小４男児。どこまで自分で出来ますか？

レス34

（トピ主 2 ）

☂

困った母さん

2011年11月19日 16:09

子供

３５歳主婦　小４息子の事でご相談です。お恥ずかしい話ですが、宿題、身支度など言わないとやりません。また、やっても中途半端で毎日怒ってばかり。私自身、躾に大変厳しい家庭で育ったのでハードルが高すぎるのか？何か障害があるのか？具体的には、身支度編・当然朝は起きない、着替え、歯磨きなど言わないと一切何も進みません手伝い編・雨戸の開け閉めだけ頼んでいますがこれまた言わないとやりません学校編・宿題が一番大変です、毎日１時間半くらいかかっています実は、去年まで激務の正社員だったので、帰宅は毎日２１時頃それまで義母に見ていただいておりました。義母は何でもやってしまうタイプで孫である息子に、甲斐甲斐しくお世話をしておりました。一度早く帰ってきた時に、子供が「ばーちゃんお茶」と頼んでいるのを見て大変激怒しましたが義母は、「立ってる者は親でも使え」って言うし、ちょうどお茶を取りに行く所だったのよ～と子供を擁護する始末・・帰宅時に、靴が揃っていなかった時も私の顔色で察した義母が「靴を揃えないと怒られちゃうよ」と小声で・・・自分で出来る事は自分でやらせたく、何度か義母にお願いしたのですが全く変わらなかったので、去年正社員を辞めました。今は１０時－４時のパートに出ています。そこからは自分で出来るように頑張ってきました。が、未だに一人でお風呂に入りたがらない、一人で寝れない等出来ないことが多すぎて・・・今まで、ミスの許されない仕事をしていたことも要因なのか子供に大変つらく、きつくあたってしまっています。先日余りに怒り、子供の胸ぐらをつかんで激怒してしまいました。行き詰っており、どんなことでもよいのでご意見頂けないでしょうか？

トピ内ID：0781790575

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✨

ぴかり

2011年11月19日 22:26

やること一覧表をつくり（大きいほどよし）リビングに貼る登校前夕飯前就寝前に声出し確認させ、できていたら項目ごとに○をつける（ウチの場合○一つにつき１%小遣いを減らしました）そうすればいちいち「○○はやったの？」と怒ることなく「チェック表確認した？」で、済みます。反攻期に入る前に生活習慣が整うと良いですね

トピ内ID：8147806010

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保育士をしています。

🐤

あっき嫁

2011年11月20日 16:23

きっとお婆ちゃんとの時間が長かったため、トピ主さんのやり方がまだ馴染めていないのかもしれません。お風呂も１人で入れないということですが、トピ主さんに甘えたいんですよ。私が読んだ本の中に『小さい時は甘えてこなかったけど、中学生になって、いきなり布団に入ってきた』というエピソードがありました。中学生になって、「抱っこして」「おんぶして」と言われてもできないし、人間性を疑うかもしれません。それはお子さんが悪いのではありません。今のうちに、本当に甘えることを覚えさせることが必要です。度がいきすぎる時は注意も必要ですが、そこはトピ主さんや御主人様の見極めが必要です。身体も大きくなり、反抗期に入ったら、今のままでは暴言だけでなく、暴力になっては大変です。家族で相談されて、お子さんの安定を図ってください。

トピ内ID：7128383125

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小４娘は

🙂

まる

2011年11月20日 16:23

やはり、お風呂も寝るのも一緒の方が喜びます。朝はひとりで起き、本を読んでます。支度の時間は私がたまに声掛けはしています。下校後の習い事の練習、宿題の始まりも声掛けしちゃいます。しない方がいいと思いながら、時間が気になってつい…… ところで、主様が腹が立ってしまう深層に、自分は厳しく育てられては頑張らされたのに、この子はこんなに甘やかされていてずるいと思うというのはないですか？

トピ内ID：6291682966

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ちょ、ちょっと

☁

10歳くん母

2011年11月20日 16:23

まずは落ちついてください、トピ主さん。わがやにも小４の息子がいます。まだお風呂も一緒に入りますし、夜も一緒に寝ていますよ。確かに言わないとやらない事も多いし笑)わたしが怒ることもしばしばで。でもね、今はまだそれでいいんじゃないかと。激務をこなして、義母に息子さんをお願いしていた時間を取り戻すべく、もう少し肩の力を抜いて大らかに接してあげてください。やっぱりおばあちゃんじゃないんですよ、息子さんはおかあさんがいいんです。トピ主さんがやわらかくなれば、息子さんは確実に変わると思います。夜一緒に寝ながら、今日学校であった話を聞いてあげれば、心地よい気持ちになれるはず…お互いにね。自発的に物事を始められるようになるのは、それからでも遅くないと思います。

