敵対意識を持たれやすい。

レス19

（トピ主 1 ）

☂

しふみ

2011年11月19日 18:19

ひと

３０代半ばの既婚女性です。高校生頃から人間関係であるパターンが根付いてしまっています。同性に快く受け入れてもらうことができません。和気あいあいと会話をすることができません。というか、してくれる人が極端に少ないのです。キツい言葉を投げられる、嫌みを言われる、複数で話しているときも存在を無視される等一緒にいたくない、仲良くなる気は全くありません。という態度をとられてしまいます。ほんとうに、見事なまでに毎回、嫌な思いをします。会社では異動のたびにお局的存在の女性にターゲットにされ根も葉もない悪い噂をたてられたり、他の女性職員には気持ち良い態度で接しているにも関わらず自分にだけ卑劣な態度をとられ続けたりしてきました。大袈裟な話をしているように思われるかもしれませんが稀なことを除き本当に、どこへ行ってもこのような調子です。友人と買いものに行けば、ショップ店員さんも私の事は一切見ず、友人にばかり笑顔で話しかけます。そういうことがとても多いです。（ちなみに、友達がいないわけではありません）しかしこのような悩みは、家族や友人に打ち明けることも難しくもう２０年近くも一人で悩み続けています。私の、なにがいけないのだろう、なにが彼女たちをそこまで不快にさせるのだろうとあれこれ考えて振る舞いに気をつけたりと努力はしていますがそんな努力はするだけ無駄でした。最近では人と会う前になると予め言われそうな嫌みを想像して言い返すセリフを考えていたりする自分がいます。もう、自分でもこんな自分が嫌です。好かれようとは思いませんが、どうしたら攻撃されない女性になれると思いますか？私にはもう、わかりません。

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目を合わせて話す

✨

るう

2011年11月20日 10:37

私も数年前まで、そういうことがありました。元々人と目を合わせて話すことが苦手で、特に「私何だかこの人苦手…」と思うと、(私の場合は)更に目を合わせなくなる傾向がありました。それがいけなかったのだと、今は思っています。感じが良くないし、自信もなく弱気に映るから、敵対というより『ぞんざい』に扱われるのだと思います。尊重しなくてもいい人、という。留学して私は変わりました。たとえ苦手と感じても、目をきちんと合わせて話すことで、徐々にコミュニケーションがうまくいくようになりました。 (英語は…ですけどね…涙)

トピ内ID：6878776289

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なぜなんでしょうね。。。

みいな

2011年11月20日 11:27

余程鼻につく話し方、自慢話ばかり、場の雰囲気を壊すようなことを言う(空気読めない）などをされた場合以外は『この人少し変わってるな』と思っても自分に害がなければ笑顔で話すし、そんなに嫌ったりはしません。いや上記にあてはまる場合でも、そんな攻撃的なイヤミを言おうと思ったり辛辣なことをわざわざ言おうと思いません。イヤミやひどいことを言うことも、言う側だって嫌な思いするし心が痛みますから。。。だいたいの人がそういう感じだと思いますが、それなのにトピ主さんがずっと２０年間もそういう扱いを受けるって。。。なぜなんでしょう？上記にあてはまりますか？（鼻につく話し方、自慢話ばかり、空気読めない。等）違うんでしたら、あとは外見でしょうか？やはり人間そういう嫌な部分がありますので外見で判断される場合もあります。異常に太ってる、お風呂に入らない、ファッションが受け付けられない程変わってる。トピ主さん自身の性格が詳しく書かれてないので良く分かりませんがどうなんでしょう。お辛いですね。

トピ内ID：0096191229

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ご参考まで

びあ

2011年11月20日 11:27

笑顔で生きる　「容貌障害」と闘った五十年 (講談社プラスアルファ文庫) [文庫] 藤井輝明 (著) 「容貌障害」とともに生きている藤井さんの著書です。いつでもどこでも、他人に対する警戒心と敵対心があった、と書いてあります。最近読んで感動した本です。

