いつも喧嘩ばかりで一緒にいる意味がわからなくなってます

レス19

（トピ主 7 ）

🐧

うたこ

2011年12月04日 10:03

恋愛

夫とは約２年の交際を経て結婚し、今結婚１年半です。結婚前から喧嘩はたえなく、私はこの人と結婚することに疑問を持ち何度も別れて欲しいとお願いしました。しかし夫は「もう両家に結婚の報告をしたんだから」とか、「もう上司に結婚の報告をしたんだから」とか、「もう招待状もみんなに送ったんだから」とか、その時々に合わせてこういう状況だからもう後戻りはできない。・・・ということを言われ別れてくれませんでした。どうしてこんなにも別れてくれないのか不思議でした。世間体を気にしているのではと感じました。現在、結婚したものの喧嘩はたえなく離婚を切り出すと「結婚した責任はないの？」と責められます。なので私は何度も結婚前に別れてとお願いしても聞いてくれなかったと言うと、「でも結婚決めたのは”うたこ”自身だろう」と責められていました。ここには書き切れないほどの喧嘩をして、でもまだ一緒に居ます。結婚前は、人間関係が下手で敵ばかりいる私を夫だけは味方でした。でも結婚後はそんな夫も私を守ってくれなくなりました。舅とのいざこざも、夫は舅の肩を持つばかり。（夫の母は自殺で、小さい頃から父親に育てられ、とっても溺愛しているように見受けられます。）結婚前に言ってくれた「守ってあげる」の言葉だけが悲しく思い出します。最近では夫もだんだんこんな関係も疲れてきたようでお互いに離婚の意思も出ています。でも私も夫もまだ踏ん切りがつかない。あんなに思いやれた二人なんだからもう一度歩み寄ることはできないんでしょうか？離婚した方や思いとどまった方、離婚を考えている方など人生の先輩達にアドバイスを頂きたいです。私は真剣に話を聞いてくれる友達もなかなかいなく私の両親は、臭いものには蓋・・という感じで今までも多々、相談しても無視するような人たちなので頼れません。よろしくお願いします。

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喧嘩の原因はトピ主の人格の問題では？

あられ

2011年12月04日 12:24

いつも喧嘩ばかりなのに、それを丸め込んで結婚したご主人が悪いと思いながら読んでいましたが、下記一文を読んで変わりました。＞結婚前は、人間関係が下手で敵ばかりいる私を夫だけは味方でした。つまり、ご主人以外ともうまく人間関係を構築できないわけですよね。ご主人はそんなトピ主を知っているから、力になりたいと思い、「別れよう」と言われても結婚を選んだ。だけど、結婚してみてやはりトピ主を支え切れないと思った。「いつも喧嘩ばかりで一緒にいる意味がわからない」とのことですが、トピ主の人格に問題があるのなら、ご主人以外の人と一緒になっても結局喧嘩ばかりで同じだと思いますよ。「夫が守ってくれない」「夫と喧嘩ばかり」と言っていますが、普通に色々な人とまともな人間関係を築けない自分に問題があるとは思わないのでしょうか？

トピ内ID：9338606609

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簡単なことですよ

あきこ

2011年12月04日 20:18

結婚前に別れなかったのは何のかんの言っても、絶対に結婚したくないほど嫌じゃなかったからです。今離婚しないでいるのも、結局本気で別れたいほど嫌ではないからです。本気で嫌いなら、何を言われても結婚などできません。本気で一緒に暮らしたくなかったら、人の意見は関係なく離婚するでしょう。結局トピ主さんはまだ彼とやって行けるから一緒にいるのです。不満が沢山あるけれど、本気で別れたいほどじゃない。彼がもう少しわかってくれたら・・・とまだという余地が残っている。ズルズル険悪な雰囲気を背負って暮らすよりも、この人とは腐れ縁。なかなか別れるのは決断できない。と思うのでしたら、気持ちを切り替えて楽しく暮らしてはいかがですか？喧嘩になるのは、おそらくトピ主さんがすぐに人を嫌いになったり、すぐに物事が嫌になったり、なんでも不満に思ったり、生きていて不愉快指数が高い人だからでは？周りの人もトピ主さんの愚痴しか聞いたことがないかもしれませんね。その心のクセを少し変えてみてはいかがですか？