トピ内ID：9251934113

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専業主婦ですが

やまと

2011年11月20日 16:23

小4男児がいます。専業主婦で、一年生の頃から、学校の準備や帰宅後の宿題など、自分でするよう言い聞かせてきましたが…。いまだに進んでするなんて、ありませんよ。朝は、起こされてから起きる。着替えや食事の準備、歯磨きなどは言われなくてもしますが、「ハンカチは？ちりがみは？忘れ物、ないね？」など、毎朝チェックしてます。顔、もっとちゃんと洗って！とか。お風呂や寝るのは一人では嫌がりますよ。寂しいみたい。夏の暑い日に学校に持っていく水筒も、朝からギリギリに「水筒は？」と聞いて、「あ！！」と本人が準備していたのですが、同級生をもつお母さんから、「水筒を自分で準備するなんてエライね」と言われ、親が準備する家庭もまだあるのか、と思いました。洗濯物を畳んであげて、タンスになおすのは自分でさせますが、その雑で汚い入れ方に毎回ぐちぐち言ってます。逆に言うと、毎回言ってるのに、なおし方が汚ないです。それでも、本人なりにできる事が多くなってきてるので、ま、いっか、と思っております。

トピ内ID：3902867968

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チェック表、いいですね

るみっこ

2011年11月20日 16:23

ぴかりさんのチェック表、いいですね。ぜひ実行なさるといいですね。トピ主さんは義母さんに責任押しつけすぎ。義母さんのせいだと言わんばかり。母親であるあなたのせいですよ。今はパートなんだし、できるよね。言い訳、人のせい、見苦しいです。

トピ内ID：1791328426

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カンタンには直らないでしょう

かぶ

2011年11月20日 16:23

我が家も、のんびりした長男に手を出しすぎて依存体質になってしまっていました。つい急いだり面倒のあまり、先に先にと親がやりすぎて、本人が気付いて何とかしよう、といった気概が見えませんでした。小学校に入って慌てて直そうと努力して、三年生の今、ようやく責任感のようなものが出来てきて、自主的に動くことができるようになってきました。下の子は上の子を教訓に、可能な限り自分で、忘れたら自分が困るということを叩きこみましたので、上の子よりもしっかりと身の回りのことができます。小さい頃からの習慣って大事なんだなぁと、しみじみ思います。それと同時に一度身に付いた習慣を直すのは難しいことも実感しています。もう三年生とのことですので、まずは一人でさせてみて、痛い目や恥ずかしい思いをさせるのが一番ではないでしょうか。失敗をしてこそ、改善があるように思います。チェック表も良いと思いますが、現状では「見たの?　したの?」のオンパレードで余計にイライラされることもあるかと思います。まずは本人のやる気をうまく引き出してあげてください。

トピ内ID：1348419144

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20年かかる

😀

ねんどら

2011年11月20日 16:23

それまで１０年の人生があって、今のお子さんなのです。突然そうなったのではないのですよね。しかも母子の関係が全くできていないようにお見受けします。それを築くのと、指導を続けるので、倍の２０年かかると思ってください。今まで、自分ではこれといった指導をしてないのに、胸ぐらをつかむなんて、虐待にすぎません。と言うより、２１時帰宅なんて、ネグレクトに近いと思うのですが。義母が、を繰り返しますが、本当に、宿題をやらないことにこれまで気づかなかったのでしょうか。学校の先生は、あなたのことを、「何もやらない親」としか思わないでしょう。ぜんそくとかチックとか、おもらしとか、に近い症状が、今の何もやらない状況なのかも知れませんし、単に家庭生活に責任を感じていないからなのかもしれません。いずれにせよ性格・人格に特効薬はありません。とにかく時間がかかります。急いでいるのが分かりますが、できないことをやらされれば不安だらけになるのは、仕事をしてきたあなたならわかるはずです。その不安が、一人で寝られない、お風呂に入れない、ということだと思います。

