年金暮らしの母にお金をせびる兄。私にお金を無心する母

レス47

（トピ主 5 ）

😭

こゆき

2011年11月20日 16:23

話題

住所不定、仕事は派遣や単発の仕事で繋いでいる兄(４５歳）が母にお金をせびり続けます。｢兄にはお金を渡さないで」と母に頼んでも、｢兄は体の調子が悪く、通院や検査にお金がいる」と言って全く聞いてくれません。兄は確かに持病がありますが、不摂生な生活をしてきたせいだし、命に関わるほどではありません。母からせしめたお金で飲み食いやパチンコをしていると思います。父の死後、不動産を売却して得た500万は２年で使い果たし、今は年金だけが母の生活費のすべてです。９月に｢お金が足りない。電話も止められてしまった。１０万円融通して欲しい」と母から手紙が来ました。母にお金を渡しても兄に取られてしまうかもと思い、｢お金はあげられない。次の年金の振込みがあるまで、（主人と私の）家に住んだらいい」と言うと、「あなたの家ではぐっすり寝られない｣と言って自宅に帰ってしまいました。今日また母から「自宅の固定資産税が延滞している。テレビも買いたい。電話も止められた。年末越せないので、２０万書留で送って欲しい。食欲がなく、ご飯が食べれない」とチラシのうらに鉛筆書きした手紙が届きました。もうどうしていいか分かりません。母と縁を切ってしまいたいけど、兄の事を除けば本当に優しい大好きな母です。兄と私はもう何年も連絡を取っていません。みなさんからアドバイスをいただければ幸いです。

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現金を渡さない。

😀

れいな

2011年11月21日 10:34

トピ主さんが税金や公共料金を直接振り込めば良いのです。お母様に振り込み用紙をもらいましょう。食事は食材宅配でも、こちらで購入し、送ってあげても。ともかく絶対に現金は渡さない。泣いても暴れても「現金は出せない」と言い続けましょう。でも、このままだとトピ主さんのご家庭もガタつくと思いますよ。そもそもトピ主さんのご家庭に、お母様の生活を見る余裕はあるのですか？一度お兄様も含めて皆さんで話し合ってはどうでしょうか。蛇足ですが、ライフラインは止められてしまえばそのままですが税金は滞納すると延滞税がかかります。固定資産税であればそのうちご自宅を差し押さえられる可能性があります。

トピ内ID：4008148137

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お金はなし

Dereky

2011年11月21日 11:09

自分なら、お金は兄に渡るだけなので絶対に渡しません。ご飯はうちにきたら食べさせてあげます。

トピ内ID：2934609343

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ほっとくしかないのでは？

2011年11月21日 16:42

れいなさんの言う通り、現金を渡さないのがベターかと。ライフラインを止められ、税金は滞納し続けると、その分溜まり、そのうち自宅を差し押さえられたら、まあ、トピ主さん宅に来るしかないでしょうが・・・・それまで静観するのがベターかと。つらいでしょうけど。そしたら、唯一残る年金も、トピ主さんが管理下に置かれるのがいいかも・・・

トピ内ID：1809263855

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分かっているなら

🐶

ピッピ

2011年11月21日 17:28

お母さんでも、お金を渡さないようにしないと、何も変わりません。お兄さんもお兄さんだけど、甘やかしたのはお母さんです。お母さんが、お金に困ろうが、電話が止まろうが、ほっておけばいいと思いますね。そこまでしないと、お母さんは変わらないと思うし、お母さんが変わらないと、お兄さんも変わりません。固定資産税が払えないのなら、家を売ればいいのです。お金もないのにテレビなんて見る必要ありません。年越しに２０万って、年寄り１人に必要な金額でしょうか？お母さんの事を思うなら、ここは厳しく、援助を断つことですね。

トピ内ID：3416426733

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現金はダメ

🙂

佑子

2011年11月21日 18:29

お母様を心配する気持ちは理解できますが、２０万円を書留で援助するのには反対です。固定資産税と電話料金については、トピ主様が直接振り込み、テレビについては必要ないと思います。あと、心配ならお米を送るなど、現物支給で対応しましょう。ただ、これでも根本的な解決にはならないので、自宅を処分することを含めて、これからのことをお母様とよく相談したほうがいいと思います。