トピ内ID：2843823849

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友人に聞く

Ｆｒｉｅｎｄ

2011年11月20日 11:27

友人が、いらっしゃるなら、その方に、忌憚のない意見を聞いてみられたらいかがですか？自分の第一印象だとか、どんな風に友人になったのか等ここで聞くより、有効だと思います。

トピ内ID：1662154922

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類友じゃないですか

あらま

2011年11月20日 11:53

トピ主さんも、攻撃的なところがあるから、同じような方と接点がありそしてそれが現象として現れるのでは？前もって何と言われるか仮定し言い返す言葉を考えるんですよね？なんだか恐いなぁっと思いました先ずはご自分の内面をとことん省みて、その上で考えを少し変えてみてはいかがですが …とは言っても自分と向き合い自分を変える事って相当大変なんですがね

トピ内ID：2568590601

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外見はどうですか？

栗もなか

2011年11月20日 13:00

かわいくて（美人で）、ちょっと大人しそうな人はそういう目に遭いやすいです。私の友人で、うらやましいほど顔がかわいくて、性格は穏やかというか大人しい性格、という子がいますが、女子からはメチャクチャ意地悪や仲間はずれにされていました。かわいいからってお高くとまることなく、気さくで明るい子なのですが、意地悪女子いわく「なんかムカつく」だそうです。トピ主さん美人なのでは？　美人はなにかと女性から疎まれやすいのだと思います。でも、私なんか、疎まれてもいいから美人になりたいですけどね。（笑）

トピ内ID：5248447458

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被害者意識

🐧

サバ

2011年11月20日 13:00

常に被害者意識をいだいているから苛めたり意地悪してくる人が出てくるのでは。自分が言われて嫌なことをシミュレーションするなんて、ぜひ自分を苛めて下さいと自らから発信してお願いしているようなもの。こうなったらうれしいなあというシミュレーションをしてみて下さい。寝る前とかに。長年、嫌なめに合いながらも、被害者の立場でいる自分に安心感をいだいてはいませんか？

トピ内ID：1344312865

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夫と友人（女性）にきいてみる

🍴

たらばがに

2011年11月20日 13:00

原因は間違いなくトピさんにあります。ご自分以外は絶対みんな理由はわかってますよ。おそらく夫さんとお友達はトピさんの振る舞いに時に嫌な気分になるけれど、トピさんの長所が素晴らしくてやっぱり仲良くしよう、という感じじゃないですかね。普段夫さんやお友達にしつこく忠告されていることないですか。いろんな理由でその忠告を毎回聞き流してないですか。もしくは夫や友人によく言われるけど、いつもなんでそんなこといわれるか意味がわからない事柄ないですか。まずはお友達（なるべく女性）に嫌われやすい事で悩んでいること、改善したいと思っていることをうちあけましょう。そして、さえぎったり、反論したり、言い訳せずにただ黙って聞いてみましょう。夫さんにも同様です。ただ「今のままでいいよ」って言ってあまり改善策につながらないかもしれません。ありのままの自分で気の合う人とだけ過ごす人生も良いと思います。

トピ内ID：4077745038

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ミラー効果ってご存知？

🐤

めめ

2011年11月20日 14:50

いつもそう、ってことは１００％確実に貴女に問題があるんでしょう。ショップでも店員に話しかけてもらえないのは、よっぽど話しかけ辛いオーラを振りまいているんでしょうね。陰気で怖そうか、おどおどして挙動不審か。私は心理学の専門家ではないですが、ミラー効果というのを聞いたことがあります。こっちがニカッと笑うと、相手もつられてニカッと笑うんです。笑顔はもちろん敵対のサインではないので、第一印象で敵対心を持たれないためには有効です。とにかく意味もなく常に笑顔でいるだけでも、印象は変わると思いますよ。また、先輩に教えてもらった心理学者の言葉なんですが、「人を変えることはできない。でも自分の行動を変えることはできる。行動を変えることで、相手の反応を変えることはできる」というのがあります。貴女を好きでパートナーに選んだご主人に、「私、もっと人とうまく関われるように変わりたいんだけど、どこを改善したらいい？」と素直に聞いてみたらどうですか？貴女が変われば、周囲も変わります。貴女を嫌われ者にしているのは、貴女自身です。

