義母よ、憎いよ

レス12

（トピ主 0 ）

不如帰

2011年11月26日 09:44

ひと

気が強い嫁でごめんなさいね

昨夜はあなたはル・クルーゼの重い鍋を一番してはいけない姿勢で
テーブルから持ち上げて、私と息子にやんややんや怒られましたね
私は「何かあった時に誰が面倒みるの！？」と言ってしまいました
もう少し、自分のガタがきている身体を労わってあげて下さい
隔週で鍼灸院に連れていってるのは誰か解ってます？

あなたが私にした事は一生許さない
毎日、イヤでも思い出して腸が煮えくり返るような思いです
でも当の本人はそんなことしないイイ義母で悪口も嫌がらせも意地悪もしてないと信じている

「私の娘なの」と初対面の人間に何度も言うの止めて下さい

あなたとは死んでも血縁者にはなりえないから

人をバカにするあなた
知人が子ども時代を施設で過ごしたこと、そこ通る度に言うよね、なぜ？
人の事をあれこれ詮索するの大好きなあなた
生まれは？高校は？大学は？職業は？どこで働いてるの？独身？結婚？子どもは？家は？賃貸？

ごめんなさい、人のプライバシーには興味ありません、私に聞かれても知りません

私の両親の話は、たとえ良い事であっても、あなたの口から金輪際聞きたくありません

ハイハイ、ネバネバ系は食べられないよね、魚も骨が苦手だものね
あなたにアジの煮物出す時は３枚に下ろして中骨抜いてから煮て差し上げてます
私はカレイは食べませんが好きですね。ネギは嫌いで食べないのに嫌いじゃないと言いますね
辛いの苦手ですね、アレ食べられない、コレ食べられない、コレ辛い、アレ辛い
あの人はどうの、この人はどうの
その口、閉められませんか？

そんな義母はとっても良くしてくれます
そんな義母にそんな態度は可哀想でしょうか？

そんな矛盾の中で生活していますが、私の心は憎悪で満たされています。
お目汚し失礼致、愚痴でした。

トピ内ID：4167035019

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大きな心で

🙂

３割引

2011年11月26日 20:43

歳を取ると人は誰でも、新しい情報、知識を入手できない、できても忘れてしまいがちです。よって、会話が毎度同じような内容になってしまいます。また、自分はまだまだ若い、自分でもまだ人の役に立つと思って、無理をしてかえって周りに気を使わさせてしまいます。でも、私たちも、いずれそうなるんです。＞あなたが私にした事は一生許さないでもお姑さんも、「何かあった時に誰が面倒みるの！？」など、あなたが言った言葉に対し、同じように思っているかもしれませんよ。お姑さんのほうでも我慢されているところもあるのではないでしょうか。嫁、姑の関係は、お互いさまのところもあると思います。＞「私の娘なの」良いお姑さんではないですか。こんなこと言ってくれない姑もいますよ。＞そんな義母はとっても良くしてくれますトピ主さんも、ちゃんと分かっていらっしゃるではないですか。自身も将来は誰かの世話にならなくてはなりません。ここは、懐深く、広い心を持って接してみては如何でしょうか。

トピ内ID：2742833079

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反面教師かな

🐷

Ｊ

2012年05月11日 11:52

接する時間が増えるほど嫌いになっています。自分の事は、何にもしない出来ないくせに、生活費も長男が負担してあのテレビもエアコンも車も長男が買ったのに。まだ自分が一番偉い、自分中心に家が回っていると思ってる義父が憎いです。

