10歳の男の子のママです。二人目不妊でこの数年間不妊治療を続け、体外受精にも数回チャレンジしましたが残念ながら良い結果に至らず、とうとう46歳になってしまいました。夫は結婚前から子だくさんの家族にあこがれるほどの子供好きでした。今もどうしても一人っ子では息子がかわいそうだという気持ちが強いようで先日、夫から卵子提供プログラムを受けてみないかという提案をされました。私としては他人の卵子を提供してもらってまで子供を授かることに正直言って違和感がぬぐえません。でも、かと言って夫の希望を受け入れずにつっぱねていいものなのか・・・？各家庭で事情はそれぞれ違うとは思いますが経済面での負担というリスクは問題なかったとした場合もし貴方ならどういう選択をするか、どうかご意見をお聞かせ下さい。

46歳二人目不妊。貴方なら卵子提供を受けますか？ | 妊娠・出産・育児

かわいそう？

かりん

2011年12月06日 16:18

一人っ子ではかわいそうですか？本当に息子さんのためですか？私はそうは思いません。まだ見ぬ子に多額のお金と時間を使うより、今いる子に使ってあげてほしいです。卵子提供はリスクもありますし。それに、トピ主さんの年齢だとお子さんさんが生まれたとして、成人するころには70歳近くになられます。お子さんは将来に不安を抱くことになると思います。

トピ内ID：2068565284

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同じく46歳です

こまり

2011年12月06日 23:51

こんにちは。私も46歳、息子は10歳ひとりっこです。 2人目はとっくにあきらめ、周りも40を過ぎたら何も言わなくなりました。今から、夜中の授乳やら、抱っこしての寝かしつけやら、０歳児の育児を考えると目まいがします～。倒れてしまいそう。私だったら健康面でまず無理かな。また、兄弟といっても10歳差以上？たぶんひとりっこが2人という感じですよね。周りのひとりっこの友達達は小学生の時は兄弟がいないことがさみしかったけれど、中学に入ったら友達中心になるので、ひとりっこが気にならなくなるとも言っていました。詳しくないのですが卵子提供プログラムって確かアメリカでしかやっていませんよね。渡米するとなると今の10歳のお子さんにも説明されるのかな？主様自身も気がすすまないようだし、全体にハードルがかなり高い気がします。後は旦那様の説得がポイントですね。

トピ内ID：6529643305

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私ならしない

茶福豆

2011年12月06日 23:51

「卵子提供」によるお子さんは、ご主人と１０歳の息子さんと血が繋がることになるので問題ないと思います。トピ主さんが「お腹を痛めて」出産することに間違いないとは思いますが、一切血の繋がりがないですよね。それに耐えられるかどうかだと思うのです。子供がその卵子提供を受けた子しかいないというなら、比較対象がいないので話は別ですが正真正銘トピ主さんと血の繋がった１０歳のお子さんが既にいて、卵子提供を受けたその子と分け隔てなく生活できますか？育てる母親によっぽど覚悟がないと難しいと思います。トピ主さんの強い「どうしても子供が欲しい！」という熱望があればまた別だと思うのですが少しでも疑問が生じるのであれば、ここはやめておいたほうが無難じゃないでしょうか。きっとお互い不幸だと思うのです。夫の弟のお子さんが遊びに来ると、良い子なのでとても可愛いなと感じます。私の弟の子供が遊びに来ると「もし万が一、弟と弟の奥さんが亡くなったりするようなことがあれば、私が引き取って育てる自信がある」そのぐらい強く血の繋がりを感じます。そういうことだと思うんですよね…

トピ内ID：8028028643

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そこまでして子供のためと言えるのか

はんそる

2011年12月07日 11:28

今から妊娠されたとしても、１０歳～１１歳年の差が離れた兄弟になりますよね。「一人っ子は可哀想」というからには兄弟がいれば当人にメリットがあるということなのでしょうけど、はて…？一緒に遊べる歳でもない。小さくてかわいい妹弟にはなるけれど、お互い支え合って…という歳でもない。（ご両親の年齢を考えると、ご長男が「支える」立場になる可能性大）そして、卵子提供となると…遺伝子的には母親の違う子になるわけですよね。お子さんにとってそれはどうなんだろう。更に、４６歳で新生児から世話をする大変さを思った時、自分のお腹から生まれた子ではあるけれど、血を分けた子ではないという思いが頭を擡げることはないだろうか。様々な面から考えて、おそらく私なら今いる息子を大切に育てていけばよいではないか、と結論を出すと思います。

トピ内ID：3325945389

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かわいそうって?

