長男を叱り過ぎてしまいます。

レス48

（トピ主 12 ）

パンプキン

2011年11月22日 20:54

子供

32歳主婦です。9歳男、7歳女、1歳男の３人の子供がいます。長男はとにかく、のんびり屋さんで、何をやらせても遅くて、何度言っても同じミスを繰り返すタイプです。
その半面、とても優しくていいお兄ちゃんです。
真ん中は女の子なのもあり、テキパキ的を得て自分から何でもこなすタイプです。

上の子は要領が良くない、と私自身が上だったため、痛いほどわかっているのに。ノンビリも子供の個性、優しいのは何よりいい、と自分に言い聞かせているのですが、プチン！となるとつい感情任せに罵り、怒鳴りつけてしまい、押さえていた分、何倍にもなってしまいます。。お尻を何発も気が狂った様に叩いてしまう事もあります(泣)。そんな自分が情けないし、子供に申し訳ないし、子供の寝顔を見ては自己嫌悪に陥り、謝っています。
本当は１番甘えたくて、我慢もしてくれていると思います。
このままでは自分に自信が持てない子になってしまいそうです。もうなってしまっているかも。。
経験豊富な小町の皆さん、どのように子供への感情コントロールをしていたか、また怒ってしまった後の子供へのフォローなどがあれば教えてください。

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とりあえず

🐧

meme

2011年11月27日 11:53

言葉でのコミュニケーションでフォローを入れてあげてください。たくさんお尻叩いちゃったらなるべく早くその日のうちに、出来なければ次の日でも、たくさん叩いちゃってごめんね。本当は○○くんがママは大好きなんだよ。いいお兄ちゃんだけど、もっといいお兄ちゃんになってもらいたいのよ～！って照れるかもしれませんが、言われる方は救われます。だいぶ。だからって叩いてもいいかってことにはなりませんが、次叩かれるときは愛のムチだと少しは思えると思います。

トピ内ID：2760210336

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私も母ですが、

理香

2011年11月27日 19:58

のんびり屋でマイペースな優しいお兄ちゃんをどうか叩かないでください。トピ主さんは何に焦っているの？どこへ行こうとしているの？それはお兄ちゃんのお尻を叩いてまで大事なことなんですか？「つ」がつくまでは膝の上、という言葉をご存知ですか？１つ、２つと始まって（年齢）、お兄ちゃんは９つ。その間に妹と弟も生まれたのでお母さんの膝の上に乗る回数も減ったでしょう。乗せてあげて。だってお兄ちゃんはまだ９つなんだから。長所がいっぱいでいい子じゃないですか。優しいお兄ちゃんがいると、きっと下のお子さんも優しい子になりますよ。でもお母さんが怒ってばかりだと下の子たちはいつかお兄ちゃんのマイペースさ、のんびりさを笑うようになってくる。それはとっても悲しいことだと思います。トピ主さん、力を抜いて。トピ主さんちのお兄ちゃんは、とってもいい子です。

トピ内ID：8958840171

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お兄ちゃんを一番愛してるということを伝えてあげて！

😀

おにいちゃん大好き

2011年11月28日 14:11

お兄ちゃんのことを一番理解していて一番愛してくれてるのはお母さん（とお父さん）だということをちゃんと教えて上げて下さい。私は息子二人で歳の差が少ないこともあって長男をよく叱りました。（弟はホント要領いいですから。）長男が泣くことも、私が叱りながら泣くこともたくさん。長男を叱ってしまった後でいつも「ごめんね、ひどく叱ってごめんね。」と謝りました。ホント、自己嫌悪です。そして、「でも、これは絶対しちゃいけないことなんだ。」「これだけはお母さん、見過ごすことできないんだ。」「これはこうした方がいいんだよ。」と、叱った理由を落ち着いて説明する努力をしました。また、弟との比較で、要領が悪いだけでなく、意思表示の仕方が曖昧で、どうしても長男が誤解されることが多いので、それを回避するためのコミュニケーションの仕方などを一緒に考えてあげるという態度でした。今でも長男には申し訳ない気持ちでいっぱい。でも、長男は、私が彼のことを真剣に考えてそういう態度をとったということをわかってくれてます。そんな信頼感を強めることが大切かな、と思います。

