに連れて来てたりすれば、三人が遊ぶ回数も増えてその分だけ仲良くなる。自分から距離置いたんでしょ？なら、そのくらいの覚悟は出来てたはず。園のみで遊ぶ子と、園と園外のプライベートで遊ぶ子、どちらが親密になるかなんて普通に考えればわかるはず。だからこそ、付き合いたくないママともそれなりの距離を保ちつつきっちりお付き合いし続けてる人ってたくさんいるんでしょ。子供がそういう目に合わないように。学校に入れば子供同士勝手で遊ぶから親どーこーって関係なくなるけど、幼稚園保育園までは親の友好関係もとても重要。わたしだってそれなりの努力してきました。トピ主さんが壊しちゃったんですね、お子さんの友達関係。私だって距離置きたいくらい嫌なママとだって子供のためにちゃんとお付き合いしてきました。自分の気持ちや感情でそういう努力しなかった、逃げ出した結果がこれなんですよ。

トピ内ID：5141974601

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トピ主です　1

😭

ネコトピ主

2011年11月17日 12:24

ママ友は作らなかったさん、minaさん、レスありがとうございました。手厳しい意見含め全て参考になります。＞仲良し固定メンバーでの結束状態を、「喜び」「安心」「幸せ」「誇り」だと、思ってこられたようですね。残念ながら、違います。この「仲間」以外の近所や習い事関係などのママ友もたくさん居るので。子供さえ楽しければ、私は全然構わないです。子供が早く1年生になって、勝手にお友達と約束して一人で遊びに行ってくれるようになる日が待ち遠しいくらいです。＞そもそもなんでそんなに子ども同士を遊ばせたいの？子供が一番喜ぶからです。平日は仕事で忙しい分、疲れてても休みの日はなるべく予定を作ってどこかに出かけるようにしています。誰とも約束してないときは、必ずと言って良いほど「あーあ、誰かお友達と遊びたいな。一緒に出かけたいな」と言われます。とにかくお友達が大好きな子なんです。

トピ内ID：2801524692

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トピ主です　２

😭

ネコトピ主

2011年11月17日 12:24

＞子どもが自ら友達を選び、気の合う相手と特別の結束を求める年齢は、あと五年以上先です。精神発達の段階上。興味深い説ですが初めて聞きました。ソースがあればリンク貼ってほしいです。いつも子供の口から「今日○○君と遊んだんだ」など良く名前が出てくる事をきっかけに話しかけたり、話しかけられたりしてママ友になるパターンが多いので、元々今回の4人組も子供たちが「普段何となくグループになって遊んで」いる事が多かったので親が無理やり仲良くさせたわけではないです。＞私だって距離置きたいくらい嫌なママとだって子供のためにちゃんとお付き合いしてきました。自分の気持ちや感情でそういう努力しなかった、逃げ出した結果がこれなんですよ。距離を置いたという言い方が紛らわしかった様ですね。すみません。「自分から余り誘わない様にした」だけで、保育園で顔を合わせれば仲良くしてましたし、誘われたらちゃんと応じてました。変な態度取って嫌われたら、そりゃあ息子が可哀相ですもの。合わない人と無理に仲良くしようとするとどうしても摩擦が生じるので、適度な距離を保つ様にしたというだけです。

トピ内ID：2801524692

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保育園だよね？

かーさん

2011年11月17日 16:13

だったら園外で遊ばなくても十分毎日遊んでいるのでは？？いくら園外で遊ぶ機会が増えようとも、気の合う子供同士は園に戻れば仲間はずれなどせずに遊ぶと思うんですけど。。。それに小学校に進めばフルタイムで勤めている主さんのお子さんとは放課後に遊べず、パートで働く他の3人のお子さんたちは自由に約束をして遊び始めるはずです。それで離れていくなら「それまでの友達」と割り切るしかないのでは？いつまでも子供の友人関係に親が関われるわけではないし、息子さんが疎外感を味わって切ないのはわかりますが、これから先のことを思えばちょうど良かったのではないでしょうか。活発でお友達が出来やすい、と自負していらっしゃるのでしたらなおのこと心配不要かと。もし園内でその3人から仲間はずれにされているようであれば、他のお友達と仲良くできるチャンスと思えばいいかと。続き前で恐縮ですが、これだけではトラブルとは言えないのでは。。。？おかーさんが考え過ぎるとお子さんに伝染しますよ！しっかりしてください。

