義理親を施設でお願いするという事（ご意見ください）

レス23

（トピ主 2 ）

結婚２６年主婦

2011年11月28日 17:25

ひと

主人の両親が近くに住んでいます。（義父84義母80）義母は病気になり、後遺症から右手の自由がなくなり、言葉もうまく話せなくなってしまいました。認知症もかなり進んでおり、現在介護度は５です。歩けます。近くに私たちは住んでいますが、共働きです。できるだけの援助はしてきたつもりですが、義父が疲れたという事で、グループホームへお願いする道を選びました。これは義父が決めました。（それまでにも老健やデイでお世話になったり、自宅で介護をしたりしていました）ホームでは至れり尽くせりで、お世話に限ってはとても良くして下さっています。勿論、家族と一緒が義母の希望であるのかもしれませんが・・。この先、義父一人で義母を自宅で面倒を見るというのは、義父も倒れるかもという感じなので無理だと思います。そんな時、親戚筋と集まることがあり、その席で一人の叔母から（義父の弟の嫁70代）なぜ施設に入れてるのかと、かなりの暴言を（主人に）浴びせたと、後で主人から聞きました。その叔母とは法事の時に会う位で、今まで何かしらの援助は、一切ありません。主人は、色々説明してくれましたが、納得はされていなかったらしいです。それを聞いて、世間では長男の嫁が居てるのに何故施設へ・・？などと思われているのでしょうか？私は元々、実母も施設でお世話になっているので、施設に対して悪い印象はありません。なので、現状を考えるとこの選択で良かったと思っていました。でも、叔母の言葉で傷ついている自分も居ます。正直なところ、世間ではどう思われているのでしょうか？年代と共にご意見をお願い致します。

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いいと思いますよ。

🐷

はな

2011年11月29日 12:30

30代です。介護の仕事をしています。施設に入れていいと思いますよ。家でみるのに、限界があります。共倒れになる前に、素敵な介護士さん達が優しくみてくれます。これからの時代、嫁がみるというのは古いんじゃないでしょうか。だから気にせず義父のいう通りにしたほうがいいと思いますよ。私も子供達に入れてねと今から言ってますよ。頑張って。

トピ内ID：8847666550

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30代、介護関係の資格を持っています

🐤

嫁七年

2011年11月29日 12:30

昔、専門学校の先生がおっしゃっていました『医療・介護関係の資格を持っていて家族の介護を施設にお願いすると、何で自分で看ないのか！と言う人がいるけど、様々な施設など利用できるものは利用して　空いた時間は堂々と自由に働いたり・趣味をしたりしてください』と。私もそう思います。一年でしたが自宅で実母を看取りました。介護は生易しいものではありません。自宅で介護して共倒れになったりストレスでギスギスした関係になるより、施設にお願いして、お互いに笑顔で面会に行ってあげたりする方が良いと思います。

トピ内ID：8097093371

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40代　施設でお願いに賛成

めがね

2011年11月29日 14:25

実家の祖母が認知症で介護経験有りです。普段付き合いのない親戚には言わせておけばいいです。納得なんかしてもらう必要なしです。あまり腹が立つなら「いろいろ話し合って施設にお願いした。このままでは義父も倒れる。口だけ出して欲しくない」と怒ればいいです。ただ、せめて施設の義母さんにはなるべく会いに行ってあげてほしいです。認知症が進んでいるなら、（トピ主さんもご存知とは思いますが）そのうちに義母さんも見舞い相手が誰かもわからなくなるし、会話もできない状態になります。

トピ内ID：7399452265

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手もお金も出さない外野など、無視です

🐶

50歳主婦

2011年11月29日 14:36

まずは「介護義務は実子」です。嫁の立場だと「お手伝いのヘルプを、好意です」の立ち位置です。介護は大変ですよ。実の両親を最期まで介護しましたが、途中の一番大変な時期は施設にお願いしました。介護の辛さは、本当に「同じ重度の人」を介護した、経験者でしか解りません。口だけ出して、お金も手助けもしない外野の事など、華麗にスルーで。ご主人、気の毒でしたね。私がその場にいたら、理詰めでギャフンと言わせたのに・・・。

