夫が「怖い」と思うとき

レス33

（トピ主 1 ）

😢

冴子

2011年12月03日 12:02

恋愛

自分の夫を怖いと感じ始めたら、夫婦関係はどこかがおかしいということでしょうか。
仲の良いときもたくさんあったはずですが、一番最後に夫と一緒に声を出して笑い合えたのがいつだったか、もうわかりません。
夫は仕事も一生懸命やってくれる人です。子供もとても大切にしています。
でも、ほんのちょっとしたことで機嫌を損ねると、なかなかこちらの話を聞いてくれません。話し合うこともできません。
何日も無視したり、食事はいらないと言い出したり、別の部屋に布団を引いて寝込んだりします。寝室を出て行け、あっちで寝ろとか家を出て行けなどといわれたこともあります。
その地雷がいったいどこにあるのかわからず、昨日までは機嫌が良かったのに翌日はささいなことで突然爆発します。

昔は突き飛ばされたり、顔の目の前で怒鳴られたりしました。
最近は、私と意見が合わないと「もう離婚しかない」「出て行け」と言い出し、私の意見は聞いてくれません。
話し合おうとすると、目の前で手をヒラヒラさせてあっちへ行けという態度です。

この頃は、すれ違うのもびくびくします。また嫌なことを言われるのではないかと思って。

私には帰る実家もありません（両親はすでに他界。兄家族はいますが、兄は離婚後、子供を二人育てていますので弱音は吐けません）。
もって出る財産もありません。結婚前の貯金はすべて現在の家の頭金と夫の学資になりました。
子供は二人います（小学生）。

どうしたらこの怖いという気持ちを変えることができますか？
別居すれば落ち着きますか？
わたしがおかしいのでしょうか。

ご意見を聞かせてください。

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しっかり！

ユタンポ

2011年12月03日 16:59

なんか面倒くさい旦那さまですね… 要するに、旦那さまの他者に対するマナーが問題なのであって、トピ主さまが原因ということもないし、怖く感じる必要もないと思いました。トピ主さまもしっかりして下さい！

トピ内ID：2378770685

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レスします

🎶

puratina

2011年12月03日 16:59

モラハラ夫でしょうね。解決策の一つは、何かにつけて夫を誉める事です。誉められれば誰でも嬉しいです。２つめは、何を言われてもスルーする事だそうです。気にしない事です。あなたに出来ますか？

トピ内ID：6130680244

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私も

蒼

2011年12月03日 16:59

トピ主さんと同じ状況です。私は心療内科から薬を処方してもらってますが一時しのぎになるかならないかのレベルです。

トピ内ID：1046950844

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同じようなレスがつくと思うのですが、、、

ごんた

2011年12月03日 17:20

所謂モラハラ夫というやつです。モラハラは治らないといいますけど、私の夫もこのタイプです。ただ、自分が悪いんじゃないかと思ったり、ある意味共依存のところがあると思うので、私がどうやってきたかを述べます。よく、「お前の言っていることが判らない」と会話時に言われ、シドロモドロになり会話するのが怖くなってしまいました。結局、会話の内容を理解したいのではなく、その言葉を言うのが目的なんだと思うに至りました。心のあり方は、夫は完全にお子様だと思うのと、悟られずにこちらが上手にコントロールしようと思っている事です。しかしモラ夫は理不尽ですから、こちらも心が折れて張り裂ける事が時々あります。その時は十分に爆発してます。でもこの爆発は大声で喧嘩するというよりは、もう完全に絶望と感じて失意の中にいる状態です。うさはらしに友達と美味しいモノを食べたりおしゃべりしたりです。結局夫だけしか向き合わない生活はつらいので、友達を作る事をお勧めします。

トピ内ID：5518007840

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ソレ、まぎれもなくDVとモラハラ…

あのう

2011年12月03日 17:20

　トピ主さんが受けていることはDVとモラハラです。出来ることなら逃げたほうがいいですが…とりあえず、暴言の証拠はとっときましょう。あと、夫がなんと言おうが自立の準備を。　ちなみに、DVやモラハラの被害者はそれであることに全く気がつかないことが多いです。自分の置かれている環境が異質であることだけは確かです。自覚されたし。

