子供の同級生のお母さんにつきまとわれています

レス29

（トピ主 3 ）

みかんいろ

2011年12月03日 18:12

子供

こんにちは。ちょっと困ったことになり、相談させていただこうと思い書いています。年長の男の子がいますが、幼稚園の同じクラスの男の子のお母さん（Ａさんとします）から、親しく思われて困っています。私は親しくしたつもりはないのですが、どういうわけか、Ａさんは「友達」のようにふるまってきます。「子供連れで四人で遊びに行こう」と誘ってきたり、私が他のお母さんと話していると「ねえ、ねえ」と割り込んで来たりすることが多いです。小学校にもそれぞれ上の子がいますが、Ａさんは、「関わるとやっかいなことになる人」として避けられているようです。それを知っていたので、私も自分から親しくしたつもりは全くありません。ただ、私はママグループに入らず、一人で行動しているので、目をつけられたのかな・・・とは思っています。お誘いなどは、都合が悪いから・・・などとやんわり断ってきましたが、最近「私のことを避けてるでしょ。私のこと怒ってるでしょ」と言ってきたり、メールが来るようになりました。「あなたが私をどう考えているのか知りたい」とか、「他の人とは親しく話しているのに、私のことは見ない」とか、内容も不気味です。「怒ってなんかないよ」と言っても、「本音を言いたくないだけでしょ」などと、きりがありません。詳しくは知りませんが、ご主人との関係のせいで、ノイローゼ気味という噂も聞いています。なので、お気の毒だなという思いもあるし、拒絶の態度をとるのは怖いなとも思います。小学校でも同級生になり、一クラスなのでずっと一緒ですが、会う機会は格段に減るので、あと少しのがまんかな・・・と思ったりもしています。幼稚園はあと３か月半となったので、なんとか荒波を立てずに、乗り切りたいと思っています。Ａさんに対して、どんな態度を取るのが賢明でしょう。幼稚園はあと３か月半となったので、なんとか荒波を立てずに、乗り切りたいと思っています。Ａさんに対して、どんな態度を取るのが無難でしょう。どんなことでもよいので、ご意見やアドバイスをいただけると助かります。よろしくお願いします！！

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なんで

プログラム

2011年12月04日 11:16

メルアドを教えたのですか？メルアドを交換した時点で彼女はトピ主さんを友達だと認識したのでは？

トピ内ID：3487517740

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不気味な人ですね

は～

2011年12月04日 12:59

卒園まであたらずさわらずでいきたいということですが「個人的に遊びにいくような関係には誰ともなりたくない。私は打ち解けるのに時間がかかるが、ぐいぐいこられて正直とまどっている。またあなたからくるメールの内容がいちいち重たい。私たちは合わないと思う。受け止めきれません」と返すのは無理ですか？きついですかね？

トピ内ID：6898737678

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逃げ切って！

myo

2011年12月04日 12:59

似たような人に絡まれ、深夜２時に「死にたい」電話が延々２時間。毎日待ち伏せされて一緒に登園。帰宅時もぴったりくっつかれ、立ち話２時間。攻撃性は低かったのですが、精神的に脆い人ですぐに「先日、自殺未遂した」「薬を飲みすぎて救急車で運ばれた」と構ってほしいそぶりをする人でした。私はひたすら笑顔で「ごめーん、忙しいからまたねー！」と立ち去っていました。最近冷たいよね、避けてるの？と言われても、笑顔で「えーそんなことないよ！内職始めたから忙しくてーごめんねー」をくり返していました。私も１人行動が多かったので（下の子のクラスではママ友とそんなに一緒にいなかった）、彼女を避けるためになるべく彼女が苦手そうな人のところに世間話をしに行っていました。周囲も何となく察してくれて、輪に入れてもらい、彼女の眼が離れた隙に園から帰っていました。観察してみると彼女が苦手な人は、目線をあわさないか、反応が薄い人、彼女の話を真剣に聞かない人でした。＞お気の毒だな思ってはいけません！どっぷり依存されます。とにかく笑顔で毅然と断わるだけです。関わり続けて、自ら精神が壊れた人もいます。