トピ内ID：3818707801

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現金は絶対渡さない

レト

2011年11月21日 20:27

税金や電話料金の払込用紙を預かり、テレビは現物で。年金の受給額がわかりませんがお母さん１人なら食べていけるくらいの額なんでしょうか。いま薄型テレビも32型くらいなら3～4万くらいで買えるんですけどね。お母さんとはお兄さんのことについて話し合ったことはあるんでしょうか？「兄にお金を渡している間は、私もお母さんにはお金は絶対に渡さない。兄にパチンコをさせるためにお金なんて渡したくない」ときっぱり言い放つとか…もう言っていたらすみません。絶対泣くんですよね。そういう時母親って。「あんたは冷たい。兄弟なのに、親子なのに情もないのか」とか言ってこちらの罪悪感をあおろうとするんです。私も同じようなことがありましたが、母には頑として一銭もお金を渡しませんでした。姉の借金を母が肩代わりし続けた結果でした。冷たいと母は泣きましたが「何が冷たいの？姉にはお金渡して私からお金を取ろうとしているお母さんの方が冷たいでしょ。姉はそれで楽になってるのに私は全然楽じゃない。肩代わりするから姉の借金癖は治らない」としつこく言い続け、現在では肩代わりをやめたようです。

トピ内ID：8849094393

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絶対にお金を渡さないで！

あい

2011年11月21日 23:30

お母様がもし、本当に食べ物が買えない、ライフラインをすべて止められ生活ができないという状況になればほおっておいてもトピ主さん宅にいらっしゃると思います。そしたら最低限の生活の面倒を見てあげたらいいのでは？お金はすべて兄に使われるだけなので断固として渡さないでください！

トピ内ID：0688760204

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税金、ライフラインは請求書を送ってもらう

たろ

2011年11月21日 23:30

現金を渡したら、やはりお兄様の手に渡るでしょう。お母様の生活を守るための手助けしかできないと、よくよく知ってもらうことです。

トピ内ID：0988422388

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先に約束させる

かな

2011年11月22日 10:27

他の方がアドバイスして下さったように、トピ主さんが振り込み、食料を送る、形の援助が良いとは思いますが、その前に。・今後は兄にお金を渡さない・月々の支出を書いて貰い、トピ主に見せる等、お母様に約束しと貰ってからでないと、トピ主さんが援助して浮いた年金を、またお兄様に渡し、パチンコに消えてしまうと思いますよ。トピ主の旦那様は何と仰ってますか？一度ご夫婦とお母様の三人で、今後のことを膝つめて話し合っておかないと、ズルズルとだらしなくお金だけが流れていってしまいますよ。

トピ内ID：1860029094

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本当に辛かったら

💋

あめちゃん

2011年11月22日 10:53

現金を渡さずにいて、本当に全て止められたら、トピ主さんの家に来るでしょう。その時一緒に暮らすなり、助けてあげればいいです。公共料金をトピ主さんが振り込んでも、浮いたお金は全てお兄様に行ってしまいますよ。

トピ内ID：7683014156

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このままだと搾取され続けます。

まるこ

2011年11月22日 12:58

私なら「兄からお金を返して貰え」と言いますが、まあトピ主さんには無理そうなので。「20万って気軽に言ってくれるけど、ウチの半年分の食費(この辺は適当に)だよ?分かってる?私と夫に半年ご飯食べるなと言ってるのと同じなんだよ?」とか。実際トピ主が固定資産税を払い続けたご自宅は、将来半分は兄の財産となることを考えると、半分は兄にも出して貰わないと不公平です。固定資産税も電話料金も払えないなんて、トピ主さんは、御母さんがどんなお金の使い方をしてるのか御存知ですか? まずは親子で話し合い、それをはっきりさせた方が良いと思います。御母さんにこのままの生活をされては、トピ主達がたかられ続けます。年金だけで生活が立ち行かないのなら、兄と半々に(ここ重要)に決められた額の援助をするか、兄がそれは無理だというのなら、自宅を売り払って公営住宅に入り、生活保護を受ける、が良いのではないかと。将来的には、今までの貴方の援助も忘れ「あの子は可哀想だから」と遺産(ご自宅位でしょうが)も兄だけに残すような気がします。その遺産分で、今生活して貰いましょう。

