夫と考えが合いません

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（トピ主 0 ）

丸子

2011年12月01日 20:36

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夫と結婚後の考えが合いません。
アドバイスをよろしくお願いします。
私は専業主婦志望です。
夫は結婚後も働いてくれといいます。

私、28歳女性。
夫、30歳男性。
結婚して1ヶ月です。
結婚前まで正社員で働き、現在は退職して無職です。
退職理由は、前職場は家から遠い為、家事と仕事の両立が不可能である為です。

私は結婚前、夫から仕事を続けて欲しいと言われた際に、家事の分担をお願いしたら嫌がられました。
夫の考えとしては、『仕事を続けて家事も全て私にやって欲しい、時々自分も手伝う』とのこと。
夫は通勤30分、私は1時間弱です。
休日も夫の方が多く、残業も少ないです。

私は最初から仕事と家事の両立は出来ないから、
それなら夕食は各自で自分で用意して食べるか、週に3回はお弁当にしたい旨を伝えましたが、嫌だと言われました。

前職を続けながら家事をする案を提示しましたが、どれも通らない上に夫は他人事のように相談を受けてくれなかったので、一度仕事を辞めました。

ところが昨日になって、『お惣菜の夕食でいいから働いて欲しい』と夫が言いました。

夫が食事はきちんと作って欲しいという要望だったので、勤務時間が長い正社員を退職したのに、
今更そんな事言って、一体何考えているんだと怒りがこみ上げてきました。
辞めてしまった事を後悔しても仕方がないのですが、今後はどうすれば良いでしょうか？

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今更って・・・

tokyo

2011年12月12日 17:06

「今更そんなこと言って何考えているんだろう」ってそもそも最初から旦那様共働き希望って言ってますよね、料理も奥様でって・・・その考えを解ったうえで結婚したのだから旦那様のほうこそ「何考えているんだろう」でしょうね。結婚する前にちゃんと話し合ってすり合わせをしておくべき事案です。

トピ内ID：5351753185

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結婚前に決着済

XPE

2011年12月13日 11:28

要は「あれも駄目これも無理」と言う上に、共稼ぎなのに家事分担しないのが不満なんですよね？でも結婚後に言っても後の祭りです。ご主人の主張は婚前から一貫してますし、その人を選んでしまったのは、他ならぬトピ主さん自身ですからね。そんな考え方が嫌だと婚前から分かっていたのだから、結婚しなければ良かったのに… 解決には別居とか離婚とか強攻策しか無いと思います。

トピ内ID：1970004752

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？

不思議

2011年12月13日 11:28

結婚前のお互いの考えが違うのになぜ結婚したのかわかりません。そこから間違ってないでしょうか。結婚した後に急に言われたならわかりますが。

トピ内ID：8333961911

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ところで

おみなえし

2011年12月13日 11:40

なぜ、考えの会わない人と結婚したのでしょう？問題はその辺りにあるのでは？

トピ内ID：6355310049

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えーっと…

たわけもの

2011年12月13日 11:51

どうして結婚されたんでしょうか？結婚前から意見が合ってませんよね。旦那さんは、共働き希望で家事から何からトピ主サン任せにしたいと仰ってる。トピ主サンは共働きをするなら家事を分担してほしい。それを拒否されたので前職を退職して結婚された。アレ？ナゼ結婚までにお互いの意見の擦り合わせが出来なかったのでしょう？焦って結婚しなければいけない理由でもあったのでしょうか？トピ主サンの言ってる事も「今更」って気がしないでもないですが、旦那さんの提案（自分は家事はしない、共働きの為の協力もしない、トピ主サンは働きながら家事も完璧にこなせ）は男の私から見ても無茶だと思いますよ。「今後どうしたら良いでしょうか？」の問いには話し合って、お互いの要求をすり合わせて妥協点を見つけるほかないでしょ。妥協点が見つからなければ、離婚ですかねぇ。他人事なのでこんな答えですが、トピ主サン夫婦も結婚に対していい加減な印象があります。自分たちの未来の事なのに、なんでちゃんと話し合いもせずに見切り発車しちゃったんでしょうか？

トピ内ID：2829824146

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退職は100％合意だったのでしょうか

おばさん

2011年12月13日 12:01

今さら、というか元々夫は共働き希望ですよね。退職、実は納得してなかったのでは。惣菜夕食は彼にとって妻に譲歩してやってるつもりで、本来なら手作り夕食も正社員継続も両立出来て当然だけど、妻は力不足のようだから惣菜で我慢してやる、みたいな。仕事も家事も妻の役目、気が向いたら手伝うよ、って夫婦二人の今からこれでは子供が生まれたら更に大変な事になるでしょうね。どうしたらいいか、ですが、この男性に養われる生活は決して楽しいものにはなり得ないので、再就職して経済力をつけるべしです。経済力があり家事全般を受け持つ妻なら、やりようによっては家庭の主導権は主さんが握るようになる…かも？しかし、事前にそういう男性だと判っててたのに結婚しちゃったんですね。擦り合わせ不足だけど、その手の男性ななかなか変わらなそうですよね。