トピ内ID：5631156274

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同じ距離感

ミソニコ

2011年11月17日 17:53

なんだか読んでいると、相手側はトピ主さんと同じぐらいの距離感にあわせてくれているだけですよね。なのに、なぜトピ主さんは被害者というか、相手が悪者で自分たちは悲劇の親子みたいな感じになっちゃってるんでしょうか？すごく不思議です。

トピ内ID：7220265223

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分からないのですが・・・

あらかたフォーティー

2011年11月17日 19:02

どのあたりが「トラブル」なのですか？

トピ内ID：9277573926

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そのグループ「でなければならない」の？

半同居嫁

2011年11月17日 19:02

「自分以外のママ同士が仲良くなるのは構わない」といいつつご自身が疎外感を覚えているから、お子様に伝染するのですよ違うと仰るのなら、その根拠を明確に示していただきたい園外でもママ友がたくさんいらっしゃるのならそちらと都合をつけて遊べば良いだけの話じゃないですか？この「4人組」にこだわるからこそのトピ立てじゃないのですか？お子様の「とにかくお友達が大好き」な点は長所ですが、同時に短所でもありますお子様が一人遊びはできないようにしちゃったんですよね、トピ主さんがでなければ「あーあ、誰かお友達と遊びたいな。一緒に出かけたいな」なんて、たまにしか言いません友達と遊べないなら、それなりに自分で工夫して遊びますから「お友達と遊ばせる」目的のために親が疲弊してどうするんですか？子どもが楽しければ良いならば、親同士が深入りする必要ないんですけど？子ども同士が仲良しだったら親同士も仲良くしなきゃならないんですか？

トピ内ID：0426177568

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仕方ない

💔

ＡＫ

2011年11月17日 20:17

主さんはフルタイムで時間に余裕がない、他のみなさんはパートで比較的時間に余裕がある。どうにも出来ない、仕方ないことです。子どもが小さいうちは、残念ながら親の交流関係の深さが、そのまま子どもの関係にも影響します。とめたいようだけど、周囲の人が主さん親子に気を使う必要はない。モヤモヤするのが嫌なら、他人をどうこうすることは出来ないので、自分を変えるしかない。環境を変えるのか、気持ちの持ち方を変えるのか。子どもが可哀想、不憫と感じるのは、同じ母親なので理解できます。でもこの先も、同じようなことは多々あります。お子さん自身も、こういうことを体験しながら色々学ぶでしょう。割り切ることです。

トピ内ID：5153303184

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ん?

第一子?

2011年11月18日 11:27

「子供が友達が大好きなのに、遊び相手少なくなったので親として食欲が無くなるほど悩んでいる」と理解してよろしいのかな? ご自身としては、自分では最善の方法をとってきたと思っているし、そこの主張は譲れない。自分の付き合い方は、間違っていなかったはずなのに、今のこの状況は、とてもつらいものである。このような理解でいいのかしら? 単純に、お子さんのお友達関係だけのことでしたら、お子さんにお任せしていいのではないですか? 子供は成長しますし、親が知らない子供だけの世界というのは、幼稚園児でもあるでしょうから。お母さんの心の安定については、ご自身のご両親に愚痴をこぼす辺りが無難な所かなと思います。

トピ内ID：6583415281

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お母さんと一緒

女官長

2011年11月18日 11:27

　息子も保育園でしたが、土日まで一緒に遊びたがると言うのにはびっくりです。週末はお父さんとお母さんと一緒にゆっくりと、というのが定番だったので。　仲のいい友達と誘い合って遊ぶのは、一年に三回ぐらいでした。それはそれは楽しそうでしたが、保育園と家庭との区切りがつきにくいので、いつもいつもと言う事は無かったですし、お互いフルタイムで忙しかったので予定が立てにくいのもありました。　息子さんは誰かお友達と遊びたいんですよね。その４人組にこだわる必要はあるんでしょうか？　そんなに行き詰まっているんなら、クラスの子４、５人にランダムに声をかけてはいかがですか？週末空いているのなら遊びましょう、と。で、また次にランダムに、と。　でも、週末はいつも離れて暮らす親子の大事な時間と、いっぱい一緒に過ごすのもいいものですよ。