🐧

ぺんぎんアイス

2011年12月08日 14:49

よく聞く言葉ですが、一人っ子だと何がかわいそうなんですか? かわいそう、かわいそう、って思いながら子育てしても、ろくなことないんじゃないですか? 将来の介護が一人息子の負担になる、とでも言うなら、介護費用を十分に蓄えましょう。遊び相手が、と言うなら、お友達や従兄弟との付き合いを多くさせてあげましょう。今すぐ妊娠できても11歳差、小さい子が好きなお子さんなら可愛がるでしょうけど、思春期、反抗期に幼児とどれほど関わるのかなぁ。あと数年もすれば、希望によっては受験、大学進学、下宿、就職って巣立って行くのだから、実際に同じ屋根のしたで過ごす時間は結構短いと思いますよ。そうこうしてるうちに、息子さん自身が、結婚、自分の子を考える歳になるでしょう。お子さんを望むなら、「かわいそうな一人っ子の息子のため」とかじゃなく、「もう一人子供が欲しいから」でいいのに。。。ダンナさんも自分が寂しい、物足りないだけでしょ、要するに? ご家族で納得のいく決断をされればよいと思いますけど、一人っ子がかわいそう、は、ただの思い込み、間違った育児です。

トピ内ID：8772203214

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いくらなんでも

だよん

2011年12月08日 18:00

私、４２歳、生理の経血も、かなり少なくなって来ました。ものすごい、健康体ですが、いくらなんでも、もう妊娠はリスクが高すぎると思います。医療で何とかできることかもしれませんが、生まれてくる子供の健康を考えても、かなり危険ではありませんか？母体も、健康に出産できなければ、すでに居るお子さんすら、不幸にさせかねませんか？一人っ子がさびしいなら、施設から、里親として他所のお子さんを預れる制度もありますよ。あなたの体が心配です。テレビの高齢出産の話に振り回されないでね。

トピ内ID：1489650592

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なんだかなぁ

なな

2011年12月09日 09:38

経済面のリスクなくても体のリスクは考えないのですか？ひとりっこってかわいそうかなぁ？年の離れた兄弟よりも財産子供に残してあげれば？

トピ内ID：3929962232

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受けました

🙂

おかだ

2011年12月09日 11:21

すみません卵子提供ではありません（男性不妊のため提供精子です）血縁的に自分の子ではないのは理解していますが、まったく実子と変わらぬ愛情を持っています。ましてや女の場合、自分のお腹に９ヶ月育てるならば、提供も自前も変わらぬ愛が生まれてくると存じます。

トピ内ID：9699314177

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微妙

一人娘

2011年12月09日 12:16

一人っ子がかわいそうという理由で、異母兄弟って、正直疑問です。親がどうしても二人目が欲しい、なら理解できますが。私自身一人っ子ですが、かわいそうと感じたことはないですし、満足してますけど。大人になり、兄弟がいればよかったなぁと思う場面もありますが、歳の離れた母親の違うきょうだいなら、正直いらないです。一人っ子でよかったことは、進学や習い事など金銭的に気にせず自由にできたこと、親も老後の蓄えをしっかりしていて私を頼るつもりはないと言っていることでしょうか。もちろん、介護が必要な場合する覚悟はあります。一番は、両親が私一人でもじゅうぶん幸せそうだったことです。もし、親が二人目を作ることに躍起になっていたら、、私じゃ満足できないの？と思うかもしれません。経済的に問題がなく、そこまで子沢山を望むなら、養子でもよいのでは？単に旦那様は自分の遺伝子をもつ子供がもっとほしいのでしょうかね。