トピ内ID：4990734523

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意見は分かれると思うけど

2011年11月20日 16:23

「だらしない」と「4年生の男の子なんて、そんなもんよ」という意見に分かれそう。私の感想は、ちょっとだらしないかなと思いました。うちでは、挙げてるどれもありえません。小学校に入学した時点で、朝起こしていません。「学校に行くのはあなただから、自分で起きてね」と言いました。目覚ましかけて、自分で起きてきます。ずっと義母が世話をやいてきた為というのも大きいでしょうね。正社員を辞めてしまうなんて、素晴らしいです。本腰を入れて変えたいんですよね。私は、子供がだらしなくしたら、こうしようというプランがありました。まず、本当にこのままじゃいけないと思ってるんだったら、先生にも相談し、了解を得て。まず朝だらだらしていても、せかさずにいる。それで遅刻になっても、そのまま遅れて行かせる。普通なら恥ずかしいと思うでしょう。学校に行かないと言えば、とりあえず休ませて部屋の中から出さない。ずっと家で勉強させる。もちろんテレビもゲームもなく、あるのは食事だけ。おやつもなし。体調不良でもないのに学校に行かないんだから当たり前ですよね。

トピ内ID：5725868574

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つづき

2011年11月20日 16:23

宿題をしないで行ったら、そのまま先生にドカンと注意してもらう。（できればみんなの前で）あらかじめ、先生にはそうお願いしておく。根本から変えたいと思うなら、少し時間はかかりますが、そうして変えていくしかないかと。食事時にテーブルについたら「やるべき事を済ませてから、ここに来たのか？ご飯を食べられるのか？」と聞きましょう。大改造をするのは大変ですが、宿題くらいさっさと終わらせるようにしないと今後大変ですよ。

トピ内ID：5725868574

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困らせてみましょう

🐧

だいふく

2011年11月20日 16:23

あれこれ言うのを辞めて、一度本人を困らせてみてはどうでしょう？宿題をしなくて、先生に怒られるのも本人。歯を磨かなくて、虫歯になり痛いのも本人。時間割りしなくて、翌日学校で、困るのも本人。親に小言言われても、本人の気持ちには、『何とかなるもんね』って、甘えがあるんですよ。

トピ内ID：4441695207

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今すぐできる様にはならないと思います。

ケロ

2011年11月20日 16:23

我が家の息子も小4男子です。まだまだ言わないとできないことも多くありますが、最近は自分で出来ることが急に増えました。小さい頃からの積み重ねで10年かかったな、というのが実感です。義母さんの方針でこれまで（10年？）過ごしてきたのでしたら、その習慣を変えるのには時間がかかると思います。主様の育児に変わってまだ1年（？）なら、これから数年かけて修正していくつもりの方が良いのでは？小４なら本人なりの意見があるかも。ひとまず息子さんと話し合ってはいかがでしょうか？「やっても中途半端で怒ってばかり」が気になりました。主様にとっては中途半端でも、本人にしてみれば「やっている」のに、その結果が怒られてばかりでは、本人は辛いのでは？これまでは義母さんが世話を焼いてくれていたのに、急に「自分で’きちんと’しなさい！」」では、息子さんがかわいそうかも。行動は具体的に指示して、本人が少しでもできたら結果が中途半端でも具体的に「ここができたね！お母さんは嬉しい。」「助かったよ、ありがとう！」と伝えた方が良いように思います。まずは、息子さんの良い点を見つけて誉める練習を始めてはいかがでしょうか。

トピ内ID：0806942978

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一緒に一人で

ひろ

2011年11月20日 16:23

今まで、お母さんは家にいなくて、おばあちゃんは甘やかしていたのだから、躾が出来ていないというか、自分のことは自分ですると言うことを習っていないのだと思います。「小４だから出来なければいけない」と言う考えは置いておいて、「赤ちゃんからの発達の遅れを取り戻す」感じの方がいいと思います。「自分のことは自分でするやり方」だって、練習しなければ出来るようになりません。怒っても萎縮するだけです。それに、自分のことは自分でしよう、という思いは、「お母さんがいる」と言う実感があって初めて出てくるのです。正社員とか残業とかいうことは子供には実感ありませんから、「お母さんは家にいない、いるときには怒ってばかり」とインプットされていると、子供は「お母さんは僕と一緒にいたくないから、僕が嫌いだから、何でも自分でやれという」と思い込んでいるのではないでしょうか。「（僕がひとりで）やることリスト」を作り「一緒に」確認するといいと思います。

