主人の両親が苦手です。

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（トピ主 1 ）

ゆう

2013年05月31日 16:22

ひと

３７歳。結婚１０年目、小２娘が１人のゆうです。主人の両親がどうしても苦手です。私は結婚を機に主人の実家がある土地にきました。私の実家は遠方で年１回夏に帰省しています。結婚した当初、同居を断ったところ私の実家に「どんな育て方した」「ちゃんと指導しろ」など電話で言い私にもきつい口調で怒鳴られた事が未だに恐怖心として残っているからだと思います。娘もおりますので疎遠にするわけにもいかず年５～６回はお付き合いをしていますが昨年から主人が単身赴任になってからは私と娘２人で対応することになりそれからは特に会うとわかってからの日々は胃痛や動悸ソワソワして落ち着かずため息ばかりでます。同居でもないし頻繁なお付き合いがあるわけでもない。甘えだと思うのですが。気持ちがついていきません。主人は「娘のため」と言います。それを言われるとどうすることもできず今まできたように思います。叱咤激励どんなことでもけっこうです。アドバイスいただけたらと思います。

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単身赴任を良いことに

はるか

2013年06月01日 11:32

単身赴任を良いことに、行かない。姑から夫に告げ口されたら｢その日は、子供が熱を出したから｣｢その日は、頭痛が酷くて｣嘘だとは言わないでしょう。夫は、そう言われれば、その言葉を飲むしかないと思います。見てないんだし、嘘と断定は出来ませんよ。そして段々行かないようにする。それをいちいち夫も確認なんかしてられなくなりますよ。｢行ってやれよ｣｢はーい｣｢お袋がちっとも来ないと言ってたぞ｣｢そお？行ってるわよ｣のらりくらりと。行かなくなれば、娘はなつかなくなる。なついていない相手には、会いたがらなくなる。そうこうしているうちに小学生。お友達だの、習い事だの、学校行事だの…ますます会いたがらない。一年、とりあえずのらりくらり作戦で。

トピ内ID：1608380590

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心中お察しします

匿名

2013年06月01日 11:32

お辛い状況に居られるんですね。世の嫁というのは大半義理実家に嫌悪感を抱いていると思いますよ。私も嫌悪とまでは言わなくても大好きという訳ではありません。気を使うのは当然ですし、良い嫁を演じなければいけないしシンドイですよね。ご主人が傍に居られないというのはかなり不安でしょう。それでも年６回もきちんとお付き合いしてるのは、立派な事だと思います。そんな貴女に叱咤激励なんてできません。気持ちを楽に、そして主役はお子さんだと考えご自分は脇役に徹すれば少しは楽になれませんか？義両親のお相手はお子様に任せて嫁の仕事を黙々とやってやり過ごしてみては？嫁として完璧に色々な事をこなせなくても、分からない事はお義母様に甘えてみるとか。そんなに気負わなくても大丈夫だと思います。気を楽に、頑張って！

トピ内ID：4549221978

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ご両親は

はな

2013年06月01日 11:32

ご両親は何かおっしゃっていますか。実家同士、中元歳暮のお付き合いもあるでしょうし。同居を断ったのは正解ですが自分の両親を罵倒されても夫や義両親に何も言わなかったのですか。ご主人も「娘のため」じゃなく「自分のため」なんですよ。嫁子供を使って親孝行していることにトピ主は気付いてください。ご自分を大事にして下さい。

トピ内ID：8053236194

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まず

かあか

2013年06月01日 11:32

ご自分の体調優先でしょう。ご主人のいう娘のためって、なんでしょうね？母親が体調崩して辛い思いしてまで祖父母に会わせる必要なんてありますか？義両親の対応はご主人に任せれば良いんじゃないですか？相手によく思われたいと思うから無理して苦しくなるんでしょう。悪い嫁で良いじゃないですか。いっそ縁が切れればなお良いじゃないですか。とにかくいまはあなた一人で娘さんを育てなければ行けないのですから、自分の心身の安定第一にするべきです。自分だったら言わないようなことを平気でいう様な人とは付き合う必要はないです。主様も母親としてもっと図太く強くなるべきです。

