娘がストレス

レス42

（トピ主 4 ）

☁

疲れたおかん

2011年12月02日 16:10

ひと

大学１年生の長女についてご意見をお願い致します。この子は生まれ落ちた時から、育てにくい子で１年３６５日のうち３６０日くらいは不機嫌です。私は耳が悪いのですが、聞き取れなくて「えっ？」と聞き返すと「はぁ～」とため息をつかれます。また驚くほど横着で、朝、歯を磨かない時があります。それを注意すると「はいはい、わかりました！」と思い切り不機嫌に返されます。大学生になった娘に「歯を磨け」と注意しなければならないなんて情けなくて涙が出そうです。ちなみにスッピンなので、顔を洗ってるかも怪しいです。何が気に入らないのか、弟にはいつもケンカ腰の口調だし家族の雰囲気が、この子のせいでぶち壊しになることがあります。大学へは１時間２０分ほどかかるので、いっそのこと家を出て大学の近くで部屋を借りてほしいのですがイヤだと言われてしまいました。小遣いは渡してないので、バイトをしています。携帯代も自分で払わせていますが、毎朝お弁当を持たせています。最近は、ストレスで胃の調子が悪いです。難病の持病もかかえており、精神的にも限界です。私はいったいどうしたらよいのでしょうか？支離滅裂ですみません・・・。

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たとえば

BBB

2011年12月02日 21:16

一回おこづかいあげてみたら？いつもと違う事してみたらどうでしょうか。一緒にDVD見たいから借りてきて？とかいってみたら？何か楽しい事を一緒にしてみましょうよ。一度くらい。

トピ内ID：9972105858

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きっと

とよた

2011年12月03日 11:43

昔娘だった頃、親に干渉されるのが嫌でしたね。いつも反抗してました。しかし、結婚して私にも娘が出来ると、親心がわかってきました。今となっては、親を尊敬しています。今になって、あの時、何故反抗的だったのかわかりません。干渉するのを止めてはどうですか？少し放任してみる。ちょっと遠目から見てあげてください。

トピ内ID：5658053560

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追い出す！

🙂

まき

2011年12月03日 11:43

親をなめてかかっているので、家から追い出す。親に扶養されている立場をわきまえろと言いたいです。お嬢さん、家で暮らせることも、ご飯が出てくることも大学に通えることも、当然だと思っているのでは？家を出るのが嫌なら、親に対する態度をどうにかするように言う。家にも居たいし、親には反抗したい…となったら「はぁ～、まるで反抗期の中学生だね。早く大人になりなよ」とため息をつく。子供につけあがらせてはいけません！ ※こんな風に書いていますが、私は子供の立場です。ちょうどお嬢さんの年頃、親に反抗ばかりしていました。今思い起こすと恥ずかしいし、甘ったれるな！と過去の私に言いたい。

トピ内ID：7809385160

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子育てお疲れ様です

匿名

2011年12月03日 11:43

お嬢さんは多分、自分自身が嫌いで、だから自分を大事にしないのです。自分を嫌いな人間が、周囲の人を好きになれるわけないです。生まれ落ちてからずっと育てにくい子だったのなら、お嬢様は何らかの発達障害を持っている可能性もあります。発達障害とは、ざっくり言えば、何らかの「生き辛さ」を生まれながらに持っているという事です。親や周囲が適切に育てないと「生き辛さ」故に深いコンプレックスを抱えます。お嬢さんを、専門家に見せた事はありますか？勿論、発達障害でない可能性も充分あります。それでも、お嬢さんが、自分自身を嫌っていて、周囲も嫌っている、という状況は変わりません。今まで、お嬢さんが自分を好きになれるような、そんな働きかけはされましたか？お嬢さんの欠点もすべてひっくるめて受容し、アナタはアナタのままで生きていて良いのだと、安心で包んで育ててきましたか？今からでも遅くないので、まずは受容から始めてみて下さい不愉快だから離れて欲しい、自分の前から消えてくれたら全て解決、というのは、親として、無責任だと感じます