トピ内ID：4519407975

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トピ主です。1

😑

岐路トピ主

2011年12月09日 13:01

レスを下さった皆様、読んで下さった皆様、このトピのために貴重なお時間を割いていただきありがとうございます。自分のトピに気づかず放置状態になってしまい申し訳ありませんでした。だよんさんのレスまで拝見しました。夫と話しているとネガティブな自分の方が間違っているのかと不安になるので皆さんに難しいのでは？とはっきり言っていただいて少しほっとしています。私自身、自分は比較的健康で体力はある方だと思ってはいますがこの年齢ではやはり妊娠、出産、育児、全ての過程において大きな覚悟が必要ですよね。卵子提供を受けてできた子と血のつながった息子を分け隔てなく育てられるかというご意見にはドキッとしました。（続きます。）

トピ内ID：3888240157

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トピ主です。2

😑

岐路トピ主

2011年12月09日 14:23

（続きです。）夫の言う『一人っ子ではかわいそう』は以前息子が兄弟のいる友達を羨ましがっていたこともありますが、将来親の介護に直面した時に、経済的なことは親側の備えで賄えるとしても一人では精神的な負担が大きすぎる、と…。でも実際のところは『夫自身が寂しい』というのが一番の理由だと私も感じています。休日に子供と遊んだり、家族で旅行したりが大好きな家庭思いの良いパパだと思います。夫は仕事ではある程度自分の納得のいく成果をあげ、あとは（当初の希望の子だくさんとまではいかなくとも）せめて子供が二人はいる幸せな家庭を作ることが人生の目標になっていると思います。喜んで子供や孫が訪ねてきてくれるような老後が理想だそうです。私はといえば主婦として家事全般をこなし家庭内を切り盛りするよりは仕事を通して社会との関わりを感じていたいタイプ。夫を寂しいと感じさせるのは私に原因があるのかもしれませんね。夫婦での話し合いがもっと必要なことは確かなのですが、これだけリスクという材料があっても説得できる自信がありません。夫婦の在り方自体に問題がある気がしてきました…。

トピ内ID：3888240157

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受けない

ミモザ

2011年12月09日 15:09

１．身体への負担の大きさ　４６歳で妊娠・出産ということだけでも迷います。２．上の子と下の子を平等に育てる自信がない　いくら自分が産むとはいえ，どうしても違和感がある。　夫には見られない悪い気質や外見上の欠点があった場合，　卵子提供者のせいにしてしまいそう。　まだ完全に他人を養子にしたほうが割り切れそう。３．そもそも一人っ子って可哀そう？　歳の離れた兄弟はドライな関係なことも多いですよね。（上が兄だと特に）　もし上のお子さんが高校を出て家を離れたら，一緒に暮らせる時間は　　結構短いですよ。しかも下の子は小さいころのことは覚えてないです。状況はかなり違いますが，小町でも「お姉ちゃんになりたくない」というトピがありました。 http://okm.yomiuri.co.jp/k/351986 歳の離れた兄弟ができるのも葛藤があるようです。「一人っ子は可哀そう」だけで卵子提供に踏み切るのは難しいと思います。

トピ内ID：7830729835

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息子さんも赤ちゃんもかわいそう

由里子

2011年12月09日 15:09

私はまだ結婚したばかりで、分からないことも多くて、無神経な発言だったらすみません。私は、息子さんと赤ちゃんが、遺伝子上、母親が違う兄弟になってしまうのがかわいそうだと思います。卵子提供は、一人も授からないときに考えることかと思っていました。それに、一人息子だけで宝物なのに、それだけでは不足があるみたいに、ご主人から卵子提供をすすめられるなんて、ご主人はトピ主さんの出産、育児の大変さ、息子さんの気持ちなど、本当に理解しているのかなと、疑問に思いました。

トピ内ID：3836648130

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自分の気持をちゃんと伝えて

🐤

さら

2011年12月09日 16:17

４６歳の奥様に自分の子供でもない子供を産ませようとする４６歳の奥様に今から子育てをさせる奥様の体の心配は？体力の心配は？生まれてくるお子さんの健康は？１０歳も離れたら兄弟で仲良くという感じにはならない以上のことを無視してそれでも卵子提供というのはご主人のワガママかなと思いました諦め切れない気持ちは分かりますが、自分の気持だけ押し通せばいいというものではないのではないでしょうかそんなことを言われたら私だったらとても傷つきますご主人は周りが見えていない状態にありそうですね先生かどなたか尊敬できる方にアドバイスして頂いたらいかがですか