トピ内ID：9105744571

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私は

M子

2012年05月12日 12:59

憎しみしか湧かない貴女の方が可哀想な人だと思います。　ハイ。

トピ内ID：4580292721

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きついですね。主様

🐤

グリーングラス

2012年05月12日 14:05

主様も姑様も人間です。重い鍋をどういうふうに持ったのか知れませんが、姑に対して言う言葉ではないですね。主様は姑が何で憎いんですか？姑さんを引き取ってみているんですか？それとも姑の家に主様ご一家が同居しているんですか？どちらにしても、姑を怒り倒す主様こそ醜いです。実親なら気にもかけない事が、姑だとイライラする。娘ですの言葉も　他人には良い方にしか解釈できない。その言葉も嫌となると同居の意味も無いのでは。おろおろしている姑さんの姿が目に見えるようです。主様が書いておられる事は、歳を取るということの典型です。主様の将来の姿でもあるのです。もう少しいたわりの心が持てませんか？姑の言葉を良く取れるか　悪く取るかは主様の気持次第です。人生面白いもので実親に育てられた年月より、義父母との同居の方が長い事の方が多いです。いいたわりあって生きていく方が楽なのになぜか旨くいかないギスギス送る日々より、元気で笑って暮らせる日々が良いですね。姑を人間として認めてあげてください。

トピ内ID：5518737293

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他人が　どうこう言うことじゃないでしょ。

ふむふむ。

2012年05月12日 16:46

実際のところ　どうなのかは当事者にしか分からないこと。大きな心で、とかかわいそうな人、トピ主が醜いとか　匿名だから　言えるんではない? 優しいこと言うだけなら　誰だってできます。批判だって　簡単。何の責任もないもの。そこまで気持ちを追い詰められた人の気持ちになぜなれない？相手を思いやる余裕なんて　煮詰まってたらなかなかできない。トピ主さん　書いてみてどうだった？ちょっとはすっきりした?

トピ内ID：2648811167

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なんかわかるわぁ

🐱

只今同居中

2012年05月12日 22:13

ハグしたいかも(笑) 主様、大変ですよね～同居ってうちの姑は、何でも否定から入ります姑の知らない私の友人の話でも『違うんじゃないの』って(爆笑) あなた知らないよね、なんなの？頭オカシイの？・・・・口には出しませんが・・ね確かに嫁虐めみたいな事はないんですよ結局『無神経・自己中・知ったかぶり』ってトコですかね言っても無駄ですしそんな労力使いたくないんで、スルーです基本話しかけませんし最低限の『ほうれんそう』だけです他にも色々ありますが、まぁこの辺でお互い頑張りましょうね～

トピ内ID：5870046119

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それは、あなたが「若い」から

めたぼん

2012年05月13日 13:00

トピ主さんの立場でその思いは当然なのかも知れません。こんなことを今言ったところで伝わらないのは重々承知で、あえて言いますが、その姑さんの姿は、何年か先の私の、トピ主さんの、レスをしてる人の、姿です。若いって、傲慢です。覇気もあるし体力もある、友人も多くいるし、楽しみもある。歳を取るとそういった事が少しずつ消えていきます。そしてそれは自身がその立場にならないと実感はできない。おそらくトピ主さんよりちょっとは人生経験が多い私には、姑さんたちは、大変な時代を過ごし子どもを育て上げたんだから、わがまま言ったっていいんじゃないか？そんなふうにも思えます。でもこうやって息抜きできれば何よりですね。あまり頑張りすぎないようにしてください。

トピ内ID：7078273800

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私には他人に大きな心をもてなどとはいえない

母は実母だけ

2012年05月14日 12:17

トピ主さんに、発散できる場所があればいいのですけれどね。偽善者のいない場所。私は同居していた祖母が大嫌いでした。通夜、葬儀でも泣きませんでした。そのことを後悔したことはありません。彼女に対して、やらなければならないことはしていましたから。実母のためにね。

トピ内ID：2232497737

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どっちもどっち

🐱

らっきょ

2012年05月14日 17:00

＞人をバカにするあなた＞知人が子ども時代を施設で過ごしたこと、そこ通る度に言うよね、なぜ？＞人の事をあれこれ詮索するの大好きなあなた＞生まれは？高校は？大学は？職業は？どこで働いてるの？独身？結婚？子どもは？家は？賃貸？＞ごめんなさい、人のプライバシーには興味ありません、私に聞かれても知りません＞辛いの苦手ですね、アレ食べられない、コレ食べられない、コレ辛い、アレ辛い＞あの人はどうの、この人はどうの＞その口、閉められませんか？トピ主さん、憎き義母さんと同じ事してますよ