トピ内ID：6036638618

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そ、それだけ！？

とおりすがり

2011年12月03日 11:27

　大学生にもなって歯磨きや洗顔の心配をなさっているんですか？ビックリしましたが、いいお母さんですね。私などはそれと比べたら超放任の親に育てられました…。顔を洗えなんて言われたこともありません。（お陰で今は酷いお肌です。）　そんなに言うほど不機嫌にも見えませんが、歯磨きや洗顔なんかはもう本人に勝手にやらせるといいんじゃないでしょうか。もうお子さんは手が離れたと。　ただ、弟さんとのやり取りは気になりました。よくある家族像ですが、娘さんは「どうせ私より弟の方が可愛いんでしょう」と思っているかも知れません。（まあ、不機嫌な姉より機嫌のいい弟のほうが当然可愛いでしょうけど）　きょうだいのやり取りにはもう口を出さないであげて下さい。弟さんがおいくつだか分かりませんが、もう勝手にやるでしょう。　トピ主さんももう娘さんの子育てからは解放されて、自由になっていいと思います。

トピ内ID：5296262762

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ええ！

myo

2011年12月03日 11:27

お弁当？！作らなきゃいいじゃないですか。歯磨き？！別にトピ主さんは困らないじゃないですか。大学に１時間２０分？！友人は２時間かけていました。弟ばかり可愛がってずるいとか家族に不満があるにしても、１人暮らしに踏み切れない（親から言われてるのに）のは、幼い甘えだと思います。耳が聞こえにくいから筆談でお願いね～おしゃれな補聴器買っちゃったとニコヤカに話すのも、「親が年を取ったんだ」と言う自覚を促すには有効かもしれません。

トピ内ID：0675836953

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そんな女の子に

珠子

2011年12月03日 11:27

トピ主様が育てたんでしょ？トピ主様は自分のことばかりですね。そりゃ、娘さん母に愛されずに育ってますもの。誰が、自分を嫌う相手に媚び諂いますか？誰が、自分を嫌う相手の言うことを素直に聞けますか？持って生まれた性格もありますが、今の娘さんの態度はまちがいなく、貴方の責任です。貴方が、そんな態度を取るよう育て上げたんです。幼い頃はそれでも必死に貴方に愛を求めたでしょうが、もう諦めたんだと思いますよ。どうぞ、娘さんが卒業したら解放して差し上げて下さいね。間違っても困ったからといって頼らないように。そして可愛い可愛い息子さんだけ、大切になさったらいい。今後が楽しみですね。

トピ内ID：6606791708

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すみません

ストレッサー

2011年12月03日 11:43

母に同じこと(育てにくい)を言われて育ちました。将来娘を授かったアカツキにはワタシの苦しみが分かるであろう！と、母から呪いのような予言をされました(笑) そして私は女児を出産しました。母の予言が時折私を苦しめますが、今のところ(娘は２６になりました)子育てで特別な苦労はありません。では母はなぜ私を育てにくいと思ったのだろう…と考えてみました。多分、母が思い描く理想の“女の子”に仕立て上げたかったのでしょう。母には生い立ちにコンプレックスがありますから…。ところが私は思ったようになびかず、ずいぶんお行儀が悪い娘でした。お母さん、思うようにしてあげられずすみません(汗) 一方私は娘に理想像を求めたことがない。そりゃ当然です。自分が嫌だったことを我が子にするもんかい！幸い子育てに影響するような思い込みも私には無いのです。トピ主さんも肩の力を抜いてリラックスして下さいね。

トピ内ID：0237745254

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お気持ち、お察しします

🐧

ここ

2011年12月03日 12:24

娘さん、甘えんぼさんなんですよ。一人暮らしはイヤ、家族の前で露骨に不機嫌を表現する、言いたい放題…家族だから、甘えが出るんですよね～。きっと外で気を遣ったり、勉強とかで疲れるんでしょう。歯磨き、顔洗い、何にも言わずに、ただただお母さんが明るい笑顔でおいしいご飯作って食べさせてあげて下さい。ケースは違いますが、私、非行の息子と話しが出来るようになるのに何年か掛かりましたが、この方法が一番効果が上がりました。娘さんをそのまま、受け入れてあげて下さい。子供は自分勝手ですが、受け入れてもらっていると、ふと周りが見える時があるようです。多分その時、お母さんや家族に感謝の気持ちが沸いて来るみたいですよ。娘さんが不機嫌なら、お母さんが上機嫌で居てください。不機嫌も感染しますが、上機嫌も感染します。居心地がいいなら、機嫌もそのうち直りますよ。大丈夫。

