他人をイライラさせてしまう子供

レス18

（トピ主 1 ）

おかき

2011年11月24日 15:22

子供

私は５年生と３年生の子の母親です。
子供は二人とも、同級生より体が小さく、大人しいタイプです。
運動が苦手なので体育のときにみんなの足を引っ張ってしまったり、学級活動でオドオドしてしまったりするので、バカにされたり、うっとうしがられてしまう事がよくあるようです。
家庭では、宿題などやらなくてはならない事はきちんとやり遂げる、身の回りのことは自分でやる、などをしています。
よく習い事をさせたら自信がついて堂々と振舞えるようになったと聞きますが、二人とも「習いたいものが何もない」と言うので、無理強いするのもどうかと思い、何も習っていません。
だから学校と家、休日の外遊びが（公園やテーマパーク、釣りなど）二人の世界のすべてです。
私は口うるさくて神経質な母親です。
まず自分の性格を直さねばと思い、あまり口を出さず、おおらかに見守ろうと努力していますが、よそのお母さんに比べると、やはりうるさいと思います。
長女のほうが特にオドオドしたり、人目を気にすることが多く、話しかけられても何も言えずに口ごもってしまったりします。
今は活発なタイプの子と仲良くなり、毎日学校に行っていますが、中学になっていじめられるのではないかと心配です。
一年生の頃と比べると成長はしています。
授業中にみんなに聞こえるような声で発表ができるようになったし、仲良しの友達と離れても委員会活動などちゃんとできています。
以前は先生にさされても立ち上がって固まってしまう感じで発表どころではなかったです。
だから、彼女なりに少しずつ成長して、少しずつ自信をつけている最中だと思います。
問題なのは、気になって仕方がない私の性格かもしれません。
どうすればもっと大らかになれるのでしょうか？
先生からも「神経質で過保護」と思われている感じで情けないです。

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おかあさんのせいでは？

😉

bakaotoko

2011年11月24日 21:27

私自身が小柄で幼く、小学校時代は友達も少なくて運動も苦手でしたので、お子さんたちの気持ちはとてもわかります。成績のこと、運動のこと、友人が少ないこと、体が丈夫ではないこと、大人になって聞いたら、両親ともすごく心配したそうですが当時はおくびにも出しませんでした。学校は友達がいないから、嫌いだったし、なじめませんでしたが中学頃から自分でなんとかしなきゃって中学、高校、大学、社会人と環境が変わるたびに、自分を変える努力をしてきました。今では、ＰＴＡで会長の推薦を受けるほどの社交性を持っています（本性は内気だと思ってますが）。もうお子さんたちが大きいので子ども自身が、変わらなきゃって思わなければ何も変化はおきません。私は、両親がただ温かく見守ってくれたことを今感謝しています。休日の家族の過ごし方は、本当に心安らぐものだったと思います。試しにお小言を一週間、どんなことがあってもやめてみてください。お子さんが劇的な変化があらわれると思います。習い事は関係ありません。

トピ内ID：5275669242

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耳の痛い事を書きます。

ねむ

2011年11月24日 21:27

子供にあれもこれもと余裕なく完璧を求めてしまう母親の特徴・自分の意見が無く、周りの価値観に流されやすい・他人に対して依存心が強い、責任転嫁もよくやる・特に理由なく専業主婦で、四六時中子供にベッタリ・都合よく自分の相手をしてくれる人が欲しくて、それを支配できる子供に求める・世界が狭く趣味や特技が無く、芯が無くて弱い・そんな自分を自覚しているが、変わるほどの強さも持ち合わせていないつまり、子供を自分自身のコンプレックスのはけ口にしてしまっている。「他人に厳しく、自分に極甘」な自己中人間。トピ主さんの救いは「このままじゃだめだ」と危機感を持っていること。本当にそう思っているのなら「強く」なってください。「強く」なるには、様々な価値観に直に触れて「自分を確立」してください。どんなに忙しくても、自由な時間を作って外の空気に触れて「何事にも動じない強い自分」を作りましょう。人が怒る理由は「未知の事が怖く不安で、それが自分に都合が悪いから」です。経験が多ければ多いほど、対処できる柔軟さ（＝強さ）を持つことができます。子供の事もおおらかに見られるようになります。

