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友人歴4年目にして疑問

レス9
(トピ主 2
041
みよん
ひと
こんばんは、みよんと申します。
皆様のご意見をいただきたく、トピを立てさせていただきました。

地方から上京して出来た友人歴4年目の友達Aについて最近疑問というか、今更ながら不満があります。
私は友達は狭く深く付き合うタイプなので、こちらで仲良くなったAはとても大切な友人のひとりです。
5歳以上年上ですが、私を尊敬してくれて、頼ってくれます。私も世間の一般常識などよく教えてもらっています。

Aは電話が大好きで、多い時は週一回のペースで1~2時間ほど話します。
主に彼女の恋愛話や会社のグチなど「今日あった出来事の報告」のような電話です。
たまになら良いのですが、相談ではなく事後報告のような内容なので、疲れている日はしんどくなり眠くてたまりません。
しかもAの電話にかけ直そうものなら、その月の携帯代が恐ろしい請求額になります。
学生の身なので、ずるいとは思いますが、次の日にメールをして「○○日の夜なら電話できるよ」と伝えて掛けてもらう時もありました。

対して私からは用がある時以外は滅多に掛けません。電話自体面倒だし、会って話したほうが盛り上がるからです。
なので、私が電話をする時はよっぽど辛い時です。
私は大体彼女が電話してきた時は出ているし、出れなくて着信に夜中に気づいたら次の日の朝メールを入れます。
けれど、Aに電話するとどうもタイミングが悪いらしく、出てくれた事がほぼありません。
メールも入れてくれず、次に電話してきた時にも一言もありません。すぐに自分の話を始めます。

先日身内に不幸があり、電話をしたのですが出てもらえませんでした。次の日に掛けても出てもらえず、やっぱりメールもありません。
Aも忙しくて大変なのかもしれませんが、なんだか薄情な気がしてなりません。
ジェネレーションギャップかと思っていましたが、みなさんはどう思われますか?私が細かすぎるのでしょうか…

トピ内ID:5821826729

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率直に書きます

💍
サクレ
「私はこうしてあげてるのだからあなたも同じことをして」では友人関係は長続きしません 家族や夫婦のように密接に自分の暮らしに関わる相手ならいいと思いますけどね 友人というのは結局他人ですし、お互い気持ちいい付き合いをするための配慮は必要ですが その基準が「私はこういう付き合いが好き」や「私もしてあげたんだから」などになると 普段は良くても、いずれ軋みが出始めます 相手には自分とは別の生活があり別の事情があり別の居場所がある。その中の一部が重なって「友人」になっているのですから 友情や信頼は素晴らしいですが、あまりべったりになると依存になりますよ トピ主もしんどい時は「ごめん、今日疲れてるからまた今度話そうね」とか 面倒ならメールもしなくていいし、都合が悪いなら電話に出なくてもいいんです それで離れていくようならどの道いずれ、他の理由で離れていきますよ してあげた事は忘れて、してもらったことには感謝する 何かあっても許せることなら水に流す 友人関係はこれくらいがちょうどいいと思いますよ

トピ内ID:6080156196

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だからね・・・

041
笹のは
こういう相談、ほんとに多いですよね。 なんで「自分はここまでしてあげるのだから、相手も私にしてくれて当然」 と思うんでしょう? 友達って、所詮他人なのに、なぜ多くを期待するのでしょう? 相手が自分ほどのことをしてくれないと気づいたら、 その時点で自分も「してあげる」のを止めたらいいじゃないですか。 それとも、友達に強制しますか? 「私がやってあげている程度のことはやってよ!!」と。 それって、友達として、正しい付き合い? 苦楽を共にしたいと考えるのはいいですが、あまり重い話で相手を困らせるのもどうでしょう。 事後報告、結構じゃないですか?相談なんて、そっちの方がよっぽど面倒です。 気に入らないと思うのなら、疎遠にする、それができないなら、相手と同程度の 対応しかしない。 「最近付き合い悪いね」なんて向こうが言ってきたら、 「あなたに合わせているのよ」と言えばいいのです。 電話も、長電話に困るようなら「会って話そう」でいいわけで。 こんなことで悩むあなたは、細かいというよりも、幼いです。

トピ内ID:0496182030

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トピ主です

041
みよん トピ主
サクレ様 早速のレスありがとうございます。 私は少し無理をして対応していたので、それは反省というかやめようと思いました。 Aがしているように電話したい時やできる時に電話をするようにします。 依存はしておらず、Aからの電話の方が頻繁だし朝のメールも面倒ではありません。 仲が深まると多少わがままになってしまうみたいなので、気をつけます。

