義母からの要求を断ったら・・・ご意見ください。

レス45

（トピ主 1 ）

☁

ココア

2011年12月02日 14:30

ひと

３０代後半、主人と子供と３人暮らしです。もうすぐ義父の古希です。当初は義父のリクエストのお店で会食することになっていました。ところが先日、義母から私宛に電話で、外食は私たちにはもう面倒なのよ。あなたの手料理でもてなして、私たちを１泊とめて。料理は手伝うし材料代もだすわ。プレゼント等はお父さんはいらないと言ってる。と言うのです。こんな事を避けたかったので主人をとおして最初の話会いの時点で断っていたのにです。お父さんの当初の意見はたぶん義母から曲げられたと思います。ちなみに両親とも元気で海外旅行にもよく出掛けています。独身義兄が遠方にいますが我関せずです。私が嫌な理由は、義母と二人でいると嫌事をチクチクと言われるのです。忘れるのに時間がかかる性格で、モヤモヤした日が続くのもすごく嫌なんです。いろいろと言われても、優しい面もあるので我慢してきたのですが、一番傷ついた、あなたって昔のお父さんの浮気相手に似てるのよ。と言われた時から、堪忍袋の緒が切れて。絶対に許せない、心の中でこの人を見下し、距離を置いて付き合おうと決めたのです。義母に古希の話を断ったところ。義母は声のトーンが下がって、嫌な空気のまま電話を切りました。数日後、別件で留守電が入ってたのですが、話をしたくないので主人に電話してもらったら、私が電話しなかった事にキレて古希のお祝いはしてくれないならもういい。と言って電話を切ったそうです。このままでは私のせいでお祝いがなくなってしまいそうです。義父に申し訳ないです。主人はどうせまた電話がかかるからほっとけと言います。私が折れたほうがいいのでしょうか？

トピ内ID：1015105172

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数45

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

疲れますね

🐤

るいるー

2011年12月02日 17:26

＞あなたって昔のお父さんの浮気相手に似てるのよ。そういうこと言う性格だから浮気されるのよ。と、読みながら思ってしまいました。お義父さん、リクエストしたってことは楽しみにしていたお店があったんでしょうね。義母はなぜ勝手にそんなことを言い出したんでしょう。お祝いの日まで日があるなら、もう少し様子見してはいかがでしょう。お店はもう予約済みだったのでしょうか？

トピ内ID：2553396479

...本文を表示

義父さんのお祝いですよね

還暦の嫁

2011年12月02日 17:26

義父さんのリクエストの外食なのに、義母さんが私「たち」は面倒だと？義母さんがねじ伏せたのでしょ。ごり押ししてこの機会に、また嫁にイジワルを言いたいのでしょうね。義父さんのお祝いなのだから、義父さんと直接交渉できないのですか？一番いいのは、義父さん宛てにお祝いの品を贈ってしまうことです。実の子でもないのだから、トピ主さんがやきもきする必要はないと思いますが。旦那さんに任せればいいのに。義理親の祝い事で悩む嫁が多いこと。とっても不思議です。

トピ内ID：4016838121

...本文を表示

ご主人のおっしゃる通り

なごん

2011年12月02日 17:26

まずは放置で。そのテの人間はほっとけば絶対また勝手に電話してきます。全て忘れてあげるから、という上から目線な態度で。ひるんじゃだめですよ。そろそろ全面対決の時期なのですかねえ…。一度、言いたいことを紙に書き出して理路整然と伝えられるようまとめてみるのをお勧めします。理論武装に弱そうだもの、その義母。

トピ内ID：3234534090

...本文を表示

折れなくてもいいと思う

右京紅茶

2011年12月02日 17:46

本来お祝いは祝う側の気持ちで行うものですよね。ましてや祝われる義父から会食のリクエストがあったのですよね。何故に義母がそれを変更したいのか疑問です。材料代を出すとまで言うなんて理解できません。義母のお祝いなら、義母の望みを聞いてあげてもいいのかなとは思いますが。基本的に最初の方針の会食でいいかと思いますが、もし実現できそうにないのなら、ご主人と相談して、プレゼントに切り替えたらどうでしょうか？お祝する義父に喜んでもらえるのが一番だと思いますよ。