トピ内ID：5863825027

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大好きの気持ちを伝えて下さい

🙂

ままちゃん

2011年11月28日 15:48

お気持ち、とってもよくわかりますよ。ただ、子供は親になったことがないので親の気持ちがわかりません。でも親は子供時代を思い出し、子供の気持ちを理解することが出来るはずです。自分がされて嬉しかったこと・嫌だったことがわかるはずです。私は怒り狂ってしまった後、冷静になってから子供と話し合うことが多いです。たとえ親であっても、自分が悪かったと思うことは子供に謝ります。そして、なぜ叱ったのかその理由もきっちり説明します。息子には、少し歳の離れた妹がいます。私は幼少時「お姉ちゃんなんだから」と言われて育ってきました。好きで姉になったわけじゃないという反発心と理不尽な思いが凄く強かったので、息子のことを「お兄ちゃん」とは呼びません。兄だから我慢しろと注意したこともありません。妹はまだ小さくてわからないということを説明し、結果的に我慢することはあったと思います。息子は高学年ですが「大好き」と抱きしめると「やめてよ～」と言いつつ嬉しそうです。親が子どもの為を思っているのは当然のことだけど、それを態度や言葉にして伝えるって大切です。大好きの気持ちを御長男に是非伝えて下さい。

トピ内ID：2019159095

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私もです

ぽてと

2011年11月28日 18:14

私にも9、7、1才の子どもがいます。トピ主さんと同じように私も長男ばかり叱ってしまいます。私は昨日息子に激怒し雷を落としました。息子は反省してましたが、イライラがおさまらず、私は今朝も不機嫌なまま学校に送り出してしまいました。その後、後悔の嵐に襲われ、家事も手につかず…(頑張ってやりましたが)帰ってきたら私もちゃんと息子に謝ります。長男はとても素直で努力家なのに中々普段の生活の中で気がついてあげられず、可哀想です。下の娘は両々が良く、しっかり者なので、比べてはダメ！と思いつつ、いつもなんで息子は…とがっくりしてしまいますが息子は息子と誉めて育てたいと思います。トピ主さん、お互い優しい息子をのびのび育てましょ！

トピ内ID：5728348605

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私もです

🛳

きんもくせい

2011年11月28日 20:03

私が投稿したのかなと思いました。ですが、我が家は一番目は娘、二番目が息子です。そして問題は息子なのです。てっきり2番目の子だからのんびりしてるのかなと思ってました。娘は成績も学校で一番、要領もよくて、先生からの信頼もあり、私との（つまり大人）会話も弾みます。打てば響く？って感じです。かたや息子。彼の超マイペース。朝から起きなさいを何度叫ばなくてはならないか、そして早くしなさいを何度叫ばなくてはならないか。毎日がこんな感じで、時々息子との生活が苦しくなってきます。私も知りたいです、どうしたらいいのか。でもね、息子はとても優しいし、人にも好かれ、穏やかな性格で言うことないんです。成績も娘ほどではないですが、まあ優秀です（クラスのトップに入ってます）怒りを抑えると、その後何倍にもなって息子を叱ってしまうのです。私も知りたいです、どうしたらいいのですか？

トピ内ID：4423545403

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皆さんありがとうございます

トピ主です。トピ主

2011年11月29日 12:08

皆さん、暖かいコメントを頂きとても嬉しいです。また、個別にお礼が申し上げられず、申し訳ございません。。やはりフォローが大事な事、暴力はよくないと言う事、よくわかりました。私と同じ様に叱ってしまう方もいらして、自分だけではないんだ‥と心強くなりました。子育ては本当に忍耐なんですね。。私自身、母に叩かれた事がないのに、息子を叩いてしまう‥、本当に情けない母親です。。これからは心を入れ替え(簡単に変われるとは思いませんが) 、息子の長所を伸ばしていきたいと思います。未熟な私ですので、また酷く怒鳴り散らしてしまうかもしれません。その時には、後で大好きな気持ちを伝え、しっかりフォローをして行きたいと思います。息子は優しくていい息子なんだ、と改めて気付かせて頂けたのもとても有り難かったです。今日はやや強引に‥（失笑）息子を膝に乗せて、『可愛い○○～。』と言ってみました。『うわ、キ～モっ！！(笑)』と言われましたが、その後から横に座ってきたり、何となく甘えてました。私と同じようにお母さんがいらしてくれて救われました。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：6559647151