トピ内ID：8083746374

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大変ですよね～

🐷

ma-ka

2011年12月03日 12:24

私の家もトピ主さんと同じような姉がいます。毎日不機嫌とまではいかないですが、姉は私から見るとなんでもやってもらえていたせいか女王様というか亭主関白みたいな感じで怒らせると性質が悪く大変です。あとものぐさでした。今は社会人ですので、さすがに母も頑張って対抗して更生（？）させています。そしていつも早く出て行ってほしいと言っています。トピ主さんの娘さんもそうか分かりませんが、まず思うのは娘さんは外でのストレスを家族に八つ当たりしているのかもしれません。家族だから何してもいいわけではないのに甘えですよね。トピ主さんはお弁当を作ってあげたりしていてしっかりしたお母さんだと思います。しかしとりあえず生活面の注意はほっておきましょう。自主的にできない限り無理だと思います。あとは社会人になったら（００歳になったら）出ていくよう日ごろから言っておいた方が良いです。じゃないとずっと居る可能性もあります。雰囲気が怖くなるような家は本当に辛いのがよく分かります。あまり接触せず少し肩の力を抜いて休んだ方が良いですよ。

トピ内ID：4933017671

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うちの娘はは6歳ですが

kurayami

2011年12月03日 12:02

タイトルに惹かれ、お邪魔しました、私の今の心のうちそのもののタイトルだったので。 365日のうち364日ぐらい不機嫌です。育てにくいです。赤ちゃんの頃から変わってました。人が嫌がることしかしません。私も難病認定待ちの治りにくい病を抱えています。この子とそっくりな夫にこの子を預けて出て行こうかと何度思ったことか。公園だって、お友達の家だって、歩くだけでも、喚き散らしています。恥ずかしいです。人に愚痴をこぼすと、アドバイスくれますが、ぜーんぶ試しました。すべてが意味ないです。今、外国で暮らしていますが、ますますひどいです。ああ、一人で日本に帰りたい。アドバイスできなくてごめんなさい。

トピ内ID：4737828550

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たいへんですね

😨

蕪

2011年12月03日 12:41

でも…あなたが育てにくいと思ってストレスに感じながらも我慢して、ず～～～っと世間体もあるし義務感で仕方なく育ててるのだとしたら、娘さんも生きにくいでしょうね。息子さんにはストレス感じないのですか？もしかすると娘さんと大差ない生活態度も男の子だからいいのってスルーなのでは…

トピ内ID：7625931864

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たぶん

なあ

2011年12月03日 12:41

私の母がとぴ主さんのような人です。私の事をストレスの原因のように扱ってきました。おこずかいはくれず、長女だからとアルバイトさせられました。褒められた記憶はありません。悪い所ばかり指摘して自分の言いたい事ばかり言う親でした。家にいても楽しいと思った事ありません。私もいつも不機嫌でした。現在実家とは遠い所で結婚し暮らしています。私には二歳の娘がいます。育てやすい子ではないですが、母親のようには育てたくないです。トピ主さんは娘さんの良い所を褒めたりしてましたか？認めてあげてきましたか？その気遣い一つで娘さんとの関係は違っていたと思います。トピ主さんは病気をお持ちのようですが、だからと言って娘さんをストレスの原因として扱うのはどうかと思います。私と母のように感じてしまいました。

トピ内ID：6537253281

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相性が悪いのかなぁ

モンド

2011年12月03日 12:59

何となく、文章を読んでいると、笑顔の無い育児していたんじゃないかな？　って思ってしまいます。あなたが娘さんを愛そうとしていないような… 推測なので外れていたらすみません。例えば、そんな育児をされてきたら、娘さんが曲がって当たり前。お母さんのことを良く思わなくても当たり前だと思います。それに気づかないお母さんは、娘が悪い悪いといいます。大学の近くで部屋を借りて…　と言いますが、その費用は出してあげるつもりだったんですか？お小遣いもあげていないらしいので、娘さんはお金があるとは思えないんですが、もしそうなら、「嫌」なのではなく、「無理」なのではないかなと思いました。ちょっと可哀想かな…。娘さんが。私にはいま６歳の娘がいるのですが、卜ピ主さんのところみたいな母娘関係には、絶対になりたくないなって思いました。