トピ内ID：9944686650

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同じです

チョコレート

2011年12月03日 17:20

まるで私の心の中のようですうちはアルコール依存らしきところもあり毎日が恐怖ですいざとなったら女性センターみたいな駆け込み寺みたいなところはありませんか？言われたりされたりしてこわかったこと証拠として書き記すか写真とか残しておくべきですお兄さんに頼ってもいいと思います。お兄さん家族も女手があれば便利でしょうから…

トピ内ID：2930340092

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別居

かさ

2011年12月03日 17:35

がよろしいと思いますあなた様の心が壊れてしまいますよ少し離れましょう

トピ内ID：7332350791

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トピ主様はおかしくない　相談機関に連絡を

匿名

2011年12月03日 17:35

トピ主様が、ご主人を怖い、と思う気持ちわかります。その気持ちは全然おかしくないと思います。少なくとも　精神的な暴力　を受けているのではないでしょうか？どうしたら怖いという気持ちを変えられるか…まず相談機関に電話をかけて助言をもらうとよいと思います。たとえば東京でしたら、東京ウイメンズプラザとか女性相談センターなどがあります。もっと身近な市・区などにも窓口があると思います。私の夫もトピ主様と重なるところが多く、私も根本的に「怖い」と思っています。その理由のひとつは、私がもう限界と思い離婚も含めて今後について話し合い共に考えたいと提案しても、全く受け付けず無視することです。我が家の現状から、今離婚訴訟を起こしても勝ち目はないことがわかりました。いろいろな相談機関から助言・情報をいただき、優先順位をつけ自分が今やること、今後に向けての心構え・やっていくこと　などがわかってきました。ある意味、楽になりました。トピ主様、ご自身の心と体　お大切に…。また、信頼できるお友だちにもできたら話をきいてもらえるとよいですね。家庭の外にもつながりを持ち続けられると良いと思います。

トピ内ID：1921705531

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モラハラDVってやつですね。

🐱

koeis

2011年12月03日 17:35

経験されている方のブログがたくさんあるので、ぜひ検索してみて下さい。やっぱりお兄さんかお友達に話してみることをおすすめします。

トピ内ID：3840680800

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辛いね。

雨宿り

2011年12月03日 18:12

怖くて当たり前だよモラルハラスメントについて調べてごらん

トピ内ID：0129751981

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お気持ちわかります。

🐱

sayoko

2011年12月03日 18:12

険悪な雰囲気で過ごすのは誰だって苦しいですが、文面を読むとかなり大変そうですね。ご主人は仕事や何かでストレスを抱えていて、トピ主さんに辛く当たるのでしょうか・・・。かく言う私も同じような状況ですので、自分の事のようにお気持ちが痛いほど分かります。我が家の夫もちょっとでも機嫌を損ねると、怒鳴ったり罵倒されるので、それほど怒らせるような事をしたつもりはないのですが、ビクビクしてしまいます。なので、ご機嫌を取ったりして日々大変です。先日も引越しまで１週間というのに、何もしないでぼんやりテレビを見ているので、さすがに「ギリギリでも困るから、自分の洋服くらい片付けて。」と言ったら、こちらの態度が悪いと大声で怒り出し・・・そのままフテ寝してしまい、結局私が全てやることに。暴力はありませんが、怒鳴る声を聞くと恐怖でいっぱいになります。幸か不幸か？子供が居ないので、最近は離婚も視野に入れ始めています。相手がそんな様子だと、一緒に居て幸せではないし、トピ主さんやお子さんにも影響があるように思うのですが・・・。残念ながら、そういった性格はなかなか直らないものです。

トピ内ID：3065372842

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学資返してもらったら？

いやはや

2011年12月03日 18:34

あなた親？２人で決めたことでしょうが、あなたにご主人の養育義務はありません。返してもらったら？「そういうことは嫌だ、止めて欲しい。繰り返すなら顔を合わせたくない。子供にこんな夫婦関係を見せたくない」と伝え、聞く耳を持たないなら、私なら無視します。用意だけして、生活時間もずらしますね。あなたが受け入れて許すから、図にのるんだと思いますよ。どうして、他人には出来ない失礼なことを、家族には平気でする人が多いんでしょうね。他人にいい顔したって、何の責任もとってくれない、世話してくれるのは家族、家族に嫌われたら終わりなのにね。母親がそんな扱いを受ける姿を見せられるお子さんが可哀相。いくら子供にいい顔をしても、夫婦関係が不安定だと子供は不安ですよ。私の友人は未だに、幸せな記憶より、親が喧嘩している姿の方をはっきり覚えているそうです。

