彼氏と別れ話になり，解決はしたのですが…【長文です】

レス40

（トピ主 1 ）

🐶

らむちゃん

2011年12月01日 14:54

恋愛

1年半付き合ってる彼氏がいるんですが答えが出せず相談させてください。
彼氏が定時退社日で仕事終わりに会う事になっていました。ですが仕事が伸びて結局1時間以上たって終わりました。私は時間を守らない人が大嫌いなのですが，今回は仕事だし仕方ないと割り切ってました。彼氏も仕事終わった後謝ってくれたのですが，私は拗ねてしまいました。本当に怒ってたわけではなく寂しかった事を表現したかったのですが，怒ってるようになり，彼氏も「自分は謝ったからもう怒られる筋合いない」といった様子でした…。確かに謝ってたし，早く会いたかったのですが，彼氏の何回も謝ったからもういいだろ的な言い分に非常にやるせない気持ちになりました…。
そこで，売り言葉に買い言葉で私も非常に取り乱し激しい喧嘩になりました。電話でですが大きな声でわめいたりもしました。すると彼氏はこんな温厚ではない私とは付き合えない，温厚になるならやり直すと言われました。
確かに私も今回悪い事は自分でもわかってます。
ですが，別れようと言われたことが辛くて怖くて今は仲直り？もして解決してるのですがなんとなくモヤモヤずっとしています。温厚になろうと思ってますが，その気持ちとは別にまたフラれるのではないか？とか，いろいろ考えてしまいます。
今の彼氏は生きてきた中で一番ありのままの自分で居れてそんな関係になれた彼氏に非常に感謝しています。ですが，自分を出しすぎた結果こうなってしまい，フラれそうになり，一番安心できる存在だった彼氏に一気に不信感が芽生えました。今でも，大好きなのですがそれ以上に,フラれるかも，信じるのが怖いとか強く思い出しました。思わないようにしようとすればするほど別れようと言われた言葉が頭に鮮明に蘇って吐き気までします。こんな経験初めてでどうしたらいいのかわかりません…。文章が滅茶苦茶ですみません…。どうかアドバイスを頂けませんか…？

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お気持ち分かります

🐶

焼きチョコ

2011年12月01日 17:29

「○○にならないなら別れる」と脅迫（取引？）されたも同然ですから、不信感を抱くのは当然です。今回の喧嘩はトピ主さんに非がありますが、信頼関係で結ばれた二人ならば、彼氏さんは「話し合えばトピ主さんは自分の非に気づいてくれる」と信じて根気強く説得すべきでした。それなのに、彼氏さんは別れをちらつかせてトピ主さんを服従させたわけです。彼氏さんと信頼関係で結ばれた二人になりたければ、彼氏さんのやりかたが不適切であったことについて冷静に話し合うべきでしょう。そして、二度とそのような物言いをしないように約束してもらうことです。彼氏さんが分かってくれないようであれば、この付き合いは考え直した方がよいと思います。もし、二人が結婚してたらどうなったと思いますか？「○○にならなければ離婚だ」って言われて従うんですか？恐ろしい関係です。

トピ内ID：1076704379

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私が彼なら、あなたとは別れるるかな～。。

まゆ

2011年12月01日 17:29

傷つける言い方だったらごめんなさい。でも、それが本音ですね。だってお金もらって仕事してるし！仕方ないし！彼はごめんて謝ったのに怒鳴って怒ったんですよね？この時点で、だいぶ疲れる。。仕事だし仕方ないのに理解してもらえないんだ…って。しかもしかも！初めて自分を出せる相手だったのに？不信感？怖い？なんか自分に酔ってません？自分を出すのと、好き勝手言っていいのとは違いますよ。人と人は思いやりの心でつながってると私は思います。あなたからは、私は…私は…ばっかりで、ちっとも彼への思いやりが感じられません。平日デートの1時間遅刻、なにが問題か私にはさっぱりわかりません。嫌なら休日にのみ約束すべきです。

トピ内ID：3049033094

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微妙

🐴

アリソン

2011年12月01日 17:29

今回の喧嘩の原因はトピ主さんに非があります。社会人として仕事が急にのびるのは仕方がないこと。それを謝ったのにしつこくすねたこと、これは二度と繰り返してはダメでしょう。しかし、素になりすぎてわめいたというのを受け入れられないというのはちょっと気になります。私もキレてよくすごい態度とって旦那と喧嘩にはなりますが…。ただ、半狂乱とかではないですよ。もしかしたら、トピ主さんは今回のキレ方が半狂乱くらいになっていたのでは？それには相手もひくと思います。ただ、常に温厚であることは難しいですよね。彼とのお付き合い、直せる部分は直しつつ、慎重に見極めた方がよいかもしれませんね。