トピ内ID：9509951320

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わかる

その矛盾経験者

2012年05月14日 17:29

トピ主さんに「姑の気持ちで考えたら？」と言う人たちは、トピ主さんの気持ちでは全く考えていない。所詮、人は自分の物差しでしか判断できない。でも、トピ主さんの「ごめんなさいね」で始まる文章には、義母の事は考えているけど、自分も辛いというジレンマが見える。本当は憎悪など捨てたい、できれば義母にそんな態度をしたくない、でも義母の言動に悩まされて、自分でもどうしようもなくもどかしい。それがトピ主さんの本音なのではないですか？愚りたくなるのも無理ないと思います。タイトルが歌のように感じた私には、せめて心の吹き出し口が欲しい、そんな悲鳴とも諦めとも取れるトピ主さんの心の中の一部分を感じます。がんばっても報われない辛さを、年寄り相手だからといって単純に割り切れるものじゃない。批判するならせめて、同じ辛さを経験した上で、我慢できる方法を伝授するくらいはして欲しい。なんて、私も色々書き過ぎかな。トピ主さんも無理しないで。誰でも愚痴や弱音を言いたくなる時もありますよ。

トピ内ID：1272443755

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嫁１０年目

🐧

2012年05月15日 17:11

うちの姑だけかと思っていましたが、どこの姑も似たり寄ったりなんですね。つまり私達も歳をとれば誰しも同じようになってしまうということなんだと思います。嫁も誰しも似たり寄ったりで自分だったらもっとうまく嫁姑をやっていけると信じている人でも同じ状況だったらトピ主が思っていること、していることと似たり寄ったりの状況になるんじゃないでしょうか。自分は姑とうまくやっていると言う人は、そこまで姑と関わっていないか姑がとても賢くてうまく距離をとってくれているかではないでしょうか？そうではなく自分の努力で姑とうまくやっているというのなら逆にトピ主さんの気持ちが分かると思います。わかります。痛いほど。憎い。けど可哀想。良くしてくれることへの感謝の気持ちもある。そんな折り合いのつかない気持ちを抱えながら隔週で病院に連れて行き、魚の骨まで抜いて姑に食事を出しているトピ主さんは立派です。よくこらえていると思います。そこまでやっている人だからこそ沸いてくる感情なんだと思います。

トピ内ID：0389879147

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ほんとにね・・結婚って

🐷

P子

2012年05月16日 17:26

（二人の為～～～此の世はあるの～）ってな具合にはいかないのよね。自分の意思で選べないのが義理親・でも逆に義理親の方も選べないのよね。その点はお互い様だわ。だから仕方ないのよ。夫が良い人で生活も程々に楽できる範囲なら、それが貴女や大方のお嫁様方の折り合いの付け所じゃありませんかね？　私も姑とは一杯有りました。でも何とか此処まで来れたって事はそれほど嫁と姑の仲って自分が思っているほど、厳しい物では無かったんじゃないのかな？って最近この歳になって思う事があるわ姑９０　私６５・バトル期間はそう長くはなかった様な気がしたきた　私の人性８０とするとやはり自分の時代の方が長い。バトル期間に根付いた感情が尾を引いてるだけかもって　姑は姑でバトル時代の仕返しか？　私を泥棒扱いしなさる。それを認知症の所為と思えば我慢も出来る私。今の姑は可哀想なくらい年寄りになった。財産も全部私にやる！と言う姑　そうやって姑の人性。私の人生、嫌でも交差しているのだと思えば何だか愛しく思えてくるわ。優しくできるならして差し上げて　我もまた行く道と思ってね←ホントだよ

トピ内ID：8255993231

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