トピ内ID：5575978802

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自覚もなけりゃ覚悟もない

みるか

2011年12月05日 09:58

そもそも日常の喧嘩の原因ってなんですか？分析して、改善を試みたことがありますか？結婚とは端的に、一緒にいること、です。だから、意味なんていらないんです。代わりに意志がいるんです。一緒にいよう、共に生きよう、という意志がね。知りませんでしたか？最後まで読みましたが、貴女自身、やり直したいか離婚したいか、まったくわからないです。自覚もなければ覚悟もない感じ。貴女の人生でしょう？愛して欲しいなら、愛される人間になること。守って欲しいなら、守ってもらえる人間になること。そして同時に、愛すること、相手を守る力を持つこと。元に戻りたいなら、まずは貴女が歩み寄ってみてください。

トピ内ID：5899525590

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ご自分の行動に責任を持つ事。

☂

みた

2011年12月05日 09:58

結婚したのもあなた。彼を選んだのもあなた。喧嘩をするのもあなたの責任です。すべて彼が悪くて、自分は被害者。。それでは離婚しても、何もうまく行きませんよ。女友達も、「私は被害者だ」という話は聞いててもうんざりです。世の中は３０代以上というだけで結婚できない女性がたくさんいる中、結婚してくれた旦那がいるだけでも感謝するべきでは？彼は私にもっと良い対応をするべきだと思う前に、自分が彼に出来ることを考えて行きましょう。謙虚な心で。

トピ内ID：5955717481

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主さんに問題があるのでは？

😨

こつぶ

2011年12月05日 10:08

他の方とも上手く付き合えなくて、敵ばかり作ってしまわれたんですよね？直そうとは思わないんでしょうか？何か主さんは、ご主人に甘えてらっしゃる気がします。最初はご主人も力になってあげよう。守ってあげよう。って思ったでしょうが、ずっとではご主人も疲れてしまうでしょう？何故、直そうと努力なさらないのか判りません。このままで行ったら、離婚になりますよ。それが嫌なら、少しでもご自分の性格を直そうと努力されて下さい。

トピ内ID：3636262587

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何か分かる。

充電器

2011年12月05日 10:29

主さんは、ご主人に親代わりを求めていませんか？義理のお父様がどういう方かは存じませんが、対等な大人同士の恋愛での「守る」と、親が子供を庇護する「守る」は違いますよ。ご主人はあなたを拘束して結婚した訳ではないでしょう？本当に嫌なら、あなたが離れる道もあったはずです。なのに結婚をした後に、「あなたが無理矢理結婚した」というようなことをいわれたら、非常に疲れると思います。ご主人はあなたの親ではないので、あなたに呆れ信頼を失い、本当に去ってしまう可能性もありますよ？あなたが精神的に自立すること、話はそこからかな…と感じました。ご主人は、あなたを全てから守りいつも庇護することは出来ないと思います。それは結婚ではなく、依存ですよね？人間関係が上手くいかないのも、そこかも。親に求めて得られなかったことを、他人に求めていませんか？

トピ内ID：8463850696

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トピ主です

🐧

うたこトピ主

2011年12月05日 11:02

あられさん、ありがとうございます。私は多くはないけど友達はいます。でもあられさんの言うように私の性格も大きな原因ですよね。そのことも含め自分自身も考えなおさなければいけませんね。いくら強引に結婚となったとしてもそれを拒否しきれなかったのは私の選んだことですから。あられさんの言葉を忘れず生きていこうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：8044893500

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トピ主です。

🐧

うたこトピ主

2011年12月05日 12:12

あきこさんありがとうございます。その通りかも。もしかしたらまだやり直せるかもっていつも思ってました。あきこさんの読み通り私は愚痴っぽいほうです。自分でもそこは反省しててここ最近は意識的にネガティブな発言はしないように気をつけたり小さな事からですが気をつけています。なんかあきこさんのアドバイス心に痛いほど今染みて暖かく感じて嬉しいです。ありがとうございました。もし離婚することになってもその言葉を忘れず生きていきたいって勇気が出ました。本当にありがとうございました。

