「また誘ってください」は社交辞令の断り方？

レス33

（トピ主 1 ）

ゆーす

2011年11月22日 11:09

話題

職場で歳が近い同僚女性（Aさんとします）の話です。

Aさんとは以前2回ほど一緒にみんなで食事に行ったことがあり、
気が合いそうな感じの人だったので、その後も何度か折を見て誘いをかけているのですが、
忙しい、体調が悪いと理由をつけて突然ぱったりと来てくれなくなってしまいました。

ただ、断りメールではいつもごめんなさい、また誘ってくださいと丁寧に書いてあるので、
気にせず月一くらいで気軽に誘いをかけ続けていたのですが、
ある日Aさんとの共通の知人から、Aさんが私からの誘いを断るのに
うんざりしてるみたいだから気をつけてね、と言われてしまいました。

なんか一方的に私が空気読めない女みたいに言われて心外なんですが、
職場の同僚の、しかも同性からの誘いに「また誘ってください」なんて社交辞令使われても
分からないと思いませんか？
仮にデートの断りだったら察してくださいと言い訳が出来たとしても、
恋愛や上下関係とは微塵も関係ない誘いにそんな社交辞令を使う理由が分かりません。
しかも、別の人に愚痴までこぼすなんて・・・

なんか彼女の丁寧なメールが、今では空虚なものと思えてしまって
逆に嫌悪感さえ感じてしまいます。
ちょっと腹が立ったので感情的な文章になってしまいましたが、
みなさんはどう思いますか？

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マジで言ってる？

はぁ？？？

2011年11月22日 17:58

「恋愛や上下関係とは微塵も関係ない誘いにそんな社交辞令を使う理由が分かりません。」って言うけど、同僚でしょ？仕事関係って一番利害関係が濃いんだけど、なぜそれをわからないかなぁ？今後あなたは職場で彼女に対して嫌悪感丸出しで対応するのでしょう。そういうのを避けるために彼女はあなたとは最初から距離を保って接していたのをどうしてわからないのかなぁ。あなたの様なつまんねー私情を振りかざした人間に無理やり絡まれて仕事を失う可能性だってある。どう思う？テメーは職場に遊びに来てるのか？人様に迷惑をかけているオメーに腹を立てる権利などない。あんたへのアドバイス。職場を去るか、ドライに仕事するか、どちらかだ。

トピ内ID：0849810323

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状況によるんじゃ？

ちづか

2011年11月22日 19:26

基本的に誘いにのってくれる相手にたまに断られて｢また誘って｣ならフォロー。何回誘っても断られる相手の｢また誘って｣なら社交辞令って気がします。私なら2回連続で断られたら、誘う頻度を下げて、フェードアウトかな。

トピ内ID：2292296364

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面倒ですね

🐧

キリコ

2011年11月22日 17:58

いますね、そういう人。誘う心遣い、断られる寂しさだけでも嫌なのに、まるでこちらの気が利かないかのような扱い。そういう女王様はほっといて、素直な人と付き合うようにしています。 2回誘って断られ、具体的な代替案を見せてくれなければ脈なしです。こちらに非が無いことを示す為、誘ったんだけど断られちゃってー忙しいんだねと周りに軽く根回しします。

トピ内ID：4288394922

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お疲れ様

くろとら

2011年11月22日 20:54

私だったら、２度断られたら、次は誘わないな。何となくその時点で、こっちも義理を果たした気になるから。その点、トピ主さんは能天気というか、ちょっと鈍かったかも。（ごめん）でも、むこうもさ、曖昧なお断りが通じないなら「また誘ってください」なんて書くのはおかしいよね。だから、悩むのは自業自得。他の人から言われて不愉快なのはわかります。御注進してきたその人に「毎回そう書かれて、こっちも義理の引っ込みがつかなかったんだよ」と言えば、分かってもらえると思いますよ。あなたが単純にお人よしだということが。

