長男夫婦の住宅購入

レス133

（トピ主 4 ）

かずえ

2011年11月22日 20:54

ひと

60代の専業主婦です。長男夫婦(新婚１年)のマイホーム購入ついて、御相談致します。長男は30代上場企業サラリーマン、嫁も働いています。長男は隣県に就職、そこに新居を構え(嫁の実家は同市)います。経済的に人並みだと思いますし、やりくりして暮らしているようです。今般長男夫婦はマイホームを検討しているようで、嫁親が資金援助(全額)を申し出ているようです。嫁によると「ローンを背負うことはリスクが高く不安。今なら税金も優遇されており、家という形で財産を娘に贈与したい。」とのことだそうです。嫁の実家は余裕があるようで、結婚の時もいろいろと価値観の差が露呈し不仲で、やりとりはないです。私達と長男夫婦との仲は、普通です。夫は多少理解ができるそうですが、私は断固反対しています。私もローンは心配ですが、嫁親の気質だと長男夫婦の家庭を牛耳りたい、見栄としか思えません。また親子ととはいえ、お金の事はきっちりした方がしがらみがなくて良い、と考えています。自分達が欲しいものは自分達の力で買えばいい、親も自立した子供に過剰な援助しない方が良いのではないでしょうか？財産は、将来遺産として嫁が受け取れば良いと思います。長男も嫁も10年以上働いているので、蓄えもあるはずです。またうちは援助しないので、双方の親で差がでると長男夫婦に対する両家の力のバランスが崩れます。弱い立場の方に合わせるのが、嫁親の配慮ではないでしょうか？「お宅は経済的に余裕がないから」というのを見せつけらているようで、憤慨です。また長男夫婦に迷惑をかけるつもりはありませんが、万が一同居する時に嫁親の建てた家になんて住めません。長男もきっと一生養子扱いされ、苦しむ事になるでしょう。援助を断るように説得する方法はないでしょうか？

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判断するのは息子さん夫婦です。

りんりん

2011年11月23日 15:33

説得は無意味です。してもいいことはないかと。「弱い立場に合わせるのが嫁親の配慮」というスタンスでいらっしゃいますが、先方からは「余裕がある方が援助することに何の問題があるのか。お金を出さないなら口も出さなければよいのに」と思われるのがオチです。資産によって感覚は変わります。私は生活必需の品を買うのに迷うことはありませんが、資産がある家庭では同じように家=生活必需品の感覚なのでしょうから。それこそトピ主さんがおっしゃるように、価値観の違いなのです。これを埋めることはほぼ不可能です。息子さんに出来ることは、アドバイスだけだと思います。「ウチは援助出来ないけど、本当にいいの？あちらに全部援助してもらったとなると、将来にわたって相応の気遣いが必要になると思う。よく考えてね」と。その際、トピに書かれているように援助を断った方がよい、という色は決して出してはいけません。息子さん夫婦の反発を招くだけです。間違っても「一生養子扱いされて苦しむ事になるからね！」なんておっしゃらないでくださいね。

トピ内ID：6988488664

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経済力がある方にすり寄るのは仕方が無い

セイウチ

2011年11月23日 16:08

お金のある親と、お金のない親、どちらが大切にされると思いますか？建前では何とでも言えても、本音では・・・子どもの結婚相手が裕福だという時点で、トピ主さんの負けは決まったのです。今更じたばたしても、勝てないですよ。また、トピ主さんが逆の立場ならどうですか？トピ主さんの方は余裕があるのに、相手の親の方が貧乏で、子ども夫婦に何もしてやれないから、トピ主さんもバランスを取るために何もしてくれるなといわれたら、納得できますか？そんな事情は、うちには関係ないと言いたくなりませんか？＞　また長男夫婦に迷惑をかけるつもりはありませんが、万が一同居する時に嫁親の建てた家になんて＞　住めません。だったら、今後一切長男夫婦との交流を断てば良いだけの話。それなら、同居の話なんてこれっぽっちも考えなくて済みますよ。主導権を取り返したいなら、経済力で上回らない限り無理。悲しいかな、それが今の時代の現実です。

トピ内ID：9527969471

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でもとぴぬしよりまし

おばさん

2011年11月23日 18:41

＞嫁親の気質だと長男夫婦の家庭を牛耳りたい、見栄としか思えません。でも、金も出さずに口だけ出して牛耳ろうとするとぴぬしさんよりはましなんじゃないですか？長男のためといいながら単に「自分が気に入らないから」ということが書き込みの端々に露見していますよ自分の言っていることの矛盾に気がつきましょうよ

