息子の婚約破棄

レス80

（トピ主 4 ）

😢

ぽんち

2011年12月02日 15:16

ひと

先日、息子が婚約者に婚約破棄を言い渡されました。婚約を機に同棲していた二人でしたが、息子が帰省している間に突然「婚約を解消したい。荷物はすべてそちらに発送した。」という旨の連絡が入り、息子は呆然。（部屋は元々彼女が住んでいたもの）その後話し合いの場を一度持ったらしいのですが、話は平行線でまた時間を置いて話す約束を無理に取り付けたようです。息子が彼女に言われた破棄の理由は、・2年程半同棲～同棲してきたが、最近2回夕食の有無の連絡を怠った。（彼女は夕飯をあまり食べない為、用意するかしないかは重要だそう。手料理を希望していたのは息子。）・寝起きが悪い。（教育実習中、毎朝5時半から30分かけて起こしてもらってたそう。）・友達を連れてくるのは良いけど、友達に触られて犬が嫌がっているのに、それを看過した。・もてなかったり人付き合いが苦手な人を軽視する言動があるが、不快。ということらしいです。あくまで息子から聞いたもので、すべてかはわかりませんが。彼女の言い分の総括は、「怒りとして表現したり注意したりしなかったけど、それとなく何度も言葉で伝えてきたこと。私をないがしろにする相手とは結婚出来ない」ということらしいです。その他にも生活習慣で多少行き違いがあったようですが、とにかく彼女の習慣のが上等だったようで、本人も八つ当たりだと自覚しつつ「もっとちゃんとしつけて欲しかった」と言われ辛いです。彼女には数回会った事がありますが、本当非の打ち所が無くこちらが恐縮するほど気の利く良いお嬢さんでした。だからこそ息子の無念さというか、うちではなんとなく許してきてしまっていた事が人生に大きく影響したことに、一緒になって落ち込んでしまってます。続く

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去る者追わず

野次馬

2011年12月02日 22:13

いろいろ理由を並べていますが多分口実だろうと思います。要するに結婚に対する不安があるのでしょう。こんな場合未練がましく追いかけると、ますます逃げて行くのが世の常です。男らしくすっぱりと諦めることが肝要です。冷却期間を置けば女性の方から戻ってくる可能性もあります。

トピ内ID：7646764112

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続き

😢

ぽんちトピ主

2011年12月03日 09:49

破棄を無理に取り消して欲しいとは言いませんが、母親として息子と婚約者に何か出来ることはないのでしょうか？婚約者と直接連絡を取って話を聞きたいというのは、母親のエゴですか？ご意見宜しくお願い致します。

トピ内ID：1486169504

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合う人が必ずみつかる

浅草

2011年12月03日 12:24

知り合いで離婚理由が旦那さまがシャツや靴下を裏返したまま洗濯に出すからという人がいました。うちの夫もそうですが私は全く気になりません。人には合う合わないがある。結婚してからやっぱり合わないから別れるってなるよりは今婚約破棄のほうが百倍まし。

トピ内ID：5533240169

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復旧は無理だと思われます

🙂

cypher

2011年12月03日 15:59

何と言っても「既に荷物は全て送り返した」というのが決定的です。同棲とはいえ、共に暮らしてきた期間の分だけ、息子さんの荷物は多々あったのだと思います。それを「全て送り返した」ということは、彼女の心の中で「婚約解消。二度と戻って来て欲しくない」と決心した上で、荷造りから発送までの作業を完了したと言う事です。つまりは、彼女の中では「婚約解消」は既成事実として確定であり、また「後始末」の段階も完了して、現状は「完了報告」まで進んでいます。ほんの少しでも、気持ちが残っていたのなら、ここまで進めないでしょう。残念ですが、新たな出会いを探し始めたほうが宜しいかと。

トピ内ID：2370234679

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なるようにしかならない

ないない

2011年12月03日 17:35

　こういうのはなるようにしかならないから。　トピ主さんは口を出さず見守ることです。

トピ内ID：3857420456

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今回は諦めては…

匿名

2011年12月03日 18:12

男性ですが、今回挙げられている理由は個人的にはかなり気になるものでした。特に寝起きの件は子供かよ、とツッコミたくなりますし、ペットの件はひどいです。恋人としては目を瞑れても一緒に生活するとなるとダメな人にはダメでしょうね。

