鬱が治ったら、今迄の人生を挽回したいと焦りばかり

治ったら「これから」楽しもう、「いままで」は忘れよう。

まずご自身に合った、適切なペース、適切な、自分なりのやり方をみつけることからではないでしょうか？

頑張る人ほど鬱になる。 まずはマイペースとはどういう事か考えよう。 後、結果が出たら自分で自分を褒める。 自分の面倒を見れるという事は 時に自分を叱り、時に自分を甘やかす事が出来る人。 この事は目からウロコでした。 普通自分を甘やかすって出来ないもんね。 でもそれでいいんです。他人はなかなか褒めてくれないのに 自分まで否定したらそりゃ存在価値なくしちゃうよね。 それではあんまり自分が可哀想でしょ。

数年も休んでいたなら、仕事、趣味、なんでもガンガン１２０パーセントの力で全力投球ですよ。 ゆっくりなんていっていたらまた怠け癖が出てしまうかもしれませんので。

私は、頑張り過ぎたらダメになる自分を知った事を財産にする・鬱だった期間は、失って無駄にした期間ではなく必要な休息期間だった事と理解する・休み休みゆっくり歩む自分を受け入れる事、を心に置いて毎日を穏やかに楽しく過ごしています。 挽回しようと焦ってしまう気持ちはわかります。 きっと頑張り屋さんなんですよね。 私の中では 頑張ろうとするのはＯＫ。 ちょっと心が疲れたかなと感じたところですぐ自分と向き合う。 こんな感じでやってます。 仕事していると思うようにいかないかもしれませんが、鬱になったのは自分を知る良い機会だったとプラス思考に捉えるようにして、頑張るラインを高くし過ぎないように自分に対する評価を若干緩くする感じが良いかと自分では思っています。 まずは頑張る事を楽しめる程度に…。 寛解されてよかったですね。 どうかお大事になさって下さいね。

私も人生としての一番の働き盛りの頃に体調を崩し、そのお気持ちはよく分かります。同期のみならず後輩にも出世で遅れを取ってしまいました。 まさに良い時期を棒に振った落胆は言葉で表現できないほどです。 ただ、いくら後悔してもはじまらないことで、これから「できること」を少しずつやっていきませんか？体調不調時には考えも及ばなかった楽しみ、喜びを体験できると思います。 とにかく、少しずつチャレンジしていきましょう。

鬱期と躁期のような物を何度も繰り返した人間からのコメントとして聞いて下さい 私は、周囲からみて壮絶な波を大きく見て３回繰り返しました その結果やっと気付いたのは私という人間は頑張ってはいけない、人間関係が困難、ということです まだ何度も繰り返してないなら思い切ってやってしまえばよいと思います 案外、はまり所が見つかって落ち着くかもしれません 主さんの感情すごくよく分かります 私は今鬱期ですが、結婚が決まったので落ち着いてみようと思っています 仕事ももう無理せずアルバイトなどいつでも辞められるものにしようと思っています 頑張りすぎないが難しいんですよ…。いつも喉元過ぎれば…になって、いつの間にか鬱期に戻って同一人物とは思えないギャップに苦しみます 短い人生です。やりたいことやったら良いと思います 何度も繰り返すのはキツいですが、繰り返して繰り返して繰り返して、少しずつ生きやすくなればいいかなと、自分自身思ってます 最期は、結婚したら二人になり、最期の最期 一人で死ぬ そのときに穏やかなよう、無理せず、身の丈考え穏やかな方向をわざわざ選び、生きるのもよいと思います

私も人生の一番いい若い時期に体調悪くして、数年棒にふってしまいました。 だからお気持ちよくわかりますよ。 でもね。だいじょうぶ。 みかんさんはきっととても優秀な方なのだとおもいます。 そしてとても頑張り屋。 そんなみかんさんは、今までよりずーっと力を抜いて生きていっても十分成果をあげられると思います。 自慢じゃないけど、わたしもそう。 元気だった時の半分くらいのペースで生きてますが、人生楽しんでます。 しゃかりきにがんばってたころより、今のほうが楽しい。 人脈も広がったし、友人も増えました。 体調悪くして、いろいろ学べたことがあるなと感じます。 みかんさんは、今は自分のペースで行動を始めながら、病から学んだことを整理する時期なのではないかなと思います。 自分の限界を把握したり、体調管理の方法を具体化したりとか、ちょっと具合悪い時どうやったら自分が回復するかとかね。 挽回をかんがえるのではなく、これからは倒れないで人生を楽しめるよう、自分にやさしくできるよう、笑顔で生きるために・・無理はしないで、笑って毎日過ごしてほしいなと思います。

私もウツ経験者です。 一番楽しいであろう２０代がウツだったのでやっぱり寂しかったです。 再発が怖いので若干控えめに生活しています。 いまでもやっぱり無理をすると頭に膜が張った（私のウツの症状の一つ）ような感じになります。 休んだらすぐに治りますけどね。

今は、１年を清算する時期というか、師走になり、自分の気持ちも特に焦り出したのかもしれません。 それと、親が癌になり、世話も同時進行でしており、自分も苦しいのにアウトプットばかりしていた感じで 何も残らない空虚感（介護って、与えてばかり）が、焦りに拍車をかけたとも。 一番酷い時期から、少し寛解した時は、本当に些細な事に幸せを感じる事が出来たのを覚えています。 花の芽が出ただけで、とてつもなく幸せを感じられていました。 でもその後、寛解の時期に焦り、多くの人達と接した事で、少し戻ってしまい。 なので、いきなり頑張り過ぎは無謀だとは自覚しているのですが・・・ 私はのんびりが苦手なのか、以前の職場で尊厳も無く、居ても居なくても変わらない仕事を与えられたのがストレスでした。 ガツガツしてるのが自分らしいのか？アグレッシブとは言われてました。 でも、今回のレスで未経験な方から＞怠け、という言葉を目にしただけで 頭がクラクラしました（笑）。 やはり、理解者が少ない所でガンガン行くのは無謀ですね。 もう一度皆様のレス読み直し、色々考えて少しずつ進もうと思います。