トピ内ID：8487347560

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身体に変調は尋常ではないと思うので

😨

ふーん

2013年06月01日 11:32

お医者に診断書をいただいて、それを盾に御主人に断ってもらえば？娘さんが会いたがるなら、お家まで送迎するか、御主人が赴任先から戻った時に連れて行ってもらえば？

トピ内ID：5102297443

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よーく分かります

水草

2013年06月01日 11:32

同居でした。息子取られたと思うのか気に入らないと(理由は無くても)正座させられて何時間も罵声を浴びせられました。私が何もしてなくても他の誰かが気に入らない事すると私を呼びつけ正座させ怒鳴ります。弟が遅刻しても風邪ひいても私が悪いそんな感じでした。声が聞こえるだけで胃が痛く、吐き気、動悸、主人が私をかばうと2時間が3時間になりました。私はバツ１だったので親にも言えず人生真っ暗でした。子供が生まれ私も精神的に強くなって行きました。10年くらいたった頃から嘘のようになくなり実の娘より可愛がってくれるようになり私の子供達に『昔バーバはママが憎らしくていじめてたんだー』何て言うくらい変わりました。息子に諦めがついたのてすかねーこれはヤッパリ馴れるしかないです。あんまり酷いこと言われたら言い返しましょう！大丈夫ですよ負けないで！そして何時か仲良くなれる日が来るかもです

トピ内ID：0837014257

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舐められてますよ

おぱた

2013年06月01日 12:11

大声を出して文句をつけ、その上実家にまでイチャモン電話。まあ、最低と言っていい位ですね。冷静に考えて、こんな舅姑をトピ主さんは尊敬できますか？自分の要求が通らないとわめきたてる様な人はまともな相手ではありません。私なら軽蔑しますね、こんな人。そして軽蔑している相手が何をわめこうがどうでもいいです。軽蔑のネタが増えるだけ。心底軽蔑しきっている相手に何を言われようが基本的に無視です。まともに考えたら腹が立つだけです。トピ主さんももっとしっかりして下さい。娘さんの為にも、親御さんの為にも！非常識な舅姑から娘さんや親御さんを守るのはトピ主さんしかできません。トピ主夫が役に立たない以上、自分で守りましょう。こんな祖父母と関わることが何故「娘の為」なのか分かりません。理不尽で我儘な祖父母と、それの対応に四苦八苦している母親。自分の妻を守らない父親。子供さんには残酷なものだと思えてなりません。トピ主夫もそんな親を放置し、トピ主さんと関わらせているのはだらしないと思いますが、その前にトピ主さんは強くならなければなりません。

トピ内ID：2169779338

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ちょっと引きずりすぎじゃないですか？

エクリプス

2013年06月01日 12:11

結婚して夫の地元に来た（そして嫁実家は遠方）という事は、同居や永住を視野に入れているという事だと思われたのでは？てっきり息子夫婦が同居してくれるつもりでいたのに断られたから寝耳に水状態で、「ならばどういうつもりでこちらに来たのか」となったのではないでしょうか。息子夫婦が戻ってきてくれたとなれば「これで自分達の老後は安泰」と期待されてしまうのはある意味で仕方ないと思います。ご主人が1人っ子や長男の場合、他にごきょうだいがいても地元に戻る予定がないなどの事情があれば尚更です。そういう背景があっての同居拒否ならば義父母さんの落胆も仕方ない部分もあります。そこは汲み取ってあげて下さい。息子夫婦に頼るつもりでいたのは図々しいかもしれませんが、老いてくれば不安になって子供に頼りたくなるのは普通の事ですから。それに義父母と会うとなれば大体のお嫁さんは多少なりとも緊張するものですよ。トピ主さんが特別な訳ではありません。それに義父母に怒鳴られたのは結婚した当初だそうですから、もう10年は経つんでしょ？さすがに引きずりすぎだと思います。そろそろ気持ちを切り替えたらどうですか。

トピ内ID：1759975320

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苦手の人が多いでしょ!?