トピ内ID：2003347809

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直接連絡を取るのは絶対に無し。

50代

2011年12月03日 23:59

>婚約者と直接連絡を取って話を聞きたいというのは、母親のエゴですか？絶対に辞めてください。もちろん、あんな女と別れられて清々した。二度と息子と連絡取って欲しくない、とかなら話は別ですが。話を聞いたところで何も代わりはしません。あなたが上手く別れないよう説得しようとしても、絶対説得されません。更にマイナス要因なだけです。なぜなら、あなたが直接連絡を取る事によって、息子さんに過干渉の姑が付いている、という事を相手に知らしめてしまうからです。「あ～、やっぱり別れてて良かった♪」と思われてしまうだけですよ。ひょっとしての将来の復縁の可能性も、完璧にあなたが叩き潰してしまうだけです。

トピ内ID：1617447433

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話を聞いてどうするの？

すい

2011年12月04日 11:16

元婚約者にたいして躾の行き届いてない息子で申し訳なかったと謝罪するなら分りますが、話がしたいって、なんで？息子さんだってもう立派な大人なんだから親に責任転嫁してないで、反省できないんですかね？話し合いのできない息子さんだから、こんな別れになってしまったのだと思います

トピ内ID：4364177509

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連絡はダメです

🐤

アリソン

2011年12月04日 11:41

今回挙げられている中で正直、食事の件は多目に見てもそれ以外はダメですね。寝起きの件は、自分で起きて学校、仕事に行けないような人はパートナーとしては無理です。犬の件も、愛犬を守ってあげてほしい。人をバカにするのも、聞いていてイライラしますね。これだけでも婚約破棄には十分すぎると思います。あまり深追いをしないであげてください。

トピ内ID：1384807594

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単にふられたんでしょう

私も息子が居ますが

2011年12月04日 12:14

ふられた息子のために、母親がのこのこ出かけて行って何するんですか？みっともないし、気持ち悪いからやめてください。幼稚園児じゃあるまいし… そういうことをしようとする母親に育てられたから、ふられるんだって言われますよ。今更トピ主がする事は何もありません。嫁さんさがしくらい息子一人にさせなさいよ。

トピ内ID：4958068656

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残念ですが

😨

なおなお

2011年12月04日 12:14

トピ主が出来ることは何もありません。ここでトピ主が出ても、彼女の気持ちが軟化するどころか、ご子息に対して「困難を自分で乗り越えられずに母親にすがるダメ男」という認識を深めてしまうだけです。ご子息が気付かなかっただけで、荷物を送り返すまでに、彼女はメッセージを出していたはず。それに気付かなかったのですから、ご縁は無いのでしょう。

トピ内ID：1435328175

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母親が出る幕ではないです。

ぺんぎん

2011年12月04日 12:59

結納まで交わしているというなら、双方の親が出てもいいですが、そうではないですよね？彼女に会って、何を言うのでしょうか？恋人との別れさえ、二人の間の事として受け止められず、母親を担ぎ出してきたとなれば、息子さんへの評価は更に下がると思います。息子さんのプライドまで潰してしまうおつもりですか？文章読んだ印象では過保護に育てたのでしょうね。息子さんは、もう大人の自覚を持ってもいい年齢ではないでしょうか？自分のだらしなさを「親がちゃんとしつけてくれなかった」と責任転嫁するあたりが精神的に幼い。親なら、そう言われた時に、「もう大人なのだから自己責任だ。」とつっぱねるくらい毅然として下さい。いつまでも、「そうね。　お母さんが悪かったわ。」なんて事をやっているから、息子さんは、いつまでたっても甘えが抜けないのでしょう。朝、30分もかけて婚約者に起こしてもらうなんて事を平気でしている時点でお子様すぎて、婚約者が婚約破棄したくなる気持ちが分かる。息子さんが成長するチャンスと捉えて、ほっておきましょう。