トピ内ID：9648743856

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支離滅裂だね

😑

まーさ

2011年12月01日 17:29

まず…遅刻した理由が仕事だから割り切ったとの事ですが拗ねたのなら全く割り切っていないですよね（苦笑）自分を出しすぎたというより、トピ主さんが自己中で、自分が可愛いだけです。思いやりとか協調性を学ぶ機会に恵まれなかったのですね。彼に不信感を抱くのは、要は自分が傷ついて嫌な思いをしたくないからなわけでしょ？自分を傷付けるかもしれない可能性のあるモノが嫌で怖いって事だよね。結局の所、トピ主さんは彼よりも自分が大好きなんですよ。彼もそれに薄々気が付いてるからこそ別れの言葉が出たのでは？トピ主さんにお聞きしたいのですが、自分が彼の立場だったら仕事で仕方なく一時間遅刻してしまい謝ったのに、ネチネチ拗ねた素振りの相手を可愛いと思えるのですか？彼を信じるのどうの以前に、勝手に一人でこうじゃないかと妄想して突っ走ってる感がすごいので一度冷静になって自分自身を省みてはどうでしょう。それでも彼に不信感を抱くのなら、彼とは別れてもっと依存させてくれる相手を探した方がいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1550902479

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悩む箇所がずれてる

🐤

ことり

2011年12月01日 17:29

「不信感が芽生えている」とかおっしゃって悩んでいますが、他人から見たらそういうことを言ってる場合じゃない感じです。別のトピで「男性に質問。結婚したい理想の女性の条件を3つ教えて」というのがありますが、読んでみてください。「感情的にならない」「精神が安定している」「やさしくて思いやりがある」というのを理想の女性の条件に挙げている男性が圧倒的に多いです。男性は結構シビアに見てますよ、「この人と一緒にいてやすらげるかどうか」って。あなたが「信じるのがこわい」とか「やるせない」とか言って、自分で一杯一杯になっているうちに、彼の心は離れていってしまうと思います。直すべきところはサッサと直したら？と思います。自分でも悪いことと思っているならなおさら。「つきあいは続けるにしても、結婚は無いかなぁ」なんて彼に思われてもいいのなら別ですけど。

トピ内ID：9001016290

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不信感を持ったのは

ひまわり

2011年12月01日 17:56

むしろ彼の方では？仕事で会う時間が遅れて、その事について彼氏さん、謝ってくれたんですよね？予定通りに仕事が終わらない事ってままありませんか？(イレギュラーな事があったり) これからも、仕事で遅れる事あるかも知れないですよね？その度に喧嘩を繰り返すのか？と思うと私なら別れたくもなりますね… だって仕事ですよ。私ならばやはり仕事をおざなりに彼氏と付き合う事は出来ません。

トピ内ID：1563761965

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不信感があるのなら

🐤

よそのおばはん

2011年12月01日 18:31

不信感があるのなら、一度距離を置いてみたらいかがですか？信頼できる相手じゃないと、長くは付き合えませんよ。それから、相手に依存し過ぎるのはよくないですよ。トピ主さんがおいくつかは存じませんが、彼が仕事で遅くなったために待たされたことに対して、拗ねてしまうのはいかがなものかと思います。どうしようもない事もあるでしょうか。一度、今までのこと、自分のことなどを独りでじっくり振り返ってみることをお奨めします。

トピ内ID：6771583864

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よく考えればわかる

経験者

2011年12月01日 22:07

＞一番安心できる存在だった彼氏に一気に不信感が芽生えましたそれは不信感ではなく、今にも彼に置いていかれるのではないかというご自身の不安感、焦燥感なのですよ。考えてもみてください。彼にしたら、仕事して、残業で一時間遅れて、その上彼も信頼していた彼女にむくれられてあげく大喧嘩。。。彼があなたと付き合うメリットってなんですか？彼はあなたの肉親でもなんでもないでしょう。一番好きな彼を、大切にしなくてどうするんですか。一番大切にしたい相手に、あなたはそういう態度を取るんですか？もう一度言いますが、あなたは今、ご自身の中の不安感、不安定な部分とたたかっているのです。あなた自身の問題なのです。次回彼に接するときは、「こんなにあなたが好きな私を大切にして！」ではなく、「あなたが好きだから大切にしたい」という態度で臨んでください。それが大人になるということです。