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最低…

ナスカ

2011年11月29日 12:18

最低な親。力で言う事をきかすのは、人間としてやってはいけない事。だから戦争が無くならない。怒りのコントロールが出来ないのは大人じゃない。私はそう思います。私の息子は発達障害を抱えていますが、それでも暴力はしません。怒りの感情をコントロールしようと、その場を離れたり努力しています。障害がある子供にも出来るのに大人の健常者が出来ないのですか？あなたがしているのはＤＶです。躾でもなんでもない。力の弱いものを虐めているのです。コントロールできるのはあなた自身です。あなたが変わろうとしない限り、またするでしょう。いくらフォローしてもあなたがやってしまった事は消えません。謝れば何をしたっていい、そうお子さんが学ぶことでしょう。お子さんに愛情があるのなら、必死で自分を止めてください。一時的に離れるのもいいかもしれません。繰り返しますが、あなたは大人の健常者。お子さんも健常者。障害のある息子に私は手をあげずに来れたのですから、あなたにだって出来るはずです。どうか、強い意志で自分を止めてください。

トピ内ID：3376404359

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家にものんびりがいます

🙂

わかります。

2011年11月29日 14:25

お気持ち分かります～。お子さんへの愛情もわかります！広木克之先生の本はお勧めです。本を読んで勉強したら、子どもに広い気持ちで向かい合えるようになりました。のんびりしたところも笑えるようになったかな。

トピ内ID：4805790838

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叩きそうになったとき

☁

入道雲

2011年11月29日 14:36

息子だと思うな　舅と思え！ですねお舅さんが　どんなに　イライラする人でもお尻叩きますか？？こどもにも人格はあります。感情任せでお尻叩いて　何もいいことなんてありませんから　叩きそうになったり暴言を吐きそうになったら　これは　舅だと思うようにしましょう。私も　娘が３才くらいまで　何だか自分の所有物のように感じて　感情に任せていらいら怒ってばかりいました。８才の今も　よく覚えていますよ。ママはずっと怒ってた。って。お尻叩いて　怒鳴りつけてまで叱らないといけない場面ってそうそうないと思います。舅さんか　隣の子だと思って　一息ついてみてください。私はそう思うようにしてから　穏やかに過ごしています。自分が穏やかになれば　こどもものびのびしました。それと・・・のんびりは　個性です。というか　のんびり　そのものが彼です。　そんなことでイライラせずに　受け入れてあげてください。　本当に　自分はダメな子なんだと思ってしまいますよ。私　自分がのんびりなのもので怒られても困ります。

トピ内ID：2520687288

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私もです

mimi

2011年11月29日 15:17

私もつい息子を叱り過ぎてしまします。今日一緒に遊んでいただいた保育士の先生が悪い所を攻められるより、褒められて育った子は周囲から好かれる人になる。子どもを尊敬する事が大切だと言っていました。反抗期でも笑顔で受け止める事で、その先の子育てをスムーズにしたくれるのだそうです。　息子さんを大切に思う気持ち、信じる気持ちを伝える時間を毎日時間を決めて作ってみてはどうでしょうか？息子さんの話を決して否定せず全て受け入れて聴いてみると何かが見えてくるかも…

トピ内ID：9363235559

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暴力はだめよ

🐱

neko

2011年11月29日 17:07

夫に多少の協力を求めてみては？キレて子供に大人の力で思いっきりあたるのはただの暴力です。子供は何回も失敗していいんですよ。失敗しなければ学べないのですからあたるなら物にあたった方がまだましだと思いますがね。。

トピ内ID：2555727056

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何度言っても同じミスって

😢

みか

2011年11月29日 17:47

30過ぎても何度自分に言い聞かせても暴力を振るってしまうトピ主さんは、9歳のお兄ちゃんの事言えないですよ。分かりますよ、3人育児が大変なのは。でも暴力は暴力です。お兄ちゃんの立場に立ってみて下さいよ。自分より体の大きい大人に、鬼みたいな顔して叩かれる。どんなに恐ろしいことか。止めようと思っていたって実際叩いてるんだから、結局は自分に叩くことを許してしまってるんですよ。頭に血が上ったらまず走ってその場から離れましょう。9歳だったら、目を離して危険って事もないでしょう。そして、叫ぶなり物蹴るなりなんなりして落ち着いてください。その上で、注意なり説教なりしましょう。偉そうなこと書いてますが、私も同じ感じでした。でも今はしてません。とにかく止めるって決心することです。トピ主さんなら出来ます。優しい子は傷付きやすいです。お兄ちゃんの為に、歯を食いしばってでも耐えて下さい。