トピ内ID：4277290029

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義父の弟の嫁なんて部外者（他人）の言うこと、放っておけ

☀

はるこ

2011年11月29日 15:17

きっと「自分が」看てもらいたいんだよ。 40歳前半の私は専門家にまかせるのが当然と思います。家族は気持ちもあっても、しょせん不勉強な素人です。素人に介護されることで、本人につらいこともありまた、介護する側も専門家ではないからこその見当違いをやらかすこともあるので…。それとは別に介護をする人の人生とストレスも考えなくてはならないですよね。 70代前半の実母も施設派です。身内の介護を経験していないから無理と思うのと実際に介護をした身内の苦労を見て来たから。歯が痛くなったら歯医者骨を折ったら整形外科子供を産むなら産婦人科認知症になったら専門がいる。家の料理と料亭の料理は違うし今は着る物だって買うもんだ。そんな母の考えが、私に伝わってるのだとも思います。親戚に、そういう施設を事業として始めた者がおりまして若い頃（４０代くらい）は自宅を希望していた父も施設派になりました。なんてのかな、ベッドへの移動ひとつとっても素人とプロでは、患者の負担が違うんですよ…。

トピ内ID：8374233534

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叔母の言葉は気にしないで良いです

☀

さざんか

2011年11月29日 16:29

義両親の話相手もしない人でしょう？めったに会う事もない人の言葉は聞き流しましょう。 50代（母82歳ひとり暮らし）良い施設が見つかって良かったですね。バランスの良い食事など良い環境で暮らすのは家族も安心です。介護施設に入れて面会にも行かない家族もありますが、折に触れ面会に行く、可能ならば外出や外泊して家族と過ごすなど楽しい時間を過ごさせてあげてください。

トピ内ID：4084997905

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あなた達の思うように。

50代

2011年11月29日 16:29

叔母さんは自分が家で見て貰いたい希望があるのでしょう。多分、ご本人は誰の介護もしていないのでは。周りは勝手な事言いますよ。特にお年を召してるかたは、昔の「介護＝長男嫁」の時代ですから。でも周りは口出すだけで、手もお金も出しません。そんな人とは疎遠にして、あなた達夫婦と親の意向をすり合わせつつ、自分たちの考える一番良い介護をすれば良いです。施設の手配をする、そして時々お見舞いをする。子に不必要な負担を掛けるのも、親として心苦しいものです。そんな親戚とは疎遠になさいな。

トピ内ID：6920376126

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共働きなんですから

yuki

2011年11月29日 17:07

気にすることないです。どうもわが身に置き換えて、反射的に非難しちゃうみたいです。うちの認知症の祖母の施設行きが決まったとき、東京の大叔母から非難の電話がかかってきました。しかし身内全員疑問に思ったことなのですが、その大叔母自身、自分の旦那さんを施設に入れた人なんですよ。こっちが「近所からのクレームで・・・」と言いかけても、「もう聞きたくない！」と。じゃあかけてきなさんなと思いましたね。文句ある人が世話しなさいって話です。トピ主さんは働いて納税してくれてるんですから、その70代の叔母さんにお世話してもらいたいですよね。

トピ内ID：0321179516

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悪くないと思います

🐶

そら

2011年11月29日 17:07

３０歳既婚女性です。「老々介護」というものですよね。義理のお母様の病気、お父様の年齢を考えると、やはり専門の施設がいいと思います。寂しい思いはあるかもしれませんが、介護の精神的・肉体的負担は大変なものです。いくら大切な家族であっても数ヶ月先の未来さえ悲観してしまうほど負担があるということです。恐らく、叔母様は経験がないので簡単にそう発言なされたのでしょうが、決して悪いことではないと思います。