トピ内ID：2614235256

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危険です

cha

2011年12月09日 16:17

主さんの体が心配です。リスクが高すぎます。

トピ内ID：8878765359

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息子に聞きなよ

もも

2011年12月09日 17:41

夫は、息子が可哀想だと言うなら、息子に聞けばいい。自分の為に異母兄弟ほしいか？って。10歳ならきょうだいに対する希望くらいあるでしょ。嫌がるかもよ。

トピ内ID：1594675259

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主さまは欲しいですか？

梨

2011年12月09日 18:34

旦那さまが切望しているのは分かりました。それでは主さまはどうなのでしょうか。旦那さまにうんであげたいではなく、主さまも欲しいのですか？卵子の提供を受けてまで、妊娠、出産、一人の人間を育てたいですか？産めば終わりではなく一人の人間の生をスタートさせることになりますよね。夫婦双方が納得した上でないと非常に危うい問題だと思います。主さまが迷っているのでは、私は受けないほうがいいと思います。

トピ内ID：6235861139

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一人でじゅうぶん

マラソン大好き

2011年12月09日 21:59

どうしても1人子供が欲しいというならまだ理解できますが、もう既に一人いらっしゃる。加えて失礼ながら46歳という高齢。無事に産めるかどうかそんな危険を冒してまで一人っこがかわいそうだなんて全く思いません。親が高齢では子供がかわいそうとは言いませんが今から妊娠・出産はどうしてもリスクが高い気がします。卵子提供の是非ではなく出産自体私ならしません。自然妊娠ならまだしも卵子提供を受けてまで出産したくありません。私も同じような年齢ですが私も含め周りではそろそろ生理があがる話をしてるくらいです。金額の問題ではなく今いる子を大事に育てあげたいです。

トピ内ID：4801718156

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結局、長男にかかる精神的負担は変わらない

モズ

2011年12月09日 21:59

遺伝上のつながりに重きを置かないのなら養子縁組だって可能では？新生児にこだわるのは何故？卵子提供を受けてまで子供を授かったとして、生まれる頃には１１歳ほどの年齢差。これって、一人っ子が二人いるようなもの。それほどの年齢差で兄弟ができても、長男に精神的負担がかかることに変わりはありません。責任感の強いお子さんなら尚更、歳の離れた兄弟を気遣い、親を気遣い・・・。子供を何人持とうと夫婦が決めれば良いことですが、上の子のために下の子を作るなんて下の子に失礼です。子供のためと言いつつ、ご主人がそうしたいだけでしょう？ご主人の、子供が二人いる理想の幸せな家族像にこだわってもそうならない可能性もありますよね。最悪、出産時に万が一のことが起こることも。私ならそこまでして産みたくないですね。今ある家族に全力を注ぐ方がよっぽど有意義です。それに、あまり高齢の親って子供からしたら「どうしてうちは親なのにジイさんバアさんなんだ！」って思ってしまいそう。

トピ内ID：4111252095

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ごめんなさい。お気を悪くするかも。

チェブ

2011年12月10日 10:45

既に子供がいるにもかかわらず、４６才の妻に、血の繋がらない子を産み育てよと言うご主人。私には理解不能です。

トピ内ID：1454463571

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子供は小道具じゃないよ

通りすがり

2011年12月10日 12:29

ご主人の理想の家の小道具のひとつとして子供がいるように見えますよ。いま産んで二十歳になるころには親の介護。あなた方は「介護が独りじゃ大変」というけど、二十歳で介護を背負わされるぐらいなら産まずに施設にはいってくれ、と思うかも。しかも母親とはいえ血のつながりがない親の介護は子供にとって不満かも。