トピ内ID：0038460602

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トピック主です。

😭

こゆきトピ主

2011年11月22日 15:33

コメント、アドバイスありがとうございます。みなさんのコメントを何度も読ませていただきました。やはりお金は絶対渡すべきではないですよね。父が亡くなった時に母と一緒に銀行に行き、父の口座にあったお金を私が預かっています。お葬式や法事への支払いのため、わたしが管理するという約束になっていたのですが、母はこのお金をあてにしているのです。もう残金は１００万円も残っていません。このお金は、万が一母が病気になった時や実家（築４０年近く）の修繕にかかる諸経費のためにどうしても残しておきたいのです。手持ちが全然ない母はこのお金に執着していて、私も父の遺したお金だから、やはり母に渡すべきなのではないか、などと揺れています。今日母に手紙を送りました。突然お金を送れといわれても困る。一度会いたいので連絡が欲しいと書きました。兄も同伴するのが条件だと書きましたが、絶対兄は拒否すると思います。なぜ母がいつも兄の嘘を信じて、なけなしのお金を渡すのか、理解できず腹立たしいです。兄が他人だったらよかった・・・

トピ内ID：9649330302

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「金がないなら、我が儘を言うな」

琥珀

2011年11月22日 15:33

でしょう？年を取ったお母さんの希望をきいてあげるのも良いですけど、お金がなくて大変なのにワガママを言う人にはきっぱり言わないと。お母さんはお金がないなら同居。出来ないなら年金の範囲でしっかり暮らすように言わないと。お兄さんは言語道断。今までサボってやるべき事をやってこなかったから、こんな事態になってるんです。あなたの旦那さんが可哀想でしょう？

トピ内ID：7549109336

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そうですね

マリアン

2011年11月22日 15:33

ご家族ですから知らん顔して周りに迷惑を掛けたりでもしたらと思うとアッサリ切れないですよね？どちらにせよ腹をくくるしかないのは確か一生母と兄の面倒を見るのかもう居ないものとして暮らすトピック主様が自分の母親を思う気持ちは分かりますがお兄様をそんなふうにしたのは、ある意味トピック主様のお母様です本当に優しく良い母親なら嫁いだトピック主様に迷惑をかけるでしょうか？トピック主様を犠牲にして自分達の生活を守っているようにしか私には思えませんもう経済的な援助は止められた方がお互いの将来のためにいいと思います

トピ内ID：8462590909

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うちの場合

ヴィヴィアン

2011年11月22日 15:33

この夏、離婚して10年の一人暮らししていた義母が泣きついてきました。自営業だったのですが家賃滞納していて、自営も続けられなくなりました。原因はパチンコ。全くバカバカしくて正直援助したくないですが、生活出来ないとのことなので毎日千円だけ振込しています。まとまった金額だと、またパチンコをやるかもしれないので。毎日振込に行くのは面倒ですが今のところ４ヶ月毎日振込しています。同居は無理だし離れているので振込しか手段がないのですが、大金は与えない方が本人にもいいはずです。そして、こんな惨めな生活になったことを反省して欲しいので今後も千円だけです。トピ主さんもまとまったお金は援助しないほうがいいですよ。

トピ内ID：3490202004

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関わらない

⛄

加奈子

2011年11月22日 15:33

冷たいようですが、当てにされないようにする。５００万ものお金を２年で使い果たすとは… その様な使い方をするお母様にとって１０万２０万のお金もあっと、言う間に無くなりそうですね。一度でも現金を渡すと当てにされます。トピ主さんの現在の生活を守る為、旦那さんに迷惑を掛けない為にも断ったほうが良いと思います。トピ主さんから現金を貰えないと思ったらお母様もそれなりに考えるでしょう。

トピ内ID：5018606753

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現金は駄目

あると

2011年11月22日 16:29

無視できないのなら、お母さんの家に行き、請求書を預かって支払いしましょ。テレビは一緒に買いに行き、価格を見せながら、○時間分の給料だね、とお金は湯水のごとく湧くのではないと話しましょう。本当に生活出来ないなら、ぐっすり眠れないなんて言ってられないですよ。現金は兄に行くと思います。いつまでも摂取用の子供でいりのはやめませんか。