トピ内ID：6432083899

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指一本動かさない人に限って

ぺそぺそ

2011年11月29日 17:21

なんで施設なんかにいれるんだ、かわいそうだなどと言いまくります。私の祖母が具合が悪くなって、自宅では限界、となって同居の長男夫婦が病院をさがしてきて入院させましたおり、長女である私の母がわあわあ言ってましたから。そのくせ祖母の健康維持についてはなーんにもしないんですから。今、すでに祖母はいませんし、母が要介護の状態ですが、相変わらずわがまま炸裂です。自宅で看る、ということができるのは、スペースも十分、少なくとも昔の農家なみに門から玄関まで20メートルくらい、離れがあって当たり前、そして人手があまるほどいてみんなでたった一人のお年寄りを扱う、というのが条件です。不足してたら、あっという間に破綻します。わからない人にはいわせておきましょう。

トピ内ID：1951264269

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ありがとうございます

結婚２６年主婦トピ主

2011年11月29日 17:21

はな様、嫁七年様、ご意見、どうもありがとうございました。お二人からそれでいいと仰っていただき、読んでいて涙が出てきました。頑張ってというお言葉も嬉しかったです。同じ嫁と言う立場にある義弟のお嫁さんは全く知らん顔。それでも皆が集まる所にはにこやかに出てきます。遠くに居る義姉も、もしかしたらこの叔母と同じように思っているのかなと考えてしまいました。そうですよね、施設でお願いして、その気持ちの余裕がある分、これからも笑顔で会いに行くのが良いかなと思いました。どうもありがとうございました。

トピ内ID：2785604769

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４０代

☀

縁側

2011年11月29日 17:47

長男の嫁の立場です。親戚には、独善的な正義感を振りかざす人がたまにいますね。施設のお世話になることは悪いことだとは思いません。本人には、できれば自宅で過ごしたいという気持ちがあるかもしれませんが、肉体的にも精神的にも介護に疲れた家族から辛く当られることもあることを考えれば、必ずしも家で家族が看ることが、本人にとっていいことだとは言い切れないと思うのです。ましてや、介護のために家族が倒れてしまったり、仕事を辞めるなど、本末転倒だと思います。施設にお願いできる経済力があるならば、人の手を借りればいいのです。預けっ放しにして、会いにも行かない家族はさすがに酷いな…と思いますが、そういうわけではないのですから。精神的にも肉体的にも余裕があってこそ、優しく接することができるのだと思います。義母も自宅で義祖母を看ていたときは鬼のようでしたが、施設に預けてからは義祖母に対してとても優しくなり、義母のためにも義祖母のためにも施設に預けてよかったと思いました。何をしたって勝手なことを言う人はいますから、自分が後悔のないようにすればいいのだと思いますよ。

トピ内ID：5105934237

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現実を知らない、図々しい人は、文句を言います

マロン兎

2011年11月29日 18:00

私の実家は母方の祖母を引き取ってましたが介護段階が上がり、2度目の脳梗塞で、先生からも施設からも介護認定の方からももう自宅で介護は難しいから施設に入所した方が良いと言われました。母は自分の母ですから、とっても悩んでいましたが説得されて近くの施設に入所し、週に何度か通ってました。自分で介護したことが無い人、自分も息子に世話になる気満々の図々しい人は言いますよきっと自分が入りたくないのでしょう、その叔母さん母の妹は、同居していた姑を施設に入れて、親戚から悪口言われてました。だけど亡くなって葬式の日、その御主人が「妻は同居して施設に行ってからも通ってくれて、海外にいた私に代わり本当によくしてくれました」と一言非難はピタッと止んでます。亡くなるまでは色々言われると思いますよ。自分に降りかかってこない人は直接言います。自分に降りかかってくる人は陰で言います。でも結局は、義両親が納得してくれているか？自分は出来るだけの事をできているか？そこだけだと思う外野は放って置いて、無くなった時トピ主さんが後悔しないように自分なりに頑張るしかない