トピ内ID:5821826729

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なんとも

🐱
身内に不幸があって電話したんですか… 何度も… 相手も違う事で大変だったんじゃないでしょうか 自己中ですね

トピ内ID:0628911681

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時代の変化かも

041
薩摩
トピ主さん、身内のご不幸大変でしたね。どうか、だんだんと落ち着かれますように。 私はそろそろ60です。ですから、トピ主さんの言う事がよくわかります。 相手は話を聞いてもらいたがるのに、こちらが大変なときは無視。そりゃあないわ。 私なら、友達づきあいを考え直します。そんな人とはフェードアウト。たとえ、今回気持ちを打ち明け、相手がわかってくれても、基本その人は、話を聞いてくれる相手がほしいだけです。トピ主さんもそのこと気がついてるのでは? トピ主を批判する方のいうことを聞いていると、言ってることは一理あり、期待すれば失望するのは昔も今も同じだから、処世術でもあり真実でもあります。 でも、いやですね、自分勝手にしゃべってくる人がいて、こちらが大変な時は気遣ってくれない、それを愚痴ると貴方が間違いといわれるのは。うちの粘着質のばーさまが生きていたら、「世も末じゃ」というかな。 現代は、人間関係で受身にならず、次いこっ!という能動性が大切なんでしょうね。 どうか余り落ち込まないでください。その友人の本性がわかってよかったですね。 年末に向けて、人間関係の大掃除をしてもいいのでは?

トピ内ID:6482299293

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してもらうだけが当然の、図々しい人が増えている

はなこ
世の中には 自分が迷惑をかけることを「お互い様」と言い 自分が助けてもらうことを「助け合い」と言う人がいます。 「もちつもたれつ」という発想のない人が増えてるので トピ主自身が自衛していくほかないです。 >次の日にメールをして >「○○日の夜なら電話できるよ」と伝えて掛けてもらう いい方法ですね。 電話というのは、用事がある方がかける(=料金を払う)ものです。 これからもこの調子で 自分がしたことと同等とまでは行かずとも 8割未満しか相手からのレスポンスが無いなら 徐々に相手との距離をおいて行くようにしましょう。 疎遠にしているような罪悪感をもつ必要はありません。 相手はもともと、トピ主との間に、それだけの距離をあけているのですから バランスがとれるよう、トピ主も距離をあけるだけです。 同等の扱いが無かったりお礼がないことに不満をもらした時に してやってるという上から目線だと責められるのもつまらないよ。 見返りを期待したわけではなく 自然と相手を思いやっての行動ですよね? それは、相手もそういう気質の人にしか通用しません。

トピ内ID:9220582314

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トピ主さんが細かい訳じゃない。2人の価値観が違うだけ。

041
サキ
想像したことをそのまま書きます。 トピ主さんのお友達は、週1回のペースで大した用件でもない話をするためにトピ主さんに電話を掛けてくる。 つまり、お友達の方は「掛けた相手が電話に出られないこともある」と想定し、相手が電話に出られなかったのなら、(どうせ大した用事じゃないし)そのままスルーされて構わない、と、そういう感覚なのかもしれません。 相手が電話に出れば話をする、出なければスルーされて構わない。 お友達にとって、出られなかった電話にその都度「○日のX時なら電話を受け取れます」と連絡をくれるトピ主さんに、『律儀で良い人だなぁ、私にはとても真似できない』という印象を抱いているかもしれません。 けれどトピ主さんの中には、”電話は大事な用件のある時に掛けるもの”という意識があるから、「出られなかった電話をそのままスルーする」という発想自体が存在しない。 お友達が電話に出られなかったのは仕方がないとしても、何のリアクションも起こしてくれない事に違和感を感じ、お友達に『薄情』という印象を抱いてしまった。 こんな感じではないでしょうか。

トピ内ID:7947778460

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一方的は無理じゃろ

🐴
ごじゅらん
このトピだけに対してではなく「相手に期待するな」「求めるな」という意見も多いですが、私だったら、そんなあっさり割り切れません。 大切で信頼しあえる関係ってインスタントに、一方通行では作れない。相手と向き合うってことですもん。相手からの思いが感じられなかったら、信頼しあえる関係としては長続きがしないのでは。それこそ、割り切ったら表面的にあっさりとつきあえるのだろうけど。 Aさんは、狭く深く付き合うタイプとは違うのかもしれないですね。

トピ内ID:8958741963

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皆様、ありがとうございます1

041
みよん トピ主
トピ主です。返信が遅くなってしまい申し訳ありません。 薩摩様。 批判や仕方ないという意見の中でご理解いただけてホッとしました、ありがとうございます。 寂しい気持ちが膨れ上がり、Aの愚痴を書いてしまいましたが、このトピで書いた事以上に感謝している気持ちもあります。 時々優柔不断になる私に的確な意見をくれたり、私以上に私の良いところを分かってくれています。 後にレスしてくださったサキ様の言うとおり、「電話をする」という事の価値観が違うかもしれないです。 友達を辞めるという考えは全くありません。 年末に向けて自分の幼さを反省したいと思います。 はなか様 私の気持ちや考えを正確に汲み取っていただき、感謝します。 お互いにベタベタした関係が好きではないので、まさか私がこんな事で皆様にご意見をいただいてるとはAも想像つかないでしょうね。 Aはやはり年上なので人間関係を上手にバランス取っているようです。 私も無理をして電話に付き合う必要はありませんよね。むしろ友達だからこそ心地いい付き合い方をした方が良いと気付きました。

トピ内ID:5821826729

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