トピ内ID：3173398086

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3回断られたら私からは誘わない

マロン兎

2011年11月22日 20:54

理由はなんにせよ、3回断られたら「じゃ、体調が良くなったら誘って下さい」って私から言って、誘いは終わりにします。相手が本当に会いたいと思っていたら、誘ってくるだろうと思って、ソーッとしておきます。＞「また誘ってください」社交辞令の常套句ですので、それ以外に “〇月ごろになれば空いているんだけど”とか “○○に是非一緒にと思っているのだけれど”とか具体的な内容が付加されない限り、ただの断りの文章だと思います。頻度と期間で迷惑がどうかは変わります＞その後も何度か折を見て合計、何回位ですか？＞誘いをかけ続けていたのですがどの程度の期間ですか？自分で、その回数と期間を数字で眺めてみて、どう感じますか？

トピ内ID：7412226919

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一般的な断り方

2011年11月22日 23:29

特別親しい方以外からなら、断った後の「また誘ってください」は、社交辞令と思うのが一般的だと思います。会社の同僚なら角が立たないように、儀礼的な対応をするのが大人の行動だと思います。

トピ内ID：8620343132

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分かりずらい

☀

2011年11月23日 12:16

私が断りのメールに「また誘ってください」って付ける時って本当にまた誘ってほしい時です。誘ってほしくないのに誘ってくださいじゃ、ややこしくしているのはその同僚の方で、トピ主さんは悪くないと思います。社交辞令でも他の言い方なんて沢山ある訳で、「また誘ってください」は付けるべきでなかったと思います。

トピ内ID：8538792824

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その女は自意識過剰

あさって

2011年11月23日 13:00

＞恋愛や上下関係とは微塵も関係ない誘いにそんな社交辞令を使う理由が分かりません。これはさすがに通りませんね。トピ主が恋愛に続ける意志がないとしても、食事を恋愛のきっかけに考える人は大勢います。とくに彼女は被害妄想っ気のある、自意識過剰タイプの女性だと思います。トピ主は月一回のペースで誘うことに「こうすれば私のことを無理強いしない紳士な男だと理解してもらえる」と思ってませんか？でも、こういうタイプの女性はおそらく、誘われたペースなど考えません。ただ誘われた回数だけをカウントし、「相手がしつこい」という答えを出すのです。私もまさにこういう女性から迷惑を受けたことがあります。ちょっとしたことで自分が可哀想だというお話を作り上げ、他人に悲劇のヒロイン扱いしてもらいたがるのです。イヤな思いをするだけですから、もう関わらない方がいいですよ。

トピ内ID：5274970745

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Ａさんが変

⛄

ピッコロ

2011年11月23日 13:00

職場の同僚に「あなたと食事に行きたくない。」とは言えないのは分かりますけど、何も「また誘ってください。」なんて次につなげるようなこと書く必要ありませんよね。「～～なので行けません。ごめんなさい。」だけでよくないですか？自分が余計なこと書いておいて、共通の知人に「うんざりしてる。」だなんて性悪だと思います。個人的には断り文句がなんであれ、２回続けて断られたら自分からはもう誘いませんが、トピ主さんが再度誘ってしまったことは仕方が無いと思います。

トピ内ID：2290993606

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Aさん無神経・・・

ちょこ

2011年11月23日 13:00

自分で「また誘って」と言いながら、他人に「誘いを断るのにうんざりしている」とこぼすなんてその同僚はちょっと無神経かな。私は体強くなくて、遊びの誘いには毎回乗れるわけじゃないけれどそれでも「行けなくてごめんね、でもまた誘って」って言う時は社交辞令じゃなくて、実際にまた誘ってもらいたい時です。メールの内容が簡潔になったり、距離を置くようになった、というわけでもなければその社交辞令に気づけという方が、相手に色々と求めすぎです。でも会社の同僚に社交辞令を使うかどうかってのは、会社の中で荒波を立てずに・・・という女社会の何かなんでしょうね。私には理解したくないものですが。

トピ内ID：8356653837

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突然ばったり来なくなったのが

🐶

カヨ

2011年11月23日 15:05

答えでしょう。だから私ならもう二度と誘わなかったと思います。ただの職場で一緒というだけの関係だからこそ、社交辞令で返すのですよ。トピ主さんこそ、失礼だけど感が鈍い人だなあと思います。

