友達が本当にいない。性格が悪いから

レス33

（トピ主 1 ）

りえ

2011年12月04日 09:48

ひと

中学のころからずっと友達がいないです。性格が悪いです
・自分から話かけることができない
・話をふられても真面目なことしか言えなくてつまらない
・他人の目を気にしすぎて自分のしたいことができない
・相手や他人を気にして言いたいことも言えず、口に出したと思ったらつっかえてしまう、うまく伝えられない
・相手のこと何か聞こうと思っても聞いてほしくないことかもしれないと思い深く入ることができない
・ありがた迷惑になるかもと憶測してしまって困ってそうなときも声をかけることができない
・ブスなのでなにか目立つことをすると裏では笑われたり文句言われたりされてると思ってしまう
・おしゃれしたいけどかわいくないから諦めてる

こんなにも悪いところがあります。学校を卒業して就職しても各職場では話相手もできず今現在の職場でも一人です。休日も家にいるか自転車でふらふらです。
自分からいかないといけないと思っていても踏み込むことができません。話しかけてくれるのを待ってるだけです。しかも話しかけてくれてなおかつ友達になってほしいと思っていて、それを待ってます。
これじゃ中学のまま成長しないし友達も一生できないと思います。
他人の目を気にしない自分をもってるような方にアドバイス欲しいです、、
どうすれば踏み出せるでしょうか？自分のキャラを作って振る舞ってたりしますか？

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それって性格悪いとは言わないのでは？

🐶

momo

2011年12月04日 18:51

とぴ主さんが挙げられた点はすべて、性格が悪い、というよりも、内気なだけのように思います。性格が悪いせいで友達ができない人というと、自分と関わった人に意地悪をしたり足を引っ張ったりせずにはいられない、みたいな人を想像しますが、全くそうではないですよね。とぴ主さんはもっと自分に自信を持たれたほうがいいですよ。友達といっても、誰でもいいからいればいいというものではなく、ちゃんとお互いの存在を認めて大切に思える人じゃないといないほうがマシかもしれませんし。まずは、気が合いそうと思える人に自分から話しかけてみるとどうでしょう？とぴ主さんはこれまで職場や学校で周りの人に、人付き合いが嫌いな人だと思われていたのかもしれません。今の職場で比較的話しやすそうな人に、その○○素敵ですね、などと持ち物をほめてみる、とかで、他愛ない会話を楽しむところから始めてみるとか。お世辞ではなく、本気で素敵と思って発言すれば、ほめられて悪い気がする人はめったにいないと思うので、きっと相手もなんらかの好意的な反応をしてくれると思います。友達ってそういうコミュニケーションの積み重ねでなっていくものかと。

トピ内ID：4306124447

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変われますよ～

😀

たらこ

2011年12月04日 19:05

性格悪くないですよ。ちょっと内向的で人のことを考え過ぎているのかな？と思いますけど。大丈夫！今まで自分を隠していたのなら少しづつ出して行きましょう。それで友だち出来なかったのなら出してもいいんじゃない？もっと自分の思うように生きてみたらどうでしょう。自分を大切にしてみましょう。人がどう思うか？それは、大事ですがそれが一番大切なことではないはず。自分を大切に生きましょう。きっと周りの人は、りえさんが塀を巡らせていると思って立ち入ってはいけないと思って踏み込んでこないと思いますよ。可愛いものもってもOK 可愛いと思う格好しましょう。キャラを作っても辛いだけですよ。趣味は、ありますか？私も友だち少ないけど。でも、好きなことをして好きなものを持って。楽しい～。 Twitterしてみませんか？楽しいですよ。そこで少し素の自分をだす練習をしてみたら如何ですか？

トピ内ID：6353703793

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一言で言うと

pina

2011年12月04日 19:05

性格が悪いんじゃなくて「不器用」なだけ。まあ、私も不器用なほうなので、解らなくもないですが。ムリにキャラを作ってふるまうことはやめたほうがいいですよ。自分らしくないキャラのままでいるのは一時なら出来ますが、ずーっとは無理です。社会に出るとある程度の演技は必要ですが、自分のキャラまですっかり演じると煮詰まります。確実に。お洒落はしましょうよ。人から後ろ指さされるような奇抜な格好でもない限り、影口なんて言われません。もし言われたとしたら、言った奴がおかしい奴なんです。世の中半分くらいはブスなので、あなた一人だけブスなわけではありません。そんな事気にしなくていいです。困っている人がいて、あなたの気持ちに余裕があったら「大丈夫ですか？」と一言、勇気を出して言ってみましょう。余計なお世話だったとしても良いじゃないですか、声かけるくらいなら。自分のしたいこと、興味のあること、一度くらいは人目を気にせずやってみたらどうですか？まあ、内容にもよりますが、人に迷惑かけず、人が見て思わず顔をそむけるような異常な趣味でもない限り別にいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8584972693