トピ内ID：4694999789

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なぜ話をすりかえるの？＞トピ主さん

だい

2011年12月13日 12:25

タイトルどおりですが、トピ主さんが勝手に話をすり替えているだけですよね？ご主人の第一の希望は共働きです。それプラス家事。家事なんて、一人分も二人分も大差ないけど、あなたにはその両立ができないんだから、家事は適当で良かったのに。なぜ勝手にやめたのですか？自分勝手な行動でご主人にいやなことをしておいて、逆恨みはおやめなさい。みっともないです。まあ20代だし、早く仕事見つけたら？

トピ内ID：6267565457

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いまさらの発言なので

ベーグル

2011年12月13日 12:39

退職してしまったのであれば、まずはハローワークに行って失業保険の申請をしながら、次の職を探してみたらいかがですか。まだお若いので、次の仕事はすぐに見つかるかと思います。そして、今後の家事に関しては、旦那様ときちんと話し合うべきだと思います。少しの手抜きくらいを許容してくれない旦那ならば、この先一緒に生活するのが苦痛になってしまいますよ。お互い妥協点を話し合いましょう！そして、夫婦の絆を深めて下さい！

トピ内ID：0288008907

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家計による

おっさん

2011年12月13日 14:37

生活が苦しいというか、将来的な資金繰り、家、車、教育費なんかが足りなそうなら、例えば、空いてる時間にパートでもすればよいと思います。それでも足りないなら、正社員の道を探しても良いかも知れません。「あの時ああ言ったじゃない。だから働かない。」でもいいですが、それはそのまま家計に跳ね返ります。

トピ内ID：8086722180

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だめんずですね

泣かない嫁

2011年12月13日 14:47

辛口言うと、結婚前から彼のその性格ある程度分っていたんでしょう？それは兎も角として、彼があなたに働いて欲しい理由は何ですか？彼の収入では生活ができないからですか？私の邪推ですが、多分彼は自分が遊ぶお金が欲しいんでしょう。あなたが働けば生活費負担を求めて来るでしょう。その分自分の小遣いが増えますからね。どうも彼はあなたのことをお金を持ってくる家政婦としか考えていないようですね。新婚一ヶ月でこれでは先が思いやられます。

トピ内ID：0133680772

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意思の疎通できてます？

Spi

2011年12月13日 14:57

＞『仕事を続けて家事も全て私にやって欲しい、時々自分も手伝う』こう言われて、この結婚はマズいかも、とは思わなかったんですね。『あなたの時々って、どの程度の頻度を意味するの？』とか、質問もなしですか？『働いて欲しい』という希望を飲む条件として、『家事分担』を提示したら一体どうなるんでしょう。あちらが理不尽だと思うなら、きちんとそう言って、話し合いくらいしましょう。今後は、コミュニケーション能力を向上させ、お互いへの思いやりを持てる夫婦へと成長する...、のが理想かな。できそうですか？

トピ内ID：8075197761

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今更ねぇ

2011年12月13日 16:21

ほんと、今更ですねぇ、、、二人とも。人生の重大事項を、曖昧なままハッキリさせず、先送りしたツケです。 (ハッキリしないなら結婚を先送りすべきだった) とはいえ、いまさら過去には戻れないので、今後のライフプランをトコトコ話し合いましょう。先送りすればするほど問題が大きくなり、選択の幅が狭まりますよ。

トピ内ID：8510872695

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今さらそんなこと…

たろすけ

2011年12月13日 16:56

辞める前に、まず、新居の場所が自由だったなら慎重に選ぶべきだった（辞める前提で選んだ？）辞める前に、とりあえず、やってみて、不都合があれば改めて話し合うべきだった。（夫側に譲歩が必要）辞める前に、「両立は無理」と決め付けず、できるかどうかやってみる（あなたの譲歩が必要）続けてみないと、どのぐらい手伝えばいいのかもわからず、あなたの「週3回お弁当」が妥当かどうかもわからないでしょ？端から「週3回お弁当」って言われたら、いやだよね…あなたが「仕事続けて、家事も全部やって」がいやだったように。そもそも、仕事を続けて欲しいという理由は何ですか？あなたが専業になりたかった理由は何ですか？そこから、きちんと話し合えていないのに、今後大丈夫ですか？ちなみに夫婦共働き時代、同じ職場で、通勤1時間半、夫のほうは残業少なく、夕食はほぼ外食でした（他の家事は全部私）何の不都合もありませんでしたし、経済的理由ではなく、私の判断に任されました。今後？今の住居から30分以内で通勤できる、勤務時間が短い職場を探してみる。ですね。