トピ内ID：6997169983

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無題

🐱

りんご

2011年12月04日 16:01

＞婚約者と直接連絡を取って話を聞きたいというのは、母親のエゴですか？話を聞いてどうするんですか？聞いたところで、何も出来ないですよね！？彼女の納得いくように、息子さんを躾直しますか？…そんなこと無理ですよね！？お互い合わなかった、縁がなかったと思って諦めるしかないと思います。納得いかないなら相手からの婚約破棄なら慰謝料請求するしかないですよ。

トピ内ID：0512989556

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息子の責任

子持ち主婦

2011年12月04日 16:01

…だし、息子さんはもういい大人なんだから、あなたはそんなに悩まなくていいです。＞本人も八つ当たりだと自覚しつつ「もっとちゃんとしつけて欲しかった」と言われとか言われて反省してるようですが、息子さんもいい歳なんだから、改める気さえあれば自分でどうにでも出来るはずなのに、面倒だから彼女に甘えて自分が何も変わらなかった結果が、彼女との別離になった、ってだけの事。だいたい、もういい歳の大人なのに親に八つ当たり？小学生みたいな所が彼女は許せなかったんだと思います。結構甘やかしていたのは分かりますが、自分の責任なのに親のせいにするのはやめな！！ぐらい言ってやればいいのに…。彼女との仲を取り持とうとか、主が反省したりするんじゃなく、上手くいかなかった事を人のせいにする所を叱ってあげた方がいいです。彼女は息子さんのそんな所も見抜いて別れたんじゃないのかな？と思いました。

トピ内ID：5016428004

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甘えん坊

栗

2011年12月04日 16:35

息子さんは、相手に甘えすぎましたね。また、相手を尊重する事ができていませんでしたね。婚約破棄した理由は、習慣ではなく、精神的に自立できていないと判断されたからだと思います。トピ主さんにできる事は、今回の事を機に、息子さん自らが変わろうと思う日まで見守り続ける事だと思います。変わりに何かやってあげるという事は、彼の自立を妨げますよ。トピ主さんも苦しいかもしれませんが、息子さんの成長の為にも耐えて見守りましょう。

トピ内ID：7386360953

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もう戻らないとは思いますが、会ってみるのもいいかも

🐧

ぷい

2011年12月04日 16:47

彼女とは残念ながらもう無理だと思います。でも、親御さんがどうしても話を聞きたいのなら、それもありかなと思います。２年も同棲してきた方ですから。ただ会って交際をお願いしてもムリだと思いますのでそれは覚悟してください。今後の参考までに、何がNGだったか聞いてみるのも一興かと。まだ若いんだし、息子さんには合う人が現れると思いますよ。そうがっかりしないで、腰をすえて見守ってあげてください。ただ、しつけてほしかったって、息子さん…ちょっと発想が甘ったれですね。自分が悪いんでしょ。いい大人なんですから。

トピ内ID：0596722378

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親のせいなわけない

🐤

やま

2011年12月04日 16:47

息子さん何歳ですか？もちろん20以上でしょ？もう、自分の性格やらは自分で責任持つべき年齢ですよ。息子さんがトピ主を責めるのは本人が言う通りやつあたりです。いい大人の男がみっともない、情けない、恥ずかしい。でも、婚約破棄になって悪いことばかりじゃないです。息子さんにとっては自分を見つめ直して成長するいい機会にもなったのではないですか。自分の悪い部分に気付けただけでもめっけもんです。主さんが婚約者に連絡してはいけませんよ。息子さんは既に主さんの手を離れていますし、一人の(一人前の)男として扱うべきです。大人の男性の恋愛に親が口を出すなんて、おかしいでしょ？相手にも親子揃って非常識と思われますよ。主さんは息子の成長を見守ってあげてればいいんです。息子への罪悪感に振り回されないで下さい。それは自分の成長に役立てて。