トピ内ID：9415329160

...本文を表示

ほっときなよ

😡

3時のママン

2011年12月02日 17:46

もういいよ。主さんは頑張った！＞あなたって昔のお父さんの浮気相手に似てるのよこんなことを言う人と、今までよく付き合っていたと思う。あきれるし、腹が立つ(怒) 旦那さんは知っているの？？？？？旦那さんが間に立ってくれるなら、もうぜーんぶ任せちゃいな。それに、そんな人はまたすぐ「やっぱり、お祝いしない、なんてことは駄目よね～」とか言って連絡あるよ。

トピ内ID：4901677171

...本文を表示

義父の希望

ピー助

2011年12月02日 17:46

どおり会食を予約したら。古希ってまだ70でしょう。持病持ちでなければ、まだまだ元気ですよ。その際、やり取りは義父とご主人に任せて、あなたは1歩引いてみたら。ついでに義兄にも声かけちゃえ。大人5人の会食なら義母は、嫌味も言いにくいでしょうし（笑）義兄を上手く巻き込むのも手ですよ。主賓は、義父なので彼の希望に沿うべきだと思います。心ばかりのプレゼントを息子2人からという事で添えたら、物が何でも父親なら大喜びです。義母は無視で。手料理の前例作ると義母の古希の時などもっと大変なことになりますから、今のうちに義兄、ご主人を上手く使ってね。

トピ内ID：8837067158

...本文を表示

相手にするだけ、疲れる

💍

ピンク・サファイア

2011年12月02日 17:46

ただでさえ嫁姑の問題は、拗れ易い。それなのに、一度決めた事を蒸し返し、揉め事を起こす。そんな姑は、相手にしない事です。夫（息子）が、間に立ってくれているのですから、彼に任せましょう。

トピ内ID：9719181379

...本文を表示

放っておけばいい

🐤

ツナ

2011年12月02日 18:23

外食が面倒って何？(笑）しかも義父さんの古希祝いなのに、なんで義母さんを女王様のように接待しないとならないのか。とにかく手下(嫁）が思い通りに動かないと我慢ならない性格なんでしょう。息子であるご主人にはそれがよくわかってるのではないですか。今までもそういうやり方で自分の思い通りにトピ主さんを動かそうとしてきたのではないですか？また電話が来たら、何を言われてもトピ主さんが対応しようとせず、「○○さんと相談しますね」でスルー＆丸投げ。ご主人の言うとおり、放っておけばいいんです。折れる必要もないし、構ってあげる必要もないですよ。

トピ内ID：8763508686

...本文を表示

義父さんにのみ謝る

まる

2011年12月02日 21:45

ちょっとアテツケになっちゃうのですが、気になるようであれば義父さんにのみ謝っておけばいいと思います。ご希望に沿えなかったようでごめんなさいって。ハガキでも、電話でも。それ以上はなにもしなくていいと思います。嫌な思いして気持ちが晴れないのは辛いですよね。そういう人ってきっとどんなに旦那さんが頑張ってくれても分からないんだと思います。さりげなく距離をおいてきたトピ主さんのやり方がやはり賢明かと。

トピ内ID：7705712214

...本文を表示

ほうっておく

🐶

キタキツネ

2011年12月02日 21:45

います。そういう人！毅然と意思を伝えましょう。感情的になる価値すらありません。義父にはさっさとお祝いの品を送り（壊れないものがいいです）、別の機会に義父の希望するレストランで食事しては？