トピ内ID：8044893500

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トピ主です。

🐧

うたこトピ主

2011年12月05日 22:30

皆様、的確な助言ありがとうございます。本文で言葉足らずな点もありすいません。喧嘩の原因とは夫の日常のだらしなさ(仕事に遅刻したり、やらなければならない仕事が滞ったり)、結婚後にだんだんと（共働きだったときから）家事の協力性が低くなったこと。嘘をついて内緒でパチンコ屋に行ってしまうこと。(引越し日の忙しい前日にも同じ事をしました。) など彼のだらしなさにがっかりとしました。２年も付き合ったんだから大丈夫と思っていましたが、結婚してからが驚きの連続でした。お互い短気なので喧嘩したらどちらも引かないので私は口が立つ分、夫は私を突き飛ばしたりもしました。お互い様です、夫だけが悪いとは思っていません。私は専業主婦となったけど出来が悪いこと。そんな私に夫はストレスがたまっていること。お互い思いやれた時のこと思い出します。私たちは自分を正当化するために相手のあらばかり見ていたかもしれません。私は離婚後も独立できる経済力と仕事はあります。でもせっかくのこのご縁をもう一度繋ぎ直したいと考えています。こう発想の転換ができたのも皆様のお陰です。ありがとうございました。

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みーんな通る道

かなり

2011年12月06日 18:23

いろんな夫婦がいると思うけど、みーんな多少なりとも、理想と現実、期待と失望を経験していますよ。なんとか乗り越えてこれたから改めて言わないだけで。私も１年の同棲を経て結婚しましたが、夫婦単位で乗り越えねばならぬ壁というものは予想外に高く、毎日が、こんなはずでは…の連続でした。夫の決断力のなさに愕然とし、自身の判断の甘さを呪い、そんなこんなで喧嘩ばかり。けど気がついたら、夫しかいなかったんですよ（笑）過去を知り、過程を見、現在を知り、その上で素の私を受け止めてくれるのは。もちろんハズレはあるから見極めは大事。何が何でも一緒にいなさい！とは言いません。けど、最初から「離婚ありき」これはいけません。結婚は迷い道とは違います。とにかく進めばうまくいく、なんてことはありません。想像で言いますね。ご主人が貴女を守りたいと言ったのは多分、頭にお母様のことがあるからですよ。心を開いて、一度ちゃんと話しあってみましょう。頑張って。

トピ内ID：7310706018

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トピ主です。

🐧

うたこトピ主

2011年12月07日 09:38

かなりさん、温かいお言葉ありがとうございます。みなさんの言うようにやはり私はダメな人間だなと改めて自分に嫌気がさし、自己否定ばかりの毎日を送ってばかりだったので、とても救われました。そしてかなりさんの経験談をお聞きして張り詰めていた気持ちが楽になりました。母に相談しても、私はもっと大変だったとか、専業主婦させてもらってありがたいと思いなさい、などなど・・・多角的視点での助言が得られなかったので。私が感じていた、どうしようもない不安がやっと明確になったように思います。離婚しても自分は大丈夫っていう逃げもあったかもしれません。そこに逃げないで関係を修復しつつ彼ともう一度今後について向きあってみます。本当に本当にありがとうございました。

トピ内ID：8044893500

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元気だして！

ふむふむ

2011年12月12日 15:48

私達夫婦も似たような結婚生活でした。夫に頼んだことがきちんとできてないと怒ってました。夫は末っ子のお坊ちゃんで何にもできない男で私は長女でなんでもできるけど、人の世話は嫌というタイプ。なので、ものすごいバトルを2人で繰り広げておりました。で、結婚18ヶ月で私は1人でアパートを借りて別居。夫には何も言わず、自分で手続きをして、友達に引越を手伝ってもらい夫には「とにかくお互い1人になることが必要」と言って。彼も限界を感じていたので反対はナシ。それから18ヶ月ちょっと別居結婚（週末は会っていた）でしたが、快適でしたよ～。経済的に問題なければずっと続けたかった位。でも都内で2つの賃貸維持では無駄なので、私が戻りました。離れてよかったのはお互いを「大切な友達」と思えたことと夫の家事能力が上がったこと。周りは離婚必至と思ってたみたいですが、今年結婚21年。うたこさんの夫は世間体を気にするようなので、無理かもしれませんが離婚前提で別居もいいかも。1人なると見えてくることもありますよ、お互いね。私も姑に嫁イビリされましたが、頭に来て大喧嘩の後、7年間会いませんでした。続きます。