トピ内ID：2424116520

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自意識過剰のような。。。

🐧

二児の父

2011年11月20日 14:50

トピ主さんの文章を拝見させていただきましたが、率直に申し上げると自意識過剰なのではないかと思いました。トピ主さんの一番大事な人間関係は家族でしょう？それがうまくいっているのであれば、良いのではないでしょうか？少なくともトピ文に挙げられている例は、取るに足らない関係ばかりだと思います。

トピ内ID：9300714928

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どんな表情してますか？

ミミ

2011年11月20日 14:50

いつも暗い顔や怒っているような顔をしていませんか？自分自身は、気づいてないかもしれませんが、相手は敏感に察知しているものです。口角を上げて、ニコニコしていたら相手の反応も変わってくると思いますよ。

トピ内ID：9916418414

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聞いてみればいいのに。

🙂

ヴェロニカ

2011年11月20日 18:56

＞しかしこのような悩みは、家族や友人に打ち明けることも難しくどうしてですか？まぁ、家族はどうしても贔屓目で見てしまうし、客観的ではないと思うので、相談しても意味が無いかもしれませんが、友人なら答えてくれるかもしれませんよ？実際、友人なら離れていった人達の生の声を聞いているかもしれませんし。敵視されやすいトピ主さんとあえて友人でいる訳ですから、トピ主さんの悩みもちゃんと受け止めてくれると思いますよ。

トピ内ID：7693697516

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多分目立っていると思う

ike

2011年11月20日 21:59

トピ主さんは何らかの理由で「目立っている」のだと思います。それが美醜の問題か、醸し出す雰囲気か、言動なのかはわからないけど。そしてトピ主さんの傍に居る友人もそれは理解した上で「自分はそれでもトピ主さんが好きだから」「そういうところが好きだから」仲良くしているか、「まぁこれくらいは許容範囲」と思われているとかだと思います。トピ主さんがあまりにも敵対意識を持たれすぎてうんざりしているか、極力人と仲良くしたければ「嫌みにならない程度に地味になる」ことで回避できると思います。 >予め言われそうな嫌みを想像して >言い返すセリフを考えていたりする自分がいます。多分こういう性格だからこそという気もするし。言い返すのではなくスルーしたり受け流す人の方が相手に敵対心持たれないと思います。ただ敵対心持たれるのが悪いかというと、自分でそうされるような行動とっておきながら「何故」と悩む無自覚な人は自覚したら？と思うけど、自覚した上であえて直さないか、直すようにするか決めるなら悪くないと思います。私もたまに攻撃されることありますが、気にしてたらキリがないです。

トピ内ID：7731820146

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デパートの店員に必ず意地悪され無視される

ヴィヴィアン

2011年11月21日 10:20

‥と、今は亡き憧れの斎藤澪奈子さんがご自分の本の中でご自分の体験を書かれていました。主さんの外見がわかりませんが、もしかしてとっても美人とか？特異体質か何か、主さんの中に特別な磁場でも形成されているのでしょうか。私は主さんは自意識過剰でもなんでもないと思います。本当に理不尽な不思議な思いでいらっしゃると思います。＞しかしこのような悩みは、家族や友人に打ち明けることも難しく親しい友人とか、敵対心を見せていたのに誤解がとけて仲良しになった人とかに具体的に聞いてみることが一番の近道だと思うのですが。聞いてみないことには始まらないというか。軽いノリで。もし私だったら、友人にアドバイスを求めるプラス自分のそれこそ磁場を好転させる、神社のお水取りとか吉方位旅行とか吉方位への引っ越しとかを徹底的にやると思います。でも大切なのは主さんの精神状態です。ブルーになってほしくないです。いつも優しくておおらかで清らかで心の美しい人であってほしいです。神様はちゃんと見て知っていますから。