トピ内ID：5050616286

...本文を表示

様子を見つつも

ユノン

2011年12月02日 21:45

折れるも何も、トピ主さんには何の落ち度もないですし（だって義父さんのリクエストでお店の予約をしたってだけでしょう？）旦那さまもほっておけと言っているんですよね。実の両親のことは旦那さま主導で、あくまでもトピ主さんは「夫の意見に沿います」っていう姿勢でいった方が良いんじゃないかな～。私だったら、ほっときます（笑）何か言ってきたら「主人が放っておけと言いましたので」と。そしてもしお店の予約もキャンセルすることになったら、義母さん宛ではなく「義父さんの名前」でお祝いをお贈りすると思います。それでもし何かいわれるようであれば、お祝いは義母さんではなく義父さん宛ですので…とサラッと嫌みのひとつも言っちゃうかも。それにしても、可哀想な老人ですね。お嫁さんに向かってそんな失礼な事を言わなくてはならないほど、年を重ねて夫婦共にしても心穏やかではいられないのですね。哀れな人だと同情してあげたら（笑）ちょっと気が楽になりません？あまり振り回されないように、義母さんのようなヒステリー体質の人の一挙一動に取り合わない方が良いですよ。話半分にしておいて「ハイハイ」というくらいにした方がいいですよ。

トピ内ID：4964919452

...本文を表示

このタイミングで折れるのはダメ

kira

2011年12月02日 21:45

ここで折れたら義母はパワーアップします。どうすれば思い通りになるか学習して今までより手ごわくなるということです。今後問題が起こるたびに義母は悪い意味で成長（増長？）していくと思われます。こういう相手には無視が一番です。トピ主はかかわらないほうがいい。電話も出ない。連絡は全て折り返しを夫からさせる。うちの場合は義母が好んで夫に連絡してくるので（息子と話したい一心で）、嫁の私は義母と電話で会話したことがありません。こちらからの連絡も夫からくると喜びます。夫が義母・妻双方としっかりコミュニケーション取れていれば、義母と嫁がわざわざ話す用事ってないんです。お店に予約を入れて、義父さんには２～３日前に一度ご主人から連絡してもらいましょう。予定通りあの店で○日○時だから忘れないでね、みたいな内容で。もし「義母から店ではなくお前の家でと聞いたが？」なんて言われたら否定しましょう。笑顔で「予定通りあの店だよ～」と。

トピ内ID：7758319671

...本文を表示

全部ご主人を通せばいい

🐷

mac

2011年12月02日 21:45

電話で直接断ったのはまずかったかも。「じゃあ主人と相談して後日連絡します」って濁しておいてあとでご主人の方から断ってもらったら多少なりとも怒りの矛先がズレそうだったのですが。ところでご主人はお母さんの提案についてどのように感じてるのですか？ご主人もそれは面倒だと思ってくれたのなら断る方向でいいのでは。私なら「どうしてそういう（我が家でやる）話になったのか」と夫から聞いてもらい、外食が面倒ということだったら「じゃあお寿司でもとって実家でお祝いすればいいだろう」とでも言ってもらいます。「外食が面倒ならうちに来て一泊するのなんてもっと面倒だろう」って突っ込んでくれればなおよしです。とりあえずはもう少し様子を見ては？お祝いの日がいよいよ近くなっても音沙汰なしならご主人と話し合って対策を立てましょう。まあ、お義母さんには会った時にでも一言お詫びをすればいいのでは？「お義母さんのご希望通りに出来なくて申し訳ありませんでした」とか。でも謝るのならご主人の前でがいいですよ。二人きりの時だったら文句言われるの間違いなしですから。

トピ内ID：8949396832

...本文を表示

折れなくていいですよ。

主婦

2011年12月02日 21:45

　主さんの姑、タイプが家の姑と似ています。　嫌味っぽい所と、面倒臭い事をすぐ言いだす所が（笑）　私は、隣同士住んでるんですが、姑と大喧嘩してからというもの、なるべく離さない様にしています。　というか、必要以外は無視してますよ。　嫌もに対する文句もはっきり言ってやったし（笑）　すると、姑も私に気を遣う様になりましたよ。　主さんも、＞あなたって昔のお父さんの浮気相手に似てるのよ。　の一件は言ってやった方がいいですよ。　もちろん、そんな失礼な姑の古希なんて祝う必要ありません。　主のせいじゃないよ。