トピ内ID：5976769451

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危険

ymym

2011年12月04日 14:21

明らかに危険人物ですね、その人。そんな人と関わると厄介だし、とても精神を疲労します。気を付けてください。なんと言われようと、のらりくらりとかわして卒園を待ちましょう。小学校も一緒のようですが、関わってはいけません。

トピ内ID：3896193131

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ぼーっとしててごめんね～

コロコロ

2011年12月04日 14:36

小学校でも一緒なら、事を荒立てたくないですね。私なら「私は当てになりませんよ～」というのを前面に出します。メールがきて「何で返事くれないの？」と言われたら「ごめ～ん、忘れちゃってた。あまりメール見ないんだよね～」。「私の事を見ない」と言われたら「え～っ、そうだった？ごめ～ん、ぼ～っとしてたよ」。「遊びに行こう」と言われたら「あ～っ、その日予定が入ってきた気がする。忘れちゃった～」。とにかくヌラリクラリやり過ごします。自分は女優なんだと言い聞かせて、おばかキャラでがんばるのはどうでしょう？多分、Ａさんのような方は変わらないので、とにかく仲良くも憎しみ合うのも、関わらないのが一番です。

トピ内ID：0410107709

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忙しそうにしている

忙しい～

2011年12月04日 14:36

　きびきび動く。メールは遅れて返信。行事ごとはぎりぎりに行って、速やかに帰る。口を開けば「今旦那の用事でいそがしいんだ」「子供の習い事の送迎でいそがしいんだ」…相手は引きます。　っていうか、私今忙しい状態で、頭から煙がでてます。って状態ならそういう人近寄ってきません。他の人も近寄ってこないけど（笑）以上、１１月の私の状態でした。私をよく知るママ友や先生方から普通に心配されましたけどね（笑）厄介な人は寄ってこないことは確かですね。

トピ内ID：2656642020

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わたしはあなたの

🐤

みな

2011年12月04日 16:59

私が貴方なら「私は貴方の彼氏じゃないんだから変なこと言わないでよ（笑）」とか言うかな。

トピ内ID：1772390913

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悩む必要なし。

🐤

私もそうだった。

2011年12月04日 19:05

　今まで誰とも深いお付き合いをしてこなかったのですからこれからもそういう立場を貫くことです。つまり、「私は人とはずっとある一定の距離を置いて付き合ってきた。それは私の信念でありこれからもそのつもりである。あなたは私を見てこられたのだから私のそういう生き方はわかっておられることと思う。ですから、あなたとも距離を置いていたいと思う。あなただから距離を置くのではないことを理解していただきたい。」と、おっしゃればよろしいのです。なんでこんな簡単なことが言えないの? 孤高の立場はしんどくもあるし、清清しくもあるのですよ。いいことばっかりなんてありませんのよ。

トピ内ID：8892114163

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メアド…

ジョーカルビ

2011年12月04日 20:08

要注意な人って知っててアドレス教えちゃダメじゃん。今後は一切距離を縮めたりしないこと。わざわざ時間を作って会って話しをするとか、優しい言葉を掛けないこと。受け入れられないなら、早いうちにキッパリ拒絶し続けるしかない。ちょっとでも優しくして、その後に拒絶すると怒りは更に増幅するので悩む暇はなし。

トピ内ID：5444836793

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トピ主です　ありがとうございます！

みかんいろトピ主

2011年12月05日 09:44

レスをつけていただき、ありがとうございます！　心強く思いました。メルアドを教えたのは、上の子どうしが以前同じ習い事をしており、連絡網のために交換したものです。アドレスを変えることも考えたのですが、「私を避けるためでしょ！」となりそうで、考え直しました。 myoさん、大変でしたね！　この方に比べると、まだずっといいかもしれませんが、こんな風に展開する可能性もあるかな、という気がします。仕事をしているので、多忙を理由に誘いは断っていますが、登園時に待ち構えていて、我が家の子供たちの悪口を言いつのることもあり、顔を見るのも苦痛になっています。離れたい一心で、「はい、すみませんでした」のような対応をすると、「私の目を見ない！」「私の言ったことで傷ついた？　傷ついたならそう言って」というメールが追いかけてきます。九月に始まり、かれこれ三か月、その間二回「悪かった。もうやらない」と言ってきましたが、最近また始まり、幼稚園に行くのがつらいです・・・でも、あと少しですもんね。頑張ります。励ましてくださりありがとうございました。（シメではないです