トピ内ID：8116245223

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懺悔

K子

2011年12月03日 12:59

すみません、私も、家を出るまで娘さんと大差ない態度の悪さでした。母親に対して、悪い意味で甘えていたのだと思います。自分のせいで空気が悪くなって、それを十分自覚していても、変な意地があってやさしくできなかったのですよね・・・。あの頃もっと母に優しくしてあげればよかった、ととても後悔しています。ご主人がいらっしゃれば間に入ってもらって、娘さんに家を出るよう促すべきだと思います。距離ができれば、娘さんももっと優しい態度をとれるようになれるはずですし。

トピ内ID：5119609387

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もしかしたら

nobita

2011年12月03日 12:59

感覚が敏感で物事を受け入れたり我慢したりの容量が少ないのでは。産まれたときから不機嫌な子なら他の子が何とも無い事でもストレスなんです。だから育てにくかったのでは？それがガラッと変わる訳もないので自分の態度を付き通し相手を思いやれない状況は変わらないと思います。バイトと携帯の件と母親が健康ではない、自分のやる事が増える。のが不満なのかな？「私が何とかしよう。」と立ち上がってくれるタイプではなさそうなので、病気がちな親を見ても自分でイッパイイッパイで庇う余裕なさそうだし。「大学行ってるんだしバイトやってる子もうちだけでは無いと思う。手作りのお弁当でお金はかけられないけど愛情はある事をわかって欲しい。不満はあっても親に笑顔で支えてくれたりする子もいるのに、何でうちの子は・・精一杯やってるつもりなのに」と思いますよね。出て行けと言っても出て行かないというのは愛情じゃなく単に生活費の為か、そんな態度も親の愛情を求めているのかのどちらかなので、まずは話を聞いてみて、少しずつでも本心を引っ張り出す。それでハッと気づく事もありそう。

トピ内ID：4486168573

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ほっときましょう

🐴

いちご

2011年12月03日 13:48

バイトとかで疲れて、甘えているのかしらね歯をみがかなくても　ほっときましょうお母様は、やることやってほっときましょう話しかけてきたら、よく聞いてあげて。アドバイスを求めてきたときだけ、意見する就職して家をでるまであと４年の我慢　我慢頑張れ～～バイトして自立しててえらいじゃないお母さんのお弁当持ってくなんてかわいいじゃない外泊が続いて遊びほうけているわけじゃないんでしょうバイトと学業や部活の両立がつらいとかはないですか？本当はおしゃれしたいのではたまには二人で外食でもしてみたら

トピ内ID：6412511365

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うーん…

🐤

桜花

2011年12月03日 14:58

トピ主の娘さんに対する不愉快な気持ちが相手に伝わっているように思います。娘さんは親に大切にされていないと悲しんでいるのかもと思いました。心がナイーブで素直じゃないから、ケンカ腰だったり棘のある物の言い方をするんですよ。きっと。それか大学生活が充実していなかったり、何か悩みがあるのかも。一度大学生活の話などゆっくり話を聞いてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：5474535170

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365分の5

茶碗蒸し

2011年12月03日 15:46

ではその5日間のお嬢さんの良さを書き連ねてみましょう。手強いけど、いなくなれば寂しいと思うけどな。あと数年先には何となくゴールも見えています。イケてる旦那大好き、可愛い赤ちゃん自慢のトピ達よりずっといいです。家族っていろいろとあるし悩むよね。

トピ内ID：2870602998

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親子にも

にゃんちゅう

2011年12月03日 15:59

実は『相性』ってあるんですよ。どんなに愛しい我が子でも、『合わない』場合があるそうです… 私の母親と、妹は相性が悪く、どちらも悪くないのに会話するだけでいつもピリピリイライラしていました。主さんと娘さんもそうなのかもしれませんね… 今は妹が結婚。家を出て母と会うのは週に一回くらいになりました。会う日が少ないからなのか、関係はすごく良くなりました。今では仲良し母娘です。しかし、また一緒に暮らして毎日顔を合わせるとイライラピリピリするでしょうね。本人たちも『たまに会うくらいがいいわ』と言っています。娘さん、結婚等して、家を出て、たまに会うようになったら仲良くなれるような気がしますね…