トピ内ID：5249555702

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何度断られたの？

ぼんやり

2011年11月23日 16:08

一体、何回ぐらい断られたのですか？私も２、３回断られたら、その気はないんだなと、考えます。いくら誘われた相手が気に食わなくても「もう誘わないで下さいー」なんて、誰も言えませんよ。でも、その彼女もあなたの事を他人に愚痴るなんて、酷いですね。そんなにあなたからの誘いを断るのが嫌なら、「また誘って下さい」ではなく、ひたすら「忙しいー」と言えばよかったのにとは、思います。

トピ内ID：0844372124

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悲しいですよね

クヴェルトリンク

2011年11月23日 16:28

「また誘ってください」っていう言葉を思ってもいなくても社交辞令で使われる方が結構いらっしゃるんですね。正直驚きました。私ならその言葉はお誘いをお断りしなくてはいけない場合、本当にそう思って使います。これ以上誘われたくなかったらそんなこと言わなきゃいいのに、って単純に思います。だからゆーすさんのお気持ちは理解できますよ。まして他の人にグチを言っていたなんて私だったら悲しいです。ただ私も2回ぐらい断られたらこちらからはもう誘わないかもしれませんが、だからといってゆーすさんが批判されるのは納得できかねます。

トピ内ID：1457660373

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社交辞令の断り、ではなくて

Papillon

2011年11月23日 17:06

断りの決まり文句の一部でしょう。「ごめんなさい」だけでは何となくぶっきらぼうかなと思ってつける、特に何の意味もなさない字列です。他の方も書かれていますが、２回（３回でも）同じように断られたらもう誘う必要はないと思います。だって、本当にトピ主さんと関わりたいと思うなら、向こうから何か動いてくると思いませんか？ > 一方的に私が空気読めない女みたいに言われて心外あら、十分空気読めない女じゃないですか（笑）。他の方も書かれていますが、職場の同性の同僚だからこそ「断りを曲解されると困る」と思うわけですよ。自然消滅しちゃうわけにいきませんからね。空気を読まず軽く誘われ続けたら愚痴だって言いたくもなりますよ。トピ主さんこそ、異性でもない相手になぜそこまで執着するのですか？彼女を悪者に仕立てたいのは、自分がしてきたことの恥ずかしさに直面したくないからですか？今回の片思いはかなわなくて残念でしたが、大人なので職場では普通に “社会人として”接してくださいね。それが迷惑をかけた相手へのせめてもの礼儀というものです。

トピ内ID：8671883108

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向こうに学習能力と適切な対応を知ってほしい

kyoko

2011年11月23日 17:48

私も一度バーで隣り合わせた女性と意気投合してまたお会いしましょう、とメアド交換。とても感じのいい女性だったので、何回かお誘いしたんだけど、いつも都合が悪く3度断られました。社交辞令だったかな、誘って迷惑だったかなと思ったのですが、彼女と仲良くなりたくて、4度目。会いました。本当に都合が悪かっただけで、その後とても仲良くなりました。あのときあきらめずによかったと思いました。そういう経験もあるので、こればかりは誘ってほしくないほうが、もう少し気にかければいいんじゃないかなというのが私の考えです。私も社交辞令でまたお会いしましょうと書いて、「じゃあ、いついつ声かけます！」って言われて、「あちゃー。余計なことを書いてしまった」と反省します。そういう場合は次回から言葉を選ぶようにします。トピ主のお相手の方、学習能力がないのかな。少なくとも自分の言葉がお誘いを誘発してるのだから、それをやめればいいのに。トピ主さんはどちらか測り兼ねるから難しいけど、彼女は自分が種をまいているのが明らかなんだもの、状況をコントロールしやすいのは彼女のほうだと思います。