トピ内ID：1022670875

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ズバリ！

たろう

2011年12月03日 19:31

まずはお金を貯めることですなにをするにもお金がないとなんにもできませんひそかに、着々と貯めることです話はそれからですね

トピ内ID：7136972833

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そういう男は

まっちゃん

2011年12月04日 11:16

とても気が小さいのです。だから自分よりおとなしい人間に強気で迫り、自分の立場を誇示します。本当の自分を見抜かれるのが、何より怖い。性格は変わらないので、トピ主さんも沈着冷静に将来の離婚に向けて計画を立てて下さい

トピ内ID：0833028697

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誉めたら

蒼

2011年12月04日 12:36

誉めたで「機嫌取りか？！」「バカにしてんのか！」とか、屈折してる彼らはありがたいなんて思いませんよ。全てがいちゃもんの材料です。

トピ内ID：1046950844

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私の場合

花

2011年12月04日 18:07

旦那さんのことが一度怖いと思ってしまうと、もうそれが改善されることはないように思えます。モラハラやDVは、被害者の心を痛めつけます。私自身も旦那さんが怖いと思い、自分がおかしいのではないかと責め、やさしい時もあると思って旦那さんの暴言や暴力に耐え、改善があることを願っていましたが、結局ある時張り倒されて、限界で家を出ました。そして離婚し現在は独身になりました。お子さんがいるので容易なことではないとは思いますが、お子様の幸せそしてご自分の幸せを考えてくださいね。誰かに相談できるといいのですが、少しでも良い方向に向かいますよう心からお祈り申し上げます。

トピ内ID：6435495603

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結婚前の貯金から出した頭金と学資を返してもらう

🐧

ペンギンプリン

2011年12月04日 18:07

　弁護士はこういう案件に強い人を探して、で結婚後の貯金も半分はもらいましょう。権利があるはず。で、もちろん養育費も。

トピ内ID：6445064965

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モラハラ・ＤＶ　浮気もあるかも

🐤

かろん

2011年12月04日 19:33

生活費は、ちゃんともらってますか？モラハラ夫だと思います。離婚したがってるのは、浮気かも。 Q&A モラル・ハラスメント弁護士とカウンセラーが答える見えないＤＶとの決別　橋本智子ら著　明石書店出版2100円は参考になります。モラハラ夫は子供にも悪影響あります。 DVにさらされる子どもたち―加害者としての親が家族機能に及ぼす影響ランディ・バンクロフトら著　金剛出版　２９４０円

トピ内ID：7430569405

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モラハラ

💔

探偵さん

2011年12月05日 09:58

モラルハラスメントというものだと思います。学資を返してもらいましょう。弁護士さんなどに相談したりDVやモラハラの相談にのってくれる公的なところに連絡したりなさってみてはいかがでしょうか？ DVだという証拠などあれば離婚のさい慰謝料などがもらえるのではありませんか？モラハラは中々治りません。早めに離婚や別居をしたほうがお子さんのためにもなるのではないでしょうか？

トピ内ID：0454985438

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まずは軍資金確保

🐤

よそのおばはん

2011年12月05日 10:08

トピ主さんの夫は、モラハラ夫で間違いないでしょう。ご存じなければ、モラルハラスメントで検索してみてください。参考になるサイトがいろいろありますので。長期戦になるかもしれませんが、まずは軍資金を確保しましょう。あと、夫の顔色を窺う事なく生活できるように、気を強く持ちましょう。その夫に何を言っても、いちゃもんの種になるだけです。あなたは悪くありません。修行僧のつもりで今しばらく生活をし、しかるべき時に脱出しましょう。ただし、夫から肉体的暴力がでるようになったら、すぐ逃げましょう。ミッションの成功を祈っています。