トピ内ID：0929903807

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これは、ないわー

🐶

50歳主婦

2011年12月04日 16:59

■食事こちらがベタ惚れに惚れた男性なら兎も角、平等な関係の彼氏が「手作りお願い」と言い。自分は食べないのに、彼の為に作る。そして連絡無しで「あ、食べて来た」とかなら。何か、そのへんのモノ投げますね。おまけに、二回も。同じ事を繰り返したって事。 ■寝起きが悪い毎日毎日、30分も掛けて起こす？子供ですか。結婚して共働きになって・・・毎日30分掛けて起こすのは・・有り得ない。 ■人間軽視発言あ、これはもうアウト。駄目ですね。もう一度息子さんをシツケしなおしましょう。彼女には、ふさわしい男性が現れるでしょうし、ここは潔く。ああ、姑になったかもしれない女性からの接触は、 0.1％の復縁の可能性をゼロにしますよ。

トピ内ID：0084374302

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ありがとうございます。

ぽんちトピ主

2011年12月04日 17:33

トピ主です。皆様、冷静なご意見ありがとうございます。納得いくことばかりです。婚約者と息子は喧嘩もしたこと無く（「文句をつけるところが無い」そう）、息子はいわゆるベタ惚れ状態で、聡明な彼女と付き合い始めてから「浮ついている大学生」だった息子に良い影響（バイトを飲食店から塾講師にしたり、就活時に何もかも協力してもらい第１志望に内定を頂けた）ばかりだったので、是非にでも一緒になってもらいたいと思っていましたが…私はでしゃばらず彼女の意志を尊重すべきですよね。近日中に話し合いの場を持つとの事でしたが、どうやら彼女は私がショックを受けていると息子から聞いて、うちに来て3人で話す場を持つと言ってくれているそうです。その時は、感謝の言葉を伝えられるように心の準備をしたいと思います。少しそれますが、婚約者を相当気に入っていた単身赴任している夫は私よりもショックを受け、私と息子両方に激怒している状態です。息子が振られたっていう事実だけを見るなら、男親としてちょっと発破かけて慰めるような態度をとって欲しかったのですが、やはり育て方が論点になってしまっていて、具合が悪くなりそうです。

トピ内ID：1486169504

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仮に…

😠

傲慢だよ

2011年12月04日 17:33

モト婚約者に連絡を取って、トピ主さんは何をおっしゃるつもりですか？息子さんの躾失敗の言い訳？自己保身ですか？

トピ内ID：6085318767

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安心して下さい

おばちゃん

2011年12月04日 17:54

息子さんには彼女よりふさわしい人が現れます。割れ鍋に綴じ蓋のような方が。成人しても人に起こしてもらい起きるのに30分もかかるだらしなさ、ひとの気持ちを解ろうとしない、相手の立場になって考えることをしない人を見下すような似たような性格のお嫁さんがきっと来てくれるでしょう。彼女の事はスッパリ諦めて下さい。例え結婚しても息子さんのだらしなさ、思いやりのなさに長続きはしなかったでしょう。

トピ内ID：3742856170

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じゃあ、ちゃんと躾けましょうよ

しぃばぁ

2011年12月04日 18:40

彼女は破棄の理由をいろいろ挙げられていますが、その理由の一つ一つに意味があるわけではなく、一番心が冷えたポイントは「私をないがしろにする」という点だったのでしょう。婚約破棄を伝えられて、息子さん側が「突然」としか感じられなかったことに、「ないがしろ」が表れています。不快を伝えているのに真剣に取り合わず、愛情にあぐらをかきつづけようとしたということでしょう。個人的には、彼女も少し察してちゃん過ぎるかなとは思います。他人同士が一緒に暮らすんだから、嫌なことははっきり注意しなければ伝わらないのにね。でも息子さんがしてきたことは、本来人に言われなくても、大の大人なら分かっていて当たり前のことですよね…。「もっとちゃんとしつけて欲しかった」と言われたのなら、そうしたらいかがですか。いい年して親のせいにするんじゃない、情けない！これは自分の問題だ、しっかり自分で考えて、成長しなさい！と。　こんな時に息子チャンを助けなきゃ～彼女と話をしなきゃ～なんてママが出しゃばったら、息子さんのためにならないと思いますが。

