親の借金を立て替える？

レス22

（トピ主 3 ）

美咲

2011年11月18日 11:04

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トピを開いて頂き、有り難うございます。
私は20代後半の女性で、来年結婚の予定です。
結婚式はごく親しい人たちだけで海外（モルジブ、グアム、ハワイあたり）で挙式をするつもりで準備中なのですが、招待を予定している伯父（母の兄）から父がお金を借りているのです。
父は自営業なのですが、不況で経営資金が不足し伯父から４年前に数十万のお金を借りたままいまだその返済を全くしていません。
先日、結婚式の話を幼馴染の親友にした際に「結婚式を海外でやる余裕があるなら先に美咲がお金を立て替えてお父さんに返済させるべきじゃないの？」と言われました。
伯父は父との間の事だから気にするな、返済は無理せずすればいいと言ってくれていたので、私たち家族はその言葉に甘えてきている状態です。
そんな経緯もあって私は日ごろの感謝の気持ちから伯父一家を招待したいと思っていたのですが、親友から「何か違うんじゃない？親は親、自分は自分なの？」と言われました。
父は決して返済を忘れているのではなく、経営状態も家計も父が握っているので詳しい事は分かりませんが、もしかすると余裕はないのかもしれません。
やはり親友の言う通り私が父に返済金を渡してあげるべきでしょか・・・？

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親は親、自分は自分

♨

uni

2011年11月18日 16:15

おっしゃるとおりですが。親の借金に責任をもつとしても、自己破産を『すすめる』程度しか、できることはありませんよ。ましてや事業の借金。なんで娘が立て替える必要があるのか、意味がわかりません。伯父に誠意をみせるのは父親のすべきことでしょう。

トピ内ID：0894593962

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確かに

林檎と蜂蜜

2011年11月18日 17:59

＞伯父一家を招待したい（モルジブ、グアム、ハワイあたり）身内を招待する時は、自腹で来て貰うケースと、招待した人が負担するケースが有りますが、どっちですか？この際だから、負担してあげて借金を帳消しにする手も有りますよね。お父様の手から、借金を返し、そのまま旅費にして貰うという形にして。まぁ、親の借金の事を結婚式の時に考えたくないのも分かりますが、私の親は招待される側で、母はとても複雑な気持ちだったそうですよ。父方の姉が数十万をウチから借りていて、その娘の結婚の時でした。母は「金返してから結婚式しろ。というか、ウチからご祝儀取るな」くらいの事は思っていたそうです。（その伯母はその後、自己破産します。今思えば、その時期から経営は悪化していたのでしょう）トピ主さんが立て替える必要は有りませんが、招待するなら清算する時期だと言う親友さんの意見はもっともだと思います。

トピ内ID：2701718627

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申し出ても良いけど、受け取らないのでは？

faila

2011年11月18日 23:49

当事者がいいって言ってるのに、何故他人の意見に耳を傾ける。伯父さんからしたら、自分への借金返済で姪が式をあげられなくなるなんて、望んでも無いし困るだけだと思いますよ。伯父さんが、その数十万円が無くて、法外な借金をしてるとか、伯父さんのお子さんの進路に関わるとか、伯父さん家族の誰かが病気でそのお金があればって状況なら返すべきです。穿った見方をする人なら、借金チャラにしろって事かな？って受け取られかねない。（そんな金受け取れない、じゃあもうチャラにするから式を挙げなさいって言葉待ちの）伯父さんは、そんな穿った見方はしないだろうから、受け取れないお金を出されても、困るだけかと・・・。伯父さん一家を誘って予定通り式を挙げる。それでいいんじゃないですか。それでも余裕があるのなら、考えても良いけど、お父さんが返せなくなってからで良いと思う。

トピ内ID：5162759427

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トピ主です

美咲トピ主

2011年11月19日 10:08

レスを頂き有り難うございます。 uni様＞娘が立て替える必要があるのか確かに借りているのは父の事業の事ではありますがその事業で得た収入で私たち家族は養ってもらっている事、そして他人（家族以外の人という意味）に対して迷惑をかけている事を家族内で解決する事ができるのに自分は自分と割り切って他人に迷惑をかけままで良いのかというというのが親友の言葉です。林檎と蜂蜜様旅費はこちらで負担をするつもりですが、伯父は他人に負担をかけたりする事を嫌う人なので、絶対に自己負担で行くと言うことは確実です。 >この際だから、負担してあげて借金を帳消しにする手も有りますよね。伯父はとても人情の厚い人ですが、人の道に反する事や礼儀などには厳しい昔堅気な人です。それなので、私の結婚に関する事で帳消しにという話しではそれは筋が違うという事になると思います。なので、返済するとしても私が立て替えたという事は先方には分からない様にする必要があります。伯父は旅行へ連れて行ってもらったり、お小遣いをくれたりするなどいつもこちらが世話になってばかりです。