トピ内ID：3795508439

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お互いがんばりましょう～！

😀

小４娘の母

2011年11月20日 16:23

うちも、たいていのことは　言わないとやらないですよ～。だから、『どらえもん見ていい？』とか　何かしたいことを言ってきたら『宿題とチャレンジ（通信教育）終わったの？』と聞いて『まだ』と言ったら『録画してるし、終わったら見なさい』と答えてます。ゲームしたいとか、自分の要求があるときは、やるべき事は　全部やったのかを確認してから許しています。朝起きない日は、その晩は８時に寝るという約束をしています。（もちろん守らない日も多くて喧嘩します）でも、守れない時もありますしね。こちらは、子供の要求をのまないだけで、あまり厳しくは言わないです。『あなたが約束を守らないから、お母さんも約束を守らない』と、言っておしまい。そのうち、自分がきちんとしないと、親も世話をやいてくれないとわかって少しずつできるようになっていきますよ。（うちもまだ１０日のうち３日成功程度の確率ですが）朝、起きれない時は、昨夜、するべき事が出来なくて見れていなかった録画物で釣ります『これ、今日の朝で消すからね。早く起きて見なさい』と。慌てて６時に起きて見ます。

トピ内ID：8093469645

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きっと変わります！

レーベル

2011年11月20日 16:23

息子は現在６年ですが、4年までそんな感じで口を出してました。言いたくないけど、言わないとやらないし… でも子供も言われてしぶしぶやるんでは、ちっともはかどらないですよね。息子は私立ですが、5、6年でセルコンの指導が始まりました。セルフコントロール、自分で学習予定を立て、自分で遂行する。家族に「勉強しろ」と言われる前に、自分に指令を出す。というもの。また自主自立という指導が始まり、5年の終わり頃から劇的に変わりました。朝は5時10分起床ですが、一度の声かけで起きられるように。勉強もやる気スイッチが入り、0時近くまで自ら勉強しています。日曜は友達宅や地区センターに勉強道具持参し、もちろん遊びはしますが、勉強もやっているようです。だから「やりなさい」と言う事がなくなりました。中学生の姉は、女子校で厳しく、本人も今の勉強は自分の将来の為だとよ～くわかっている為、休日も5時起きで机に向かっています。きゅうきゅう締めるだけでなく、要所要所締めるようにしてはいかがでしょうか？注意ばかりでは、慣れて逆効果。勉強する意味が分かれば、自らやるようになるのでは？

トピ内ID：4326842698

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わかりますよ～

たーたん

2011年11月20日 18:56

年は違えど、我が家は小1の子どもですが、同じように行き詰まっています。何歳でどの位が標準なのか？また、標準がわかった所でそれを無理強いして良いのか？その子なりのスピードがあるのでは無いか？常に悩んでいます。私はほぼ専業主婦なので、小さい頃から厳しくしつけて来たつもりですが、未だに朝は起きません。でも出来るようになった事も沢山あります。失礼ながら主様はスタートが遅めなので、恐らくまだまだ時間はかかると思います。 (決して見下したり馬鹿にしたりしている訳では無いので気を悪くなさらないで下さい) 常々、自分にも言い聞かせていますが「焦らない」事が大事だと思います。まず１つ。１つづつ出来るようになるように出来ると良いですよね。お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：7377537710

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世代による違い

😀

たまま軍曹

2011年11月20日 18:56

流行というか子育ての仕方についても各年代、各家庭によってちょっとずつ変わってきているようですね。なにが正しいということを考えることはあまり意味がないと思います。ですので思いっきりご自分の進め方でやられるべきだと思いますが、一旦ついたクセはなかなか抜けないのが人間ですよね。親子で頑張って頂きたいです。両親が厳しくて、お婆ちゃんが甘くという構図は最も好ましいものですよね。お子さんがたまに息抜きできるといいですよね。ただ、ご主人様や義母様への気遣いはお忘れ無く。溝を作るようではいけません。ご家庭全体のご理解がないとちぐはぐになります。同じようにしろと言うことではなく、トピ主さまの方針をみなさんにご理解頂き、ご協力いただく。それぞれが全く同じように行動すると考えると間違いですよ。去年からようやく躾の第一歩（やり直し）。幼稚園児ぐらいからのつもりで慌てず一歩ずつ頑張って下さい。男児も高学年で意識が大きく変わり始めますからうまく繋げればいいですね。