トピ内ID：0752223167

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逆の立場ですが・・・

💤

パンダ

2011年12月10日 15:12

主さんより少し年齢が下ですが現在は２歳の子供が1人います。私は不妊の為に治療をしないと２人目を授かる事はほぼ不可能でしかも卵子提供を受けないと治療しても妊娠出来る可能性は低いです。でも、私は子供に兄弟を作ってあげたいという気持ちが強かった為に少し前まで卵子提供の事を考えて主人に相談してみました。主人は卵子提供は抵抗がありそれでも卵子提供を受ける場合は主人を説得しなければいけないのです。でも、私自身も最近、卵子提供を受けた場合は妊娠して授かっても自分の遺伝子は全く引き継いでいないので、遺伝子を引き継いでいる我が子と同じ様に大切に育てる自信はあるか？我が子や卵子提供を受けて授かった子が母親が違うと知った時にショックを受けるのではないか？などと考えて、結果、卵子提供は諦めて今いる我が子を大切に育てて行く決断をしました。

トピ内ID：2985824189

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私ならしません

おじゃまま

2011年12月10日 17:04

私なら、遺伝子上つながりのない子を産む気はありません。夫の不倫相手の子を産むような気分…。夫と誰かに似ていて自分とは全く似ていない…。なんかフェアじゃないと言うか…。それに障害のある子が生まれたら、その卵子が悪かったとずーっと思って受け入れられないかもしれないし、性格が合わなくて子育てが上手くいかない時も卵子のせいにしちゃうでしょうね。人の手が加わると言う事は、言い訳が出来るネタが増える事だと思います。母体自体も年だしリスクありますよね。母親にもしもの事があったら、お子さんは異母兄弟に対してどんな感情を持つだろう？子供がもっと欲しかったら、私なら養子の方を考えます。理由はお互いに似ていない。（夫婦にとって公平）母体にリスクがない。はなっから他人の子だし、合わない場合もあると言う心積もりが出来る。親の無い子に家族というものを教えて上げられる。だからです。

トピ内ID：9249034158

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子供が大きくなった時

🐱

もうすぐママ

2011年12月12日 09:08

44歳一人目妊娠中です。 30代で結婚後、一人目不妊の頃から、卵子提供（購入）は受けないと決めていましたので、他人の卵子で二人目という発想は私たち夫婦にはありません。だんな様は、子供が大きくなった時の事を想像してみる必要があると思います。子への告知は必須と思いますが、子のアイデンティティークライシスをどうやってカヴァーされていくのか、自分の気持ちではなく、子の気持ちを考えてそれでもと思うのなら踏み切れるのではないでしょうか。子が望んだら実母に会えるシステムですか？実際、自分の片方の親が誰なのか分からず苦しむ大人の意見も聞いた方がいいと思います。卵子提供で生まれた子には、世界のどこかに異母兄弟がいる（かもしれない）という現実もあります。卵子提供が盛んな国もありますが、問題は根が深いです。だんな様が取り寄せた資料に、リスクははっきり書かれていますか？耳の痛い話は拒絶したいという本能が人間にはありますが、確認してください。良い面だけではなく、悪い面をよく踏まえた行動が必要かと思います。

トピ内ID：3358919021

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卵子提供によるリスク

ののちゃん

2011年12月12日 11:32

卵子提供には、高齢出産だけではないリスクが伴います。母体の遺伝子を持たない受精卵は、子宮内で異物として認識されるため、通常の妊娠と違い、免疫寛容が起こりません。母親にも胎児にも大変なリスクを及ぼすのはそのためです。出産や育児以前に、無事に妊娠を維持できるか、母体の身体が持つかというリスクについてよく考えてみてください。

トピ内ID：6431195515

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諦めるのはいつでもできます

🐤

40代

2011年12月12日 12:22

ネガティブな意見ばかりで見ているこちらが悲しくなりました。結局は、主さんの気持ち次第ということになるかと思います。なかなか授からない原因がある程度分かっていて、卵子提供がその解決策だとするならば、やはり主さんが決断できるかとうかだと思うのです。私個人の意見ですが、卵子が原因でないならば、もう少し諦めたくない気持ちがあります。一人っ子だとか親の老後だとかいうと、色々かみつかれるところはあるのでしょうが、私にはお気持ちとてもよくわかります。年齢のことにしても、若い人、また若いうちに出産を終えてしまった人ほど、「そんな年齢で…」ということをおっしゃる。確かにリスクは上がっているかもしれません。でもリスクのない出産などありません。育児もキツイでしょう。孫は見られないかもしれません。でも、兄弟、家族ってかけがえのないものではないですか？まわりは簡単に無理無理言いますけど、卵子提供の是非はともかく、あきらめない気持ちがあるなら、応援したいです。私も36で息子を出産しました。40超えましたが、二人目希望しています。諦めるのはいつでもできます。後悔なさらないように。