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あなたは性格が悪いのではない

kiki

2011年12月04日 19:42

こんにちは。あなたは頭がよさそうだし、性格もいいと思います。ただ世間慣れしていなくて、要領がちょっと悪いかな。なんでも慣れです。最初は演技でもいいから、明るくふるまってみましょう。そしたら友達なんて簡単にできます。しかし難しいのは、ここからです。あなたの仮面だけが好きな人は、去っていきます。でも本当のあなたの良さに気付いてくれた人は、残ります。数撃ちゃ、あたるのです。＜・ブスなのでなにか目立つことをすると裏では笑われたり文句言われたりされてると思ってしまう・おしゃれしたいけどかわいくないから諦めてる外見も大事ですよ。小奇麗にすると、自分で自分が好きになれる。自分が好きでない自分に、他人が寄ってくるわけありません。がんばってね！

トピ内ID：0461769127

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性格悪くない

💋

shan

2011年12月04日 20:08

性格が悪いんじゃない、トピ主は「人に気に入られようとしすぎ」ているだけです。思ったことを伸び伸びという方が、実は人に気に入られるんですよ。思ったことを言えないから悩んでいらっしゃるんでしょうけど…。いきなり上手いこと言おうとか、人と同じくらい話そうと思わず、まずは「一言だけ」ずつ、声に出していけばどうでしょうか？「うん」しかいえなかったのであれば、「うん、そうだね、私もそう思う」という風に、少しずつ言葉を増やしてみる。あとは、ぶっつけ本番ではなく、家で一人の時に練習するんです。そのフレーズを何度も何度も。出来ないなら、練習する。スムーズに出てくるまで。

トピ内ID：5144063577

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あなたの性格は。

🐤

このは

2011年12月04日 20:08

悪いと言うより、内気なのでは。対人関係では、人付き合いがあまり良くないと自覚があるんですよね。まずは、明るく挨拶から始めてみませんか。挨拶ならパターンも決まっているし。話上手でないなら、聞き上手になって下さい。人の話を上手く聞ける人は好かれますよ。聞き上手になる方法は、書店や、図書館で傾聴についての本を読んでみて下さい。後、ご自分の容姿に自信がないみたいですが大丈夫。みんな、自信ないです。嘘だと思うなら、人通りの多い場所で１時間定点観察して下さい。すれ違った人の内、あなたが綺麗だ、可愛いと思った人は何人いますか。それはすれ違った人の内の何パーセントですか。そんなに多い数ではないはずです。

トピ内ID：4019277244

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みんなそうですよ

ゆり

2011年12月04日 21:35

主さんが挙げた悪い点、ほとんど私もあてはまってます(笑) でも友達いますよ。みんな誰しも少なからずキャラを作ってると思います。少なくとも私は作ってます。自分の素のままなんてホントの天然さんだけじゃないかなぁ。本当の私は腹黒いしすぐ怒るし嫉妬深いし自分が１番になりたいし、かまって欲しいくせに自分から話しかけたりするのはすごく苦手です。それにものすごく他人の目を気にします。本当に嫌な人間なんですよ(笑) でもこれまでの人生で色んな人と会ったり経験を積んだりして「こんな事言ったらダメなんだ」「こうすれば相手は喜ぶ」とか皆学ぶんです。私も何度も友達と険悪になったり知らないうちに相手を傷つけたりしましたよ。そうやって学ぶんです。産まれた時から完璧な人なんていませんから。私が心がけているのは「自分がされて嫌な事は相手にもしない」ものすごく当たり前で基本的な事なんですがこの１言に尽きると思います。あとは人の話を聞く、笑顔！「私なんて・・・」なんて下向いてないで笑顔で顔あげてくださいね。あなたは素敵ですよ！