トピ内ID：1074779183

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妻を養う気はないが、俺の世話はしてほしい。

20代妻。

2011年12月13日 16:43

タイトルのような考えの男なんですね。これが世間の男性の本音だとは思いますが、ほとんどの男性は妻の体や気持ちを思って、家事の分担をしたり共働きを諦めたりしてます。結局、お惣菜でもいいから働けと言ったということは、旦那さんにとって｢妻を養う｣ことが｢お惣菜の夕食｣よりも嫌だということなのでしょう。フルで再び働き始める前に、｢子供は作らない｣と宣言することをお勧めします。主さんが子供がほしいなら、相当覚悟しておかないと、育児も家事も全て主さん負担になり更に｢自分にかかる費用は自分で稼げ｣と言われる可能性がありますよ。そういうトピ、最近よく見ます。新婚さんに言うのもなんですが、私だったら、結婚前に｢共働き希望。家事分担は嫌。お惣菜も嫌｣なんて発言をされたら、この人はなんて思いやりがないんだろう、と結婚自体を考え直すと思います。それでも結婚を選んだという意味では、主さんも諦めて就活するしかないと思います。旦那さんは一応｢惣菜でいい｣と譲歩しているので。

トピ内ID：3688889889

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考えというか

みり

2011年12月13日 16:56

要は「稼いでくれて家事してくれ」ってことで、男女限らず誰だってほしいよ、そんな配偶者。私ならそんなこと言われたら結婚は白紙だなーそんな自己中を平気で言う人なら教育しても無駄そうですし… でももう結婚しちゃってるんですよね。私なら、職を見つけます。で、あくまで家事分担は要求し続ける。でもお互い妥協できないなら離婚を視野に入れる…かな。妥協点としては、パートでも良い、家事の手抜きは許容する、少しでも決まった家事は責任持ってやってもらい「手伝い」という意識でいない、とかですかね。

トピ内ID：0829648998

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それはひどいね。

元気だして。

2011年12月13日 17:46

結婚したら少しは変わるかな？と思っていたのかな。私は主さん悪くないと思いますよ。お惣菜夕食でもいいなら早く言って欲しかった、仕事を辞めなかったかもしれないのに、という意味の「今更」ですよね。。とりあえず、自分がどうしたいか考えるといいと思います。再就職して離婚する、夫と話し合いをする、、無理せず、自分が幸せになれる選択肢を選んで下さい。

トピ内ID：4207159279

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怒るのは未だ早い

まり

2011年12月14日 13:00

＞夕食は各自で自分で用意して食べるか、週に3回はお弁当にしたいこれは片道１時間弱、往復２時間弱の場合ですよね？ご主人は、自分で用意しないし弁当はヤダ、お惣菜なら良いと言っている訳ですが、本気で毎晩お惣菜出したら、やっぱり嫌がるんじゃないですか？多分、お惣菜は週１か週２くらいのつもりだと思いますよ。確認しましたか？＞夫が食事はきちんと作って欲しいという要望だったので、勤務時間が長い正社員を退職したのに、え？ご主人は「共働きして欲しい」という要望だったのではないですか？それを話をすり替えて、結婚して一か月で嫌味たっぷりに辞めてみせたのですから、お惣菜で良いから働いてと泣きを入れられたら、ガッツポーズする所の様な気がしますけど。仕事を辞めたら、共働き希望のご主人が、何と言うか想定していなかった訳でもないと思うんですけども。今更なんですか？そんなご主人と結婚したのも、会社を辞めたのも、トピ主さんの意思なのですから、そこは忘れなきよう。

トピ内ID：2973183862

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お惣菜で良い訳ないじゃん

らっこ

2011年12月14日 16:55

お弁当で良いと言われたんじゃないですよね？真に受けて、お惣菜のトンカツと、カットサラダと、副菜の煮物、御飯もお総菜売り場で購入して出したら、怒ると思いますけどねぇ・・・。結局は、御飯炊いて、お味噌汁作る事になる訳だし。毎日、お惣菜出したら、やっぱり怒ると思いますよ。「御飯と味噌汁作ってるんだから、毎日お惣菜はないだろ」と。それに、作るのも大変だけど、作ったら片付けなきゃならないですよね。洗って片づけてくれる訳でもないんでしょう？使い捨ての食器と割りばしでも良いのかなぁ。お味噌汁もレトルト。ついでに言えば、毎日スーパー寄る時間も勿体なくない？５分で出てこられる訳でも無いし。平日２０日間の主菜副菜を、お惣菜で済ませたら、それなりに食費もかかりますよ（最近は、激安スーパーも有るけども）。それに毎日同じお惣菜を出す訳にも行かないですよね？トピ主さんも飽きるでしょう。お総菜売り場の品数なんて、何週間か買ったら制覇しちゃいますよ。何件か梯子しますか？ちょっと極端に書いたけど、トピ主さんも、今何がどこまで出来るか良く考えて。