トピ内ID：9911557382

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手伝わない人ほど文句を言う！

にら

2011年11月29日 18:12

そんなの無視、無視！気にしない。私は義理姉妹（義理母の娘達）に言われましたよ。施設に入れるなんて。。。家で面倒を見れないのか、、、かわいそう、、、など。でも、その姉妹、私に迷惑をかけることがあってもな～～～んも手伝ってくれませんでしたけどね！じゃ、おばさま手伝いに来てよ！って言ったら絶対になんじゃかんじゃ言い訳して手伝いになんて来ないから。そんな人たちは無視して結構、気にするだけ時間の無駄です！おつかれさまです～～。

トピ内ID：1965509526

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施設＝悪ではない

🐷

りらっくす

2011年11月29日 18:12

私の曾祖母は、認知症がひどくなってきて、共働きの祖父母ではお世話が難しいとのことで、介護施設に入所しました。祖母は、週に１，２回　仕事が終わってから施設に出向き　曾祖母と一緒に過ごす時間を設けていました。私も、祖父母宅に帰省するたびに、まずは施設の曾祖母に会いに行っていました。寂しい思いをさせないように、手紙を出したり季節の贈り物をしたりしていました。施設にも色々とあると思いますが、明るく暖かい施設で、きちんとした介護をしてもらえるなら、介護で家族がぎくしゃくするよりはいいと思います。施設に預けて終わりではなく、寂しくないように　頻繁に訪ねて行くなどしてあげればいいんじゃないかなって思いますよ。義父の弟嫁さん、７０歳ってことは、そういう介護が必要な年齢も近くなってきていると思います。きっと、施設に預けられた義母さんがかわいそうというよりは、義母さんに自分を重ね合わせて、自分は施設に預けられるのは嫌ってだけで文句を言っているんだと思います。そんな意見気にしない。自宅介護をすることで、家族の生活が成り立たなくなったり、家族が壊れてしまっては本末転倒です。

トピ内ID：7263112745

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共倒れになる前に

sora

2011年11月29日 19:52

お父さん、よく決断されましたね。介護度５、今までよく看られました。足腰が達者なら、尚更です。お母さんも専門知識のあるスタッフと過ごすことで行動や気持ちが落ち着いてこられるかもしれませんよ。直接介護するだけが　家族の役割ではないと思います。親戚も遠くにいるほど、調子のいいことを言いますから、家族内の気持ちが一つなら、気にすることはありません。

トピ内ID：3947255945

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親戚が出すのは口だけさ

🙂

んにゃー

2011年11月29日 19:52

お疲れさまです。利用できる制度は使えるなら使いましょうよ。それだけ勉強して費用もかけてるのです、胸を張ってくださいね。親戚は手も金も貸さず、口だけ出すものです。とにかく無視よ。

トピ内ID：9073415694

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もう、締められたあとでしょうか

ミケ代

2011年11月29日 21:59

もしもまた目を通される事があればとレスします。私は元看護師、夫は医師ですが８１歳の義母はホームにいます。私一人で義母を看る事はできません。プロでしたが、それも仕事だから、休みが約束されてるからできたことです。医療や介護の現場で働いたものには文句を言う人ほど外野なのだというのは常識です。十分心配して、やることをやった人は、いよいよ亡くなったときに「頑張ったね」「やっと楽になったね」と故人に話しかけられます。そして、寂しがられるものです。でも、滅多に見舞いにも来ない子供や親戚に限って「何でこんな事に」と大騒ぎして、犯人探しを始め、訴訟だのと息巻くのです。自分だけ良い人になりたいんです。叔母さんの言葉なんて気にしないでください。彼女は、典型的な外野そのものです。介護をしたことがある人なら、トピ主さん夫婦を責められるはずがありません。