トピ内ID：0619229369

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子供と離れる時間をつくる。

たかこ

2011年11月24日 21:27

あ～、こりゃ困ったお母さんですね。子供を強迫神経症に追いやりたいですか？母親といて安心できない子供は世の中の人間すべてに不安を感じるようになります。ていうか、もう、なってますよね？とにかく子供から目を離す時間を持ちましょう。習い事や塾、なんでもいいので、子供ひとりで過ごせる時間を作ってあげましょう。何もしたくないって言ってるでしょうけど、子供のためではありません。トピ主さんが一人になれる時間をつくるためです。あとはイライラする自分を納める言葉を決めることです。「いいよ。ゆっくりやろうね」「大丈夫だよ」と必ず声をかけるなど、子供が安心する言葉を言いましょう。ま、正直、大丈夫じゃないのは、お母さんの方ですけどね（笑）。そうやって気がつけただけでもいいと思いますよ。

トピ内ID：7834447697

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中学生活にむけて

☁

たぬたぬ

2011年11月24日 21:27

トピさんは優しいおかあさんですね。娘さんは小学校に通う間にずいぶん成長されたようじゃないですか。立派なものです。付け加えるなら、中学校に向けてやはり習い事をしてはどうですか。初めての事に慣れるのに時間がかかりそうなお子さんなので、英語がおすすめ。ちょっとやっとけば、中学生になった時に余裕ができます。また、泳げないようでしたら（失礼）スイミング教室とか。中学生は大抵みんな泳げるので、カナヅチだと体育の授業中辛いです。水泳大会あればクラスの足手まといと言われかねない。また極端に体力ないお子さんならジョギングや犬の散歩などもいいです。中学には大抵マラソン大会とか、歩け歩け遠足みたいなのがあります。極端なビリってものすごく辛いです。進学予定の中学校の行事予定を見て検討してはどうでしょう。

トピ内ID：4545244364

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やめて

🐧

ゆう

2011年11月24日 23:28

「他人をイライラさせてしまう子供」なんて、なんてひどい言い方。あなたの方が、きっと、「他人をイライラさせてしまう大人」だと思いますよ。思春期前だからそんなことが言えるんですよ。ずっと自分の言うことを聞くと思っていますか？私も思春期前まではトピ主さんの長女さんと同じような性格でした。母はあまりうるさくなかったですけど。でも中学→高校→大学→就職→結婚→出産→と今にいたって、だいぶ性格が変わってきました。今では男性の中に混じって、働いてますよ。（仕事は大手企業のシステムエンジニア）小３の息子がいて、昨年は学童の会長をしていましたし、PTA行事にも積極的に参加しています。ギャーギャー親が言ったって、子供は色々な体験を通じて大人になっていくんですよ。私の息子ものんびりしてますけど、トピ主さんみたいに矯正しようなんて思っていません。いつか娘さんが爆発しないか心配ですね。

トピ内ID：0814763903

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それが親心

🐤

ちゅらび

2011年11月25日 12:59

トピ主さんはとってもお子さんを愛してるんですよ。母親なら誰だって我が子に対して「もう少しこうなら・・・」「こうしたらいいのに・・・」ってモヤモヤしちゃうもんだと思いますよ。『這えば立て、立てば歩けの親心』っていいますもんね。うちの６年生の息子は、どっちかっていうと積極的でお友達の中でワイワイやるタイプですけど私は「そんな口の利き方じゃ・・・」とか「それじゃダメ」って思っちゃいますもん（苦笑）みんなそんなもんです。どうしたら大らかに・・・ですが難しいですよね。そのままの娘さんを受け入れるって事でしょうか？オドオドしてても、人目を気にしても、口ごもっちゃってもそれが娘さんだと受け入れて、それを娘さんにも伝える。「そのままのあなたでいいよ。お母さん大好きよ」って。人に肯定されると、自分で自分を「私はこれでいいんだ」って肯定できて、そうすると失敗を恐れず挑戦できたり、少々嫌な目に合っても影響され過ぎず済むようになるのかなと思います。娘さん、ちゃんと成長してるじゃないですか。トピ主さん、間違ってないんですよ。

トピ内ID：9869507537

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切り離して考える

💡

さのすけ

2011年11月25日 14:47

娘さんが体育の時にみんなの足を引っ張たり、学級活動でオドオドしてしまうのが恥ずかしいですか？でも、その恥ずかしさは『娘さんの物』です。トピ主さんがバカにされたりうっとうしがられているわけではないので、トピ主さんが恥ずかしがる必要はありません。もっと『自分』で生きてください。他人からの自分の評価があいまいだからって、娘さんで評価を得ようとするのはやめましょう。娘さんはトピ主さんの装飾ではありません。