トピ内ID：2955485114

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私なら

みー

2011年11月19日 12:34

いくら叔父ができた人でも、ご祝儀など頂くわけにはいかない。父が迷惑をかけているのだから。人間として私は嫌だという考え方をしますしかし父の借金は父のもの。私がなんとかするべきものなどではない。父のプライドもあるし叔父もそうですか。はいありがとう。とは私から受け取らないだろうという考え方をしますご祝儀は他の出席者の手前、あげないわけにはいかないと叔父は考えるのではないか？という考え方をしますだから、飛行機代やホテル代。何か違う形で、利子と自分の中では思って、叔父一家が金銭的に軽くなるように考えますしかしこれは私の考え方で気持ちです親友も間違えでない。あなたも間違えでない。価値観の問題だと思います。大切なのはどうするにしても、将来の旦那さまに相談し、互いの意見をすり合わせて決めることかなって思いますなかなか言いにくいことではあるし、よい親友さんですね

トピ内ID：5125093628

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わたしが貸してる側なら、正直複雑。

🛳

たびびと

2011年11月19日 13:52

親の借金は親の責任。それはまったくその通りだと思う。あなたが返す義務はないよ。でももしわたしが伯父さんの妻だったら、「親の旅費はどこから出てるんだろう…」って思ってしまうと思う。国内での挙式とか、新郎新婦だけで海外挙式だったら、何も思わない。心から「おめでとう！」って思える。でもなぁ…。親が借金してること、娘は知ってるんだもんねぇ。うーん。娘が無関係なことは重々わかってても、心中は穏やかじゃない、です。わたしがあなただったら、伯父さんたちの気持ちを考えると、海外挙式はできないかな…。

トピ内ID：6337234951

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全くの無関係とは言えないけど

ガーベラ

2011年11月19日 14:10

お父様は元気で働いていらっしゃるんですよね？そして、結婚式の費用はトピ主さんが出すんですよね？ (恐らく新郎側とも折半なんだとは思いますが) だったら「式の費用で借金返済」はちょっと違うかなぁと。大体、誠意をみせるのはお父様ご自身ですから。お父様が伯父様に返せないなりにも誠意を見せていればトピ主さんは何もしなくて良いと思います。お父様に何かあった時こそが、トピ主さんが伯父様に誠意を見せる番だと思います。ただ、借金返済と結婚式招待は「別」ですので、招待したからその分返済したことにっていうのはナシです。

トピ内ID：4082139808

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伯父さん家族はどう思っていますか？

🐴

貧乏暇無し

2011年11月19日 16:09

義理の兄弟にお金を貸していた、そこの姪っ子が海外で挙式するらしい。どうも、それに招待してくれるそうだ・・・。父親の借金を棒引きにしてくれという腹だろうか。海外挙式をする位だから姪は余程お金を貯めたのだろうか。それとも自分から借りた金を娘に回しているんだろうか。伯父さん本人も家族も複雑な気持ちだと思いますよ。まずはお父さんから借金について、返す気があるのか・どの位なら返せるのか等聞くことが大事かと思います。

トピ内ID：3688468443

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２人だけの挙式

ウエディングまま

2011年11月19日 16:09

親は親自分は自分....確かにそうですが....私は親友の言葉はもっともだと思います数十万の借金ですよね？数百万なら話は別ですが、数年前に借りた数十万を返せないのは、生活がそれ程苦しいか、数十万だからいいか....と言う甘い考え？どちらにしてもあなたのご両親は娘の海外挙式についてどのようにとらえているか話はしていますか私が親の立場なら伯父さんも呼ばないし自分たちも行きません親しいお友達だけを呼ぶか、２人だけで海外挙式にするかにします厳しい意見ですが...伯父さんは内心は借金のこと頭によぎりますよ２人だけの挙式も素敵ですよ

トピ内ID：9966346942

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伯父はいいと言っても

きらきら

2011年11月19日 16:09

義伯母といとこの立場からでは経営が苦しい義弟に金を貸す（金額からすればあげたつもりかもしれませんが）こと自体積極的に同意されたのかな？そこを我慢して貸したのに「そこの娘は・・・」という感情が沸々とわき出てきてもおかしくありません。伯父と義伯母の感情の違いは理解して行動しておいていいと思います。伯父さま一家を招待する予算で借金を返してあげて　海外挙式は本人たちだけかご両親のうちの一人だけに縮小という案もありかと思います。またご両親が娘であるとぴ主さんに下さるご祝儀を「借金返済につかって」と辞退するとか。私の兄はハワイで挙式しましたが、義父は商売をしていまして店を休めないので義母だけ出席、私も夫も仕事が休めないので行きませんでした。経営が苦しい自営業がお休みして海外に？親戚一同ご招待・仕事臨時休業というのは第三者からみると贅沢、そんな立場かというのがとぴ主一家に対する感情面からの感想です。今後あるだろう還暦や古希その他の祝いの先渡しという形で返済代行は？また兄弟で親を援助する時にその分を引いて貰うとか。でも、ご自由に。