トピ内ID：6397011357

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どこがトラブルなのですか？

🙂

pon

2011年11月18日 11:59

保育園で遊んでいれば十分だと思いました。それこそ子供は何人もいるわけで、そのなかで仲良くしたり喧嘩をしたりして揉まれていくのではないでしょうか。でも＜仲良し４人組＞にこだわるのは、子供の為と言うよりトピ主さんの為なのですか？遊ばせるのに頑張る必要はありませんよ。また遊んで頂く必要もありません。それからママ友トラブルでもありません。トピ主さんが一人で焦っているように思いました。その焦りが子どもに伝染しているだけです。子どもが疎外感を感じ始めているのが悲しいって・・・親子揃って、ほかに友人がいないわけでもないでしょうに。あと一人遊び（ゲームじゃないですよ）も大切だと思います。

トピ内ID：9626723411

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公園とかないの？

ケイト

2011年11月18日 11:59

自分から行けない年なら、行動の施設へ遊びに行けばいいじゃないですか。その年で毎日お友達と遊ぶとかって無理があると思うけど。第一、役員を遠慮するほどフルタイムで忙しいのでしょう？という事は、お子さんとの時間って結構限られていると思うのですが。その合間に子供の為に（休日含め）頑張れるのに役員は無理なのですか？退屈～とかは言わせておけばいいと思うけど。保育園なら充分園で遊んできていると思うから、時間を持て余す合間が退屈なだけでそういう時間は誰にでもありますよ。子供だけで遊んで欲しいって書いてあるけど、保育園に預ける年ってどう見ても子供だけで遊ぶのは無理な年ですよね？お友達と遊ばせたいのなら家に呼んだりしなきゃ始まらないのでは？彼女達は家に呼び合う余裕があるから、そういう事が出来るのだと思いますけど。子供が呼ばれてばかりとかそういうのにはならないでくださいね。

トピ内ID：3784026803

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わかんない

なな

2011年11月18日 11:59

で、どうしたいのですか？あなたを誘えばよいのですか？距離をあけたって多分ばれてる。私はあなたが自分からフェイドアウトしたくせに集まりには我が子を誘ってほしいみたいなのは理解できません。他の友達と遊べばいいのに… 自分から離れたのに言い訳ばかり。あなたのお子さんが誘われないのは相手のせいではありません。役員してたらそりゃ仲良くなるでしょ。あきらめたほうがいいと思いますよ。お子さんが気の毒だけどね… 小学校になってもお互いの家の行き来スポーツのクラブチーム、習い事、親同士の関わりはあります。私は自分のこどものためならある程度苦手なひとでも付き合いますよ。

トピ内ID：3921877053

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トピ主です　３

🐤

ネコトピ主

2011年11月18日 13:01

分かりにくい面があり、すみません。＞どのあたりが「トラブル」なのですか？ I ママとの距離をC、H（仲間のもう一人）ママは知らないので、みんなでたまに集まる事は相変わらず続いている。反面、役員だけで集まる機会も増えているので、疎外感を感じ始めてる私を尻目に「仲良し4人」とCママが特に頻繁に口にするので、抜け出せない。が、距離の置き方がアカラサマな様で中途半端なI ママの行動で何かしら嫌な思いをする事があり・・必ずみんなに声をかけるCママに反して、I ママはうち以外にだけ声をかけて家に呼んだりしてるらしく。子供同士が「今日I の家行くんだ～」っと言ってたり、Cママが会ったとき悪気なく報告してくるんですよね。ただ、少し気まずそうに「今度はみんなでがいいね」といった感じなので、I ママと距離があるのを少しは知っています。ただ、Cママのその微妙な「みんなで」気遣いがかえってしがらみになってる様な？もしかしたらCママと顔を合わせる週一回の習い事の曜日をずらしたら、仲間云々に囚われる事から逃れられるような気もします。

トピ内ID：2801524692

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難しい…

はくさい餃子

2011年11月18日 17:02

私も保育園に2人の子どもを通わせているフルタイムワーキングマザーです。トピ主さんのコメントを３回読みましたが、何が悩みなのかよく分かりません。お子さんを休日にお友達と遊ばせたい！のが希望なら、誰かにトピ主さんが「今度の休日、遊べる？」と連絡すればよいだけですよね。そうではなくママ同士の関係で疎外感を感じて寂しいというお悩みであれば、自ら引いたのだから望んだ結果になっただけ。寂しさを解消するならトピ主さんが誰かに連絡すればよいのでは？いずれにしろ、他人に要求するばかりではどうにもなりません。100％相性ぴったり！なんて人間関係や友人グループなんてありえないのですから、トピ主さんも歩み寄らないといけないのではないでしょうか。