トピ内ID：6258883137

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言っちゃえ

mama

2011年12月05日 09:44

「私、ママ友作らない主義なの。メンドクサイから。」と言って逃げた友人知ってますが。だめかな？その際、周囲に根回し忘れずに。

トピ内ID：5802104082

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怖いですね

きなこ

2011年12月05日 12:23

なんかストーカーみたいで怖いです。メールには相手を刺激しないように当たり障りのないように返事して、なるべく他の友達と一緒に行動した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：9768796510

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難しいですね。

アリヅカ

2011年12月05日 16:50

はっきり言うのはダメなんですよね。そうですね、マイペースに行動してはどうでしょう？メールの返事は気の向いたときにする、誘われたら「気が向いたらね」という、悪口を言われたら瞬間的かつ感情的に怒る(は！？うちの子になんてこと言うの！嫌い！！)等々、こちらの気分次第で反応してみては？だいたい、怒ってるでしょ？って聞いておきながら返答を嘘呼ばわりするなんて失礼です。端から信じる気ないってことじゃないですか。私ならそこで「疑うなら聞いてこないで！不愉快！」って怒りますかね。とりあえず、愛想はよくしても相手のペースに合わせようとしないことが、大切かと思います。頑張ってくださいね。

トピ内ID：8061150199

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園にも相談

myo

2011年12月05日 23:43

＞登園時にも待ち構えてて我が家の子供たちの悪口を言いつのることもありこれは園に相談なさってください。万が一物理的に攻撃されたらと思うと、ゾッとします。もしかしたら、みかんいろさんだけを独占したいのかな。「忙しいから～」で逃げ切りましたが、忙しい～さんのレスの通り、確かに他の人も近寄ってきませんでした。その後、ちょうど今の時期からは卒園の委員にもなっていたので文字通り忙しく。私の場合は相手が転出したので、小学校でのかかわりの心配もなく過ごしています。一気に反論（あなたの思う通りよ！だから近づかないでっ）で遠のく相手だと楽なんですけど、逆切れする可能性も高いから微妙ですね。周囲の、特に撃退できたお母様たちにも相談された方がいいと思います。

トピ内ID：5976769451

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ところで、トピ主はＡさんはきらいなの？

🎶

はなぶさ

2011年12月06日 11:23

たぶん、Ａさんは人との距離がつかめない、タイプの人なんでしょうね。最初からそういう人だと思って付き合えば、それなりにすごせるかもしれない。

トピ内ID：1463938687

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どう厄介なの？

😨

霰

2011年12月06日 11:54

依存してくるとか？まぁ～メールの内容からしてちょっと鬱陶しい人だな～って感じはしますけど。どんな態度…そのままの態度だとそのママのなかではトピ主さんは『親友』になるかも… そうなるともっと厄介。メールは返信しないか、メアド変更してもいいんじゃない？私はメアド変更をしたほうがいいと思いますけどね… 皆さんが距離を置いている理由をトピ主さんが知っているなら…距離を置いたほうがいいか、そうでないかはわかりますよね？厄介な問題に発展する前に距離置いたほうがいい相手もいます。そのママ…危ない雰囲気だわ… 小学校に入って会う機会が減ったら…相手は会う機会を増やしたいと考えるのでは？その前に小学校入学までにもっと距離を縮めようとしつこくお誘いしてきそう。トピ主さん…そのママとは適度な距離を持ったお付き合いは無理じゃない？

トピ内ID：4998570089

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逆にチャンスかも

のらくら

2011年12月06日 12:52

｢あなた自分の子の悪口聞かされたらうれしい?｣と一言。それで疎遠…にできたらいいですけどね。メールアドレスは変更してもいいと思いますよ?｢仕事の都合で変更した｣とか言い逃れし、新しいアドレスを聞かれたら｢携帯忘れた～｣と切り抜ける。いっそ携帯をやめたとよそおうとか。