トピ内ID：5192237776

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根拠が不明確ですね

やっつん

2011年11月23日 23:27

＞嫁親の気質だと長男夫婦の家庭を牛耳りたい、見栄としか思えません。あなたの登校から、その判断に至った経緯の合理性を示す文言がありません。逆に、あなたの登校からは、あなたが、「価値観の差が露呈し不仲」と判断したけっか、嫌いだから反対したいという風にしか、見えません。＞財産は、将来遺産として嫁が受け取れば良いと思います。相続税と生前贈与による節税とか、ご存知でしょうか？将来入手するものをより節税しての贈与にするというのは、ある意味クレバーです。＞両家の力のバランスが崩れます。あなたはなんとか抵抗したいだけで、反対しちゃっている様に、まさに見えます。＞嫁親の建てた家になんて住めません。それはあなたのご趣味でしかないのでは？どこぞの老人施設にでもご入居されるとよいかもしれませんね。＞援助を断るように説得する方法はないでしょうか？人は利得で動きます。利得で動く以上、利得がより大きいモノを示せないといけません。あなたが嫁実家を嫌っている、嫁実家のお金で建てたら負ける、そんなところに住まない...だけでは、勝ち目はないわけですよ。

トピ内ID：5886680173

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え・・・

ぱん

2011年11月23日 23:27

＞長男夫婦に迷惑をかけるつもりはありませんが、万が一同居する時に嫁親の建てた家になんて住めません。これが本心ですべてですよね？息子さん夫婦が決めたことに、トピ主の気持ちを伝える事は可能ですが、援助を断らせようとするのはおかしいと思います。トピ主の夫が援助するのなら反対するのは分かりますが。

トピ内ID：9507170973

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干渉したいんですよね

🛳

タクト

2011年11月24日 14:30

残念ながら、トピ主さんが自己主張をしているだけだと思います。息子さんが決めれば良いことです。「子供が自分の力で生きて行けば良い」というのは正論ですが、実家の援助を断れ！！というのはトピ主さんの僻み根性が強いように感じます。息子さんも分別がある年齢だし、それなりのお仕事をされているようなので、嫁の実家から援助を受けるのは息子さんの自由な意志ですよ。トピ主さんが子離れできていないように思います。もし、トピ主さんご夫婦にお金があったならば、息子さん夫婦に相当嫌われる親になっていたと思いますよ。息子の人生を自分の思うように管理したがる考えは早く捨てる事をお勧めします。

トピ内ID：4040537032

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むしろ感謝すべき

るる

2011年11月24日 16:24

お嫁さんのご実家は、ただ単に娘さんに生前贈与という形で財産を分けておきたいのでしょう。実際亡くなってからでは、税金が沢山かかり娘さんの手取りが少なくなってしまいます。親が働いたお金は国へではなくやはり子供に残したいという思いでしょう。その家が嫁親に援助された家ではなかったとしても、どちらにしろ、息子さん夫婦２人が同居を望まない限りはあなたに住む権利は元々ありませんから、万が一などと考えるだけ無駄です。＞援助を断るように説得する方法はないでしょうか？そのようなことをすれば、一生家には招待されることもなくなるでしょう。何一つメリットがありません。あなたが、見栄を捨てればいいだけです。素直に、息子さんが経済力に恵まれたお嬢さんと結婚できたことに感謝することです。それとも、借金抱えた家のお嬢さんと結婚し息子さんが嫁親に仕送りする方が幸せですか？違いますよね？あなたが、息子のマイホームをどう買おうが支配することはできません。そして、そういうことをしたら、一番損をするのは、あなた自身だということに気がついてください。

トピ内ID：2726137835

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エゴのかたまり

💋

あめちゃん

2011年11月24日 16:24

口出しするのは止めてあげてください。本当に、ほんとうに、息子さん夫婦のしあわせを考えていらっしゃるなら、息子さん夫婦の決定を尊重してあげてください。

トピ内ID：8011390808

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息子夫婦は別世帯なんだし、放っておくべき

💍

くにお

2011年11月24日 19:33

息子とは言っても、もういい大人。３０代なら、おじさんですよ。夫婦で決めると思いますから、放っておきなさい。トピ主さんは面白くないでしょうが、仕方ないですよ。それにしても、うらやましい！！！私は結婚２年半の共働き夫婦ですが、自分たちで家を購入したので、ローンがまだまだ数十年。私達現役世代は、トピ主さんたちと違って、数千万円も年金の受給金額が少ないんですよ。まさに、家１軒買える金額。（私達より）裕福な高齢世代から、そんな恩恵が受けられる息子さん夫婦がうらやましいです。トピ主は、金を出さないんだし、口は絶対に出さないで下さい。