トピ内ID：7193467120

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言われても仕方ないと割り切るしかない

🐤

パピッコ

2011年11月29日 23:29

介護は肉親の情だけではできません。施設に預けれるだけの資金的余裕があるなら、出来るだけ利用した方がいいと思います。預けっぱなしで顔も見にいかないというのはどうかと思いますが、それなりのケアをしてあげればいいと思います。ですが、年代や地域性にもよるかと思いますが、長男が嫁と一緒に親の面倒を看るのがあたりまえ、と思っている人達は意外とまだまだ多いですよ。｢あなた達が何か手助けしてくれるわけでもないのに、口だけ出すのはやめてください！｣と言い返せるぐらい強気でないと、やっていけないです。ご自身のお母様も施設を経験されているなら、なおさら平等ではありませんか。気に病まれる必要はありません。

トピ内ID：8010524070

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無視無視

あっちゃん

2011年11月30日 11:11

私もトピ主さんと同じ状況です。違うのは…トピ主さんは義母、うちは義父というだけです。外野は何の手助けもしないのに口だけは挟んできます。うちもかなり義父の親族から言われました。これからもそんな人達は、協力しないくせにいろいろ言ってくると思いますが、ほっときましょう。

トピ内ID：4992552983

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いいんですよ

🐱

にんにん

2011年11月30日 12:18

うちの場合、義家親戚一同「認知症や介護は施設で」という考えです。と、いうのも実母を家で介護した親戚のおじさんが、親戚が集まるたびに「自宅で介護はすべきじゃない」と説くからです。おじさんはとても責任感が強くやさしい人で、実母が認知症になったとき「もちろん僕が看取るから」と自宅介護をはじめたそうです。そのときの考えが甘かったと涙を浮かべて話される姿は痛々しいです。重度の認知症で、昼夜問わず徘徊、排泄物を家中にぬりたくる、息子の顔すら忘れていて毎回薬を飲ませようとすると「それはなんだ、人殺し！」と絶叫、押さえつけて無理やり飲ませなければいけない、近所に警察は呼ばれる・・・何度実母を殺そうと思ったかわからないそうです。なくなった時、おじさんは（やっと死んでくれた）とほっとしたんだそうです。その気持ちを持った自分を今でも許せないんだそうです。実際に手も金も出さない他人のいうことなど気にしなくていいです。聞こえのいいことをいって自己陶酔する馬鹿はどこにでもいるのです。プロの手を借りることは間違っていません。介護する側、される側、どちらを助けることにもなるのだと私は思います。

トピ内ID：3704949360

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遠方の親戚は要注意

ochapi

2011年11月30日 14:51

　その病状＋介護者がお義父様お一人、施設介護が可能な経済状況なら、施設介護以外の選択肢はありえないでしょう。自宅介護を続けたら、間違いなく今度はお義父様が過労で倒れます。手も金も出さない人が何か言っても「ご説ごもっとも」とスルーするのが正解。単に相手は「正しい人の道を若造に教えてやった」と思いたいだけなので反論しても理解する気などありませんし、反論したら怒って説教が長くなるだけなので時間の無駄です。『ドクターズルール 425』という本にこんな言葉があります。「重症または末期患者では、遠方から来る親戚に気をつけなさい。彼らはしばしばトラブルのもとになる。」施設にまで文句を言いに行くようだと実害があるので、トピ主さんとご主人のところで叔母様の「正しい道を教えたい欲」を発散させてあげてください。年寄りはそういうもんです。

トピ内ID：1653339185

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皆様、本当にどうもありがとうございます

😀

結婚２６年主婦トピ主

2011年11月30日 16:27

たくさんのご意見、本当にどうもありがとうございます。私の気持ちがわかっていただけて、涙で一杯です。お一人お一人にお返事ができないこと、お許しください。それぞれの方のご経験をお聞きして、言うか言わないかで、大変な思いをされている方もおられるんだ、私も頑張らないと　と、勇気をいただいた気がしました。義母は、私が顔を見せに行くと、嬉しそうな顔をしてくれます。義父も、おかずを持って行ったり、何かをすればいつも「ありがとう、ありがとう」って言ってくれます。一人でいる義父の様子も気にかけてやっていこうと思っています。皆様のお返事に元気が出てきました。本当にどうもありがとうございました！！

トピ内ID：2785604769

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