トピ内ID：7886115117

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夫からの家庭内別居宣言

😢

冴子トピ主

2011年12月05日 11:02

先日、私が口答えをしたことで夫が切れ「もう離婚だ」とどなり、今後、給料を二つに分けるからそれで何もかも、自分の生活をやれと言い放ちました。それ以来、寝室を出て隣の部屋に布団を引いて一人で寝始めています。家庭内別居したいとのことです。私が、いったいどういうつもりかと話をしようとすると「もう、話はしたくない」「親しげに話しかけるな」「一緒に何もしたくない」といっさい、話しあいをする姿勢や気持ちすら見せません。別居だ、離婚だと大声で怒鳴って、人を寄せ付けない・・・・もう何度目でしょう。もう疲れました。この人はいったい誰・・・・・。家の中に、私の知らない人がいるようにすら、薄ら寒く感じます。きっと数日して機嫌が治まると、なにもなかったように接してくるような気はします。そのあとで問題を解決するために話し合おうということは、これまでありませんでした。今回もそうなるのでしょうか。もう私たち夫婦が歩み寄ることは不可能なのでしょうか。

トピ内ID：3854166722

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ＤＶの可能性があります。

🐱

いちご

2011年12月05日 12:59

お兄様にご相談されてみてはどうでしょうか？あとＤＶの支援窓口はありませんか？女性支援センターなどです。あるようならすぐご相談されてみた方がいいと思います。大きな問題なので、即離婚するわけではなくてもちょっと置かれている状況について、勉強されてみて下さい。支援窓口で相談する、本を読む、ＤＶ被害者などの話を聞くなどです。私も意味もなく、突然怒鳴られたり、本棚を蹴り倒されたり、用意したご飯をがっしゃーんと床に投げつけられるなどのことがありました。だけど、優しいこともあり、なかなか決断できず、5年間結婚生活を続けました。まるでジェットコースターのような生活でした。何が原因で、彼を怒らせるのか全く分かりませんでした。私は色々勉強して、徐々に覚悟を固め、身一つで逃げ出しました。そのあと就職だけはなんとか決まりましたが、生活もしんどかったです。家出から4年近く経ちますが、今は新しい人と幸せにやってます。もうすぐ結婚します。ささやかなことで、笑い合えたりする・・本当に幸せです。冴子さん、どうか諦めないで下さい。心おだやかに暮らすことを。まずは現状把握です。

トピ内ID：0613858659

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要するに愛されてないんでしょ

簡単なことなのに

2011年12月05日 12:59

要するに、旦那さんはもうあなたを愛していないし、すでにあなたも旦那さんを愛していないってことですよ。夫婦ゴッコはもうやめて、別れたらいかがですか?

トピ内ID：9476450206

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同じでした

とうふ

2011年12月05日 14:15

どこが地雷かがわからずすぐイライラし不機嫌になる夫の顔色を伺う日々を12年送りました。そしてある日、ついにぶちギレました。怒鳴りながらこれまでのことをののしり、キレた次の日から、夜連絡なしでかける、勝手に三泊の旅行にいく、見下す、無視を３ヶ月続けました。お前なんかいらないんだよ、て態度で。豹変した私に驚き、それから徐々に大人しくなっていきました。私も主さん同様実家がなく帰る場所もありませんがこんな結婚生活なら一人のほうがましだと思っての行動でした。子供は二人います。現在の夫は私の顔色を伺う毎日を送っています(笑) 主さんも旦那さんと同じ態度をとればいいんですよ。まずは無視やイライラした態度から初めてみては？

トピ内ID：9227141878

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できることなら逃げてほしい

まりも

2011年12月05日 15:22

ペンギンプリンさんのご意見に1票です。弁護士さんならきっちり取り返してくれると思います。貴女の人生をどうか大切にしてください。貴女が生まれてきたのは、配偶者のいいなりになるためでも搾取されるためでもありません。幸せになるために生まれてきたんです。のびのびと自分らしく生きられる日がきますよう・・・応援しています。

トピ内ID：0508709072

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夫は変わらない

kurokop

2011年12月05日 22:30

我慢するか、別れるしかない。一度きりの人生を、まともでない夫の、サンドバッグで終わるか否か。子供も夫同様の人格に育つでしょう。決断するのは、トピ主です。

トピ内ID：6043021577

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典型的な、モラルハラスメント

ほのぼの

2011年12月05日 22:30

いきなり怒りだす、何日も無視する、話し合いをしない… こんな態度で、相手を振り回し、びくつかせ、自分が支配しようという、典型的なモラルハラスメントです。まずは、地域女性センターなどに、モラハラについての相談を。離婚についても、トピ主さんも働いているのなら、考えた方が良いです。できるだけ良い条件で。トピ主さんに非がないこと、独身時代の貯金を、家の頭金、夫の学資に使ったことも言い立て、慰謝料、養育費はきちんと取りましょう。お兄さんとは、仲が良いのですか？弱音を吐く、ではなく、相談しましょう。男が後ろについているだけで、モラハラ男の態度が変わる場合もあります。 (多分、トピ主さんに頼れる実家がないことで、甘く見ている面もあるでしょう。)