トピ内ID：2362873842

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友達が居ないことが何か支障になるのですか？

ふーん

2011年12月05日 10:19

一生友人無しでも何の問題も無いと思いますよ。トピ主さんのような方は、仕事や家庭にのめりこむほうがお似合いです。友達などに寄り道する必要は無いと思いますよ。

トピ内ID：4336119481

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私もいません

昼寝前

2011年12月05日 10:19

このところ友達がいないというトピが多いですね。こんなに友達がいない人が多いのに、街を歩けば友達らしき人と連れ立って歩いている人、立ち話をしている人の多いこと。ではあの人達の多くはただの知り合い? 私には立ち話する知り合いも出来ません。むしろ避けられてる?って感じるこの頃です。私のように何も持たない人間は立ち話ができる人でいいから欲しがり、立ち話のできる人がいる人は友達を、友達のいる人は親友を欲しがり、あげくに人間関係がわずらわしいと悩む。悩みはいつ、つきるのでしょうか?

トピ内ID：3040102219

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別に悪くないのでは？

🙂

帝虎会ＯＢ

2011年12月05日 10:41

トピ主さんが挙げられていることは『性格が悪い』というよりは『性格がおとなしい』または、敢えてマイナスイメージの言葉で言えば『性格が消極的である』というだけですよね。小町で良く見かけるお悩みに『友達がいない』というのがありますが、別に友達っていないといけない訳ではないように思いますけど。実生活上で友達いなくて何か困ることがありますか？僕は無いですねぇ。トピ主さんから見ると友達が沢山いるように見える人だって、『人脈』としてしか友達を見ていない人や『友達の多い素敵な自分』を維持するのにいろいろと心労を抱えている人だったりするかも知れないですよね。友達云々よりも、まずは趣味とか仕事に打ち込むとかして、自分で自分に自信が持てる状況を作ってみてはどうでしょうか。そうすれば友達がいないことを気に病むこともなくなるだろうし、その時にはいつのまにか友達が出来ているかも知れないですよ。元気出して行きましょう！

トピ内ID：7651295218

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私もおんなじタイプです

🙂

kanako

2011年12月05日 10:51

私も同じですよ。会社で、先輩たちとうまく世間話が出来ません。でも、会社の人は私を頼ってきます。それは、私のできることが他の人には苦手な分野だから。。会社で必要なスキルを身につける為に自宅でも会社でも色々勉強しています。聞かれて、分からないことでも頑張って調べて答えを出してますね。世間話はうまく出来ませんが、仕事の話なら問題なく出来てますね。仕事のスキルが自分の自信につながったようです。それから、友達。私もあまりいませんね。ちょうど今、少しいた友人たちが潮が引くようにいなくなったところです。理由は。。。分かってます。でも、自分の時間を自分だけで使える今がチャンスなんで、趣味と勉強に打ち込んでいるところです。性格はなかなか変えようがないので、何か打ち込めることを見つけてはどうでしょうか？そしたら、別の自分になれるかもしれないです。

トピ内ID：4688541202

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自分を守っている

エミ

2011年12月05日 11:44

他人の目が全く気にならないわけではないけれど、昔友達がいないことで悩んでいたのでレスしますね。りえさんの書かれていることって性格が悪いですか？？自分を守っているなとは思いますが性格が悪いとは思わないですよ。友達として付き合ったら、りえさんが自分に不自然に気を使ってくれるのがわかるから付き合いづらいし察してよなところも面倒くさいなとは思います。りえさんに書いたことは全部昔の自分に言ってあげたいことです。周りから見たら私の行動って不自然だったと思うんですよね。誰かといてもその誰かのことに興味をもたず、自分のことを考えていたと思うんですよ。これを言ったら嫌われる？とか私といてもつまらないだろうとか自分のことばっかり。私の場合は、孤独を受け入れたことがきっかけだったと思います。その後興味のあった習い事に通い始めたら友達ができました。

トピ内ID：5751040924

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自分を守っている（続き）

エミ

2011年12月05日 12:12

でも友達できても無理してましたね。少し他人から見た自分をお休みしてご自分を労わってあげてはどうはでしょうか。正確が悪いからとかつまらないからとかブスだからとか自分で自分をいじめていたら自分のことは誰が大切にしてくれるんですか。自分のことを大切にできない人は他人のことを本当の意味で大切にできないと思います。私もまだまだ試行錯誤な毎日ですが、お互いがんばりましょうね。