トピ内ID：8205830662

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市に相談して、施設へ！

😀

先輩

2011年11月22日 16:29

そのチラシの裏の手紙を持って、即刻市役所に相談に行ってください。そして、介護認定を受けましょう。１、一人で生活できていない２、お金の使い方が心配。認知症かも・・・。３、我が家では養えない。と、訴えてください。施設は・・・と思うかもしれませんが１、トピ家に兄が無心に来ることは絶対阻止するべき（母と同居すれば兄を呼ぶかも。本当に認知症だったら、年金はもちろんトピ主の家のお金も、知らないうちに兄に渡す可能性もあります）２、施設に入れば、母が現金を持たなくても生活は今より豊かで安全。（兄から連絡があろうと、渡すお金がなければ兄も諦める）３、何より母親のためになる。（寝られない、家に帰りたいと言っても聞き流す。）４、万が一ご近所に無い事無い事言いふらして、食事や何やらの世話になっているとしたら、ご近所の人のためにもなる。（電気とか止められて、ご飯とかお風呂とか暖房とか、どうしてるかちゃんと調べましたか？ご近所にタカっている可能性高いですよ？）以上の理由で、施設に保護する事を、強くお勧めします。

トピ内ID：6231930020

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トピ主さんの家庭第一で考えて下さい

misa

2011年11月22日 16:29

旦那様は協力的なのでしょうか？お母様はお兄さんを溺愛しているようですね。お兄さんは母親を頼り、母親は娘を頼る。娘の幸せを思う母親なら結婚した娘に金銭的援助を頼る事は避けると思います。お兄さん、単発の仕事が出来るのであればほっときましょう。＞病気で検査にお金が掛かる＞命にかかわるほどではないそれならば心配することはないと思います。病気で検査をしながら働いている人は沢山いますよ。トピ主さんを当てにして甘えているだけですよ。お母様とお兄さんに現実を分かってもらう為にも心を鬼にして金銭の援助は断るべきです。

トピ内ID：1210921151

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お母様と暮らすと兄がやって来ます

わらわら

2011年11月22日 16:29

私の祖母がトピ主さんのお母様、私の伯父がトピ主さんの兄の立場でした。もう一人の叔父がトピ主さんの立場でした。叔父が祖母に厳重に「あいつ（伯父）には金を渡すな。お袋が暮らせなくなったらうちに住めばいいから」と言った後に、伯父に年金を搾り取られライフラインが止まった祖母が叔父の家に避難（？）しました。暫らくして叔父の家を伯父が訪ねてくるようになりました。プライドを無くした人間は命乞いでもなんでも玄関先でしてきます。何度も来たそうです。結局、甘い祖母が居間にあげてしまいお小遣いをあげたからです。叔父の妻はストレスで胃を壊しました。祖母の逝去で頼るところの無くなった伯父はやっと日雇い労働者から契約社員に職を変え、今では正社員をしています。

トピ内ID：0517747972

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捨てて良い

neneko

2011年11月22日 16:29

同じ子なのに長男は甘やかし放題、そのツケを長女のトピ主さんにおわせる母親。嫌と言えないトピ主さんに依存する母親。ねえ、どこが優しい母親なの？息子は可哀想で娘は可哀想じゃない。そんな考え方の人が優しい母親？固定資産税があるということは持家なりがあると言う事ですよね。もう不相応なと言う事ですよ。トピ主さんにしたら実家が無くなるのは…と思うでしょうが、この先延々と払い続けるつもりは有るの？仮にそうだとしても、遺産相続になった時散々母親から援助を受けた兄が相続辞退すると思う？もう破たんしてるのですよ。破たんした会社にトピ主さんは焼け石に水の数十万渡します？渡さないでしょ？暮らせないならトピ主さん宅に来れば良いとちゃんと助け舟出してます。それで十分です。それが嫌なのはあちら。私はトピ主さん兄と同年代ですが、私達が学校出て就職する頃はまだバブルのなごりがありました。会社だってえり好みしなければ内定数社から貰えた時代です。楽な方へとしか人生歩んでいない兄をつくりだしたのも母親の甘やかしが原因の一つです。トピ主さんはご家庭があるのでしょ？それをこわしたいですか？