トピ内ID：9905393145

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続きです。

ふむふむ

2011年12月12日 16:18

私のやり方を押し付ける気は毛頭ないのです。でもうたこさんが気分の悪くなるようなことはなるべく避けた方がいいと思いますよ（舅とか）。まず、専業主婦から1日も早く抜け出すこと。次に紙に今の結婚生活と夫の良い面と悪い面を書き出して、検討してみてもいいのでは？同じリストを夫にも作ってもらい、比べるとどこにギャップがあるか分かってくるでしょう。うちの別居は18ヶ月強におよんだのですが。でも途中で妥協して戻らなくてよかったです。あと、うちでは結婚してからずっと共働きなので細かい家事は毎日できません。で、月1回、2人で時間を決めて掃除（1時間なら1時間だけ）等やります。時間が経ったら、全部終わってなくてもそこで止めて、やりたいことをします（一緒でも別々でも）。精神衛生上いいですよ。うたこさんも肩の力を抜いて、自分が何をやりたいのか、何ができるのか考えて。喧嘩ってものすごいエネルギーを消化しますよね。ストレスもスゴイし。だから1人になると快適なんです。周りの言うことに振り回されず（私もその1人なのが皮肉なところ）、うたこさんが思うところの心の平安がどんな形であれ得られますように。

トピ内ID：9905393145

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ふむふむさん、ありがとうございます。

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うたこトピ主

2011年12月18日 15:42

別居、私も夫にお願いしたことが何度かあります。答えはNOです。別居するなら婚姻を続ける意味が無いと・・。世間体を気にしているのと、ハッタリだと思います。本当に別れたくないなら、お互い妥協したり、別居という新しい選択をしたっていいじゃないかと私は思うのですが。私にとって夫は人種の違う生き物と思ってます。話が通じないからです。舅とはもう一年近くあってません。ちょうど一年前、離婚が具体化した時私のこと「挨拶もできない人だし、離婚して良かった」と夫を励ましたそうです。そんなことを私に話す夫も理解出来ないけど。舅は私が挨拶しても顔も見ないで夫とばかり話して、私はそこに存在しないかのように振舞っておいて、びっくりでした。書き切れないのですがちょっと一般とは違う感覚をお持ちで。そこを指摘されると大した問題ではないと怒り出す。私の親から持たされたお土産を夫にお礼を言う。なぜかというと主が嫁いだ先の家長は夫だからだそうです。こんな舅に育てられた夫だから日本語が通じないのも仕方のないこと。外面が良くて私を差し置いても自分が良い人の位置をつかみとる。幻滅することばかり。

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続きです

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うたこトピ主

2011年12月18日 16:08

本当にもう思い出すとうんざりなんです。自分のことばかりで、周りに甘える、感謝がない。北国に住んでるので集合住宅では雪かきがあるんですが、よそのお宅は仕事から帰って旦那様が奥様と協力してやってます。しかも自分の所だけでなく善意で共同の箇所もやってくれてる。私は専業主婦だから自分の雪かきはもちろん、日頃の感謝も込め共同の箇所もやったりします。でも夫は一切しないんです。だから何度か教えてあげたんです、「気づいてないかもしれないけど皆が善意でしてくれているんだよ。あそこ通って行けるのも皆が誰に言われたんじゃなくてしてくれてる。せめて休日の時ぐらいやろうよ」って。今のところ返事だけで行動には反映されてませんが。顔ではニコニコ人当たり良くても心がなければ見てて悲しいです、皆にも申し訳ない。夫に限らず本当の思いやり、優しさがなくても外面だけで評価され、その陰で泣いてる人っていっぱいいます。この不条理はなくなるものではないけど、やりきれないです。私はもっと強くなりたい、陰で泣く役だっていい、そんな汚い生き方するより。とりとめのない文になってしまいましたが、ありがとうございました。