トピ内ID：5751040924

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私も似てます～。

💍

かるめん

2011年12月05日 16:50

でも、お友達はいます。人よりは少ないけど、とっても大事だし、大事だと思ってくれるお友達が。「この人と友達になりたい！」と言う人に対して壁を作っていたら、仲良くはなれませんよ。誰だって声掛けるの怖いよ。でも皆勇気を振り絞って話しかけるんだと思います。トピ主さんは、性格が悪いんじゃなくて不器用で意気地がないだけ。少しだけ頑張ってみて。今のままでは変われないと思いますよ。

トピ内ID：1916363312

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大丈夫

プリンアラモード

2011年12月06日 10:23

性格が悪いとは思いませんよ。内気・内向的だなと思います。そして私も内気です。明るくて誰にでも話しかけられる人に憧れます。子供が幼稚園に入園し、初めてのお母さんと会うし明るいキャラで行くぞ！と思いましたが、そんなメッキはすぐはがれました（笑）その後、似たような雰囲気の人と話すようになり、友達になりました。おしゃれも不得意でしたが送迎で会うので、これじゃヤバイと思いしまむら・ユニクロで買いこんでいます。まだまだトピ主さんも人と巡り会う機会はいくらでもあると思います。その時、自分と気が合う人がいるはずですよ。

トピ内ID：4845721877

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笑顔

🐧

りりん

2011年12月06日 11:54

特に性格に問題があるように思えません。まぁ、頭で色々考えすぎるタイプかなと。そんなトピ主さんに誰でも出来るとっておきの技をアドバイス。ずばり「笑顔」です。誰だって別に自分に自信なんかないんですよ。だから相手が笑顔だととっても安心するんです。トピ主さんだってそうではありませんか？仏頂面していると相手も「私の話に興味ないんだ・・・」と怖がって近づいてきません。

トピ内ID：1326670810

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極端に臆病なだけ

思い込みよくない

2011年12月06日 12:52

人に嫌われたくないと思うあまり、臆病になりすぎてるだけですね。性格が悪いんじゃなく、極端に自分に自信がないだけ。周りをよく見れば、欠点だらけの人も堂々と生きてますよ。今一人なわけでしょ。なら失うものなんかないわけで、自分なりの誠意を見せながら思い切って人にぶつかっていったらどうですか？コミュニケーション力は人と喋らないと身につきません。自分の話がつまらないなら、相手の話をよく聞いてあげましょう。聞き上手さんはかなり好かれますよ。

トピ内ID：1621681253

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考え方が間違ってる

🎶

ふふふん

2011年12月06日 14:29

自転車でフラフラ～っていうのがいいですね！あてもなくお散歩って感じかしら。性格悪くて何が悪い。憲法で内心の自由が保障されてますよ。他人様にはマナーを守ればokです。友達が出来ない事がコンプレックスのようですが「友達100人できるかな♪」とか歌わされたから思い込んでるだけじゃない？友達なんて、いたとしても自分がいい時だけの関係。友達はあなたの助けにはならないですよ。それよか家族とか恋人とかを大事にした方が絶対いいよ。

トピ内ID：1933747002

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性格悪いんじゃないんじゃない？

どらみ

2011年12月06日 18:23

別にそれだけ聞くと悪くはないですよ。ネガティブ度がちょっと高いかな。世の中嫌われない人なんていないんだから別に嫌われてもいいじゃん。日本人は１億２千万人いるんだよ？あなたが関わったのはほんのごくごくごくごくごくごくごくごく一部！嫌味ったらしかったり嫉妬が激しかったりいやがらせしたり怒りっぽかったり嘘つきだったり自己中だったり…いろんな人間いるんだからあなたは全然マシな人間のはず。ちょっとの勇気があれば万事解決！勇気はお金で買えません。あなたの気持ち次第。これから寂しく生きるのも楽しく生きるのもあなたのちょっとした勇気次第だよ！！

トピ内ID：0855040490

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トピ主さんと悩みは同じ。でも友達たくさんいます。

🐱

ねこ

2011年12月06日 18:23

他人の目を気にしないで生きてる人なんて、ごく稀だと思う。みんな、大なり小なり人目は気にして生きてる。当たり前の事だと思う。トピ主さんが挙げた悪いと思っている所は私にもかなり当てはまります。でも、私は友達がたくさんいます。「待っているだけ」をやめて、恥をかいてもいいから、自分から話す努力はしましたよ。努力は・・・そうですね。相手の事を観察して、よい所を探し出し褒めてみる。これは今でも実践してます。髪の毛がきれい。着ている物が素敵。仕事が丁寧など、何でもいいから。自分を過少評価しているなら、なおの事、他人のよい所は簡単に浮かぶんじゃないかと思います。長所と短所は紙一重。踏み出そうと思った今がチャンスではないでしょうか。応援してます！