トピ内ID：1926353144

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あなたの問題

💔

ミント

2011年12月01日 22:21

「彼なら何言っても大丈夫。ずっと私と一緒にいてくれる」っていう思い込みがあったんだと思います。だから、「別れよう」と言われて、今まで想像したことのない冷たさを彼に感じ、「不信感」となったのでしょうね。私も若い頃はそういうことありましたー。なので、何となく分かります。でもね。それはやっぱり、あなたが直すべき。性格も思い込みも。何があっても絶対一緒にいてくれる人なんて、この世の中にはいません。血縁関係にあっても絶縁というものがあるくらいですから。「思いやり」は大事です。過度の甘えは相手の感情を一気に冷まします。今後気をつけてくださいね。「不信感」とかいって彼のせいにしてる場合じゃないですよ。これはあなたの問題です。

トピ内ID：2142603514

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なぜ

🐷

のんた

2011年12月02日 00:01

トピ主さんの温厚でないところがイヤだと言ったんですよ。そして、そこを直せば付き合い続けると。それの何処に不信感を感じるのでしょう。直せば良いだけなんだから簡単でしょう。ただ、ショックだったのでしょう？自分の悪い点を直せば良いだけじゃないですか。悪い点も簡単に許して、過保護にして欲しいってことですか？何をしても許してもらいたいってことですか？それは我儘すぎますよ。彼は神様や仏様じゃありません。トピ主さんが何をしても許せるし、愛し続けるなんて、そんなことは不可能です。何をしても彼がトピ主さんを愛し続けるなんて、そんな保障はないんです。悪い点を指摘してくれたのだから、有難いと思って反省して直しましょうよ。もっと大人にならないと、本当に嫌われちゃいますよ。

トピ内ID：8715065364

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もっと我慢することを覚えるべき。

ミリアム

2011年12月02日 09:40

このままじゃ、彼が去っていくのは時間の問題でしょうね。どうして自分を抑えられないのかな。ありのままを受け入れろって、我儘を受け入れることとは違います。思いやりを持ちましょうよ。彼の立場にたって考えてみましょうよ。自分の気持ちばかり優先して、彼の気持ちって考えたことありますか？　トピ主さんの性格、ちょっと酷すぎると思います。その性格、無理してでも変えたほうがいいです。私が彼だったら、今すぐ別れはしないけど、こんなことが再びあれば別れると思います。少なくとも、結婚は考えられないかな。一生そんな性格の人とは暮らせないから。

トピ内ID：4284796128

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表現の仕方を間違えたのね

ともとも

2011年12月02日 10:37

表現方法を勉強したら？温厚じゃない彼女なんて一緒に居たくないと思うよ。いくら一番ありのままの自分で居れるとしても、彼に気持ちを預け過ぎ。あと、「まず自分」じゃなくて「まず相手」だと思う。トピ本文のように彼が仕事頑張ってたときには、お疲れさま、大丈夫？って声掛けられるような女性になりたいと私だったら思う。彼にしても、いつも自分を気遣ってくれる彼女に別れるなんてたぶん言わないと思うよ。

トピ内ID：5143132112

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幼稚すぎ

ねむ

2011年12月02日 10:37

彼に依存しすぎで、自己中。自分の幼稚さや未熟さを彼に責任転嫁してるだけ。「親しき仲にも礼儀あり。」を失敗の教訓に。男に大事にされるのは、依存体質のしょうもない女ではなく自立した立派な大人の女。彼の言う「温厚に」とは、大人の余裕を持った自立した女の事であり物腰云々ではないよ。

トピ内ID：9973268720

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大人になりなさい・・・

JinRock

2011年12月02日 10:37

トピ主の思考回路はずいぶんと幼い。このままではいずれその彼と破綻するだろうし、新しい恋をしても同じことを繰り返すだろう。自分の気に入らないことがあるとすぐに拗ねて、相手の事情も考えずに自分本位のひどい言葉を吐きまくり、挙句の果てに彼が怒り出せば今度は「捨てられるんじゃないか？」などと極端なことで思い悩む。まあ、平和と言えば平和ですね。能天気とも言いますが。でもそんな感情の塊をぶつけられる方にしてみればたまったものじゃないでしょう。少しは相手の立場になって、違う視点から物事を見たら如何ですか？そうしないといつまで立っても大人になれませんよ。彼が少しは大人でよかったとは想いませんか？