トピ内ID：1674949720

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現金はダメ

♨

にょろにょろ

2011年11月22日 17:38

厳しいようですが、ご主人に理解がありそうなのでお母さんに自宅は処分して我が家（ご主人・トピ主さん宅）に来るか現状のままお兄さんと先細った生活をするかちゃんと話して選んでもらっては？現金はダメですよ。固定資産税や電話も「現金は渡さず払ってあげる」のもダメです請求書は妹に回せば年金の現金はお兄ちゃんに渡していいやとなってしまうに決まっていますから。トピ主さんがどうしても強く言えないのであればご主人に言ってもらってはどう？「我が家には我が家の家計のやりくりがあります」「突然現金の援助を言われても困ります」「家を処分してうちにすんでくれるなら生活費は取りませんよ」とかね。うまくいきいますように．．．

トピ内ID：8685455702

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お母様に御兄弟はいらっしゃいますか？

桃子

2011年11月22日 17:38

身内の恥をさらすなんて！と思うかも知れませんが、親戚の叔父さん伯母さんに間に入ってもらって、きちんと話し合うべきです。自分の親ですもの、簡単に縁を切るなんて出来ないし、そんなことしたら後々、お母様に何かあったときにトピ主さんは後悔で精神的に参ってしまいますよ。まずはトピ主さんがお母様の力になりたいことと、兄への経済的援助を一切やめることなど、約束を親戚の方の前で取り付けるべきではないでしょうか。そしてトピ主さんの配偶者には絶対迷惑かけないように動いたほうがいいです。

トピ内ID：2697060187

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資産があるのに娘にたかる母

カボス・２号

2011年11月22日 17:38

じゃないんですか？固定資産税がかかるのなら、家を持ってるってことですよね。それを処分して市営住宅なり入れば良いじゃないですか。そしたら金銭的に余裕が出ますよね。まあそんなことを提案したら家を売ったお金をあっという間に兄に貢ぐだけだろうけど。市営住宅といえども家賃はかかりますが、一軒家はいろいろ修繕費がかさむし、マンションだったら共益費補修積立金でかなりの金額かかります。なら市営住宅の方が楽でいい。固定資産税も要らなくなるし。資産を持っていながらテレビ代（なくても死なないよね）まで娘からせびろうなんてどこが優しい母親かなあ？って思います。そりゃ、結婚詐欺師だってだます女性には優しいよね。トピ主さんには優しい母親なんでしょうね、だってお金をせびる対象だから。たった2ヶ月の間に要求する金額が二倍に増えてますよね？なんとも思わない？

トピ内ID：9977590266

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お母さんの為にも

😨

豆大福

2011年11月22日 17:38

お母さんの気持ちだけを大事にするならお母さんの言う通りお金を渡せば良いです。しかし、それではお母さんの生活もトピ主さんの生活も搾取されて挙げ句に働かないダメ人間を増やす結果となります。って、そんなのトピ主さんも分かってるんですよね？分かってて苦しんでるんですよね？お母さんにお金を渡さなかったトピ主さんは間違ってないと思います。お母さんがどんな風に言って来ても決して現金は出さないように頑張って下さい。甘やかした方より甘やかされた方の人間が後々地獄を見ます。お母さんが家に来たら、泊めたりご飯を食べさしてあげる。税金や電話代が払えないなら、お金は直接トピ主さんが振り込むで良いのではないでしょうか。冷たいとか言われても、気持ちをしっかり持って、お母さんのことでご自分の家族に負担をかけすぎないようにした方が良いと思います。それはお母さんの為の出費はしても、お兄さんへお金を渡さないようにする事が肝心という意味です。応援してますので、元気出して下さいね！

トピ内ID：5925519313

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難しいですよね

moko

2011年11月23日 10:58

うちうちで解決しようと思わない方がいいと思います。ご主人の信用も失いますよ？自分から自宅に帰るという事はお母様ご自身がまだ、せっぱつまってない証拠ですよ。事情をよく知らない人は「冷たい」とか言って来るかもしれませんが、その人たちが責任持ってくれるわけではないでしょう。出来の悪い子ほど、かわいいというか、ほおっておけないというのも親心ではあるかと思いますが、だからと言って、ほかの子が犠牲になる事はありません。親自身がどうにかしないと。話し合いができれば一番だと思います。