トピ内ID：3903838630

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それは社交辞令らしいですよ

私なら言わないが

2011年11月23日 18:41

ついでに言えば、社交辞令だと思って誘わなかった場合「何で誘ってくれないの」と言われる事がありますが、これも社交辞令だそうですよ。誘いたければ自分から誘うらしいです。社交辞令ではなく、本当に誘ってほしくて言う人もいるのですがその場合は誘ったら喜んで来てくれます。トピの例ですが、社交辞令なら「また誘って下さい」と付け加える必要は全くない。誘いが迷惑なら「皆さんで楽しんで下さいね」「お誘いありがとう、でも都合が悪いです」この位のスマートな断り文句で十分です。まあ二度続けて（せいぜい三度）断られたら、誘われたくないと悟った方がいいですよ。個人的には「また誘って下さい」は社交辞令で言うべきではないと考えてます。

トピ内ID：0134687410

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激しく同意

😨

んにゃー

2011年11月23日 23:27

トビさんお疲れさまです、嫌な思いをしましたね。このテの女性には、たまに出会います。お断りも丁寧で、その上に残念感を出してくるでしょー。その上他人に愚痴るとはね、自意識過剰の面倒くさい嫌味な女。腹が立って当然です。

トピ内ID：8283517646

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うん、ちょっと腹立つね

✨

眠いわ

2011年11月23日 23:27

そのAさん、ちょっと腹立つね。社交辞令かもしれないけど、通じないなと思ったら、言い方変えればいいのにね。「また誘って」って言い続けられたら、そうなのかな？って、普通思うよね。 Aさんは正直、頭悪いし、察してちゃんだし、めんどくさい感じで、わたしもそんなふうに他人に愚痴られてるのを知ったら、かなりカチンときますね。だいたい同僚なんだから、機械的に一律で誘ってるケースもあるわけで、それを暗黙で個人的対応を求めるのって、ちょっとAさんのほうが私情をはさんでると思う。トピ主さんは全然悪くないっす。

トピ内ID：4837741057

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気まずくならないように

蓄

2011年11月23日 23:27

同僚といえども、微妙に上下関係ありません？トピ主さんの方が入社が先だとか、社内に友達が多いとか、発言権があるとか、同い年じゃないですよね？毎日、顔を会わせる人ですもの。断る方も、相手を怒らせないように…とか、その後が気まずくならないように…とか、考えてるのでは。まあ、それを他の人に愚痴るくらいなら、ハッキリ言えよ～とは思いますが。

トピ内ID：4814930541

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２度で止める

シガシガ

2011年11月23日 23:27

私は２回ほど誘っても参加しない人には「何か事情があるのかも」と考えて声を掛けるリストから外すようにしています。＞共通の知人から、Aさんが私からの誘いを断るのにうんざりしてるみたいだから気をつけてね、と言われてなんだか”共通の知人さん”の一言で、すっかりＡさんが悪者になっちゃってますが、"共通の知人さん"がＡさんの台詞をそのまま伝えているわけでもないでしょうし、同じ言葉でも話の前後でだいぶ意味合いが違ってきますよね。普通に考えれば、「うんざりしてるらしいよ」なんて言ってくる人のほうもちょっとどうかしてると思いますけどね。なので、"共通の知人さん"のうんざり云々は聞かなかったことにして、ちょっと迷惑だったのかな、ぐらいに捉えるほうがいいんじゃないですか？＞一方的に私が空気読めない女みたいに言われて心外過剰反応だと思います。逆に言えば、伝聞情報を元にこれだけ過剰反応するトピ主だからこそ、妙に気を使われて社交辞令っぽいことを言われていたのかもしれませんね。あいつが悪い、こいつが悪いとこんなところで悪人認定をしてもらうより、もうちょっと鷹揚に構えることをお勧めしますよ。

トピ内ID：4859931740

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困りますよね～

ゆうこ

2011年11月23日 23:27

私も幹事を引き受ける側なので、分かりにくい社交辞令は本当に困ります。なので私は「また誘って」は本当にさそって欲しい時だけ。誘われたくないなら断ってお詫びだけで締めくくります。なるべく、そうしています。でも「機会があったらお会いしたい」は機会をわざわざ作らないけど、というニュアンスながら使うので私も社交辞令ナシとは言えないなあ。というわけで、私はトピ主さんに共感しつつトピ主さんはこのケースでは「落ち着いたら声をかけてくださいね」と相手にタマを投げてしまえばよかったんじゃないかなと思います。社交辞令ならそれきりでしょうし本当に体調や仕事のせいで「ぱったり」誘いに乗れなくなった場合には事情が落ち着いた時に連絡しやすくなるでしょうから。