トピ内ID：9000873896

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皆その都度色々なキャラクターを演じて生きているんですよ

🐶

仮面舞踏会

2011年12月06日 18:23

ご近所さん付き合いする時の自分、この人達といる時の自分、学校での自分、会社での自分、家族といる時の自分、恋人といる時の自分、○○さんといる時の自分、などなど、等々、etc、・・・人は皆、その都度その都度その時のシュチュエーションに合わせてキャラクターを演じ分けて生きているものですそれらを無意識にやっている人もいれば、意識的にやっている人もいます意識的にやってる場合は、一番分かり易いのは「異性にモテたいから優しく明るいキャラクターになろう」ですね確かに明日からいきなりキャラクターを変える事は難しいかもしれませんならば、「今までは内気過ぎて友達が出来ない人だったけど、明日から徐々に徐々にキャラクター変化をスタートし、半年後に友達まではいかなくとも雑談程度の会話が出来る知り合いを１～２名にする私」っていうキャラクターを演じてみてはどうですか？私なんて沢山のキャラクターを演じて生きてるって超自覚出来るほど仮面つけて世の中泳いでます（笑）

トピ内ID：5032866833

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性格悪くないよ

🙂

ドクダミちゃん

2011年12月06日 18:23

トピさん、性格悪くないわよ。マジメで内向的な人なんだろうなって思います。頑張ってキャラを作ることもないと思う。疲れちゃうと思うから。なので、趣味を何かお探しになったらどうでしょう？まずは図書館でいろんな本を手に取ってみるといいですよ。フラワーアレンジメントやら、料理やら、インテリアなどオシャレな雑誌や本も置いてあります。興味がわけば、習ってみようかな・・・となり、そこでお話ができるようになるかもしれません。＞話をふられても真面目なことしか言えなくてつまらないこれを上手に使うといいんじゃないかな。「つまらない」は捨ててください。「真面目なことしか言えない」このキャラはなかなかいいと思います。真面目なことを言いつつ、オチも真面目につけると面白い人になります。私の場合は、花粉症になったことないです。ひどい鼻炎もちなのに。なので幼少のころ、親に裏庭にあるドクダミの葉っぱを鼻に詰められてました。「たぶんソレが効いてるんだと思うわ、すごく臭かったけど～」って本当に真面目に話してました。みんな、大笑いしてましたね。

トピ内ID：3316381686

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あなたと同じですよ

😒

私も

2011年12月06日 23:51

りえさんのトピを読んでも、悪い性格だと思いませんよ。傷つくのが怖くて、相手の様子を見てしまい、タイミングを外しまくってる感じですか。私も同じなんですよ。大なり小なり皆同じ性格を持っていると思います。それを見せるか見せないか、ではないでしょうか？りえさんが信用できる人だと思える人がいつか現れます。そんな人ができたら、素直に自分の気持ちを表現してください。そんなりえさんをみて、周りの人も近づいてくれますよ。本当です。卑屈になる必要は全然ありませんよ。今とても辛くなっているなら、深呼吸してみて。

トピ内ID：9493137084

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本当に人の目を気にしない人は

青いな

2011年12月07日 15:01

自己中で迷惑、本物の嫌われ者ですよ。特別な能力やカリスマ性がない限り、社会生活も厳しいでしょう。あなたに必要なのは、大なり小なり皆同じだと理解すること。自分から変えていく勇気を持つこと。トピックを読んだ限り、極端に自信がないだけで、嫌な人だとは思いませんでしたよ。

トピ内ID：5127389875

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ありがとうございます

りえトピ主

2011年12月08日 22:06

アドバイス本当にありがとうございます姉も弟も友達多いし休日は予定入りまくってるので、育った環境は一緒なのになんで自分だけ性格悪くなったのかなとずっと思ってました性格悪いと考えずに少しずつ明るくなろうと思います。少しは自分からいかないとだめだってことも気づきましたありがとうございました！！！！