トピ内ID：1979689835

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わたしもです

😢

はこ

2011年11月29日 18:24

うちには、5歳と0歳の娘がいます。私も、長女を叱りすぎてしまうことがあります。でも、数週間前に「上の子　イライラ」とネット検索し、みつけた投稿で救われました。コピペして、すぐに見れるところに貼ってあります。それが、↓です。凄くお気持ち解ります。家も2人兄弟で、下の子が2歳になり育児にも余裕が出来てきて今は楽しく育児をしています。私も下の子が生まれたばかりの頃は、上の子にどうでもいいことで怒ってばかりでした。今でも、悔やんでます。怒られた時の悲しそうな顔が、忘れられません。本当に悔やんでます。今戻れるものなら、躾は後回しで、急にママを取られた長男を沢山、甘やかしてあげたいです。ごめんねって抱きしめたいです。人に言える人間ては、ないけれど。まだまだ、ちっちゃな子供です、沢山甘やかしてあげてほしいです。 ----------- 「しつけは後回し」というフレーズでなぜか、ストンと気が楽になったんです。トピ主様も、苦しんでいると思います。 1年間だけ、しつけは後回しにして甘やかしてみませんか。

トピ内ID：2447562823

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みんな違ってみんないい、誰とも比べない

二人息子母

2011年11月29日 21:59

９歳でしたら３年生か４年生でしょうか。男の子は中学に入るまでは甘えん坊のです。中学生になって反抗期が来て「クソばばぁ」と言うようになるまであと少しです。その後はもうどんどん大人になってしまいます。大人になればなるほど、男の子は親から離れてしまいます。だから、小学生のうちにべったり甘えさせておきなさい、と先輩ママさん達に言われます。我が家の４年生の長男ものんびりです。でもね、第一子なんて大抵そうです。おまけに男の子は女の子よりもマイペースですし、精神年齢は女の子は男の子の４つ上とも言われます。すぐ下の妹さんと比べてますよね？それが余計にイライラしてしまう元だと思います。まずは比べない。そして性差をきちんと知りましょう。男女の精神構造の差というのは、想像以上に大きいです。母親にとって男の子は未知の世界ですから、「男の子育て」の本をいくつか読んでみるのもいいですよ。誰でもこの世で唯一無二の存在です。息子さんの人格をトピ主さんの期待通りに全く別に変えて、それでもその子が欲しいですか？目の前にいる息子さんは世界でただ一人の存在だと、忘れないでください。

トピ内ID：6816989034

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感謝しています。

横ながらしゅんさんへお返事を書いたのにレスから消されてる… トピ主

2011年11月30日 11:11

見ず知らずの私に叱咤激励して頂き、ありがとうございます。また、個別にお返事出来ず、申し訳ございません。どの方のお話も、とても参考になり、本当にありがたいです。いつも叩いてしまった後、反省しては自分でクリアになっていて、心底反省出来ていなかったのかもしれません。いつも自分がイライラさせられている事ばかり考えていて、子供の立場には立てていなかったんですね。大きい大人に叩かれる息子の恐怖心を考える、本当にそうですね。叩かないといけない程の事なんてそうそうない、おっしゃる通りです。障害を抱えるお母さんのお話、心にずっしりきました。最低な親、本当にそう思います。ここで相談させて頂き、反省させて頂き、これでやめなければ一生変わらないと思いました。本当に暴力はいけませんね。息子の長所を潰して、自信のない子にしてしまう。情けなくて、親として最低の子育てでした。情けなくて涙がでます。ここで投稿して数日ですが、イライラもせずに息子を眺めていられています。本当に感謝です。まだまだありがたいお話を伺いたいので、もう少しトピを開かせて下さい。宜しくお願いします。