トピ内ID：2189559123

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ありがとうございます

おかきトピ主

2011年11月25日 14:47

子供たちのこと、そんな風に言ってもらえてすごく嬉しかったです。ありがとうございます。私は変わりたいと思います。皆様からいただいたご意見を読み、自分自身が親から「もっと明るくなれ」「どうして友達と遊ばないんだ」とか言われて嫌だったことを思い出しました。それは今でも同じで、私はあまりママ友がいないのですが「どうしてお前は他のお母さんみたいにランチやカラオケに行かないんだ」とか言われます。その度に嫌だなと思っているし、そんなこと言われても別に私はランチやカラオケなんて行きたくないのに・・・と思います。子供には「自分がされて嫌なことは人にやっちゃいけない」といつも言っているのに、私自身がそれをやってしまっていました。こうして客観的に見て指摘していただけると、とても納得がいきます。子供たちをありのまま認めて、自分の価値観を押し付けるなどというひどい行為をやめないと、子供たちがつぶれてしまうかもしれないのですね。もっと子供たちを信用したいです。

トピ内ID：6375053486

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他人をイライラさせてしまう？

sus-sous

2011年11月25日 14:47

他人がそう言ったんですか？「あなたのお子さんに、イライラさせられる！」と？イライラしているのは、母親である貴女でしょう？「他人」を引っ張り出して、子を心配するしおらしい母親を演じないで。優しくておだやかな、良いお子さん方じゃないですか。貴女の描く理想像と違うかもしれませんが、子どもは貴女とは別人格です。自己表現を子どもに代行させないで下さい。ご主人はなんて言っていますか？勝手な想像ですが、ご主人はお子さんにはイライラせず、常にイライラの貴女にイライラしているように思います。

トピ内ID：7324732372

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お気持ち分かります

mayu

2011年11月25日 14:47

でも主さんの行動、どこかおかしいですか。子供を見守りたい普通の母親だと思うのですが。子供はこれから変わっていきます。主さんもね。母親になって今自分の人生なのに主役がお子さんなんでしょうね。子供が主体性を持って自分の人生を歩み始めたら、それをちゃんと認めてあげられる方だと思いますよ。もっと自信を持って頑張りましょう！なんてえらそうなことは言えませんが、私自身も頑張っていこうと思います。

トピ内ID：5873982249

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お子さん、成長していますよ。

☀

お天気

2011年11月25日 15:29

イライラしているのはお母さまじゃないのかしら？ごめんなさい、私も同じような性格なので、口うるさく子どもに色々言ってしまいがちになるので、お気持ちが分かります。最近は活発な子とお友達になったり、委員会活動をしているんですよね？凄いじゃないですか～！！もの凄い進歩、成長だと思いませんか？トピを読んでいるだけでも、お子さんの成長を感じます。私もそうですが、母親って子どもに対して理想を持っちゃうんですよね。。「子どもをおおらかな目で見る」って凄く大事な事だと思うので、そのままで良いと思いますよ。習い事ですが、色々体験をさせるのも、１つの手だと思っています。自分からは「やりたい」と言わなくても、一度だけ体験させてから考えさせるのはどうでしょうか？偉そうな事は言えませんが、ちょっと引っ込み思案な子どもには「一度だけやってみよう。やってみないと分からない」という考え方を持てるかもしれませんし、意外な所で能力を発揮出来たりするものですよ。（娘もカナズチからクロールが出来るようになり、水泳の授業が楽しくなったと言っています）情けなく思う必要は全く無いと思います。

トピ内ID：9079212037

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朝「早く〇〇しなさい」という親

朝言うのは私もですが

2011年11月25日 20:01

朝起きて、親に「〇〇しなさい」と言われて、その通りにやって。「××したの？」と言われて、言われた通りにやって。それで自主性って育たないですよね。じゃあ、自分で考える子に！って何も言わないで見守って。でも今まで一から十まで言われた通り行動してきた子に自分で考える力なんて養われてないから、放っておかれたら放っておかれたままの位置から一歩も動かなくて、「やっぱり何もできない！」なんて。できない子に親がしてるのにね。やりたいこともいいたいことも、親が批評して親が判断してきたら、やりたいことなんていいたいことなんて、言ってもどうせ無駄だよねって、子供が学習しますよね。これは言っても良いことなのかな？でもまたどうせダメなんだから怒られるだけなんじゃないかな？でもきっと今何も言わなかったら怒られるよね？というオドオドなんじゃないですか？もう見守る段階じゃないんじゃないでしょうか？見守ったって、そもそも自主性を出す方法すら摘み取られてわからなくなっているんじゃないでしょうか？あなたが口出しをしている時、その大抵の場合、子供はあなたの意見なんて求めてないと思いますよ。