トピ内ID：7042939999

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嫌な気持ちですよね。

😣

mame

2011年11月18日 17:59

お気持ちがよくわかります。何人かで仲良しなのに、どうしてＩママさんはトピ主さんにだけ声をかけずに他の人だけ家に呼んだりするのでしょうか？　子供は絶対言いますよね。だからトピ主さんがそのことを知るのはＩママさんにもわかるはずですし、トピ主さんのお子さんが悲しい思いをされることも十分承知の上だと思います。私の感覚では、これは明らかに意地悪です。Ｉさん、精神年齢が幼いのだと思います。小学生の女の子みたいです。トピ主さんが「距離をおいた」とき、どんな状況か詳しくはわかりませんがとにかくそのＩママはトピ主さんに、むかついたのでしょう。だからトピ主さんに嫌味なことをしているだけです。Ｉママさんのようにすごく遠慮っぽい人って、根暗で、面倒な人が多い気がします。面倒な人と付き合ったらだめですよ。親のいない園の中では、子供同士だって、自分の「人間力」が勝負です。子供は子供自身で園でお友達見つけますよ。トピ主さんがそのママ友関係に未練がないのでしたら、あっさり離れればいいと思います。トピ主さんはすでにそうされているようなので、余計なアドバイスかと思いますが・・・(笑)

トピ内ID：8589272296

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このような理解でいいのかな?

第一子?

2011年11月18日 21:54

1.1番気になっていることは、自分親子とIママとの距離感である。 2.自分たち親子が仲間はずれにされているような気がする。 3.他の仲良しだったママ達との関係も気になる。 4.子供が、友達と遊べなくなったのも、親として心を痛めている。上記の理解でいいのかな? えーっと、お子さんのことと、ご自分の問題は別けて考えた方がいいと思います。お子さんについては、特に問題なしと理解して差し支えない状況なのではないですか? 「私自身がつらいのだ」と、ご自分のおつき合いの問題としてとらえられた方が混乱しないかもしれません。

トピ内ID：6583415281

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言いたいことは、

ペンペン子

2011年11月18日 23:49

Ｉママ・・・表面上は仲良く見える程度の、自分と同様ソフトな距離の置き方をしてほしかった。自分たちだけ誘わないなど、子どもにまで影響を及ぼすようなあからさまなやり方をしてほしくない。Ｃママ・・・薄々気付いた上での妙な気遣いは気まずいしかえって疎外感を感じるのでやめてほしい。役員のこともあり、こんなしがらみのある関係になってしまった以上さっぱりグループを抜けたいが、Ｃママのせいでそれもできない。って感じで合ってますでしょうか・・・。

トピ内ID：7339552980

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うん

そふぃあ

2011年11月19日 10:08

あなたが自分から誘わなくなったから相手も自分から誘わなくなっただけの事です、よね？自分が最初にちょっと距離を置いた事に対して相手が嫌な思いしたかも、とは思わないんですかね？主さんはIさんの態度を｢あからさま｣と評してますがあなたもそうだったのかもしれませんよ～。Ｃさんはもしかして、調整役なのかも。｢だから、今度は皆で集まろうよ｣って言いたいのでは？誘われれば行く、って言うのは、向こうも同じかもしれないし自分から誘いたくない程、相手の感情も拗れてるのかもしれないし。＞Cママと顔を合わせる週一回の習い事の曜日をずらしたら、仲間云々に囚われる事から逃れられるような気もしますまあ、離れる方向で行きたいなら、それでいいと思います。