トピ内ID：3470052978

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私も同じで悩んでます

じゅん

2011年11月21日 10:34

この土地に引っ越してから特にですね。もう疲れました。話すときには常ににこやかには努めています。相手からの失言で嫌な思いもしますが、笑顔で気付かぬふりしてその場をしのいでもいます。最近気付いたのは、男性とさえも話せない状況です。私は既婚者ですが、ごく普通に女性と話すように普通に接して話していても、勘違いされたりして、私は誰とも話してはいけないのかと落ち込むばかりです。本当に疲れたし、すごく毎日が寂しいです何がいけないのか・・・悲しい

トピ内ID：2662025268

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ありがとうございます。

☂

しふみトピ主

2011年11月21日 10:34

全て、じっくりと読ませていただきました。たしかに友人や夫、これまで付き合った彼氏には「第一印象と仲良くなってからの印象が全く違う」と、言われることが多いです。こんなにおもしろくてユーモアのある人だと思わなかった、とか勘違いされて苦労するタイプだね、とも。（ここに問題が潜んでいるような気が）ミラー効果のお話や、人に対する目線の合し方のアドバイスがありましたがこれは読んでいてちょっと身に覚えがあるような気がしました。元々照れ屋の部分がある上に顔が人懐っこさ０％の造りをしているためもしかしたら自らが悪印象のイメージを振りまいているのかも、と。自らをある程度守る表現方法、人に「なんかむかつく」とまで思われない程度の笑顔など考えなければいけないのかもしれません。皆さんのメッセージを読み、改めて思い当たる部分が見えてきました。ずっとこんなんじゃダメですね。これから自分を「魅せる」技術を少しずつ勉強していきたいと思います。

トピ内ID：5007778026

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女は計算高い

さつまいも

2011年11月21日 16:07

否定的なことを言うと、倍返ししそうな人、そこらじゅうに悪口をふれてまわりそうなには、なにも言いません。だって、恐いんだもん。女は計算高い！おとなしそう、意地悪しても、まわりにベラベラ悪口を言えないような人を選んで、攻撃するんです。まったく、子供か？やられてもいいじゃない。性格まがっている人って、まわりは気づいてますよ。助け船をだすと、矛先がかわるとこまるから、傍観者なだけ。子どものいじめとおなじですね。おとなげない！

トピ内ID：3118320373

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私は聞いてみました～

🐤

のの姫

2011年12月03日 18:34

しふみさん、こんにちは同じような悩みの人っているのね！と黙っていられずに出てきました。私も自分でもこんな自分が嫌になったのであまりに同じパターンでいじめられたり（おなじような事を同じような人がする）無視・嫌味等で悩んだので親しくなった友人に聞いたら「だってオーラ出てるもんね」なんじゃ？そりゃ？？と思いました、より詳細に掘り下げて・・・とお願いしたところ・・・それに自分では全くギャグ体質で、周囲を笑わせたりするのが好きでどちらかというとお笑いキャラ（イモトさん）だと思っていたのですが美人系キャラ（松下奈緒さん）だと言われて超どびっくりでした。毒親だったため、けなされたりバカとかブスとか言われて親の顔色を窺って育ったのでこうなったのかな？とも思っています。つまり自分の思っている自分と外見が乖離しているんですよね。私も「意外性満載の人だね」とも言われますから、同じですよ。

トピ内ID：9213221781

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接客する側の意見です

😝

U800

2011年12月05日 12:59

私が特異なのかもしれませんので参考までになさってください。長い事、接客業に就いています。一対一で割と時間をかけてお客様の嗜好に合うものを販売する仕事です。相手から冷たい態度を取られてしまう方に共通している何かがあります。オーラ、と言えば簡単過ぎるのかもしれませんが…　そういう方には、こちらが引っ張られてしまうんです。これは何と言うか…　プロ意識が足りないと言えばそうなのですが、一度ニュートラルに持って行かないと、引きずられてしまいます。気を付けないと通常の接客が出来ません。（するように最大限の努力はします）お客様が帰られた後で、自分に失礼な態度が無かったか省みますが、自分の中で落ち度があった場合、まるで自分が別人だったかのような気持ちになります。（私の失態ですので、私に否がありますが）そんな態度を取るつもりは無かった。と思っている周りの方も実は居るかもしれません。擁護しているわけではありません…　ちなみに私の場合、お客様の外見は関係ありません。

トピ内ID：2908425888

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