トピ内ID：6559647151

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そうかなあ

💢

めいめい

2011年11月30日 11:11

私も三人きょうだいで、母親が理不尽に怒り狂って私だけに暴力振るってくることがありました。今は高校生になったので減りましたが。昔は本当に地獄でした。いいだけ怒鳴って叩いた後で「ごめんね」とか言われたり、「大好きだよ」って抱きしめてこようとするけど、本音を言わせてもらうと「都合良すぎ」です。ごめんですんだら警察いりません。やられたほうはたまったもんじゃない。レスとかでも子供に謝ってってあるけど、謝れば、大好きって言えば、抱きしめれば、感情に任せて叩いてもいいんですか。自分が、例えば旦那さんに同じことをされたら絶対DVだ！慰謝料だ！って騒ぎますよね。大人って都合いいよなあと、今じゃ母親を冷めた目でしか見ることができません。高校卒業したら絶対家を出て縁を切るつもりです。子供の立場からレスしてみました。暴力はやめてください。

トピ内ID：3757861065

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周りに助けられてます。

わかるよ～

2011年11月30日 11:32

　５歳と３歳の息子がいます。５歳は発達がごゆっくりで、要領が悪くこつこつと経験をつまないと身にならないタイプ（最近運動発達もごゆっくりなことが判明、ちょっといろんな方面と相談する方針）。対し、３歳は何かにつけて要領がよく物事をそつなくこなして、お兄ちゃんがつまづいていることも軽くこなすタイプです。　必然的に５歳は、親も叱る頻度が高く、外部からも叱られる頻度が高い子供です。別に兄らしくあれとは望んではいないのですけどね… 　私の場合は、５歳のほうは月１で言語聴覚士に見てもらう機会があることと、幼稚園の先生方やスイミングのコーチの皆様に前向きに言葉かけをしてもらってることなどから大分親のほうの気持ちに余裕ができたのが大きかったような気がします。ずーっと関わってると親がネガティブになるので… 　最近、長男のやることでいらーっするときは、ぐっと押さえて心の中で１０カウントします。ちょっとだけ落ち着きます。その間に逃亡されることもありますが（笑）　１人で何もかもやろうなんて思わないほうがいいですよ。思考が閉鎖的になったりネガティブになったりするので危険です。

トピ内ID：6096826959

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じゃ、旦那に

ナスカ

2011年11月30日 12:57

同じように怒鳴られ叩かれて、あなたは許せるのですか？後で「愛してるよ」とフォローされ関係を求められても受け入れられるのですか？巷のＤＶ夫と、あなたがしている事は大差ないのではないですか？私は私を大事にしない人間は愛せません。お子さんが大きくなり、あなたが老いた時「トロトロしてじゃねぇ！」と怒鳴られ叩かれても、あなたは文句いわないのですね。自分がしてきた事だもの。あなたがそうされても自業自得ですが、お子さんはどうでしょうか？とんでもない人間と周りに思われるでしょうね。あなたはお子さんにどんな風に育って欲しいのですか？弱いものに自分の正義をかざして、怒鳴り、手をあげる人間ですか？あなたが育って欲しいようにまずあなたが手本をみせなきゃいけないんじゃないですか？同じような人がいるからと安心していていいのですか？人間、失敗はあります。でも、同じ失敗を繰り返す人もいれば、反省し二度としない人もいます。あなたには後者であって欲しい。お子さんの為に、祈っています。

トピ内ID：3376404359

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レスします

🐶

kaya

2011年11月30日 16:27

私の姉の様な人が増えるのか...と思います。将来、長男くんがうまく就職結婚できれば問題ないですが、それが出来なかった時は母親のあなたにしわ寄せが来ます。うまくいかない不満を母親にぶつけるのです。あなたから産まれてきたくなかった、産まれる前に親を選ぶなんて嘘だと言われてもいいですか？優しくあげて下さい。あなたの愛情不足で、弟さんや妹さんにもしわ寄せが行きませんように。ちなみに、私は両親から可愛がられた妹で、大人になってから姉と両親の板ばさみになって死のうかと思いました。愛情は平等にしてください。