トピ内ID：9389276231

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仕方ない

キリ

2011年11月19日 10:08

Ｉさんとだけ距離を置くつもりが、他の２人とも距離が出来てしまった。Ｉさんの家に集まる時には当然トピ主親子は誘われず、しかもトピ主親子抜きで集まった日の事をＣさんが律儀に報告してくるから、トピ主親子だけ置いていかれた気分にさせられる。ということなのかなぁ？まず、Ｉさんがトピ主さんから避けられていると気付いていたら、Ｉさんからトピ主さんを誘うことは今後一切無いでしょう。これは当然です。トピ主さんご自身もＩさん（もしくは３人）を誘わないようにしているのですから、これはお互い様。Ｃさんの話は割り切って気にせずにいた方が良いと思いますが、どうしても気にせずにいられないのなら、仰る様に習い事の日にちをずらして顔を合わせないようにするしかありません。但し、当然のことですがリスクを伴います。Ｉさんと距離を置き、Ｃさんとも顔を合わせないようにするのですから、トピ主さんの本心はどうあれ傍目には「３人と距離を置きたがっている」と受け止められる可能性があります。最悪、Iさんだけではなく他の２人の家にもお子さんは誘われなくなるかもしれませんが、それは認識されていますか？

トピ内ID：3627421444

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ほかの方のレスにもあるように…

🐤

ぴよっつん

2011年11月19日 10:08

トラブルは見当たりません。しいて言えば、蔑ろにされているように感じる、トピ主の心が厄介でしょうか。あと４カ月の園生活。やり過ごす事は出来ないのですか？子供の為、子供の為と言うのなら、親子で楽しく過ごせばいいのにって思います。なんだか夫婦関係の問題から目を逸らし、子供関係に固執しているのかなという印象です。ママ友さんは誰も責められる事をしていませんよ。トピ主がトピ文から感じられる面倒くさい人ならI君ママに避けられるのは仕方無いのではないでしょうか。重たい。人が人が…。で心の問題から目を逸らすのではなく、どうしてこんなに子供の周りが気になってしまうのか。心に寂しさがあるのか。どうして寂しいのか。掘り下げて自分と向き合って見て下さい。土日は家族で過ごしたいママは多いです。保育園ママなら尚更です。付き合わされる方は、断るのに気を使われたでしょうね。自分の家族で楽しく休日を過ごせるなら、そもそも問題は起きていないと思います。アドバイス違いだったら御免なさいね。

トピ内ID：3334090028

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小学校へ入れば変わります

きんぎょ

2011年11月19日 10:53

そもそも子供の人間関係なんて、ころころ変わります。一生の友達って、高校以上になって初めてできるのかも。自分自身を振り返ってみても親が作ってくれた人間関係なんてないと思いません？なので、あまり気にしない方がいいですよ。うちの息子は公立の幼稚園だったのですが、トピ様以上に母と子一体の人間関係でうんざりしたことも。小学校に入って、息子は息子で人間関係を構築するようになりようやく母と子一体の呪縛から離れることが出来ました。子供同士が仲が良いからといって、親同士気が合うとは限りません。正直、息子が仲良くする分にはいいですが、その子のお母さんとは気が合わないと思ったことありますから。今は過渡期なので辛い場面もあるかと思いますが大丈夫、時が解決してくれます。そんなお仲間とは、とっと縁を切りましょう。

トピ内ID：0419627794

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受身だからの不満でしょ。

すいっちぽん

2011年11月19日 12:03

だから自分が他のみんなを誘えばいいじゃないですか。こどもが寂しがってるなら、来てもらえば？ Iさんが仲間はずれにしているのは、何度もIさんを誘ってあげれば、なくなると思いますよ。自分がなにも行動しないで、文句だけ言っていても、自体は改善しません。子供のためというなら、やりたくないことも、がんばってやってあげたらどうです？努力してから、文句言いましょうよ。

トピ内ID：5030140477

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うちも４人組でした

☀

みう

2011年11月19日 12:34

小学校３年生の男の子のママです。うちも園時代、４人組で仲良くしていたママがいました。休みの日に遊んだり、園ママのオフ会（年に数回、ママだけの飲み会企画ですね）の幹事をやったり、運動会の役員を一緒にやったり、そりゃあ楽しかったです。でも、小学校入学と同時に関係が切れました。トピ主さんと違うのは、私はこの関係が苦痛ではなかったことでしょうか。できればずっと仲良くしていたかったです。でも、そのうちの一人から急に冷たい態度を取られ、私一人が除外されるようになり・・・結果的に４人の仲良しグループは解散しました。私のどこがいけなかったのかとか色々悩みましたが、今でもどのママともつかず離れずやってます。子供は小学校に上がると同時に自分で友達を見つけてきて、放課後は遊ぶようになりました。２年生の夏には勝手に休みの日までプランを決めてしまうようになりました。トピ主さんのお子さんも、小学校に上がればぐっと環境は変わります。後しばらくの辛抱です。この後、卒園式だの謝恩会だので、ママ友さんとは多く関わるでしょうから、そつなくこなして、うまく卒業できるまで頑張って。