トピ内ID：4969860181

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難しいですね

いなちゃん

2011年12月04日 19:05

婚約解消。息子さんが悪い面もありましょうが、彼女さんにだって悪い面はありますよ。トピ主さん自身も、お分かりだと思いますけど、男女の事、夫婦の事、どちらか「だけ」が100％悪いなんて事は、まずないです。その彼女さんにも、「男という生き物を解っていない」面、「傲慢な」面が、あります。「それとなく伝える」、それは女が男相手にやっちゃう失敗ですね。ハッキリ言わなきゃ伝わらないですよ。別に、彼女批判をしたい訳ではなく、息子さんだけが一方的に悪く非があるのではないと、言いたいのです。ただ、息子さんがお母様に「八つ当たり」するのは、酷いですね。「成人したら自分の事は自分で何とかしろ！」と一喝出来ないと、息子さん、成長しませんよ。婚約者に会って話を聞くのも、止めた方が良い。むしろ、成人した息子にトピ主様が手取り足取りしようとする事が、問題なんです。「私の子育てに不十分なところはあったかもしれないが、もうお前も成人したのだから、今後、自分で自分を育てろ」と、突き放すのが、良いと思います。

トピ内ID：7556730230

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ありがとうございます。

ぽんちトピ主

2011年12月04日 21:35

トピ主です。 50代様のレスまで拝見して一旦レスをしましたが、このレスをしている今はまだ反映されていません。「話を聞いてどうするのか？」との事ですが、私としては、息子から聞いている理由以外に何か他に理由があったり、婚約者が息子に言いにくい（言わないでいる）事が理由だったりしたら、（今は息子に謝罪・反省・改善して許してもらったらという態度でいますが）息子を止める側になるべきなのかと思っていたのがひとつ。そしてそれを上回るくらい「私がちゃんとするように言うから、猶予をやって欲しい」という気持ちがもう既に娘と思っていた為先走っておりました。反省しております。また、寝起きの件はうちで暮らしている間は私が起こすということも無く生活していたので、不思議でしたが、聞いてみたら単なる甘えのようで色々試行錯誤で起こしてくれるのが嬉しかったようです。聞いてクラクラしてしまいました。犬と食事の件は本人が反省するしかないですが、時間が経ち冷静になるうち、特定の人を軽視するような発言についてが、親としてとても気になり、内容を詳しく聞いてみようと思っています。続く

トピ内ID：1486169504

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ありがとうございます。続きです。

ぽんちトピ主

2011年12月04日 21:35

概要は就活中～後の流れで内定を取れる人取れない人というような話になった時や、彼女が年中数人のアプローチの変な人に好かれる状態であったり（ストーカーのようであったり、写真を撮られたり大変だったそう）、息子自身が女の子にしつこくされたりの中で、そういった人達を嫌悪する発言を度々していたそうです。（それでなくてもライバルは沢山いたそうですが。）これを聞いた時は、画一的な新卒の就職の制度の問題はさておき、非常識な行動を彼女に取る人達（息子曰く「コミュ障」）に対する息子の気持ちを少しは汲んで欲しいなと思ってしまいました。彼女は息子が嫌悪感を見せる度、「発達障害とかだったりするし生きていく上で避けられないから、そういう人との付き合い方も学ばなきゃ」と言われていたそうですが、彼女のように考えられるようにはならなかったそうです。長くなりましたが、私も不勉強ですし息子もいまいちわかっていないこの部分は、彼女に不快と思う理由を尋ねて認識を改めたいと思います。あと、後付けで申し訳ありませんが、結納は済んでいます。