トピ内ID：0112236068

...本文を表示

ここで折れたら義母もトピ主さんも皆が嫌な思い損

🐤

パピッコ

2011年12月02日 22:13

ここで折れるぐらいなら、最初から断ったりしなければよかったのに。トピ主さんも、それから義母さんも、義父さんも、皆が嫌な思い損じゃないですか。嫌な事は嫌、こちらには意思があって、折れれない部分もあるという事を相手にわかってもらう良い機会です。どうしても気になるなら旦那さん経由で義父さんに直接「こっちは最初から嫌だと言っているのに母さんの我侭は聞けない。ただ、せっかくのお祝いなのに父さんには申し訳ないと思うとココアも言っていた。当初の予定通り外食という事でよければ俺たちはいつでも古希のお祝いをさせてもらいたいと思っている」と伝えてもらいましょう。義母経由で言ってはだめですよ。そのまま義父には伝わらないですから。

トピ内ID：0896384849

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

夫に任せる・・

上からおばさん

2011年12月03日 09:49

こうなったらどういう形にするにせよ、まずは、実子のご主人が、主体になって考えてもらえばいいと思います。ここまでこじれたら連絡は、ご主人を通したほうがいいでしょうね。気にすることは、ありません。義父のリクエストを勝手に変更した義母の我侭のせいで、揉めてるのですから。こんなことでは、ますます義母との距離が遠のきますね。

トピ内ID：1165059608

...本文を表示

ちょー簡単

小判

2011年12月03日 11:27

姑が勝手にいろいろ空回りしているんですから、舅に直接言えばいいのですよ。だってお舅さんのお祝いなんだから。夫さんからお舅さんに電話してもらい、あらかじめいくつか候補をあげていたおいしいお店をあげて、こういうところでの会食にしようと思うのだけど、どれがいい?それとも食べたいものは何かある?この季節だから○○とかはどうか?などと打診してもらえばいいんですよ。画策する割りには動きが中途半端で、無神経発言で人に非常に嫌な思いをさせるほど、人付き合いが下手な姑なんですから、彼女の采配や意見中心に物事を進めない方がいいんです。お姑さんが古希だの還暦だのでお祝いすることになったなら、手料理＋宿泊回避のためにお舅さんよりもグレードが高く、かつ主婦に人気のお店をセッティングするといいですよ。とにかく主導権を握らせないことです。

トピ内ID：1040319863

...本文を表示

私だったら義父母、夫その他全員が揃っているところで

WaWaWa

2011年12月03日 11:43

お義母さんが「私って昔のお義父さんの浮気相手に似てるのよって仰るんです。本当ですか？　お義父さん、どんなところが似てるんですか？」と聞いてやります。そんな事を言う姑は本当に根性悪いです。毒を制すには毒を持って制すしかありません。遠慮していては一生やられっぱなしです。

トピ内ID：6750786336

...本文を表示

大丈夫大丈夫

🙂

かな

2011年12月03日 13:48

そのうちまた義母から電話かかってきますから。絶対に!! お義母さんの心の中は、｢はぁ～まったくココアさんったら!!何で私の言うことが聞けないのかしらっ!?｣｢まぁあんな風に怒っておいたからココアさんも今頃慌てているかしらね。ウフッ｣｢そろそろココアさんから"すみませんでしたお義母様っ！私が間違っていました。お義父様のお祝いはぜひうちでやらせてください!!"と言ってくる頃かしら♪｣｢…あらぁ!?遅いわね…まだかしら…｣｢…あらあらぁ!?まだココアさんからかからないわねぇ｣｢あら!?いくらなんでも遅いんじゃなくて!?｣｢んもぉ!!このままじゃ本当にお祝いなくなっちゃうじゃないのっ!!｣｢キーッ!!私をなんだと思ってるのかしらっ!!｣｢あぁもう我慢出来ないわっ!!もしもしココアさん!?あなたお義父さんのお祝いの件だけど、一体どう考えているのかしらっ!?｣ …と、こうなるでしょうね。とにかく絶対に義母からは電話あると思うので、ほっておきましょう。絶対に折れてはいけませんよ。