トピ内ID：6390152571

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夫を恐いと思った事は一度もない

40主婦

2011年12月06日 11:23

　結婚17年になりますが、口喧嘩などは数え切れないほどありましたが突き飛ばされたり、驚くほど怒鳴られたりした事は一度もないです。　夫は無口な方で、話し合いを頻繁にする事はないですが、真剣な話は聞いて意見してくれますし、愚痴も黙って聞いてくれます。　自分の父親が、いつも母親の言う事に怒鳴って言い返し、機嫌が悪いと大喧嘩したりする人でした。　加えて、浮気、借金もするので、後に両親は離婚。　なので、私は反面教師で、父の様な性格の人とは絶対結婚しないと無意識のうちに、そういう人とは付き合ってもそういう面がちょっとでも見えたら、すぐに別れました。　夫は見るからに温厚そうでしたし、結婚後もそりゃあ長く生活してたら喧嘩はしますが、怒って口を利かないのは私ぐらいで、夫はその様な事はありません。　男性に怒鳴られたら恐いと思います。　私も父が大嫌いで、恐かったから分かります。　今は父とは疎遠で、元気かどうかも分かりません。　性格は直らないし、突き飛ばすのは酷いから、主が耐えられないなら、別れるという選択もあると思う。

トピ内ID：3384232364

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モラルハラスメント

✨

ゆき

2011年12月06日 14:29

すでに既出ですが、旦那さんの行為はモラハラです。自分が一番偉いという気持ちが強く、プライドが高く、相手が思い通りにならないと不機嫌になります。気分次第なので、昨日まで平気で笑っていたことも今日突然怒りだしたりと対処しにくいです。うちの父親がモラハラ＋DVでしたが、母は「テキトーに話を聞いて流せばいい。怒りだしたらこっちが何を言ったって聞かないから流して、頭が冷静になってきたら優しく諭す」との対処で今日まで何十年も連れ添ってきました。簡単に言ってましたが、側で見てきた私は並大抵の苦労でないことくらい分かります。モラハラには「褒める」「つっかからない」「流す」で上手くやっていくしかないです。うちの父のように家族しか拠り所のない人は冷静な時に「あなたの言う言葉で傷つく」「私のことを大事だと言うならどうしてこんな言葉をぶつけるの」と諭すと、少しずつ冷静な時間が増えてきます。逆を云えば、「自分は悪くない」と心の底から思ってる人は冷静になる瞬間がないので難しいです。先々を考えると離婚を視野にいれて怒鳴られている間の録音などしておくべきです。言葉は暴力として扱えますので。ご自愛下さい。

トピ内ID：2483828658

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夫に弁護士のＨＰを見せました

マリア

2011年12月06日 15:37

浮気・束縛以外全てのモラハラ行為に該当する夫。モラハラなんだ、と知るまでに３年かかりました。詳しい弁護士さんのＨＰや本屋でその分野の書籍を立ち読みし（経済ＤＶも受けていて購入すらできず）号泣しました。ああ、これまでの苦しみにやっと名前がついた、と。子供から父親を奪うのか、と悩みに悩み、最後に離婚の決意と共に、この弁護士のＨＰを見せました。「加害者教育プログラムに参加するか、離婚するか選んでほしい」と。ＨＰを見た夫の感想は「これは、まさに俺だ」教育プログラムへの参加はうやむやのままですが、その後夫とは表面的に穏やかにしています。夫も口の利き方や仕草に充分気をつけているのがわかります。それでも、やはり時々理不尽な行為は顔を出し、その度に、私は密かに非公開のブログに詳細を記録しています。対策については書籍、ネットで詳しく調べて下さい。簡単ではないと思います。どちらにしても茨の道です。それでも、あなたが悪いわけではない。あなたが悪くて責められるのではないです。その上で冷静にお考え下さい。今後のあなたの人生に、その男が本当に必要かどうかを。

トピ内ID：8362037389

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