トピ内ID：0914392122

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伝わらないんですね・・・

お疲れ様です

2011年12月14日 17:21

「え？私に問題が有るの？」とレスを見て驚いていませんか？「自炊じゃなきゃ嫌だって言ってたのに、辞めたら急に妥協してきて最悪な夫ですね！そこまでして妻を働かせたいんでしょうか」「妻を働かせるなら、夫は家事もやるべき！」とご主人を批判するレスしか付かないと思ってませんでしたか？どうして伝わらないのでしょうね。多分、小町と同じように、ご主人にも伝わってないというか、トピ主さんが想像していたリアクションを引き出せないような伝え方をしているのだと思います。今までの様な不満の伝え方、交渉術は、ご両親や同性のお友達には通じていたかもしれませんが、通じない相手もいるのです。例えが悪いかもしれませんが、育児と仕事の両立を妻に強く約束させられ、通勤時間が長いから無理と交渉しても聞いて貰えず「君が育児をしろと言うから、仕事を辞めてきたよ」と一か月で言う男性みたいだと思いませんか？「妻が妥協するから働いてと言うんですが、今更ですよね。退職は後悔していませんが、妻に無性に腹が立ちます。俺はこれからどうしたら良いんでしょうか」と書いていたら、トピ主さんは、何とレスしますか？

トピ内ID：9562495911

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どちらが悪いとか・・・

通りすがり

2011年12月14日 17:21

良いとかそんな問題ではないと思うのですが、、、結婚する前、してから、時間がたって・・・その時々で環境や状況は変わるのですから、自分の気持ちと照らせ合わせて柔軟に対応すれば良いのではないでしょうか？確かに怒れるかもしれませんが、怒ったところで過去の事象にどうなるものでもありませんし。なぜ？から始まる話し合いをすれば良いだけなのではないでしょうか？

トピ内ID：4989278956

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夫が我が侭

🎶

ｃｒｙ

2011年12月14日 23:50

考えが合わないというより、夫が我が侭過ぎます。共稼ぎなら家事は分担するのが道理でしょう。それを拒否するのなら、実家に帰らせてもらった方が良いと思います。

トピ内ID：8507602193

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先に譲る

さる

2011年12月15日 14:21

無茶苦茶な旦那さんなんですかね？お互いの本意が伝わらずこじれてしまったんじゃないですか？性格の不一致離婚に至る典型的なエピソードだと思います。あいつが悪い、腹が立つと考えるのではなく譲り合いの精神で修復の努力を。

トピ内ID：0380252499

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お気持ち、お察ししますーーー。

🐤

平々凡々

2011年12月15日 15:52

・旦那さんに合わせ敢えて退職されたのに、今度は違う考えを示されたこと。それは憤りますよね。－－－お察し致しします。・でも新婚まもないので、生活リズムができてきたら、新たな勤務に向け動き出してみてはどうでしょう？・まだお若くいろいろ可能性があるでしょうから、お二人の生活も大切にしつつ、就活されることをお勧めします。

トピ内ID：9918509643

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そういう相談は仕事をやめるべきにすべきでした

aki子

2011年12月15日 16:06

夫が共働きを希望してるのに、家事はする気がない。この時点で結婚にはかなり問題が生じる相手だと思いますが、じゃあ仕事やめて家事をすると決断されたのは失敗だったと思います。子供が出来てからやめても遅くなかったと思います。このままだと冷えた夫婦になってしまいませんか？それで離婚にでもなったら正社員の仕事をみつけるのはかなり厳しいと思います。また結婚してる若い女性の場合、子供が出来たら仕事に専念できないだろうとなかなか正社員では雇ってくれません。今の時代仕事をやめるにはかなりの覚悟が必要です。でももうやめてしまったのですから、せめて離婚にならないように夫を助けて暮らしてゆくしか無さそうです。無職で子供がいないと、夫からみたら遊んでるとしか思えないでしょう。俺がいなくては生活できない妻は立場も弱くなります。本当にもったいないことをしました。以前の職場に戻ることは不可能でしょうか？仕事も覚えてるわけですし、なんとか戻れる道を探ってみては？

トピ内ID：4863510828

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