トピ内ID：1609371021

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嫁親の建てた家に住むなんてといいますが

mama

2011年11月24日 19:33

息子さんがたてても、息子さん一人ではなくお嫁さんも協力するのであなたは遠慮しないとだめですよ？人の建てた家に居候と同じですよ？自分はお金出さずに息子の家だから一緒に住んでも良いと思ってるなら大間違い。良識がある人は、夫婦で別に住むでしょうね。主人の実家は一銭も出しませんでしたがその代わり同居もしませんでした。私の言い方で言えば、あなた方が来るのだからこちらのやり方、こちらの常識に従ってもらうのが当たり前だと思いますよ。息子の家に　”お世話”になるということですから。失敗すれば追い出されます。悪いことは言いません、夫婦二人で今の住まいで頑張ってください。それと住宅援助に関してはお金があるおうちでは当たり前。普通のサラリーマンのおうちでも最近はしますよ。肩身が狭いのはあなたの方で、息子さんはそれだけお嫁さんの実家に大事に思われているんです。婿を大事にすることは娘を大事にしてもらえるにつながります。あなたはどうなんでしょうね？お金がないならないで良いので口出しせず、あなたは自分たちで生きる水戸を捜すべきでしょう.同居なんて言わず。

トピ内ID：6238711837

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生前贈与をするのはお嫁さんでしょう？

かわいえ

2011年11月24日 19:33

たとえば住居購入費用が5000万円だとします。それを夫婦で半々の名義で購入し、 2500万円ずつ負担するとします。お嫁さんが親から住宅購入資金を2500万円贈与して2500万円負担。金額はあくまでも例ですが、こんな具合になるのですよね？贈与するのはあくまでもお嫁さんですよ。息子さんが贈与するわけではありません。結果としてお嫁さんの資産が増えるだけだと思います。そのことで息子さんも生活に余裕ができ助かりはするでしょうけど。生前贈与するか否かは、お嫁さん親子の問題ですので、夫の母親が意見するような話ではないのでは？息子さんが養子扱い云々と心配されていますが、それは生前贈与になろうと遺産相続になろうと同じだと思いますよ。だって生きているうちに貰わなくても亡くなったら貰うんでしょ？結局は。どっちみち、息子さん所帯はお嫁さんが相続する財産で潤うことには変わりない。それより、将来は息子たちの家に同居・・・なんて期待しないほうがいいですよ。そういうお姑さんなら尚更のこと嫁側の資金を投入して阻止されそうですね。

トピ内ID：8143372404

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息子さん、どっちがいいかな？

♨

シュミレーター

2011年11月24日 21:41

そのケースで終日妻の母が居座り、休日も会社や車の中で過ごす同僚男性を知っています。しかし一方、家事育児協力は一切せずに済み、会社を居住地にし毎日飲み歩き、自由に使える金も他の同僚男性より多く、影ではマスオさんと言われつつ羨望の眼差しも含まれているように思います。子どもはなつかないようです。いつも家にいないんだから誰だかわからないよね、そんなおじさん。という感じですが、息子さんはどちらをお望みでしょうか？息子さん次第ですよね。

トピ内ID：0796783580

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うちは説得せずとも弟が断った

マロン兎

2011年11月24日 21:41

こういったことは、息子さんの性格によります弟の妻の実家は裕福です買った新築マンションをあげるから、残りのローンを払って住んだら？って言われてました。トピ主さんの息子さんほど好条件じゃありませんが（だってローン無しですよね？）弟自身が嫌だったみたいで勝手に断ってました。弟と奥さんの御両親との相性もありますし、なんとも難しいです。＞万が一同居する時に嫁親の建てた家になんて住めません。でも、お嫁さんも働いているので、息子さんだけで建てた家じゃないですよね？どっちみち住めないんじゃないですか？お金が無いのに見栄を張って口出しして支配はしたいって感じがヒシヒシ伝わってきて息子の親で、まだこんなことやってる人がいるんだなぁ金は出せないけど口出したい！なんて、一番嫌われる、軽蔑されるパターンですよね。お金だけでなく、人間性も残念というのは、息子さんが可哀想です。