トピ内ID：3702549485

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ありえない

かな

2011年12月12日 12:22

一人っ子がどうとか子供好きとか、そういう話を超えていますよ。旦那様ひどすぎます。

トピ内ID：8130355311

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冗談じゃない。

まどか

2011年12月12日 14:32

まず、46歳という年齢。今からすぐに動き出して妊娠して・・産むのは早くても47歳でしょうか。その子が今の一人目の子と同じ10歳になった時は58歳！！失礼ですが、おばあちゃんでもそれより若い人がいるのではないでしょうか？また、子供に障害があった場合をどう考えていますか？ずっと子供の面倒を見なければいけませんが、障害があっても10代になれば体も大きくなりますし力も強くなります。その頃夫婦で60代。自分たちの介護が必要になっている可能性もあるのでは？（うちの母は50代後半で認知症を発症しました）息子さん、今なのか将来なのか、自分の弟妹が「実は母親の血は入っておらず、自分が一人っ子にならないためにムリして作られた存在なのだ」と知ったらどう思うでしょう？産まれてくるお子さん、「実は母親の血は入っておらず兄とは半分しか血はつながっていない。母は誰だかわからない。兄が一人っ子にならないためにムリして作られた存在なのだ」と知ったら？失礼ですけどご主人、自分の満足のためになら人の気持ちのことなんかどうだっていいのですね。読んでて腹がたつくらいです。

トピ内ID：1625795444

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ちなみに・・

まどか

2011年12月12日 14:32

私は一人っ子です。一人っ子であった自分がかわいそうだと思ったことなど一度もありません。周りの一人っ子も皆そうだと言っています。もちろん兄弟がいればいいだろうと想像できることもありますが、兄弟がいたら嫌だっただろうな、と思う場面も想像できます。でも「一人っ子で可愛そう」と言われること、親が言われているのを見ることはよくありました。自分が親になって思います。一人っ子で可愛そうなのは「親」なんですよね。子供が一人しかいなくて親であるあなたがかわいそう・・ということ。子供がひとりしかいなくて私（俺）かわいそう・・ということ。一人っ子である本人は兄弟がいた経験がないので「かわいそう」である経験もしません。元々兄弟がいたのになんらかの事情でなくしてしまい、一人っ子になってしまったのなら「かわいそう」に該当するのだと思いますが。いずれにせよ卵子提供プログラムは夫婦の子供がいない人にのみ適用されるべきだと思います。夫婦はもちろんどちらも自分の子供として育てられるでしょうが、産まれた子供が知った時自分だけ疎外感を感じるのはあまりに不憫です。

トピ内ID：1625795444

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ちなみに・・2

まどか

2011年12月12日 14:32

長く続けてスミマセン。ちなみに私は記載したように一人っ子ですが、母が50代後半で認知症を発症しましたので、トピ主さんの夫の言うところの「親の介護に子一人であたらなければならない」に該当しています。実際は父が健在ですので大きくは父がしてくれていますが。こうなった段階で「全部自分がやるのか」と重く感じたことは嘘ではありません。ただ、色々ややこしい部分を全部一人の子供である自分が決めてしまえる楽さも感じています。もうちょっと進んだら施設に入れるつもりですが、それに異を唱える兄弟もいませんし、一人っ子だったということもあって親はかなりお金を残しておりますが、その使い方でももめることもありません。親の一大事や財産分与にあたって仲の良かった兄弟がもめるのはよくあること。 1人でやらなければいけない責任はありますが、それらが無いことにありがたさも感じています。また一人だからこそ親を見るのは自分だけ・・という責任を感じてる部分もあります。父にしても頼るのは私だけなので、父娘がっちり手をくめている気もしています。参考まで。

トピ内ID：1625795444

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46歳二人目不妊。貴方なら卵子提供を受けますか？

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