トピ内ID：8066215191

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教えてください

わかるん

2011年11月23日 23:27

社交辞令として通じるとのレスもありますが　そういう方々は連続して急な所用でいけなかったが、時間があれば行く気持ちがある場合に「また誘ってください」とは言わないのですか？断りの言葉ならば、ピッコロさんのおっしゃるように「「～～なので行けません。ごめんなさい。」でいいと思いますこれなら、その後何度もメールが来れば「察して」と思う気持ち解りますまた、私なら暫くはお誘いに乗れないだろうと思えば、相手の面倒も考えて「行けるようになったら、こちらからまたご連絡します」を使うかもしれませんですが「また誘ってください」を社交辞令では断りの言葉と規定している方が多いのなら、それを使うと、本当は違うに「断っているのね」と思われる可能性もあるのですね。「こちらから連絡します」も断りのメッセージというレスが多かったトピもありましたし、この分なら「じゃあ、またね」も「また会いたいね」もそうなんなんだ～本当に会いたい気持ちがあるのなら言い方考えないといけませんね。私なら「誘ってね」とメールしたのに、「社交辞令」と解釈されて次回からお声がかからないと悲しいです

トピ内ID：4955081858

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不思議に思うのですが

サッパリッ子

2011年11月23日 23:27

少々ヨコ気味ですが。。。確かに2～3回誘って断られたら、相手は嫌なんだなという思いに気がつくべきかも知れません。トピ主さんが空気読めないと言えば、まあそうでしょうが・・・「また誘ってください」は社交辞令の断り文句に限らず、本当にそう思って返す言葉でもあります。 Aさんや、Aさんに味方するレスをしてる方々はコミュニケーション能力に長けてらっしゃる・・・（ご自分ではそう思ってるのですよね）ならば本気で受け止めてしまう人が存在することも理解出きるんじゃありませんか？毎回毎回「また誘ってください」の一文が付いていたとしたら、 Aさんだって空気が読めない人だと思いますけど。単純に「ごめんなさいね」でいいんじゃないですか？それならばトピ主さんだって、わかったでしょう。嫌なのに「また誘ってください」を毎回返信するAさん・・・不思議でたまりません。

トピ内ID：6311368209

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11/22 18:33のあさって様

😨

わかってないなあ

2011年11月24日 10:08

トピ主さんは女性ですよ。ちゃんと読みましょうよ…

トピ内ID：7628610718

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トピ主です

ゆーすトピ主

2011年11月24日 10:57

皆さん、レスありがとうございます。やはり思ったとおり賛否両論ですね。まずは私が空気読めないというご意見ですが、これは否定しません。でも、ご飯を誘われることがそんなに迷惑なことなんでしょうか？嫌なら淡々と断ればいいだけなのに。別に二人っきりでもない、単なる女子会の誘いで、誘ったのも数回と書きましたが、正確には3回です。断られること自体には全然不満じゃないんですよ。何度も断られれば空気読んでこちらもそれ以後誘いませんし。でも、そのことを他人に陰で愚痴られたことが嫌なんです。誘われたくないなら、「また誘ってください」なんて紛らわしい社交辞令しないで、行けません、ごめんなさいくらいで済ませておけばいいのになと思います。私だったら、本当に誘われたい相手にしかまた誘ってなんて言いたくないです。ちなみに愚痴られたという話を聞いてからも、彼女からは仕事メールのついでに、「昨日は大雨凄かったね」「来週の資格試験頑張ってね」みたいな雑談が相変わらず来るし、いったい何を考えているんだろうと呆れているところです。