トピ内ID：0855588664

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そうですね。

ねづ

2011年11月24日 21:41

自分達が欲しいものは自分達の力で買えばいいとか、親も自立した子供に過剰な援助はしない方が良いのではないかという意見には、とても共感できます。でも、長男さんがそれでいいと思っているなら、どうしようもないですよね。「男のプライドとして嫁の親に家を買ってもらうなんてご免だ！」と言っていないのでしょう？そういう息子に育ててしまったのだと諦めましょう。両家の力のバランスが崩れるとか、経済的な差をみせつけられているようだとか、嫁の親の建てた家になんて住めませんなどという考え方にはまったく共感できません。そういうことを言うと、先の言葉が虚しく聞こえます。息子さんに「男として情けないと思わないのか！おまえを婿に出したつもりはないよ」ぐらいは陰で言ってもいいと思いますが、お嫁さんに向かって親の援助を断るように言うのは行き過ぎでしょう。実の親子間の話ですから。不愉快なお気持ちになるのは理解できますが、自分には関係ない話と割り切ってしまったほうが気楽だと思います。

トピ内ID：6369336329

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口を出すべからず

🐶

50歳主婦

2011年11月24日 22:09

このご時世、公定歩合も０に近く金利は低いとは言え、ローンを背負う事にはリスクもありますよ。また、不動産に関する金銭援助にせよ、恋人同士のお茶代にせよ「余裕がある方が出す」で良いではありませんか。また「バランスが」との事ですが、逆のバランスだったならば「嫁の両親の資産に配慮して、私(トピ主)も息子夫婦には何もしない」の選択をされると？文面から考えれば、トピ主ならば「息子夫婦に家を立ててあげる」「だから全て私の言う事を聞いて同然」「将来も同居介護して同然」・・・な、昔気質な思惑が見て取れますよ。口を出したいなら、大邸宅の一つもポンと出してからにすべきであり、口を出すけれども金は出さない・・・なんて、どこの迷惑姑ですか。 >万が一同居する時に嫁親の建てた家になんて大丈夫、これはありません。これからの時代、老夫婦が「娘夫婦と同居」はあっても、「息子夫婦と同居」は限りなく可能性が低いですよ。

トピ内ID：6914130958

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息子さん、恥ずかしくないのかな

バラライカ

2011年11月24日 23:28

　20代、次男の嫁です。息子さんにはプライドというものがないのでしょうか。嫁の親が全費用を負担した家に住むなんて普通の男性だったら恥ずかしくて出来ないと思いますよ。失礼ながらそのプライドすら捨てなければならないほどの稼ぎなのでしょうか？だったらマイホームなんて時期尚早だと思いますが。　いくら嫁親に余裕があるといっても全額負担は却って当人達のためにならないと思います。人間誰しも身の丈にあった生活をすべきであり、そうでない生活は常識的な感覚や真っ当な考え方を失うだけ。こういう時は双方の親が少しずつ援助するのが無難であって、どちらかが全額でどちらかが0円というのは明らかに変です。物事にはバランスが重要です。その意味ではトピ主さんの意見は一理あると思います。うちも昨年新築しましたが150万ずつ援助して貰いました。　それに嫁親に全額負担して貰っては今後息子さんは一生嫁親に頭が上がらなくなります。全額出して貰った上にペコペコし続ける事に何の抵抗もないなんて、どこまでプライドや恥がないのか。その点を「それで男として、夫として恥ずかしくないの？」と揺さぶりをかけてみては如何ですか？

トピ内ID：2245432246

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悲しい

姑根性

2011年11月25日 10:27

また出ました、息子夫婦より私が可愛い姑さん。主さん、自分の事より息子夫婦の幸せではないですか。私事ですが私の甥っ子はそれはそれは優秀な子です。でも妹は嫁の実家に可愛がってもらいなさいと干渉も期待もしていません。でも孫のお祝いは必ずしています。主さんみたいな依存と見返りばかりを求めている姑ばかりと思われては世の自立した姑さんが気の毒です。