トピ内ID：0901760679

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難しいけど

🙂

はれこ

2011年11月20日 18:56

10年かけて染み付いた常識がたった1年で治るとは思えないです同じ年数必要かそれでも無理かもしれないレベルというか、子供が悪い訳じゃないでしょそうなったのは義母と貴女のせいなんだから怒るのは筋違いじゃないですか。自分でやるように育てた私の小4長男でも言わなきゃやれません、気付かないというか何かに心奪われてると失念する。よく言えば集中力が高い（社会では大切かもね？責めたら「やりたくないリスト」に入るだけ若しくは自分が嫌いになるだけで進歩はしない。自立ってのは言われてやる事やるんじゃなく自分から必要だと思ってやるって事じゃないかなだから何倍も遠回りだけど子供の意識改革を目指して取り組むのがいいんじゃないかな。目の前のやらなさより、数年後やれるようにするには今どう意識づけるかに目をむけるというか宿題は一緒にやると、一気に意欲的になるよ指示命令する敵じゃなくて共に学んでいく仲間になった方が　進んで躾けを受け入れるみたいです最悪できない男になってもその義母の息子と結婚した貴女がしっかりしていて、うまく回っているんなら、そういう人生も間違いじゃないと思うよ？

トピ内ID：3066832334

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もう一回働きに行け

🐤

ぴよ

2011年11月20日 19:39

子供の世話を奥さんに丸投げしてた父親の様なトピ。義母さんとお子さんが可哀想。二人には二人のリズムがあります。今までちゃんと機能してきたのに、一方的にしか物を見ない、自分の感情だけの人間に振り回されることになるとは。キチンと毎日宿題をして、規則正しい生活をちゃんととっているのでしょう？宿題に１時間程度で、何をイライラしているのです。作文の最初の文が書けずに１時間２時間なんて当たり前。漢字の書き取りなんて子によって時間の差がすごいです。靴が揃っていない。子供は時々ありますね。何か報告したい、早く帰りたかった何かがあった時、とか。本人に思い出させて靴を揃えなおさせればいいだけでしょう？「靴がケンカしてたみたい。」とか、朗らかに誘導できませんか？あなたが不安なのは、「子供がちゃんとしていない」のではなく、あなたが存在しない方が「家族の生活が順風に回る」事ではないでしょうか？お悩みの、風呂と一人寝は、本人が嫌がるまでトピ様が脱衣所で控える、添い寝すればいい。子供が与えてくれた母子の絆の最後のチャンスです。活用しましょう！

トピ内ID：3655087973

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うーん……

理香

2011年11月20日 20:01

子どもってそれぞれ違いますからねー。うちは小２ですが、宿題は帰ったらすぐにします。嫌なことをあとに残すのは嫌いなタイプなんです。支度も自分でしますし、朝はすっと起きます。でも一人では寝れないし、お風呂も一人では入りたがりません。「できる」「できない」ではなく、お子さんの性格もあると思います。宿題や身支度はそりゃできたほうがいいに決まっていますが、できなくて先生に叱られたり、恥ずかしい思いをするのはお子さんです。胸倉掴んでまで怒ることでもないと思うんですが。小４だからこのくらいは……！と線引きすることはお子さんにとってもトピ主さんにとってもしんどいと思います。義母さんがいなければ殺伐とした家庭になっている気がします。今はパートとのこと。ゆっくり向き合っていったらいいんじゃないでしょうか。一人寝とお風呂は、間違いなくそのうち出来るようになるので私なんか楽しんでますけどねー。寂しいよ、息子だもん。そのうち小遣いがない時にだけ「なぁ、おかん」って呼ばれたりしてね。手がかかるのは今だけですよ(笑)

トピ内ID：0877986363

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お恥ずかしい話ですが。

ぐうたらママ

2011年11月20日 21:59

上小３の息子、下に幼稚園年長の息子がいます。お恥ずかしい話私は出来の悪い母です。朝も弱く、下の子に合わせて朝７時に起きますが長男は自分で６時半に起きてます。（夫はもっと早く出てます）朝食もパン焼いてジャム塗ってウインナー焼く位なら息子が自分でやってます。宿題も自分でやって親の認印を私は押すだけだし成績も良いです。身の周りの事やお稽古の準備も自分で管理してる様です。洗濯物入れて畳み各自指定の場所にしまうまで長男がやります。５歳の時から次男と２人でお風呂に入り洗ってくれ、夜も次男と２人で寝ます。私が至らなくて息子を頼ってばかりで本当に申し訳ないです。主様が出来る方でしっかりしてらっしゃるので息子さんも甘え癖？というか自分でしようとしないのかもしれないですね。遅刻しそうなら遅刻させてみる、宿題を忘れて恥をかかせてみる。を実践されては如何でしょう？おばあ様が病気になって倒れ、主様も体調を崩す。などない限り難しいかもしれないですが口で叱るより経験が大切な気がします。うちがそうですから。。。