トピ内ID：4786099575

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分かります

yun

2011年12月19日 18:12

自分に自信がないんですね。　あと、人との距離の取り方が分からないんだよね。ちょっとした事で傷つくんだよね。でもそれは性格が悪い、とは違うよ。ちょっと臆病で、内気な人なだけだよ。何か幼少の頃トラウマがあった？それなら話は別だけど… でも、自分がそのせいで生きにくさを感じていて、なおかつ自覚もしているんだったら、少しずつ、少しずつ変えてみよう！私は、小学校の頃はいじめられてた。幸いにも？父の転勤で転校が決まったけど、次の学校に行く時は、「自分はこんな所がいけなかったから、いじめられてたんだ」ってちゃんと分かってたから、それを直し、まさに小学生ながら（今思えば）0からのスタートだったよ。自分をブスと思うなら、単純です。雑誌買って、真似するんです。化粧も、対面売り場のお姉さんに教えてもらう。太っているなら、痩せる！　着たい服が着れるまで痩せる。要は、「可愛くなろうという目標」を持つ。主さん若いでしょ。　まだまだこれからだよ。

トピ内ID：8576073144

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連レスすみません

yun

2011年12月19日 17:38

続きますが、主さんと会ってお話したいくらいだなぁ。多分、今あなたは自分のことで精いっぱいだと思う。他人の事を考える余裕はないかな…。なので…、他人と関わるのは、とりあえず後にして、少し自分に自信が持てるようになってからにしよう。他人にも色んな人がいて（価値観が違う、考え方が違う、物事の捉え方が違う）、器の大きい人小さい人、それこそ人の親切をないがしろにしたり、人が傷つくことを平気で言ったりする。そういうのに打ち勝つ強さも必要だし。ホント、ザラにいるから。今がむしゃらに他人と関わってもまた主さんが傷つくだけだからね。　まぁ、そういう人は次からは関わらなければいいだけの話なんだけど。他人と関わる事のメリットは、色んな価値観、考えがいて、ああ、こうすれば人は喜ぶんだ、とか、これは避けた方がいいんだな、って、色々学ぶことができる点です。だって、友達が欲しいと言ってるのに、友達なんていなくて大丈夫、仕事や家庭にのめりこめ、とか「友達なんてその時だけ」なんて的外れな事言う人もいるでしょ。そんな事聞いてないし、それを決めるのはこの問題をクリアした主さんなのに。

トピ内ID：8576073144

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性格悪くないです。

ひとみと申します

2011年12月20日 11:51

キャラを作る必要なんてありません。一回キャラを作ってしまうとずっと演じないといけなくなるので、友達が出来ても自分がしんどくなるだけです。足りないのは勇気だけです。いろんな所に顔出して、自分から積極的に話かけてみましょう。人の目を気にするのは普通の事です。ただ、気にし過ぎると思うように動けません。なので、主さんの場合は（相手がどう思うか）より（自分がどうしたいのか）をより強く考えるようにしましょう。

トピ内ID：6557905920

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性格いい人＝友人多いではないよ

ビタミンＣ

2011年12月21日 17:00

性格がいい、悪い、よりも友達がたくさんいる人は魅力的な人が多いと思う。明るくて人に元気を与えられるような感じかなぁ。人気者で友達たくさんいます～っていうのも性格うんぬんより全体的な印象やキャラクターの方が大きいような気がします。極端に優しすぎたり、自己中だったりするとそれもまたダメだと思いますが。私も友達ほとんどいません。上辺の付き合いは苦手だし、女性は嫉妬しあったり幸せ比べとか自然にしてしまうところもあるし、けっこうめんどくさい。そういうのに巻き込まれたくないので、自分の趣味などに没頭です。

トピ内ID：2339270381

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あえて言うなら

💡

ひらた

2011年12月22日 17:57

あなたは性格が悪いということではないと思います。ただ、自己評価が低いのが問題です。自分に対する認識を変えましょう。毎日、自分のいいところを無理矢理さがす！あのね、人間って、本来ネガティブな生き物なんですよ。なので、ポジティブになれるかどうかは、その人の努力次第なんです。あと、話しかけてもらって、友達になってもらうという他人任せになるのはやめたほうがいいです。実際、そういう人をみていて、「欲しい、欲しい」オーラがでているので、逆に友達になろうと思いません。

トピ内ID：4047797058

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