トピ内ID：2616808630

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「また誘ってください」はオカシイ！

😑

新米奥さん

2011年11月24日 12:06

「またの機会に」なら使っちゃったことあるかもしれないけど…。言葉だけではなく、態度も併せて判断するのがいいのかもしれませんね！ …というか本当にまた誘ってほしかったら、私は自分から誘い返しますよ～。よく「また誘ってください」って言う友人がいるのですが、他人任せでイラっと来てしまいます。

トピ内ID：9524098021

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あきらめましょ

よっしー

2011年11月24日 14:30

まあ確かに、また誘って、はないですよね。その彼女は人によく思われたい性格なのかと思います。でも、やはり何回か誘って乗ってこないなら、諦めましょ。それでも行きたいと思ってるのなら、相手から誘ってきますしね。あと、その女性が裏で愚痴を言っていたのは確かにいやですね。自分が悪い人にならないような社交辞令を使う上、影で悪口言う女性ですよ？もうお付き合いやめるのがいいとは思いますよ。

トピ内ID：2788168903

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メールは読みにくい

😠

キーウィ

2011年11月24日 17:37

「馬鹿」という言葉は辞書風に言えば相手を侮蔑する言葉ですが、状況によっては愛情を表現する言葉にもなります。同様に「また誘ってね」が社交辞令かどうか状況を知らない第三者に聞かれても分かりません。さらに当事者同士でも対面や電話ではなんとなくニュアンスも分かりますが、今はメールという文字通信になって分かりにくくなりました。でも気の利かない人に向かって（トピ主さんを指しているのではありません）どちらともとれる言い方をする人も気の利かない人の一種でしょうね。

トピ内ID：8249254395

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わかった

わかるん

2011年11月24日 18:26

(違うかもしれませんが）Ａさんは察してもらおうなんて思っていません癖で「また誘ってください」と打っているだけ行く行かないに関わらず、「また誘ってください」などと結ぶのがAさんの癖なんですよ結果的に誘われ続けるが、Aさんはそれが自分の「また誘ってください」が原因だとは思い及ばず、「なぜ誘われるのか」とつい共通の友人に愚痴としてこぼしてしまうトピ主さんの方から、「お忙しいようなので次回はもうお誘いしない方がいいかな？」「行けるお時間ができたらメールでもください、そしたらまたお誘いしますね」とでも打てば、向こうもなにか気が付いてくれるかもしれませんね >「昨日は大雨凄かったね」「来週の資格試験頑張ってね」深い意味はないと思います。「また誘ってください」と同じで、仕事のメールだけだと無味乾燥だから、一言言葉を添えるのがいいと思ってしているだけかもしれません。メールは素っ気ないけど、会うと気遣いのできる人もいますし、その逆もよくあることですよね。手紙美人が必ずしも気配り美人とも限らないということも多多あることです

トピ内ID：4955081858

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職場の人は友人ではありませんから。

二面性仮面

2011年11月24日 17:37

＞恋愛や上下関係とは微塵も関係ない誘いにそんな社交辞令を使う理由が分かりません。あなたが誤解された原因はここにあるかと思われます。あなたはお相手の事を友人の延長くらいに位置付けられたかもしれませんが、お相手はそうではなかったのです。あなたの事を【職場の人】としか認識しておられなかった、つまりお相手はあなたに気心を許しておられなかったのでしょう。失礼ですがあなたがお相手に会いたいと感じたのは、お相手がそれだけあなたに気遣いをされていたからではないでしょうか？お相手はあなたを立てたり等の気分良くさせるサービスをしてくれていたのではないかと推察します。それならばあなたはお相手と居て楽しい気分になったでしょうが、お相手はあなたと居るとちっとも気分が休まらず、楽しいどころか苦痛になりましたでしょう。ですからお相手は必要以上のお付き合いをあなたに求めないという結論に至ったのだと思われます。そして断り文句が「また」と未来を予感させるものになったのも、あなたが【職場の人】で、明日もあさっても会う可能性のある人だったからです。お相手はビジネス上の紋切り型の挨拶をしたまでではないでしょうか？

トピ内ID：2527424400

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