うさこ

2013年06月01日 12:58

年に５、６回なら我慢して行って下さい。貴方のご主人の両親ですよ！

トピ内ID：3300127339

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トピ主さんも「自己主張」しましょう

🐱

応援団　ss

2013年06月01日 14:16

今の若い方の結婚観は、親世代の家族観と若い世代の家族観との間で、混乱しているのではないでしょうか。現代の結婚は、古い時代には見られなかった生活様式の変化に遭遇しています。中でも、大家族制度から離れて、核家族制度に移ったことは大きな変化です。旦那さんは、古い時代の家族観(大家族制度)を受け継ぎ、又トピ主さんは、新しい時代の家族観(核家族制度)の夢を抱いて結婚生活に臨んで居られるようです。それぞれの価値感とか選択肢の問題かも知れませんが、二人が、結婚を前に「家族観」について、コンセンサスを得なかったことが、今回の原因のように思います。トピ主さんの心理面を考えると、核家族制度を大切にされる事が好いのではありませんか。旦那さんは、娘さんのためと逃げを打ってお出でのようですが、古い価値観を引き継いでいらっしゃるのでしょう。旦那さんに、トピ主さんの心情と情況を率直にお話されて、義父母宅とは一線を引いたお付き合いをされては如何ですか。娘さんの母親に敬意を示されない方に、娘さんの為と言われることに違和感があります。

トピ内ID：8318717553

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ご主人に納得いかない

たそがれの同居嫁

2013年06月01日 14:16

「娘のため」を優先して、妻はどうでもいいのか？妻と娘のためを考えるのが、「夫のあるべき姿」だと思います。娘さんの母親であるトピ主さんが、うつうつと過ごしていたら、それこそ娘さんの為にならないのに、そんな単純なことにも気づかないご主人なんですね。今時、同居の話なんて、ホイホイ引き受けるお嫁さんなんていません。同居したって、義両親が幸せになる保障も無いです。世間体で「息子夫婦と同居してるの～」と言いたいが為に、家庭内は複雑怪奇になってても、義両親が我慢してくれるか疑問です。嫁にしわ寄せを向けるのがオチです。ご主人は本質を見ていない。トピ主さん一人に我慢を押し付ければ、娘さんも両親も上手くいくと思ったら大間違い。胃痛や動機やため息ばかりで、トピ主さんが苦しんでいれば、そこから家庭崩壊が始まるかもしれないのに。

トピ内ID：2177351204

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ご主人に納得いかない２

たそがれの同居嫁

2013年06月01日 14:16

本気で娘さんの為をおもうなら、トピ主さん、もっと強くなって下さい。大丈夫、少々トピ主さんが強くなっても、その義両親はビクともしません。義両親の言いなりになったり、振り回される必要もありません。最低限の付き合いでいいのです。自分を押し殺していては、娘さんにも影響がでます。「娘のためにも、笑顔で暮らしたい」ご主人にそう言って下さい。

トピ内ID：2177351204

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旦那さんは。

いささか

2013年06月01日 16:36

そんなに怒鳴られてよく、解決しましたね。旦那さんがどんな方か知りませんが、娘さんのためとは言え嫌なら行く回数を減らすといいですよ。近くに住んでて年に5、6回は少ない方だとは思いますけど。嘘をついて上手く付き合うことも大事だと思います。訪ねたけど留守だったとか、玄関にお土産だけ置いてこっそり帰るとか。真っ向勝負する必要ないと思いました。頑張ってくださいね。

トピ内ID：3801897455

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むしろ得意の方が稀

🐱

姑

2013年06月01日 17:14

愛する夫の親。限られた時間。義務と思って努めましょう。娘さんも成長すれば一人で行くかもしれないし。あまり重く深く受け止めず付き合って行きましょう。所詮、他人なんですから。

トピ内ID：1661466614

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どういう御嬢さんにしたいかを話し合う

🐧

絹子

2013年06月01日 17:56

御嬢さんの未来には、親として、夢があると思います。ここで、過去の女性のよくないところを見直して、改善できるとこは、話し合うべきだと思います。過去の男性優位状況で、女性は弱い女という立場に甘えました。男性の前で弱く、女性ばかりでは、足の引っ張り合い、将来、男性に劇愛されそうなタイプをみたら、集団で虐めて、芽を積んでおく、目立つ場所に行って人気者のなる芽を踏んでおく。目立つ女性を敵視する、仕事ができて強く生きていける女性を悪女と呼んだ。など、男性よりも女性の敵は女性でした。御嬢さんには、弱い女のふりをして、夫や息子さんを混乱させる人生を生きさせますか？一人の女性として、正々堂々、自分らしく生きてほしいですか。だったら、昔の偏見や価値観を持たない両親が、全面的にお子さんの将来を考えるべきです。今の価値観や、教育を、夫さんにしっかり理解してもらって、古いしがらみを捨ててもらってください。