トピ内ID：9497459761

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本当に親友・・・？

JinRock

2011年11月19日 16:09

その親友さんとやらのお節介なアドバイスで、せっかく結婚で盛り上がっていた気持ちも萎えがちなのではないですか。結婚式は一人ではできません。トピ主家族と彼の家族が執り行う儀式なのです。当然式の方法や費用の分担など、両者あるいは両家の協議によって決めるべきものです。ここでトピ主側が家庭の事情でギクシャクしてしまうと、彼の側にも何らかのわだかまりが生じる可能性があり、折角の結婚式がつまらないものになるかもしれません。これまで過酷な取立てをしなかった伯父さんの気持ちを汲めば、子供であるトピ主が伯父さんと父親との間のことに賢しらに口出すべきものではありません。そもそも子供が親の借金を返さなければならないものでもなく、結婚式は借金とは切り離して考えればよろしいでしょう。もっともそんなことを言うとその親友さん怒り出すかもしれませんが、他人の家の内情に口出すことは親友の範疇を逸脱しています。

トピ内ID：7074304346

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なに、その友人

らこ

2011年11月19日 16:54

なんだか友人は言いがかりをつけてトピ主さんに海外挙式をさせたくないとか・・・友人であっても、人の家の事情にそこまで言及する権利は無いと思うのですがそれより常日頃、友人がトピ主さんと家族をそういう目で見ていたのかと思うと、あまり好意的な友人ではないような気がするのですが

トピ内ID：1284721449

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なんかさー

マーガリン

2011年11月19日 16:54

そんなにその借金が気になるのなら、結婚式は止めたらどうですか。私なら、質素にします。

トピ内ID：3854019239

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私なら返す

かおりん

2011年11月19日 16:54

もちろん父からの返済って事にして、自分が立て替えた事は伏せます。自分が叔父家族だったら、内心イラッとくるからです。

トピ内ID：7840620418

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安易に立て替えないほうが良いと思います

匿名

2011年11月19日 18:19

（詳しい話は法律相談を受けたほうが良いです）親友さんは何か法律の専門家ですか？私も素人なので人のことはいえませんが、安易に一般の人の判断は、一意見や参考（情緒的な面で）にしておいたほうが良いです。自営業をなさっている方は、いろいろな機関からお金を借りていることがほとんどです。親族に借りていることもよくあります。ですので、トピ主さんのお父様は他の親族からもお金を借りているかもしれません。またそれが複数回なのかもしれません。それなのに「私が（伯父様に）立て替えます」は、他の債権者に対して非常に不公平になることがあります。知らんふりをするというわけではありません。そういう「とうとうダメになった時（お父様が破産や再生手続をする）」あるいは「（不幸にも）相続が始まった」のために、知識を得ておくとか（破産にもお金がかかりますし、家族が何かを買い取って配当にまわすということもあるかもしれません。相続であれば放棄をするのか限定承認にするのか…etc）そのためにいくばくかお金をあらかじめ貯めておくとか、専門家の意見を聞いたうえでご自身ができることを考えたほうが良いと思います。

トピ内ID：7091450465

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伯父さんはともかく家族は家族

匿名

2011年11月19日 18:19

伯父さんご本人は気にされないかもしれませんが、家族は微妙かもしれませんね。借金してるのに海外挙式？と。普段、ご両親に養われてもらっていてかつ結婚や新婚生活に関わる費用が出ているなら複雑でしょうね。

トピ内ID：4995483446

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父親に借金返済を頼んでみる

♨

爆裂庶民

2011年11月20日 10:37

一読して思った事は、お父さんに頼んで、伯父さんに借金を全額返済してもらう。これが一番手っ取り早くて簡単解決だと思いました。子供が親の借金のために、自分の夢を捨てることはありません。でも、貸したほうが微妙な気持ちになることも否めません。どちらも当たり前のことだと思うのです。ですから、父親が伯父に借金返済するのが一番です。そのお金がないのなら、トピ主さんが立て替えるので、一度払ってくれ、と言ってみるのはどうでしょうか。親の面子にかけて、即行で返済するのではないかと思います。だらだらと借金が残っているのは、双方に良い状態ではありません。そのせいで、周囲が傷つくのはもっと良くありません。返せない金額でないのなら、さっさと返済してもらいましょう。親族を招待する予定の海外挙式、その金銭負担が父親持ちならば、借金返すほうが先ですね。費用一切がトピ主さんもちなら、雑音は無視して良いでしょう。