トピ内ID：4341121420

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うちもギリギリまでノンビリしようとします

息子がいます

2011年11月21日 10:20

…が、着替えも宿題も、一旦取り掛かるとかなり早いです。朝は７時に起きても十分間に合うが、６：３０に起こしてと頼まれるので起こすとすぐに起きます。〇〇分になったら着替えるから言ってね、と頼まれるので、〇〇分だよ～と言うとパッと着替えて学校へ行きます。ただ宿題は、つい早くやって！と言いますね～。宿題自体をやるのはすごく早いが、取り掛かるまでがダラダラしますよ。毎日取り掛かるまで言ってるのは同じかな。

トピ内ID：7785346201

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誤字訂正（大汗）

✨

ぴかり

2011年11月21日 10:20

　誤→　「ウチの場合○一つにつき1％小遣いを減らしました」　正→　「ウチの場合×一つにつき１%小遣いを減らしました」

トピ内ID：8147806010

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誰に怒ってるの？

さら

2011年11月21日 10:34

お子さんに怒るフリしてお姑さんに怒っているように見えますけど・・・そんなに焦って子供を責め立てても無理だと思いますよ私は専業主婦でずっと子供の教育を頑張って来ましたが、びっくりするほど何も出来ません子供にもよりますが、それだけ大変で時間のかかることなんだと思いますあまり攻め立てると子供は嘘をつくようになりますよ

トピ内ID：3189968785

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急には無理

🐤

ん？

2011年11月21日 11:09

小４でどこまで出来るか…は、今まで主さんがどう育ててきたかです。生まれてからずっと殿様待遇だったのに、いきなりなんでも自分でできるようにはなりません。義母さんに思うところがあるようですが、正社員で働いて育児をまかせていたのは主と旦那さんの判断ですので、あまり義母に責任を押し付けないように。何でも自分の思う通りにはいきませんよ。お子さんがどんなに頑張っても、主の理想通りにはできないかもしれません。だからといって毎日怒られていたら、お子さんはどう思うでしょう…。確かに少々だらしないですが、それはお子さんだけの責任ではありませんから。＞先日余りに怒り、子供の胸ぐらをつかんで激怒してしまいました。やることが極端すぎます。今まで義母に投げてたのに、いきなりギャーギャー言い出してなんなの？と思ってるかも主の都合で振り回しているとも言えます。今までの10年なにも教えてこなかったんですから、その10年をかけて教えるくらいのつもりでじっくり教えてあげてください。

トピ内ID：9071383259

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10歳ですよね？

やっつん

2011年11月21日 11:51

＞身支度出来ないなら出来るまで放置で構いません遅刻しようが、構いませんし、着替えなければ裸でも放り出せばよいことです。＞手伝いやらなかったら、真夜中でも叩き起してやらせましょう。＞学校宿題をやらせる必要はありません。自主的にやらないで怒られるのは子供の勝手です。＞靴が揃っていなかった時揃えていない靴はゴミなので、捨てちゃって、以後は裸足でいかせましょう。＞お風呂に入りたがらない、一人で寝れない風呂に入らなくても問題ありませんし、寝れないなら寝る必要もありません。なんせ若いのですから、せいぜい学校で恥をかく程度なので、問題にはなりません。＞子供に大変つらく、きつくあたってしまっています。わざわざあなたがキツくあたる必要もありません。まともにしない子や出来ない子に無理を言ってはいけません。やらなかったツケを教えてあげることが家庭内でできるのは、子供の時だけです。社会人になると、結構ダメージが大きいことになりますのが、今は、身をもってわからせることが出来る期間なのですからね。