トピ内ID：8044893500

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結局

❤

すい

2011年12月27日 17:22

あなたが、旦那に愛情がまだあるのか？旦那はあなたに愛情があるのか？だと思います。ないのならわかれたら？喧嘩ばかりして過ごすの楽しくないしね。

トピ内ID：2429174286

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辛いですよね‥うたこさんもご主人も。

おもち

2011年12月27日 23:08

うたこさんの苛立ち理解しますよ。誰でも自分の夫がそうであれば同じ気持ちになるかもしれません。雪かきの件も、うたこさんの仰る通りですね。うたこさんは感謝の心もお持ちだし、見えない部分もちゃんとご覧になって分かっている。思い遣りがある方だから出来ることです。ただ勝手な憶測ですが、うたこさんは完璧主義な所があるのでは？人や物事、全てにおいて｢こうあるべき｣とご自分の確固たる理念があって、それから外れると許せない‥そういう所はありませんか？人は１０人いれば１人々々考え方が違います。ある人から見ればそれは絶対間違えてる！と思う事も、別な人には正しいと思うし気にならない。だから平気で人を傷つける台詞を言える人がいる。人によって常識が異なるのです。ご主人も幼少期にお母様を｢自殺｣で亡くされ寂しい子供時代を過ごされましたね。子供にとって母親に代わるものはありません。いくらお父様が溺愛されてもご主人の心の寂しさは埋められない。うたこさんに母親を求めている部分もあるかもしれません。人は誰でも欠点はあります。もし離婚して別な男性と結婚されても同じ事を繰り返しませんか？もしうたこさんが完璧主義者なら…。

トピ内ID：4362042906

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旦那さんとの関係の前に、、。

ひよこ

2011年12月28日 12:02

旦那や、義父、他者との人間関係がうまくいってない事より、まずあなたと親との関係が気になります。基本、人は産まれてから1番最初に親との人間関係を築いていきます。最初の土台の親との関係が崩れてしまうと、後の他者との人間関係にも全て影響が出てきます。特に母親の影響が強いのですが、まず土台から見つめ直してみてはいかがでしょうか？そして、旦那さんとの離婚に関してお互い踏ん切りがつかないのなら、まだ早まる必要はないと思います。ためらいなく離婚できないなら、離婚するまでではないという事になります。喧嘩をしすぎてギクシャクしてる今を少しでも変えたいのなら、自分から変わる事です。これしか答えはないです。何でも相手に求めてしまうと喧嘩勃発なりかねないので、最初はうまくいかなくて当たり前という軽い気持ちで歩み寄ってみてはいかがですか？そして1番はあなと親との関係。土台がしっかりすれば生きやすくなると思います。

トピ内ID：3549036556

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主です。

🐧

うたこトピ主

2012年01月02日 12:44

おもちさん私は何でもきっちり完璧主義ではないと思ってましたが改めて聞かれると多少そういう毛はあるかもしれませんね。もともと言い訳がましい人が嫌いなので、夫のごまかす性分が気に入らなかったかもしれません。仰るとおりで柔軟性を身につけなければ、再婚した相手とも喧嘩しちゃいますよね・・・。反省です、助言ありがとうございました。ひよこさん指摘されたこと全く否定できる親子関係ではありません、確かに・・・。私もそういう関係の専門知識はありますので、そのことについて悩んでいました。親に相談をしたこともあります、でも聞く耳持たず・・・その性格になったのは親の責任はない、そう言うならもう大人なんだから(当時10代)自分で治せばいいと当たり前ですよね、大抵の人は理解出来ない見解だと思いますもの。かと言って夫に親代わりは求めていません。もし自分に子供ができたらこんな私が育てられるのか不安です。なのでもちろんこんな状態ですから子供も作る予定はありません。助言ありがとうございました。

トピ内ID：8044893500

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