トピ内ID：2727334466

...本文を表示

騒げば周りが折れると思ってるから騒ぐ

ハート子豚

2011年12月03日 17:35

御主人は分かってるから放って置けと言っている誰もトピ主さんのせいだなんて思わないですよ昔から、お姑さんの性格を知っているのは、義父さんと、御主人です。ドシッと構えて、ノラリクラリ、御主人に放置しましょう。電話をかけなかったのは大正解♪ですよ。親孝行したいのは実の子私は夫のお手伝いをするだけの立場だと思ってます。産んで育ててもらった夫が親孝行するのが当たり前でしょ。私の姑も希望通りにならないと、部屋に閉じこもったり、電話をかけまくったり大騒ぎだから、表面的な細かい事は言いなり干渉されることは夫が拒否、バレないことはｙｅｓと言っておいて実はやらないこんな感じで、どんどん距離を置いてます。夫は姑に根負けしないので助かってます。私は夫の盾に隠れて穏便に過ごしてますよ。

トピ内ID：5863366399

...本文を表示

仲介役を立てると、相手の全面譲歩は無理だよ

セイウチ

2011年12月03日 18:12

旦那さんに任せるに一票。ただし、調整というのは利害関係が対立しているからこそ必要なものなので、一方の当事者だけが全面的に譲歩するという決着は禍根を残す原因になります。つまり、旦那さんから譲歩の依頼があった場合には、なるべく旦那さんの要望に沿うように協力してあげることが前提になります。あらかじめ、譲れる部分と譲れない部分について、十分話し合うことが必要です。例えば、今回はトピ主さんに折れて欲しいとお願いされたら素直に従えますか？あるいは、これはできないけど、あれならできるという代替案を出せますか？その確約をしてあげないと、結果的に間に立つ旦那さんを苦しめるだけになってしまいますよ。

トピ内ID：1887178071

...本文を表示

ほっときなさいよ

みみた

2011年12月03日 19:00

ここで折れたらますます姑が調子づきますよ。舅にはカーディガンがマフラーでも贈っとけばいいんですよ。食事会なんてしなくて良し。

トピ内ID：5416063711

...本文を表示

レスありがとうございます

🙂

ココア

2011年12月03日 23:59

みなさまレスありがとうございます。読ませてもらって、義母からの要求を断ったことを良かったんだと思えました。先日の電話の後、義母から夫にメールで「あなたがどんな人と結婚しても、私たちはお嫁さんを好きになろうと、ココアさんの嫌なところも目をつむってきたのに、こんなんじゃ本当の家族になれませんね！」ときたそうです。私だって好きになれたらと思いますが。もう無理です。浮気相手に似てるは話は、夫も憤慨して許せないと言ってましたが、義母に直接なにも言ったりしていません。義母のほうは息子の耳に入ったのか勘ぐって「○○（夫）も、お母さんバカな事言うな～（笑）」だったでしょ。と軽い感じにとらえてます。実は５年前の義母の還暦の時、義母からのリクエストで手作り料理でもてなした前例があるのです。嫌だったのですが受け入れました。私は前日まで寝込むほどの風邪をひいて、キャンセルするのも悪いかな、料理した人が風邪をひいてるのは嫌かなとか気も体力もつかい、もうこりごりでした。義母の取り扱い、勉強になりました。ありがとうございます。進展があればご報告します。

トピ内ID：7749101223

...本文を表示

大変ですね・・・

💢

毒きなこ

2011年12月05日 09:58

トピ主さん・・・本当に大変ですね・・・ちょっと天然を装ってみては？？？＞あなたって昔のお父さんの浮気相手に似てるのよ。こーんな事言われちゃったら「あら！私に似てるんですか？！って事は余程素敵な女性だったんでしょうね～（大笑）お義父さんがつい浮気ちしゃうのも何だか分かるわ！」・・・って言っちゃいましょう！意地悪姑なんかに負けないで！！！