トピ内ID：5068348978

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子供の立場からのご意見

パンプキントピ主

2011年11月30日 16:27

おっしゃる通りです。謝れば許されるのか、許されないですよね。謝って満足しているのは親の方で、理不尽な叱り方をしていたら、子供だってわかりますよね。成長するにつれ、自分はストレスのはけ口か、謝れば済むのか、そう思うと思います。実際、私も父からヒドイ暴力をうけていました。絶対にしてはいけない、と思って、わかっていたのに、本当に情けないです。子供の立場からご意見、昔を思い出し、更に反省しています。謝る位ならやるべきではないですね。。貴重なご意見、ありがとうございます。

トピ内ID：6559647151

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私も

るぅ

2011年12月01日 16:13

同じです。過度に叱ってしまいます。穏やかなお母さんでありたいです・・・

トピ内ID：9048397214

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トピ主のせいです

🐶

どてかぼちゃ

2011年12月03日 10:03

長男さんがのんびりで要領がよくないのは、トピ主が要領の悪い子育てをした結果です。長男さんを育てて学習したトピ主は、長女さんを要領良く育てたから長女さんは要領のいい子になったんです。全部トピ主のせいです。自分が悪いのに子供の所為にするのやめてください。小さいころに必要以上に叩かれたりしたのって、忘れられないですよ。で、叩いた方が忘れた頃に、仕返しされるの。ほんの少し改善したからって余裕ぶっこかないように。

トピ内ID：6053970718

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どてかぼちゃ様

パンプキントピ主

2011年12月04日 11:04

失礼ですが、お子さんはいらっしゃいますでしょうか。私の育て方が悪いのは、重々承知です。また、本当に反省しており、こちらで貴重なご意見を頂いてから、不思議な程にふっ切る事が出来て落ち着いています。他の方のご意見は大変有り難かったのですが、どてかぼちゃ様のには納得できませんでした。子供は生れつき器用不器用があると思います。長男の良さ(おっとり) を潰していたのは私で、反省しているのに変わりはございません。が、要領悪く育てたとか、要領良く育てたとか、簡単に言われたくありません。育て方一つで思い通りに育つのなら、腹も立ちません。

トピ内ID：6559647151

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男女の兄弟持ち

ききまつがい

2011年12月04日 19:53

うちは上が女でしたが男ですがあまりの育ちスピードの違い、男の子のあほさに驚くばかりです。それでも上の娘が手伝ってくれたり、2番目ということであきらめも適当についてるので、まだ救われたと思います。兄妹の順番だと、ヘタしたら妹が兄を追い越して成長するおうちもよくあるようで、娘の同級生男子でひどく太っている子がいるのですが、そこの妹さんは大変賢くて、お母さんと一緒に兄の悪口を言ってるのを行事の時に見ました。「にいちゃんは何で手を上げないの？わからないの？」「そう、お兄ちゃんは馬鹿だからねえ」という具合で。ぎょっとしましたよ。男女を子供のころに比べてはいけないんだとつくづく思いましたね。大人になったら男の子は変わるといいます。私も下の息子を怒りすぎないよう気をつけようと思います。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：5001426706

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否定的なレスは気になさらないで。

❤

ぽてと

2011年12月05日 11:14

私も長男を叱りすぎた母で、お気持ちすごく分かります。厳しい意見や心ない言葉のレスは気になさらないで！パンプキンさんをポジティブに建設的に応援して下さってるみなさんのレスを心に、毎日を前向きに過ごして下さい。息子さんにもそれが一番です。ちょっと思ったのですが、ご主人の協力は得ていらっしゃいますか？子供が小さい時は母親が子供と過ごす時間が多いためどうしても母親に子育てストレスが過多になりますが、少なくとも子育ての相談をご主人にできるなら気持ちの上でもとても楽になるでしょう。子育てはやはり夫婦でするのが一番だと思います。子育てに「絶対これ」というマニュアルはないと思います。子供もそれぞれ、親もそれぞれ違います。だから、子供と親、両者にとって一番いい方法を日々模索するのが子育てだと思います。そして子供の幼少期はあっという間に過ぎてしまい、一番いい方法が見つからない事もあります。でも、自分たちにとって一番いい方法をみつけようと努力するその過程、意志が大切だと思います。パンプキンさん親子が、今この時をお幸せに過ごされますよう、心から願っています。