トピ内ID：1972607466

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環境かと・・・

🐤

まお

2011年11月21日 18:49

うちも昨年まで義父母と同居していて子供達（小３、２、年長）は甘やかされていました。私はパートで子供達が帰ってくるまでには帰っていましたがやはり近くに甘やかす者がいるとなかなか（特に義父母だときつく言えませんから）家を建てて住まいが変わった今年から・宿題　帰って自主的にする・家の手伝い　　毎日できる事をさせています。・身支度　自分で朝起きて時間までに食べて、お皿を下げ自分で身支度をして行っています。多分今まで手がありすぎて子供は出来る能力があってもつい色々とやっていたんだと思います。私は将来子供自身が困る時がくるので基本的な事は全て自分でさせています。学校の準備も見ません。それで忘れ物をしても自分の責任です。忘れん坊の次男も懲りたのか今では何度も確認しています。少しづつ自分のできる事を増やして、お手伝いもさせて家族の役割みたいなものを教えたいと思っています。３人とも今では私にとってなくてはならない助っ人ですよ。お洗濯たたみ、布団式、風呂掃除、玄関掃き、ゴミ捨て、カーテン締め、等などやってもらいます。あまり怒らずやる気を持たせて、頑張ってみて下さいね。

トピ内ID：8221959895

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アドバイス下さりありがとうございます　その１

困った母さんトピ主

2011年11月22日 12:58

お叱りのレスしかつかないと思っておりました。真剣なアドバイス、今までを取り戻すのに時間がかかると教えてくださり私への言葉にご配慮くださった方もいらっしゃり、本当にありがとうございました。個別に御礼申し上げられず、申し訳ございません。皆さんが長い年月をかけて体得してこられたものをいきなり求め子供を責めていた事を反省します。また、義母への責任転嫁、丸投げというご意見ごもっともだと思っています。義母は何でも一生懸命やって下さる方です。が、何でも義母流でなければの部分があり、正直、家は居づらい場所でした。内容は割愛しますが、家に女が２人いるのは問題が起こるんだなと思い、家の事は義母に一任、仕事がハードな事もあり私は父親みたいに働く選択を自らしました。しかしこのままではいけない、小６までに目処をつけたいと会社を辞めました。最初は今までを取り戻すつもりで、頑張って来たのですが１年たっても５、６回声かけをしないと全ての行動が進まず行き詰っていました。続きます

トピ内ID：0781790575

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アドバイス下さりありがとうございます　その2

トピ主ですトピ主

2011年11月22日 12:58

ご意見頂いて、気持ちを振り出しに戻せました。お蔭様で昨日は、部屋の片付けの仕方を教えながら楽しく出来てどなたかのご意見、靴のそろえ方も愛嬌もって言えました。自分の子供時代、それこそやらなかったのは雑巾がけくらいでご飯作り等あらゆることをやらなければいけない環境でした。これ位は出来て当然という殺伐とした気持ちでいました。やはり気持ちを振り出しに戻し、自発の気持ちを育てたいと思います。１つだけ、全く何もやって来なかったという全否定は大変悲しかったです。確かに帰宅は夜９時頃でしたが帰ってから一番最初に宿題を見て、その後１０分で食事すぐに、一緒にお風呂～１１時就寝目標でやってきました。朝も７時２０分には家を出なければでしたが朝食を作り、７時に子供を起こしてテーブルにつかせるまでの２０分は母として頑張っていたつもりです。ただもう、悔やんでばかりいても仕方が無いので今、こうして一歩前進した事を前向きに捉えて頑張っていきたいと思います。自分の事しか見えていなかった所に、沢山のご意見ありがとうございました。

トピ内ID：0781790575

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障害があるとしたらトピ主さんでは？

ケイト

2011年11月22日 12:58

共働きでも自分も躾けているって頑張ってれば、子供はただ甘やかされて育つわけでもなし、成長しますよ。義母さんはあくまでトピ主さんが不在の時にお世話をしているだけで全ての躾けの管理を任せているわけではないのだから。というかね、実情は祖母に躾けるだけでは子供の心は動きません。親も一緒に協力し合い、離れていた時間が長い分だけいっぱい甘えさせてその上で親自身が躾けていくものじゃないかな？日頃、義母さんとの時間が長いから躾けるのは義母さんの義務では駄目ですよ。それにお世話をして貰っている義母さんに子供の前で注意するのとかしてませんよね？そういうのを子供が見てて、益々酷くなる事だってあるんだから。親がおばあちゃんに上から目線で言っている事を、子供は真似しますからね。だから「立ってる者は親でも使え」と義母さんが言う始末では？あくまで義母さんは子供より上であり、躾けて貰う存在であることを子供に自覚して貰うためにも、まずは義母さんを敬う事を教えてあげた方が良いのでは？

トピ内ID：4117906241

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