トピ内ID：7948295753

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イライラしないであげてほしい

子持ち主婦

2011年11月26日 09:31

お子さん達は、お母さんに強く否定されたり、叱られたりすると、逆効果になるタイプなのでは？＞学級活動でオドオドしてしまったりするので、バカにされたり、うっとうしがられてしまう事がよくあるようです。とありますが、これはお子さん自身がお母さんに話してくれた事ですか？まさか、お子さんをそれで叱ったりイラついた所を見せてないですよね？そうだとしたら、性格なのにとても可哀相です。お子さんがわざと怠けたりノロノロしてる訳じゃないなら、ちょっと人より遅いからって疎ましがる周りに思いやりがないのですよ。お母さんだけは分かってあげるべきですよ。私には息子がいますが、息子は活発なので、オドオドとかそういうタイプではないし、私もせっかちな方なんで、お子さん達に共感はできてないのかもしれませんが、レスを読んでお母さんのあまりの書き方にお子さんが可哀相になりました。お母さんはお子さんのみかたでいてあげてほしいです。

トピ内ID：7700880344

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無題

匿名

2011年11月26日 12:18

親は子供の安全基地に徹するといいらしいですよ。子供目線に立ってあげる。子供の気持ちに共感してあげる。育児書や他人の育児自慢に振り回されるのではなく、この子はどういう子なんだろう、ととことん興味を持つ。子供はああ、お母さんは私の気持ちをわかってくれる。私の個性を全面的に肯定してくれる。そう思わせてあげられればいいんだって。それが精神的に生きる糧になる。あなたも心のホーム、あったら安心するでしょう？ひょっとしてあなたが厳しく育てられたのかな？だったら実家に帰ってその不満ぶちまけてきて、お母さんに淋しかったんだよ！と抱きしめてもらってきて。お子さんがどうこう、よりあなたが変わらないといけない事だらけだね。聞き分けのいい子、秩序が守れる子は大人にとって都合のいいお人形、ですよ！このままじゃお子さんが可哀想だからぜひ今日から変わってあげて。

トピ内ID：2557499411

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子は親の鏡

あのう

2011年11月26日 18:28

　ドロシー・ロー・ノルトの「子は親の鏡」詩ご存知ですか？全部読まれてみてはいかがでしょう？その一説をトピ主さんに「しかりつけてばかりいると、子供は「自分は悪い子なんだ」と思ってしまう」　トピ主さんが口うるさく、神経質に接したから、子供は自己評価が低く、自信のない子に育ったのだと思いますよ。

トピ内ID：6520570280

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自立への道　1

🙂

ゆあ

2011年11月28日 11:47

おかきさん、自分を責めてばかりですが、そうなった理由は親御さんにありますね。他人と比べて「どうしてそうなの？」きょうだいでも比べられて育てられたのでしょうか。あと、「どうしてお前は他のお母さんみたいにランチやカラオケに行かないんだ」はご主人ですか？極端な気もしますが、比べるって虐待にもなる、という意見を聞いた事があります。そんな意見は放置して結構かと。親からの最大の贈り物は「安心」、これを受け取り損ねると新しい場所へ出る事が怖い子になってしまうそうです。母親が安心して子供を見れる為には父親がまず母親に安心をあげないと駄目です。ご主人はいかがですか？先ほどのセリフがご主人だと問題発言です。それにおかきさん、本当に口うるさいのかな。誰に言われたのでしょうか。気にしすぎかもしれませんよ。成長されてる所をよく見てあげてますよね。やる事の視点を変えて（自分の性格云々から）チャレンジする機会を増やすってどうでしょう。簡単な級からできる検定（漢字、ニュース、英語）、時間がかかってもできてれば良い家庭内バイト（洗濯物たたむ￥50）みたいな。

トピ内ID：7406332838

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自立への道　2

🙂

ゆあ

2011年11月28日 11:47

家庭でやるべき事をしっかりこなせているのなら、その成果を形として表してあげるとやりがいも出てくるのではないでしょうか。バイト代は続けられるよう、小額である事が大事ですよ。やるべき事をきちんとこなせるのは責任感があるお子さんですね。立派だと思います。だからバイトや検定もソツなくできそうですが…。おかきさん誉め上手なんだと思います。おかきさんばかりが大らかになるとかじゃなくご夫婦で「こうなりたいね」と話し合いながら長い目でお子さん達を見てあげられるといいですね。

トピ内ID：7406332838

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鏡の法則

通りすがり

2011年11月29日 14:36

実はあなた自身が、あなた自身にいうべきセリフを息子に言ってます。

トピ内ID：3335210122

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