トピ内ID：9746377531

...本文を表示

３人で祝えば？

🐤

popo

2011年12月05日 10:41

お姑さんは『古希のお祝いをしてくれないならもういい』と言われましたが、私たち夫婦としてはせっかくの記念だからリクエストされたお店で最初の予定通り会食をしたいのですが、お父さんさえよろしければ、お父さんと夫と私の３人になりますが・・・とでも聞いたらどうでしょうかと姑をほっといてお父さんと夫とあなたと３人で祝えばいいと思いますよ。

トピ内ID：6332313989

...本文を表示

ここで折れたら、一生折れ続けるだけです

でぶでぶん

2011年12月05日 14:15

「夫の浮気相手に似ている」なんて、理不尽な事を言う姑なんですよ？義父は、そんな女を選んだんだし、そんな女にしてのは義父本人です。浮気(本当かしりませんが)しなかったら、違っていたのかもしれませんし後、３０年、愚痴を聞き続ける覚悟かあるなら折れればいいんです。

トピ内ID：0430589300

...本文を表示

今がふんばりどき

レモンクッキー

2011年12月05日 15:22

義両親との関わりはすべて旦那さんに丸投げでよろしい。ただしトピ主さまが関すること(もてなすとか宿泊しにくるとか)は、必ず旦那さんがトピ主さまに確認するように、重々話し合っておきましょう。まさしく「嫌なものは嫌」「無理なことは無理」で通せばいいんです。義父には直接連絡できませんか？義母抜きで話して、何かお祝いできたらいいですね。あとイヤミを言われたこと、書き出しておきましょう。私なら今後また義母に何か言われたら、それをネタに言い返します(笑)

トピ内ID：1481666264

...本文を表示

ワケワカラン

７０

2011年12月05日 19:24

億劫だからこそ外食なのにね、タクシーも回すでしょうし手料理で料理は手伝うわ、材料代もだすわのほうが面倒なのに要は泊まりたいのかな？お宅に。ゆっくりグチるために夫と二人きりで退屈なのね、毎日がお姑さんの一々にもう、気分を上げたり下げたりしなくていいよお姑さんは、義父のオマケでついてくる程度でいいのよ

トピ内ID：4792203005

...本文を表示

あきれますね

😑

まかろん

2011年12月05日 22:30

　　　　　こんにちは～　もう、無視でいいですよ～こういうタイプは、一回言うこと聞くと、図に乗りますよ。　私も、似たようなことがあり、もう、私からは連絡しませんし、電話がかかってきても、旦那に出てもらってますよ～　舅とは、上手くいってますが、もう、姑とは、かかわりたくないのでお正月、誕生日も、旦那だけで行ってもらいます。　姑から見たら、嫁なんて、そういう存在なんだと、結婚３年半で、学びました。　もう、割り切って、お付き合いは、すべて、旦那さまに、させたほうがいいですよ。　こういうタイプは、人の話はまったく自分の耳へいれない、聞こえない、自分の思いどうりにならないと、キャンキャン騒ぐだけですから。

トピ内ID：8083597257

...本文を表示

変なのー

ミトン

2011年12月06日 12:52

＞あなたって昔のお父さんの浮気相手に似てるのよ。浮気相手に似ている息子の妻の手料理を食べたい、泊まりたいと思うものですかね？似ていて嫌だわーという話なら、逆じゃないかな。接触を極端に減らしたいという気持ちになる方が、しっくり来るんだけどな。単に息子の妻に難癖つけたくて、浮気相手に似ている件は嘘なんじゃない？古希のお祝いは、義両親揃ってが望ましいけど、この際だから、義父さんとトピ主さん夫婦で、リクエストされたお店で食べたら？と思う。後は、息子の家で良いと義父さんが言うなら、盛大な仕出し頼んじゃえ！義母さんは、不幸体質なんだと思う。そうやって、ゴネて不幸になっていくんだよね。上手にゴネれば、周囲が味方に付くのに、間違ったゴネ方して、息子からも愛想を尽かされるのに、夫が嫁が悪いと考えてしまうんだろうな。

トピ内ID：3388289719

...本文を表示