トピ内ID：7968486355

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小学校二年生なら

茶坊主

2013年06月01日 18:26

比較的近場でしたら、娘さん、一人で行かせることはできませんか？トピ主さん、自分の体を大事にしましょうよ。壊れかけてます。心配です。

トピ内ID：7784644100

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得意な人の方が稀

helado

2013年06月01日 18:26

第三者の目・・・・・を持つことをお勧めします。何か言われたら「おーっと、義母はそうきたか！うかつにも・・・」とか、何かしてと言われたら、「そりゃ、これはあなたには出来そうにないなあ～。しょうがない。私が救世主だ・・・。」という風に。すべてが終わって帰宅したら自分をほめる。「あー、わたしゃ、えらいね～。大人だね。」そう言って、ご主人にも面白おかしくきちんと報告。「笑っているけど、心は泣いてるよ～」と、一言付け加えること。そして、あなたも強くなること。貴方のご両親の事や、よほどのことを言われたら、きちんと言いたいことは感情を抜きにして言うこと。日本人は、我慢をすることや、耐え忍ぶことを選びがちですが、言わなきゃ始まらない。で、何か言うときに必ず次の言葉を付け加えること。「遠くに嫁いできて，お義父さんやお義母さんにお世話になり助かり、感謝してます。いたらないですが、私も人間です。お二人を嫌いになりたくないので、私の気持ちもわかってください。」で、心の中で舌べろペロリ

トピ内ID：8118974176

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単身赴任が長いようなら、

クニクニ

2013年06月02日 11:50

お子様には学校変わるのちょっと可哀想かも知れませんが、小学生なら家族で一緒に住む方がメリットあると思います。ご主人の赴任先でご家族で住んだ方が主様も気が晴れると思います。それとも主様もお仕事があり　その関係で出来ないのでしょうか？強弱関係が強すぎる同居は止した方が賢明です。主様にとって同居をお断りした事は良かったと思います。多分今のお気持ちはご主人と離れて暮らしている不安からの方が大きいと思います（間違っていたらすみません）

トピ内ID：7437569107

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トピ主です。ありがとうございます。

ゆうトピ主

2013年06月02日 12:19

相談にのっていただきありがとうございます。最近、会う頻度が多くなりそのたびに薬の量も増えてきていたので相談しました。もっと気楽にかまえたらよいのですが性格、プレッシャーもありうまくいきません。両親に電話された後に父が母に「自分たちにこれだけの事を言うんだから、ゆうはもっとひどい事を言われてるんだろう」と言っているのを聞いてから絶対に今後は両親に心配をかけないよう恥をかかせないようにしようと思いました。事あるごとに「ゆうさんがちゃんとしないとお父さんが悲しむわよ」と言われ娘が産まれてからは「娘ちゃんのためにも」となってきているのでそれが重荷になっているのかもしれません。なんだか融通がきかない自分が嫌です。軽く受け流したり義両親に会う前のプレッシャーを楽しむ事ができる人もいるのに。問題なく義両親と過ごせた後に主人が勝手に次の予定をいれてもそれは問題なくいくように薬を服用してる自分だからでかなり無理をしています。

トピ内ID：8842915132

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トピ主さんのレスを読みましたが

カレン

2013年06月03日 15:54

＞薬の量も増えてきていたので相談しました＞それは問題なくいくように薬を服用してる自分だからいきなり薬の話題が出てきましたが、義父母のせいで薬を服用しないといけなくなったという事でしょうか。胃腸薬か精神的な疾患の薬か分かりませんが「薬を飲んで頑張っている健気な自分」という事ですね。そんな自分に酔っているとしか思えませんし、「頑張っていて偉いですね」というレス欲しさにしか思えません。そもそもそんなに打たれ弱い性格なのになぜ夫の地元に来たのですか。そんな事をすれば自分がアウェイの立場になるのは分かるでしょう。夫の地元にいるなら本来はもっと接する機会が多いはずですよ。それなのに年数回で済んでいるんですから恵まれているほうです。同居を持ちかけられて断ったくらいなのですから、元来はそんなに弱い性格ではないはずです。むしろ気の強い人でないと断るなんて出来ません。せいぜい曖昧にお茶を濁して終わりでしょう。同居を断れるほど気が強いのに「義父母からの攻撃に怯えて薬を飲んで耐える私」アピールですか？ちょっと矛盾してませんかね。

トピ内ID：6969238371

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