トピ内ID：0291230669

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んーー

ばなな

2011年11月19日 13:52

子供同士を遊ばせるのが目的ならば、保育園の保育時間内だけで十分じゃないですか？うちの子も幼稚園が大好きなので、休みの日でも｢幼稚園に行きたいな～｣｢お友達と遊びたいな～｣って言いますけど、だからって、休日まで誰かと約束して遊ばせないと可哀想だなんて思ったことないです。ほとんどの子はお友達のことが大好きですよ。トピ主さんのお子さんに限ったことではないです(笑) 失礼ですが、お仕事されている割にはお暇なのかな～という印象。本当はトピ主さんが疎外感を感じているだけでしょ？子供の為と言っておきながら、結局はトピ主さんが視野を狭めているんですよ。

トピ内ID：7884990068

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女子中学生か・・・

2011年11月19日 13:52

＜○○ちゃんがこうした、ああした。だから私は疎外感を味わってるの＞そんな女子中学生のイザコザのような印象を受けました。女子高生だったら、もう少しお利巧かもしれませんね。おっと、トピ主さんはママでしたね。お子さんを巻き込まれませんように。

トピ内ID：9626723411

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トピ主です　４

🐤

ネコトピ主

2011年11月19日 13:52

万一、仲間の一人がこのトピを目にしたら、と思い敢えて具体的なエピソードについて書く事は避けていた為に自分で読み返しても分かりにくいトピであるにも関わらず親身にアドバイス下さって、本当にありがとうございます。一つ一つ、丁寧に読ませていただいています。そもそも真剣に悩んでしまう様になったのは、この前の遠足の時からです。大好きなキャラ弁を持ってホクホク顔で「遠足楽しみ～」と言ってる息子に「誰とお弁当食べるのかな？」と少しこわごわ（精一杯明るく）聞いた所急に顔が曇って「え～・・S君とかQ君とかなあ・・」と仲間ではないお友達の名前を出しました。しかも、よりによって4人の中で余り評判が良くないお友達。（S君はちょっと乱暴すぎ。Q君はママがネグレクト気味でいつも清潔感に欠ける格好をさせられてます。）最近、「今日は誰と遊んだの？」と聞いた時に仲間の名前がほとんど出ない事が気になっていたので「I 君とかC君とかと食べないの？」と聞いてしまい「だって、今日一緒に遊ぶ仲間じゃないといれないとか言うんだもん」とションボリ。５に続きます

トピ内ID：2801524692

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トピ主です　５

🐤

ネコトピ主

2011年11月19日 13:52

楽しみなはずの遠足前にショボンとしてる息子を見て胸がつぶれそうになり、思わず「今度の会（近所のイベント）、仲間で行こうねって話してたんだよ♪」と言ってしまい（事実、Ｃママとはもう約束していた）「ホント！？」と目を輝かせた息子を見て期待させておいてみんなで行けなかったらどうしようと不安が過ぎりました。お誘いメールを送ったところ、Ｈママは「行こういこう」とすぐに返事が来ましたがＩママは「その会なら元々家族で行こうと思ってたけど、Ｉの体調がまだ微妙だから行けそうなら連絡するね」と言った返事でした。実際、Ｉ君はお休みしてました。その2日後には元気に I 君が登園してたと聞いたのですが、I ママからは連絡が無かったので（連絡が無い可能性が高い気はしてましたが）てっきり来ないと思ってたらなんと、会場で会ったんです。少し気まずそうにこちらを明らかに意識した表情をしつつも「会えてよかった～」とみんなに（一応表向きは私にも？）言ってたのですが、誘った私の立場がない・・実は、最初すれ違った原因もI ママのこんな理解不能な行動が原因です。

トピ内ID：2801524692

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女性の集団は難しい

もいこ

2011年11月19日 14:58

わかります、トピ主さんが感じている、なんとなくのもやもや。親の勝手な都合で、子供まで一緒に集まれず、後から一緒に遊んだ話を聞く、その時の切ない気持ち。女性の集団って本当に難しいです。ごめんなさい。アドバイスになっていなくて。

トピ内ID：0781611002

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