トピ内ID：7584101456

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教育相談に行ってきました　（トピ主です）

みかんいろトピ主

2011年12月06日 12:52

皆さん、たくさんのレスをありがとうございます！一つずつ、何度も読み返しています。「孤高の立場はしんどくもあり、清々しくもある」、心に強く残りました。あの後、ずっと返信をしていなかったら、幼稚園での息子の行動を非難するメールが来て、同時に、「どうしても知りたいことは、あなたが今も息子さんを好きかということです」「息子さんはかわいい。実はメロメロです」「あなたのことはどうしても嫌いになれない」など、支離滅裂なことが書いてありました。今日、町がやっている教育相談に行き、あらましを話したところ、「非常に寂しい人で、なんでもいいから反応が欲しくてやっている可能性が高い。返信すると『相手にしてくれている』と思ってますます悪化すると思われるし、危険な人のようでもある。一切メールには返信しないように」というアドバイスを受けました。最近になって、Ａさん親子は息子が入っている習い事にも入ってきたし、小学校でも一緒になるので、Ａさんを全面的に避けることはできません。

トピ内ID：6258883137

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メールスルーは駄目？

demi

2011年12月06日 14:29

面倒くさい人に目をつけられましたね。メールを読んでしまうと、心が毒されませんか？いちいち読まなくても良いんじゃないかな…。相手に「メール読んでる？」と聞かれたら、「ごめーん。気が付かなかった。」とか、「読んでるよ～。なかなか返信できなくてごめんね。」とか、適当にかわすのはどうでしょうか。

トピ内ID：4162303092

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お子様のためには

🐤

さつき

2011年12月06日 16:18

不安要素があるのなら、信頼できる先生にこっそり相談しておくのもアリかなと思います。

トピ内ID：4082045363

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ふーん

😑

空

2011年12月06日 17:43

関わるとやっかいな人で要注意人物だそうですね。有名ですよ。一体なにをしたんですか？関わってトラブルになりたくないし、黒い噂のある人と親しくして私まで同類と思われて孤立したくないので側にこないでください。あなたみたいに嫌われ者の有名人といると悪目立ちして迷惑なので親しくしないでくださいってことですよね。はっきり言えば？そのほうが相手もすっきりするでしょうね。その人本人のせいというよりも、そういう噂のせいで普通の人間関係を期待できないのだと思えば本人も諦めて変わるでしょう。それで実際にその人になにかされたのですか？

トピ内ID：2751942771

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他の方はどう対応したのだろうか

グループは苦手

2011年12月06日 18:23

関わるとやっかいなことになる人・・つまりやっかいなことがあったんですよねそのお相手さんは、どうやってＡさんから離れたんだろう知ってる人がいるかもしれないから、誰かに聞いてみたらどうでしょう？一人で行動してると、他で相手にされない人が近付いて来たりしますよね友達が出来ずに寂しがってるように見えるのかなぁ一つ言える事は、責められても謝らない方がいいって事です謝る→まだ仲良くする気がある。と受け止められてると思います何か責められたら「は？何も考えてなかった」って返せば？「目を見てない」とか「傷付いた？」とか、これで何とかなりませんか？さりげな～く・・Ａさんの事を重要視していないアピールにもなると思いますじりっじり距離を広げていけますように。

トピ内ID：6953979886

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一匹狼なら

ルーラー

2011年12月06日 19:09

あまり他のママとは群れてないんですよね？そしたら「以前人づきあいですごく嫌な思いをした経験がある。特定の人と特に親しくするのをやめている。色々気にかけてくれているようだけれど、できればそっとしておいてほしい。もちろん同級生のお母さんとして、お付き合いはしていきたいけれど、メールをしたり遊びに行ったりは難しい」とメールでお返事してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8766681136