トピ内ID：2122690796

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トピ主です２

美咲トピ主

2011年11月20日 10:37

皆様にご意見頂き有り難うございます。まず、親友がなぜこの件に意見するかということですが、幼馴染でお互いの家庭事情などはよく知っていること、そして当時父が家族に黙って借金をした事で揉めてしまい、その相談に乗ってもらった事があります。厳しい親友意見は彼女の家は逆にお金を貸した側を経験したからだそうです。＞貧乏暇無し様伯父の家族も事情は知っていますが、その件については触れてきません。＞ウエディングまま様＞きらきら様父が借りた金額は50万前後だと聞いています。父にはいつ返すのか、経営はどうなのかという事は今まで父のするべき事だからと家族は一歩引いてみていました。父が伯父から借りた理由は私の家に当時その余裕がなかったからです。恥ずかしながらそうなるまで私たちは家計状況を把握しておらず、海外旅行や買い物など少々浮ついた生活をしていました。伯父には以前から「地道な生活を心がけなさい。」と言われてきた結果がこのような形になり、「あれほど言ってたのに。生活を見直してやり直しなさい」と言われています。つづきます

トピ内ID：2955485114

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トピ主です３

美咲トピ主

2011年11月20日 10:37

今回の海外挙式について、婚約者は私が望む通りでといってくれていて私主導で計画を考えています。また両親には自分たちの出来る範囲でということで、援助等の余裕はないです。＞たびびと様そうですよね・・・親友からも「貸している立場で海外挙式にって話を聞いたら、その余裕があるなら先にすることあるでしょ？って内心いい気分ではない。そんな余裕があるの？って思う。」と言われました。私も結婚が決まって準備を始めたころは嬉しさのあまり気分がハイになっていて、あれこれと思い浮かべていたのですが、近頃は親友からの意見などもあって少し冷静に考えなければと思っています。

トピ内ID：2955485114

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私が親なら欠席です

🛳

すみえ５７

2011年11月20日 11:27

伯父に申し訳ないので、欠席します。 4年もたって数十万の借金を返済せずに海外旅行するのは、あまりにも不誠実です。お父さん、返す気が無いの？毎月２万円でも返していれば返せたでしょ。お父さん、最低ですね。本当に経営が苦しいなら、欠席しか選択肢はありません。

トピ内ID：2854531791

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同居や同家計なら、「親は親」とは言えない

胃薬

2011年11月20日 11:53

トピ主は、親と別居ですか同居ですか？トピ主は、親とは別世帯ですか同世帯ですか？トピ主は、親とは別家計ですか同家計ですか？これらによって、ニュアンスは大きく変わりますもし「同居・同世帯・同家計」のうち１つ２つがあれば、法律論ではなくマナー論・常識論・義理人情論として、借金している状態で祝儀をもらうのは無理がありますね。過去の「友人にカネ貸してといわれる」みたいなトピで、「友人は私から金を借りているのに、私に食事をおごろうとする。おごる余裕があるなら返してほしい」というレスがありました。状況がちょっと似てますね。また、すでに指摘があるように、伯父本人はＯＫであっても、そのまわりの人たちが複雑な思いになることは避けられないでしょう。

トピ内ID：4230884274

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あのね。

親が親なら子も子

2012年01月24日 15:10

あなたの実母のお兄さん(伯父さん）から、ダメおやじが借金をしているのを知るまでは浮ついた生活をしていたと書いておられましたが、今も変わりないのじゃないですか？ダメおやじの借金の存在を知ってからも、海外ウエディング？結婚すれば、人の親になるかもしれない立ち場で、相手家族（伯父さん家族）の気持ちも考えずに行動するのは如何でしょうか？たった５０万円の借金を数年も放りっぱなしにして、挙句の果てにその伯父さんに「地道な生活を心がけなさい」と説教をされているのでしょ？伯父さんからすれば、自分のかわいい妹の為に、金を払っているのです。その愛情を金に換えているのはあなたのダメおやじです。彼氏が結婚式の形式をあなたに一任しているのなら、すぐに質素な形式に変更すべきですし、結婚式を挙げるのはダメおやじが伯父さんに借金を返済してからにするべきでしょう。それが人の生きる道です。思いやりが必要でしょう！嫁に旅立つ前に親に『人としてあるべき姿を示してやる』のも親孝行、恩返しかも知れません。

トピ内ID：1362273560

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