トピ内ID：6181938619

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相続税、贈与税は大丈夫なんでしょうか？

りんご

2011年11月25日 10:27

文章を読む限り、お嫁さん実家に対する引け目を感じているだけのように感じますが、それはおいておくとして。住宅購入資金を全額お嫁さん実家が支払うということとなると、生前贈与だとしてもかなりの相続税がかかると思うのですが・・・。私も2年前に住宅購入した際、私と主人の実家から少しばかり援助していただきましたが、両方ともに「借用書」を作成し、毎年少しずつ返済することにしました。その方が、銀行で借りるよりも金利分だけお得だからです。表立って反対すると角が立つので、税金対策はちゃんと確認しているのかだけでも確かめてみてはいかがですか？それから、ほんの少しでも将来同居できたら・・・なんて希望は持たないでくださいね。トラブルの元です。

トピ内ID：1987710842

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離婚するときいいかも

かな

2011年11月25日 10:27

嫁親から、嫁に贈与で、土地かおく嫁名義なら、旦那さんは離婚するとき出てくるだけでいいと思います。生前贈与と言う人がいますが、実際実子の相続は１億３千万まで非課税のはずです。

トピ内ID：1727209693

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お金出さぬ者、口も出すべからずなのだ。

正月は仕事

2011年11月25日 10:27

　相続時清算制度って知ってますか？簡単に言うと家の購入に関しては、相続の前貰いの出来る制度です。私もこれで家を購入させて貰った者です。　今、確かにお嫁さんの親御さんの言う事は間違ってません。ローンの無い家に住めるって事は、とにかく仕事が無くなっても、最低限バイトでもすれば生きていけるんですよ。雨露しのぐってね。　トピ主さんはなんだかんだ屁理屈こねてるけど、要は家の持分が嫁さんのものになるのが嫌で、同居できないかもしれないから嫌なんですよね？でも、同居って息子さんが買った家でだって、嫁さんの了承がないと出来ないんですよ！そこんとこ分かってますか？　とにかくこの不景気。嫁さんご両親が家を買ってくれるってんだから、それでいいじゃないですか？それに息子さんがそれで良いって言ってるなら尚更・・・。そんなに不満ならトピ主さんが家を買ってプレゼントしたらどうかしら？とはいえ、同居は嫁さんの了承なくしては出来ないと思うけど。

トピ内ID：0614086913

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息子さんに伝えるべきことは伝えておく。

玉子

2011年11月25日 10:27

お金を出せないなら口も出すな、というレスが多いですが、私はある程度は口を出してもいいと思います。　親なんですから。ただし、息子にだけ。トピ主さんの自分達の力で家を買うべき、というご意見には賛成ですが、せっかく嫁実家が援助してくれるのを断るのは息子さん夫婦にとってはもったいないことでしょう。嫁実家に対して悪く取れば、資金を出すことによって将来のトピ主さん夫婦との同居を阻止しているのかもしれません。援助を受けるな云々の話は息子さんとだけ話したほうがいいです。資金は出せないが、将来同居したくなるかもしれない、とトピ主さんの気持ちだけは伝えておいてはどうですか？　また、援助を受けた場合、息子さんはお嫁さんの両親に頭が上がらなくなる（養子同然になる）ことも、伝えておいたほうがいいと思います。息子さんはそこまで考えてもいないでしょうから、親の目線での意見というか親の思いだけは話しておいてもいいと思います。息子さんがその上で援助を受けることを決めたのなら、それは仕方ないことです。結局は経済的に上の立場のほうが発言権や実行権はあるのですから。何ともお気の毒です。

トピ内ID：3436651620

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よそ様の贈与計画に口を出すのは止めましょう

ハルキ

2011年11月25日 11:15

「要注意人物」として今後警戒されますよ。現法令の税制面の優遇を受けて生前贈与で家を買い、将来の相続に備えるという事は結局は孫子の為になりますよ。貴女の浅はかな見栄の為に、得られたであろう優遇による節税金額を貴女は補填する事ができるのですか？消費税もこれから上がりますよね。住宅にも上がるのかは不明ですが。貴女の沽券は節税金額よりも高いのですか？逆に感謝するべき話です。自分のエゴの為に人に損害を与えかねない言動はやめましょう。