トピ内ID：3104000959

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御慈愛＆御自愛ください

みーあ

2011年12月03日 16:09

娘さんの態度がなんとなく私に似ています。私の母親は私を産み落とした頃からリウマチを発症し、出産との因果関係など不明なのにもかかわらずなにかにつけては周囲に「（私）を産まなきゃ良かった」と言っていた様です。父の判断で親戚宅に預けられて育ちましたが会う度に母の口癖は昔も今も「痛い、痛…」です。リウマチを患う人の辛さを『口癖』と表現してしまう自分の心根がトピ主様の娘さんにそっくりだと感じました。そんな私でも母の笑顔を見るとホッとするんです。私を手放したから戻った表情なのかもしれませんが、そんな母を憎めません。変形し、歪んでしまった母の手指を見ながら幼い頃、頭を撫でてもらった事もあったなぁ、と穏やかな気持ちにもなります。そんな私からの提案は… ニッコリしてみて下さい。そして、聞き取れなかった時は「もう一回言って～」と明るい口調で言ってみて下さい。娘さんの身支度は放っておけばよいのです。口を出すだけ自分が疲れます。私の高校生の娘なんぞ鼻の下にうっすらヒゲを生やしたまま登校して友達に指摘されて手入れしている事しばしばです（苦笑）お身体、大事になさって下さい。

トピ内ID：6954301784

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トピ主です。

☁

疲れたおかんトピ主

2011年12月03日 17:35

皆さま、レスをありがとうございます。辛口、共感、親の立場、娘さんの立場、それぞれのレスを有難く拝見いたしました。私は兄と二人兄弟で、母から差をつけられて育てられたので自分は絶対にそのようなことはするまい！と思って２人の子供を育ててきたつもりです。また下の子（高校生）も、のれんに腕押しのような煮ても焼いても食えない子なので、弟の方が可愛いとも思っていません。娘は感情表現が下手で、照れ屋なところがあります。素直ではないので褒めたりしたら、ぶっきらぼうな態度になり不機嫌になるので、あまり褒めることはしなくなりました。高校や大学に合格した時などは手放しで褒めましたが。また、甘えたいのに甘えられないということろがあるので時々一緒に買い物に行って、服などを買ったり好きなものを食べたりはしています（年に３～４回）。家から出したいというのは、ストレスだから出て行ってほしいというのではなく、外に出て一度頭を打ってほしいからです。それから書き方が悪かったのですが、私は耳が悪いというか耳に障害を持っています。引き続き、ご意見をお願い致します。

トピ内ID：2498454470

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きちんと話してみたらいかがでしょう。

🐧

みさこ

2011年12月03日 23:59

「いつも不機嫌でいられると、一緒に生活するのが辛い。共同生活をしているんだから、お互いを労わりあえないと困る。私はあなたの家政婦ではない。一緒に暮らす相手にはきちんと挨拶をして、頼み事をしてもらったら感謝をし、身だしなみも最低限気をつけて欲しい。」と。「それが出来ないなら、一人で暮らしなさい。嫌だは通じません。」うちは高校生のときだったので、駄目押しの一人暮らしの件は言いませんでしたが、ずいぶん改善しましたよ。ときどき、横着に戻ると小言は言いますが、皆まで言う前に、「わかったわかった。」と慌てて御礼いったりしますよ。

トピ内ID：7306237660

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伝わってる

😠

ま

2011年12月03日 23:59

私も母には思いやりがもてません。だって私を嫌ってたから。でも父や小さい頃から無条件で愛情を注いでくれた祖父母やいつも助けてくれたおばの事は心から大切にしています。