トピ内ID：3043301428

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仕事

😨

はる

2011年12月02日 10:37

社会人として、相手の仕事でデートが遅れた位で拗ねるとかってウザいです。結婚の対象にはならないでしょうね。

トピ内ID：2015296617

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相手に依存しすぎだよ

お粉

2011年12月02日 10:37

＞一番安心できる存在だった彼氏に一気に不信感が芽生えましたこれって要するにあなたが拗ねたり怒鳴ったりしても「いいよいいよ、そのままの君で」ってヨシヨシしてもらうこと？何をいってもしても許されることが安心感なの？あなたの今回の態度は大人の女性としてかなり幼稚。それを指摘してくれた彼氏には感謝するとこでしょう。不信感もってるのは彼のほうだと思いますよ。いくつかわからないけど、いい恋愛したいならもっと大人にならないと。

トピ内ID：6165261968

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直球質問

🐤

匿名主婦

2011年12月02日 11:08

１．デートのときに、相手がふくれっつらで楽しい？２．いつも時間を守るらむちゃんさんですが、待ち合わせに時間通りにきた　　ものの、急な下痢でトイレから出られず大幅な遅刻。　　そんなどうしようもない遅刻理由で彼がふくれっつらになったら？３．一緒にいて楽しい時間を過ごしたいのに、彼は遅刻を(やむをえない仕事　　が理由の遅刻で)せめてらむちゃんさんに対して罵詈雑言。　　許せる？私、もうすぐ銀婚の主婦です。こんなに長く主婦をしているのに、料理は苦手裁縫はボタンつけもあやしい家事が赤点の主婦です。でも、夫は私と一緒になってよかった、いつもありがとうと言ってくれます。それは夫が私といるととっても幸せに感じるからだそうです。私はいつも夫が楽しい気持ちになれるように心をくだいています。夫をいい気持ちでいさせるというか・・そうすると夫は私にとても優しくしてくれ、私もいい気持ちになります。ささくれ立った言動を相手にしかければ楽しい時間は共有できません。

トピ内ID：5010530292

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ええー…

かな

2011年12月02日 11:37

勝手に拗ねて暴言吐いて挙げ句の果てに「吐きそう」？？？うーん。。。いや、べつに吐きたいなら吐けば？何でもすぐにトラウマっぽく吐きそうになれば解決するわけでもないですけどね。

トピ内ID：9131774355

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サミュエル・I・ハヤカワ氏の言うところの言霊の魔術

裏の隠居

2011年12月02日 12:46

トピ主さん、貴女はご自身の感情を表現するのに誤った言葉を使った結果、　その言葉の「含蓄された意味」に振り回されていませんか？具体的には＞フラれそうになり，一番安心できる存在だった彼氏に一気に『不信感』が芽生えました。ここでの正しい用語は『不信感』ではなくて『不安感』でしょう？彼氏は貴女をだました訳ではないし、責任を放棄した訳でもない。　単に貴女の一方的で度が過ぎた『感情的な甘え』に『想定外の』拒否反応を起こしただけでしょう？あなたの心の中の『不安感』を『彼は信用の出来ない人である』と脳内変換してしまってそれに振り回されるのは建設的な戦略ではないですね。老婆心より。

トピ内ID：3342589534

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それは彼への不信感ではなく・・

💡

I SPY!

2011年12月02日 12:46

自分に対しての「やってもーた感」では？要はご自分でも失敗してしまった・・と分かってるんでしょ。甘えがエスカレートして電話口で大声で喚いてしまった事を。。その醜態を彼が忘れないだろう事が分かるだけに主さんは彼からの別れに怯え始めているのですよ。そして彼は主さんが激昂するタイプであると知ってしまい、実は彼の方がショックだと思いますよ。「信じるのが怖い」とありますが、それは誰の所為でもなく主さんが撒いた種ではないでしょうか？その醜態さえなければ今主さんは怯えてない訳ですしね。まるで彼が悪いかのような口振りが不思議です。

トピ内ID：6455289455

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謝りましたか？

🐱

とまと

2011年12月02日 12:59

本気で怒っていたわけではなく、怒ったふりをして彼に何度も謝罪させていたことに対して、トピ主は彼に謝りましたか？本当に自分が悪かったと思っていますか？モヤモヤしているのは結局のところ、自分は悪くないって思っているからだとトピ主の文章から感じます。自分を出しすぎた結果こうなった、のではなく思いやりや相手気持ちを察することが出来ないからの結果です。