トピ内ID：4522337311

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簡単な事でしょう

凡人

2011年11月25日 11:15

金を出さないなら口を出すな！ですよ。もう別家庭なのですから、温かく見守るだけにしときなさいな。トピ主さんが口を挟むと恥をかくだけですよ。

トピ内ID：4076472476

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自分たちの力でね

りんご

2011年11月25日 11:15

子供たちに自分の力で何とかしろとおっしゃるのなら、トピ主さんは同居をする必要もありませんよね。だって ”自分たちの力で”何とかしなきゃいけないんでしょ？子供も親に過剰な手助けはしない方がいいですよね。もう自立してるんですから。よかったですね。これで嫁親の建てた家に住むこともありません。

トピ内ID：2562901596

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面子が立たない…ということですよね？

❤

麗

2011年11月25日 12:16

＞長男夫婦に対する両家の力のバランスが崩れますもう、こういう事言うの止めて頂けませんか？何ですか？「力」のバランスって。「力」なんて必要ないです。

トピ内ID：0994846984

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対峙した質問

One&Only

2011年11月25日 12:16

私はこのケースでの嫁親のポジションにあたります。さて、逆に質問なのですが、トピ主さん（のような親御さん）を説得したいのですが、何かいい方法はありませんか？・同居しようとは思いませんし、自分たちの老後は施設に入る予定。家を全額援助しても、資産はそんなに減らないから大丈夫。孫の七五三の着物や雛人形などは良いものを買ってあげたいと思っています。・そういった節目の金銭支援はしますが、それ以外は時に何かしようとは思っていません。娘が働き続けられるように、孫が病気の時くらいは預かるかもしれませんが、それ以外では何もないです。（休みの日にご飯を食べに来られても正直迷惑）・長期休暇では、先方の実家に戻るように言ってます。自分たちもそちらのほうが楽。私はこのようなスタンスですが、トピ主さんのような親御さんに反対され、援助ができない状態です。娘夫婦は二人とも援助を歓迎してくれているのですが…。娘に贈与して黙ってローンをそれで返せ、という方法しかないですかね。

トピ内ID：2515086090

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お金が無いなら

🐶

栗

2011年11月25日 12:59

口出すな。でしょう。お金は出さない、でも口出しはする。やっかいな自己中姑ですね。同居？有り得ません。共働きしてなくとも同居なんて絶対しませんよ。特にトピ主のような支配的な姑のお世話なんて…勘弁して下さいね。息子家族に少しの援助も出来ないならせめて口出しは控えて欲しい。財力もない心も貧しいトピ主に意見を言う権利はありませんよ。息子夫婦の決めた事に親が口出しするなんて・・・早く子離れしたらどうですか？

トピ内ID：0647484299

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息子さんは何と？

まつ

2011年11月25日 12:59

うちの主人は私の親の過度な援助は嫌がりました。よってお祝い程度の額を両家同じだけ負担してもらい家をかいました。息子さんとは逆にもし主人の親が全額負担してくれるなんて、一生義両親には頭があがらなくなり私は抵抗がありますが息子さんは抵抗ないのでしょうか？

トピ内ID：0158582975

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親です。金は生きているうちに使え

😠

親父

2011年11月25日 14:47

　私のポリシーです。遺産なんか自分の意志に合わない使い方をされても何も口出しはできません。せいぜい遺言書程度です。それだって、遺留分は請求できますし。　私たち夫婦は、リタイヤした老後に生きていくために金を使い、多分使え切れないだろう金は、生前贈与や、家などという形で、子供たちのために使いたいと思っています。　しかしこれが、きっちり育ててきた子供たちなので、余計な援助は遠慮してくるのです。しょうがないので結婚祝いは奮発しました。え？桁が？とびっくりしてました。そして、そっくり貯金しているそうですが。　いいんじゃないですか、固い事言わないでもらっておいたら。「もらっておくのも親孝行だぞ！」と言っています。

トピ内ID：7652126810

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息子さん次第ですが

匿名

2011年11月25日 14:47

トピ主さんの考え方は筋は通っていると思います。でも、今は総じて高齢になるまで生きられる方が多いですし両親が亡くなる頃には自分も年を取っていてお金が入っても嬉しくない、という事もあり得ます。親からのお金なら若いうちに喜んで受け取りたいのが本音ではないでしょうか。養子扱いされて苦しむ云々は息子さんの判断と意思力の問題です。トピ主さんが出来る事は、お金を貰ったはいいが養子扱いされるとしんどいよ、と釘をさしておく程度じゃないでしょうか。

トピ内ID：5458366130

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