トピ内ID：0917296663

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絶対に、現金を渡さない

💍

ピンク・サファイア

2011年11月23日 13:00

現金を渡せば、どうなるかは良く分かっていますよね～＞テレビも買いたい多分デジタル移行で、今までのテレビが見られない？それならチューナーを用意して、つなげてあげましょう。＞電話も止められたとりあえず、滞納料金を振り込めば、繋がります。電気・ガス・水道料金も未納があれば、その都度、こちらから振り込めばいい。＞父が亡くなった時に母と一緒に銀行に行き、父の口座にあったお金を私が預かっています。お葬式や法事への支払いのため、わたしが管理するという約束になっていたのですが、母はこのお金をあてにしているのです。もう残金は１００万円も残っていません。通帳を見せ、もう母や兄の相続分は無い。そうはっきり言いましょう。母には、時々食糧などを送ってあげましょう。

トピ内ID：1157737953

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生前、お父様が家計を管理されていたのでは？

🙂

レゴ

2011年11月23日 17:06

どなたかも書かれていましたが、第三者を入れて、登場人物全員で話し合いが必要だと思いました。他、お母様に「老年期1人暮らしの家計」を運営する能力が無い事も根本原因の1つではないかと感じました。後先考えずにお兄様に融通する事からも、生前、お父様が家計管理されていたのでは？　お父様の口座にあったお金を主様が管理しているというのは、お母様に家計管理能力が無いと判断しているからの事でしょう？根本治療として、主様がお母様を家計管理出来るようにサポートされては？お母様の2か月に1回の年金をどう割り振りして生活しないといけないのか？　支払は月々・年間、どんなものにいくらあるのか？　今後、考えられる支出にどう資金を確保していくのかなど、明確に試算し金額提示しては？　もう蓄えも無いのなら、生活は厳しく、お兄様に融通するお金など1銭も無い事を理解させましょう。その際、主様が預かっているお金はもう100万なく、お母様の病気・介護・家の修繕・葬儀の一部を補う為のものである事、お母様に何かあれば負担は全部主家にきそうな事、主様は別家庭を持ち、そうそう出費は出来ない事も理解してもらいましょう。

トピ内ID：9294837958

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続き）お兄様にお母様の財政破綻を理解してもらう

🙂

レゴ

2011年11月23日 18:41

お兄様と連絡はとれる状態なのでしょうか？とれるのなら、お兄様にお母様の財政破綻している現状を話して、理解してもらっては？　また、年越し用に20万円融通してくれと言われており、兄妹なので半額の10万円はお兄様に出してもらいたい事（主様負担分は物納や代納で現金は渡さない）、お母様には蓄えがないので、今後もこの様な際や今後考えられる介護や葬儀などには、金銭面も労力面共に折半しなければならなくなりそうだ、それなりの出費が見込まれる事を覚悟しておいて欲しいという旨、話してみては？そんな事を話しても、まだお母様にお金の無心が出来ますかね？　それでもまだお金の無心をするのなら、第三者を入れた方がいいと思います。

トピ内ID：9294837958

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成年後見人制度を視野に

銀行員

2011年11月23日 18:41

息子さんが４５歳ならお母様は７０代でしょうか？自宅の固定資産税や光熱費も手元に残らない年金生活の一人暮らしなら、思い切って自宅処分し施設入居を考えるべきかと思います。また失礼ながら認知症や判断力の極端な低下が感じられるなら「成年後見人」を申請して生活費以外は管理されてはとお勧めします。母親をそんな目に…、とぐずぐずしている間にお兄さんは５０を過ぎバイトも見つからないで実家に転がりこんで母親の年金で生活、自分の年金は無いから虐待してでも母親からお金を引っ張ろうとしますよ。誰かが冷静に手を打たなければ、８０代９０代になっても金策に走り回る老後をお母様は送ることになるだけです。

トピ内ID：4338669823

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