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一緒です！！

３０代女性

2011年12月06日 20:15

すごく状況が分かります。私も経験しました。男女の仲だと「嫌いです」→「あらそうですか」で終わるのに、女性同士だと「合わない（一応言葉を選んでいるので）」と言ってもまあまあ…で終わってしまう。延々続くんですよね。アドバイスですが。私は『とにかく一人が好き』をアピールしました。もちろん友達（学生時代の架空ですけど）とは話せるけど、基本は一人が好きですって猛アピール！逆に一人でいる時間がないと、ストレスがたまって大変なんだーって広めました。最初は無理しちゃって～とか、むかし友人関係でなんかあったの？なんて言われていたけど、相手に愛情（変な同情？）をサラサラ出さなくなったら相手もつまらなくなったみたいでほかの方にシフトされたみたいです。こちらは田舎なので、１クラスしかなくて参観日どころかスーパーでも顔を合わせることが多いですけど、幸い子どもたちも気が合う関係ではないらしく休日も遊びに行くことがなくてよかったと思っています。ゴールが見えますように！！！

トピ内ID：4237257065

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気持ち悪いねそれは。

忙しい～

2011年12月07日 10:29

　お～うそこまでしつこいのか…ではストーカー対策の手を使ってはいかがでしょう？　定番ですが、そのケータイを受信専用にして、他のケータイをもつというのはいかがでしょう？相手に聞かれたら、機種変更したの～ってかわせばいいでしょ。若干お金がかかるけど気が楽ですよ。　そして、幼稚園の先生と周囲の人（幼稚園のママ友にちょっと困ってるんだよね～って程度にアピールしとく、先生には子供の悪口を言いまわっているようで困っている）に根回しをしておくこと。ここが重要。

トピ内ID：2656642020

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Aさん、ノイローゼ気味というのが気になる

🐤

ぴよっつん

2011年12月07日 17:00

ノイローゼ気味というのは噂ですよね。傍から見てもそうなのなら、本人が受診せずわかっていないだけで、かなり深刻な精神疾患に罹っていたらどうしますか？生きている悪霊と思って対処したほうが良さそうです。習いごとは変える。挨拶以外は「忙しいから」で会話終了。小学校は同じクラスでも別に関係ないと思いますが。不安なら参観の日は他のお母さんに事情を説明して一緒にいてもらうか、旦那さん同伴。以前、精神疾患のある人に付きまとわれている人の話を聞いたことがありましたが、ハッキリ断れない人でした。良い顔を誰にでもしたがる。付き合う人は選びましょうよ。嫌いな人にいい顔をしない。「大人の付き合いが出来ないなら、相手に出来ない」ハッキリと言って嫌われ、寄せ付けない事も大事ですよ。

トピ内ID：8566172576

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あきらめてくれたかもしれません　（トピ主です）

みかんいろトピ主

2011年12月08日 14:49

たくさんのレスとアドバイスをありがとうございました。皆さんのレスと、教育相談でのアドバイスを参考に、「挨拶は普通にする」「メールには返信しない」「Ａさんのいる場では他の人と一緒にいるようにして、一人にならない」を徹底しました。「あなたの優しさに甘えてしまって迷惑をかけた」というメールも来ましたが、これにも返信しませんでした。昨日、幼稚園の行事で会いましたが、Ａさんの様子がこれまでと全然違っていました！　私に話しかけても来ないし、一歩引いているという印象でした。距離を置くことができたように感じます。皆さんが関心を寄せてくださり、本当に心強かったです。改めて、ありがとうございました。

トピ内ID：6258883137

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油断大敵。

アリヅカ

2011年12月08日 19:29

諦めてくれたかもというのは喜ばしいことですが、油断大敵です。今やっていることを徹底して、子供の身の回りにも気を付けてください。安心したときが一番あぶないのですから。

トピ内ID：8061150199

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よかったですね！

myo

2011年12月09日 10:37

何かしたんですか？と言う意見もありますが、友だちでいたいなら一方的にしたいことを押し付けたり、相手の家族を批判するのは見当違いもいいところです。距離をはかりつつ、親しくなるのが普通だと思います。＞「怒ってなんかないよ」と言っても、「本音を言いたくないだけでしょ」そもそも上の子同士の繋がりがあったとは言え、親しくもない段階でこのようにトピ主さんを信用していないのですから、どうしようもないです。解決できそうでよかったです。無事に卒園まで頑張ってください！

トピ内ID：5976769451

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