トピ内ID：1486169504

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トピ主さんにできることは無いと思います。

ライノ

2011年12月05日 10:41

成人した息子さんでしょう？ご自身の責任ですよ。学生時代の話ですが、友人と私で、もう一人の友人のお箸の持ち方を指摘したことがあります。友人も私も、何の悪意もなく、ふとしんた拍子で指摘しただけだったのですが、指摘された友人は、それから努力して正しい持ち方になりました。「指摘してくれて良かった」と言ってくれました。２０歳前後でのお箸の持ち方の修正は、大変だったと思います。息子さんの生活習慣だって、ご自身の努力次第でどうにでもなったはずです。彼女が、「何度も言葉で伝えてきた」のに、無視していたのは息子さんです。 2人の関係ですから、トピ主さんには伝わっていないものもあるかと思います。それに、たとえ、トピ主さんが息子さんになんの相談もせずに彼女と連絡をとったとしても、困ったら母親に泣き付いて八つ当たりして解決を図ろうとする男性なのか、と思われる可能性もあります。努力すべきは息子さんで、トピ主さんではありません。

トピ内ID：3780065584

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２年も

pina

2011年12月05日 10:41

一緒に住んでいて婚約解消とは、よほど何かがあったんでしょうね。息子さん、しょっちゅう実家に行っていたんでしょうか？それと、あまり家の事はしない人だとか？書いてある内容だけだと、そんな大したことではないとは思いますが。愛があればですけどね。２年の間に、そんな小さな事も許せなくなるほど愛情が無くなったんじゃないでしょうか。もしかしたら彼女、別に好きな人でも出来たのかもしれません。とにかく、息子さんは結婚相手として合格しなかったってことです。もう、このことは過去です。息子さん、しばらくは魂が抜けたようになるかもしれませんが、あなたはあなたなりに励まして下さい。でもねえ、「ちゃんと躾けてほしかった」っていうのは甘えですよ。「何言ってんのよ！甘えんな！その年になったら自己責任！」と言ってもいいくらいですよ。失恋したからって言っていい事と悪いことがあり、そういった言動こそがふられる要因かも。世間は甘くないですよ。

トピ内ID：9557826593

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もっとちゃんと躾けてほしかった・・・

🐶

おは

2011年12月05日 11:28

トピ主さん夫婦がショックを受けるほどに素敵な彼女さんだったのですね。でも、息子さんの責任転嫁な言葉はいただけません。連絡をしなかった事や、一人で起きれない事、人の悪口を言う事などこういう事は、本人の自覚ではないのでしょうか？親としてできる事は、私であれば食事の仕方（音を立てない、箸の持ち方）など、基本な部分が重要であってあとは、人の物を盗るな、人を待たせるな、人に迷惑かけるな的な基本中の基本を教えるぐらいでしょうか。でも、それを教えたとしても守るのは本人の次第ですから本人の責任が大きいと思います。もう元には多分戻らないかと思いますが、彼女さんが会ってお話してくれるとの事なので自分の息子の至らなさと、今までの感謝の気持ちを述べる程度ではいかがでしょうか？あなたのような素敵な人と結婚してもらいたかったけども、こればかりは仕方ありませんね、ぐらいで留めておく事ですね。引き留めても、もう遅いような気がいたします。あとは当の本人同士にお任せしてあげてください。

トピ内ID：8983270328

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そのような父親だから

メラルー

2011年12月05日 11:14

息子さんはふられたのでは？自分だって親なのに、教育は母親の仕事とばかりの言い草。激怒って(笑) 父親としての威厳は見せていたかもしれませんが、良き夫としての姿を見せていないから、息子さんも、朝は起こしてもらって当たり前、夕食は作って待ってもらって当たり前、てな男になったのかもしれませんね。次にまた激怒(笑)されたら、言ってやれば？あなたそっくりよ、って。

トピ内ID：2447602130

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結納が済んでいるならば…

もも缶

2011年12月05日 15:22

婚約破棄は当人同士の問題では無く、家族（親）同志の問題です。即刻先方のご両親へ連絡しないとダメです。彼女さんの事をべた褒めしてますが、ご両親を交えての相談もせずに息子さんを追い出すのは非常識です。先方のご両親、彼女、息子さん、主様、ご主人の６人でちゃんと話し合う必要が有ります。まぁ現実的にはすでに追い出されちゃったんですので、先方ご両親と主様とご主人での話し合いで、婚約の解消と結納の返納の交渉でしょうね。

トピ内ID：4702511657

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