トピ内ID：3930020402

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確信を持っていえること

わかるよ～

2011年12月05日 11:56

　トピ主さんどてかぼちゃさんの気にしないほうがいいですよ～こういうのって、育てにくいタイプの子供を育てたことがない人が言える典型的セリフですから（笑）ちなみに、私も発達のことに関し専門的勉強をし、臨床の場にも出ていたはずなんですがね… 　正直産まれ持った気質大きいですよね。まあ、結局そういう気質をどういうところに落ち着けるかってことに尽きるんですよね。長男は困ったチャンでしたが、昔のこだわりや思考の硬さとかは大分落ち着いてきましたね。長男は「この子がこの子たる悩み」というものが多かったのですが、次男は普通の月例のよくある年齢の悩み程度です。　ていうか、子育てで叩きこそしないにしても、そんな完璧にやってる人いないから。臨床心理士の先生と話した時、「親も冷静に対応すれば聞くと思います…けどね、お母さんそれすごく難しい事言ってるのわかってるから（笑）親だとね、一緒にイラっとしちゃうんですよね～」って言われました。親に余裕がないとね…無理です。その余裕は幼稚園や相談によって産み出されたものでもあります。　まだ、子供が巣立つには親の出番あると思いますよ。これからですよ。

トピ内ID：6096826959

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う～ん

ぴょ

2011年12月05日 15:22

暴力はいけないと思います。私は、子供の時、親から、理不尽に叩かれたり、冬のサム～い日に、風呂上がりに裸で外に放り出されたりしました。お腹がすいて泣いてたら、さめてない、めっちゃあつあつのごはんを口の中に突っ込まれたりしてたらしいです。←これは、姉からの話今の育児からしたら、虐待に一種なるのかもしれません。されてた行為は覚えているけど、親に対していつまでも、否定的な感情は持っていません。それ以上にしっかりとした、躾もきちんとしてくれているのもあるかもしれません。叩いたりせずに…。こんな子供もいるので、少しは、ご安心を…。これから、手を挙げないように、工夫してみたらどうでしょう。叩きそうになったら、新聞紙丸めて、スティックみたいにして、リズミカルに自分のお尻を叩くとか…。コーヒー飲むとか、紅茶飲むとか、子供のそばを離れるとか…。思い通りにいかなくて、子育て大変だと思いますが、元気をだしてください。

トピ内ID：4961499039

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ききまつがい様

パンプキントピ主

2011年12月05日 16:50

やはり女の子の発達が早いのですね。下のお子さんでも、そうだと言うことで、安心したの同時に、暖かいコメントに嬉しくなりました。お兄ちゃんを馬鹿にする妹さんのお話‥。酷いですね。。上の子供ばかり叱っていると、無意識に妹はお兄ちゃんを馬鹿にするようになってしまいますよね‥。他人の事だと、よくわかるのに、私も同じ様な態度をとってしまっているんですよね。体験談を伺い、改めて比べてはいけないと思いました。ありがとうございます。

トピ内ID：6559647151

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怒りの元は何でしょう。

taenee

2011年12月05日 19:24

私は、一人息子の母ですが、やっと子宝に恵まれたにもかかわらず、ずっと息子を叱ってばかりいました。叱る前に一息・・・とか、心の中で数を数える・・・とか、色んな方法を本で読んだり聞いたりして、しばらくは頑張れても、その内イライラやストレスが溜まってくると、ドカン！！と爆発。これを繰り返していました。暴力はほとんどしませんでしたが、でも、言葉の暴力はすさまじかったと、自分でも思います。言葉の暴力も立派な虐待です。原因は、心に巣食う「怒り」だったと、5年前のカウンセリングにより気づかされました。私は、自分の母親との関係が悪く、それが怒りの元だったのですが、パンプキンさんは、ご自分で思い当たる「怒りの元」はおありですか？このままではいけないと、気づいただけで、問題の半分は解決している・・・といいますが、残りの半分はなかなかしつこくて、今もまだ時折怒りが爆発することあります。怒ってしまって、息子を傷つけ、ゴメンと謝る・・・その回数が1回でも減って、自己嫌悪することも減っていけば、本当にいいなあ～と思っています。まずは、頑張っていいお母さんになろうとしているご自分をほめてあげて。

トピ内ID：8612569904

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