トピ内ID：1819957199

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コミュニケーションで損をしている

🙂

ぽん

2011年12月02日 14:30

あなたは自分の感情を言語化するのが苦手で不機嫌という態度で相手を自分の思い通りにコントロールしようとするパターンを持っていますね。彼に不信感を持っているとのこと。不信感というよりも、「将来、彼に捨てられるのではないか」という不安です。不機嫌で人をコントロールしようとするのは言葉を知らない幼い子供がすることです。アサーティブ（素直な自己表現）なコミュニケーション方法の本を読みましょう。自分の気持ちを相手も自分も傷つけることなく相手に伝えるコミュニケーション方法です。遅刻した彼が謝って来た時「仕事大変だったね。1秒でも早くあなたに会いたかったから寂しかった。会えて嬉しい」と素直な表現をする女性と謝罪しても不機嫌でグチグチ言う女性ならどちらが愛されるでしょう。今後のあなたの人生を左右するコミュニケーションについて勉強することを検討してみて下さい。

トピ内ID：1287522756

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彼じゃなきゃダメ？

かな

2011年12月02日 14:51

私は自分を全部出せない相手と一緒にいても仕方ないと思います。もちろん主さんの伝え方も大人になるべきな所はありますが。温厚になれって、つまり今回の話なら待たされても彼に都合よく笑ってろって話ですよね。馬鹿にすんなと思わない？本気の喧嘩もできない相手でいいの？なお一緒にいたいなら止めません。彼に都合よい女性を演じてればフラれないと思うよ。

トピ内ID：6961128042

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勘違い

apo

2011年12月02日 16:28

ありのままの自分をさらけだすことと、相手の事情を考えずに感情をぶつけるのとは、まったく別次元の話ですよ。あなたのは、ただの甘えです。社会人である以上、仕事で遅れるなんてことはよくある話です。そのたびに、あなたは「寂しかったことを表現」するために彼を罵倒するんですか。疲れる付き合いですよね、そんなの。続くわけないじゃないですか。どうしたらいいかは、あなたが大人になるしかありません。別れようと言われた原因は、あなたの我が儘。まだ相手が悪いと思ってるんでしょうが、直さないと、また同じことの繰り返し。次があったら終わりですよ。急な残業で疲れただろうなとか、そういう気持ちはゼロなんですか？少しでもあるなら、そっちを表現しないと勿体ないでしょうにね。

トピ内ID：0145163312

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彼を信頼しきって甘えていたのですね

🐤

細雪

2011年12月02日 16:28

トピ主さんのしたことは、そんなに酷いことでしょうか？そこまで責められることではないと思いますけど… 実際、彼も本当に別れるってほど嫌になったわけではないのですし。誰だって、不安になったり我儘になってしまったりすること、あるのではないでしょうか。いつも温厚で、相手のことを考えてって…完璧にできる人なんて、どのくらいいるんでしょうか。ヒステリックになってしまったトピ主さんも、別れをチラつかせた彼も、よくないところはあるでしょう。今トピ主さんが不信感と思っているのは、どなたかも仰っていたように、自分を受け入れてくれていると思っていた彼に振られるかもしれないという不安感だと思います。完璧にはなれなくても、ヒステリックに感情を彼にぶつけないよう、気をつけて努力していれば、彼の信頼と愛情は取り戻せるのでは？ただし、すぐには無理かも。焦ってはだめです。（焦るとまたヒステリックになります）がんばってね。

トピ内ID：1965217665

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あなたがなぜ悩むのでしょうか？

akiko

2011年12月02日 16:28

悩むポイントが彼への不信感？いえ、悩むポイントは自分の未熟さがまた彼を失望させてしまわないか？でしょう。自分を出せる自分を出せるといいますが、結局ただ気持ちのままにわがままできるってことでしょう？彼が別れたくなったのは当たり前。そこで反省せずに、彼は私を不安にさせた。もう素のままの自分でいられないかも。どうしよう？彼が信じられなくなっちゃった。って・・・。そんな気持ちでつきあうなら一度やめたほうがいいのでは？別れたくないけど、信じられない？じゃなくて、彼を安心させられるように成長しようと思えないのでしょうか？トピ主さんみたいな拗ね子ちゃんと付き合うのってすごく疲れるのですよ。でも、彼は我慢してくれてるのです。つきあってていいか悩むべきは彼のほうです。事情はわかるけど、寂しかったってわかって欲しくて拗ねたの。って、幼児ですか？仕事で一時間遅れただけで寂しい？自分で自分のしたことが恥ずかしくなりませんか？トピ主さん仕事してる人ですか？仕事で遅れた人に拗ねるって、暇人のすることですよ。