トピ内ID：8221062934

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娘さんを授かったときの気持ちを思い出して

フォレスト

2011年12月04日 16:12

読んでいてとても悲しくなりました。 ”生まれ落ちた時から育てにくい子”だなんてお母さんが言っていると娘さんが聞いたらどんな気持ちになると思うか考えましたか？なぜ娘さんがずっと不機嫌なのか考えた事は？お母さんは何が不満なのでしょう？自分の思い通りにならない事でしょうか？子供は親の所有物ではありませんよ。 1人の人間です。歯を磨かなくて困るのは娘さんです。お母さんは心配でしょうが、ご本人が気がつく時が必ず来ます。きちんとバイトもしているじゃないですか。親に褒められてうれしくない子供はいませんよ。娘さんは素直な表現ができないだけ。素直に感情を表現できなくなった理由を考えてみてください。お母さん、もう少しよく考えてみてください。がんばって！

トピ内ID：2619996778

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二度目です。

なあ

2011年12月04日 16:59

もう題名がトピ主さんの気持ちをストレートに表してますよね？｢娘がストレス｣って。ストレスだから出て言って欲しいと思ったんですよね？そんなトピ主さんの気持ち伝わってしまっていると思います。子供って以外とそういう事は分かるんですよ。親の接し方って大切ですよね。結果娘さんはそうなってしまったわけで。その上家を追い出されたら私ならもう親に捨てられたと思いますね。そんなやり方で娘さんがしっかりするとも思えません。それより話し合いするのがいいと思いますよ。

トピ内ID：6537253281

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気になるのは

😑

みかん成人

2011年12月04日 17:12

他の方もおっっしゃってましたがお嬢さんに軽い障害がある（軽い故に親、本人ともに気づかない）後は親子の相性が悪い。親子と言えども人間関係ですので相性が悪いというのはあります。お嬢さんの性格が内弁慶。小心者故に社会と関わるのが下手、なのでいつまでたっても自分の中の常識非常識が解らない。この3つです。頭を打って欲しい（笑）そうですね、でもこれは社会に出たら自ずと解るでしょうね。挫折するかもですが・・・まぁでも放っておくしかないように思います。なかなか素直になれない性格なら生きづらさもあるでしょうしね。でも自分でなんとかするしかないんです。でも外出て恥をかいて成長出来ればいいですけど、引き篭もりになる可能性もあるのかな？

トピ内ID：3970529423

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褒めていいのに

うめ

2011年12月04日 17:12

問題を整理したほうが解決できると思います。生まれたとき不機嫌そうなのは、そういう顔？たまに猫とかでも顔つきが不機嫌なのがいますよね。聞き返すといらいらされるのはトピ主さんが内心いらいらしているから。鏡ですね。また、そういうちょっとしたひどい扱いを娘さんも受けたからやってる。（いつもこちらを大切にしてくれる人にそんな行動はしないですよね）また、気になったのは、褒めると照れ隠しで不機嫌になる、と表現していて、内心嬉しいんだとわかっているのに褒めるの少なくしました、と書いてある点。天真爛漫なコではないかもだけど、嬉しそうなんだからもっと褒めてあげたらいいのに。娘さんの態度とお母さまの対応がチグハグで噛み合っていないように思います。

トピ内ID：7230753135

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よくわかります。

🐶

大福

2011年12月04日 18:40

うちにも大学生の女の子がいます。不機嫌ではないですが、口達者で屁理屈上手なので、参ります。いつか一人暮しさせようと思っています。好き勝手言ってるけど、自分がやってみるとそんなに楽なことではないってわかってもらうために。お弁当、私は途中で作るのをやめました。なんで寝坊すけのために、朝早起きしてんだろう？、私は大学のとき一人暮しだったのに、って思ったらバカバカしくなりました。二十歳越えたら大人と割り切りましょう。本人が困っても本人の責任。その結果の後始末も本人で。娘さんドライのようだから、ほっといて、自分は自分の生活を楽しむって腹くくると楽になりますよ。

トピ内ID：7689682672

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わかります～

🙂

みかん

2011年12月05日 11:02

うちの娘も、同じ年頃でもっと手強いかもですから、わかります。放っておけばいい、そのうち分かる、といわれても何度注意しても例えば‥使ったコップさえ洗わない。部屋がゴミだらけ。等々娘だから注意しますが‥ 娘でなければ、関わりたくない。幼い頃はそれほどでもなかったけれど、反抗期頃から言うことは大人並み、する事は園児並み。ですから‥疲れます。子供達には同様に愛情を持っているつもりですが‥。あまりにも認識や感覚のちがいに私も疲れ気味です。

トピ内ID：3563027581

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