トピ内ID：7944363094

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わかるよ

パセリ

2011年12月02日 16:44

らむちゃんさんは、大好きな大事な彼氏に「別れ話」をされた事が悲しくてたまらないんだよね。大きな出来事でもなく、ちょっと拗ねたくらいで「別れ」を口にされるとは晴天の霹靂だったんだよね。２人の関係は揺るぎないものだと信じていたから。でも今回、みんなのレスで学んだと思うけど、些細な事で相手を困惑させたり悲観させたりって普通に起こる事だから、自分の感情をそのままぶつけていくと、これからもこういう事が起こるよ。思いやりを忘れないでいて。もっと彼を思いやって「仕事お疲れ様！」と笑顔で言えるくらいになれるといいね。怒りをぶつけるより笑顔の方が彼に愛されるよ！らむちゃんさんの全ての感情を受けとめてくれる人間なんているわけないんだから、しょうもない理由で拗ねたり怒ったりしてもお互いに疲れるだけだよ。大好きな彼を思いやってあげて下さい。らむちゃんさんが幸せでいられますように願ってます。

トピ内ID：8870583417

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レスします

ymym

2011年12月02日 16:58

だいたいさ、仕事で遅くなるんだから仕方ないでしょ。仕事が終わったあと謝ってくれたんでしょ？「大変だったね。お疲れ様」とか言えないの？どれほど寂しかったかを分からせたいの？自分は、彼がどれほど忙しかったか理解してないのに？（だから文句言うんでしょ？）うちの夫は特殊な仕事＆激務で、独身時代も夫のところの遊びに行くために2時間要しましたが、着いたとたんに職場から連絡が来て「ごめん、仕事だ！」と出て行った事がありますよ。（そのまま夫は2日帰れず）待ち合わせに半日遅れた事もあります（もちろん仕事）「ごめーん！」ととりあえず仕事終わったあと連絡がきましたが「相変わらず大変だねぇ」で終わりですよ。そのあと「何か食べよう、お腹空いたでしょ」とお互い気遣いましたよ。結婚後も変わらずで、今は子供も「せっかくのディズニーランドだったけど、まぁ仕方ないか！」と理解してます。いちゃもんつける彼女なんて不要でしょ、彼だって。

トピ内ID：1830816190

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おいくつ？

こんにゃく

2011年12月02日 16:58

子供だな～って思ったんですけれど、学生さんなのかしら？夫と付き合い始めた当初、仕事終わりに会う約束をしていましたが、上司に急な仕事を指示されて「適当に終わらせて急いで行くから」と連絡が来たことがあります。そう言われて全然嬉しくなかったもので「男は仕事ができて一人前。やっつけ仕事をするくらいなら、今日は会わなくていい。その変わり今度食事をごちそうして」って言って電話切りました。夫が私との結婚を考えたきっかけだったそうです。彼の方があなたとの価値観の違いにどうしたらいいのか分からないんじゃない？それで別れも考えてしまっているんじゃないかな。こんなことで激しい喧嘩をするなんて…。拗ねるならもっとかわいらしく「じゃ今日は私が食べたいお店にしてよね！」程度にしておけばいいでしょうに。もう少し大人になりましょうね。彼だって残業したくてしたわけじゃないでしょう？逆の立場なら何度も謝って許してくれない彼をどう思うのかしら？

トピ内ID：4179405217

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似た経験をしました。

29歳のクリスマス

2011年12月02日 17:26

こんにちは、私もとても似た経験をしました。らむちゃんさんも本当はもういいのに、後に引けなくなって、結果相手が「別れ」を出した事に不安を持ったのだと思います。私も普段やかないヤキモチをやいて、「そんなに俺が信用できないのか？それなら無理かもしれない。」と言われました。絶対にその子とどうにかなる事もないし、そんなに心配していたわけでは無いのですが、私も後に引けなくなったのです。その時に彼に「こんな流れでそういう事を言わないで欲しい。私が大人にならなきゃいけなかった。 (私が悪かった。)」と言いました。自分のワガママを全て受け入れて、「よしよし」としてくれる人も他に探せばいるかもしれない。でも、彼氏さんの事を好きなら、彼をもっと理解して、もちろん自分も理解してもらって、歩み寄って行くしかないと思いますし、それが人としての成長だと思います。続く

トピ内ID：1710818862

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