失敗しない結婚をするには

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（トピ主 0 ）

日龍

2011年12月04日 14:06

恋愛

アラサー女性です。離婚を経験しておりますが、また縁があればいつか家庭を持ちたいと思います。離婚が決まった時は結婚をしても別れを言い出す人っているんだということが衝撃でした。離婚後日常でいいなあという人がいても、例え付き合うことはできてもまたお互いに納得できないこととかできて破局するんだろうなあと思います。それだったらいっそ付き合わない方がいいのではないかとも思います。結婚てものすごい好きな人と結婚しても別れることもあるし、次は自分に年齢や条件や性格的なものが釣り合う人で相手も自分も納得できる相手がいいなあと思います。最後まで離婚しない夫婦ってどんな人たちなんでしょうね。最初はわからないから今度は失敗しないようにするにはどうしたらいいんでしょうか。

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最後まで離婚しない人は惰性を受け入れられる人

匿名

2011年12月04日 15:41

結婚はギャンブルです。私は二度とそんなギャンブルする気にはなれません。あなたは再婚したいみたいですね。なぜですか？結婚は自分の思い通りになんかいきませんよ。我慢や不満の方が多いんです。何も不満なくてドキドキしてられるのは、恋愛の本当に初期だけです。その恋愛初期ですら、不満抱くもんですよ。再婚したいなら頑張って下さい(笑) 最後まで離婚しない夫婦っていうのは、妥協できたり惰性を受け入れられる人達です。夫婦揃って妥協できたり、惰性でいられる人達ですよ。あとは離婚をめんどくさいと思う人達です。離婚ってやっぱりマイナスイメージですよね。世間体とか経済力とか。世間体や経済力を気にしないで離婚できる人って、芸能人やスポーツ選手などのセレブです。一般庶民でも離婚する人はたくさんいますが、セレブの離婚率に比べると少ないですよね。金持ちで世間体を気にしない人程、離婚する可能性も高いと思います。 1番嫌なのは、愛なんかないのに経済力がなくて離婚できないという場合です。経済力なくて離婚したくてもできないなんて、1番惨めです。あなたも1回経験されてるんですから、結婚の良さ、悪さをよく考えて下さい。

トピ内ID：8036268322

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私の場合は「他人」と割り切る・・・かな。

私もバツイチ

2011年12月05日 10:19

バツイチで、現在は２人目の夫と平和に暮らしています。夫婦なんて所詮他人・・・と言ってしまうと冷たいようですが、私はそれでいいんじゃないかと思います。他人なんだということをいつのまにか忘れてしまうから、ちょっとした事が目について「何で○○してくれないの？」「これくらい他の家もしてる。当たり前なのに！」と不満が募るのかもしれません。一心同体の意識が強すぎると、恋人期間はいいけど結婚後はどちらかが窮屈になると思います。運命共同体くらいでいい。もちろん、夫婦になった以上ただの他人ではありません。「他人だけど同志でありパートナー」・・・ぐらいの感覚が私にはちょうどいいですね。私の知人は「結婚とは、壮大なスケールのままごと」と言っていました。それぞれがそれぞれの役割をしっかりこなさないと成り立たない、という意味だそうです。まぁ結局は人によるのでしょうかね。これが秘訣！みたいなのはないのではないでしょうか。

トピ内ID：9214210996

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見る目と努力

弁当こわい

2011年12月05日 10:41

結婚するまではその「人」を見る目を養うこと。客観条件から推認するのではなく、直接人を見て絶対評価を下す訓練をすることが必要だと思います。結婚してからは関係を壊さない努力をすること。最初から「失敗しない」結婚なんて観念できないのではないでしょうか。失敗しないよう努力することでしか夫婦は続けられないと思います。

トピ内ID：5984695385

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破れ鍋に閉じ蓋

みんつ

2011年12月05日 10:41

結婚生活が長続きして、相方と死別するまで継続している方々は、個人のタイプとしては色々あります。温厚な人、厳しい人、静かな人、騒がしい人、うろちょろする人、じっとする人、お金にゆるい人、しまりやさん、様々ですが、結婚する相手との相性みたいなのがあって、色々あります。概ね、結婚して長続きする人は、「自分の欠点を相方が補う」＋「相手の欠点を自分が補う」といったある種の馴れ合いや、相方の良い点悪い点を見て、お互い補完しあっているカップルが長続きしますね。例えば、お互い倹約家だったりすると、倹約の度合いが増進して、どちらかが疲弊しますが、釣合がとれているとある良い点の高騰によるストレスを招かずに、やっていける様です。

トピ内ID：1822883573

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愛は永遠に続く～！

🎁

男と女

2011年12月05日 11:02

りこんの、り、の字も浮かばない人もいます。良い処も悪い処もひっくるめて全部好き、ただこれだけです。

トピ内ID：0114781611

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再婚しました

🙂

なな

2011年12月05日 19:24

私も主様と同じようにどんな人が死ぬまで添い遂げられるのだろうか？と不思議で仕方がありません。両親も離婚しています。私は子どものいない離婚経験者です、でも、懲りずにすぐに再婚しました。なんだか、バツイチになったら１度も２度も一緒や!!って肝が座り、バツ２になったらなったときやなって思ってます。人生なにが起きるかわかんないし深く考えても答えでないし、だから主さんが付き合って、違えば別れたらいいんだし、それから再婚したらいいと思うな。とにかく、人生なんてわかんない。

トピ内ID：6444769604

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受容れる。

⚡

urban

2011年12月05日 11:02

　条件とか言っていないで全てを受容れられる人と出会えれば可能かと思います。　『あんたの要らん物はワテも要らん』です。

トピ内ID：1351163964

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結婚が続くにはお互いの妥協が必要

🐶

もこ

2011年12月05日 11:02

妥協というか、理想と多少違っても受け入れる度量というか・・・お互い細かい事を気にしない性格で許せる範囲が広いとケンカもないしうまくいきます

トピ内ID：9634924193

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大変でしたね

あみ

2011年12月05日 11:14

私も離婚するくらいなら結婚したくないです人生に一度限りだとみんな絶対に思ってるけど、相手がいなきゃ約束は果たせないから、自分だけやる気でもどうしようもないよね

トピ内ID：7521800127

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原因の追及

🐶

わんこ

2011年12月05日 11:14

なぜ結婚に至ったのか（良い面）なぜ離婚に至ったのか（原因）判っているのはあなただけです同じ失敗をしないために失敗の原因をとことん追求し改めれば同じ過ちは起こらないでしょう。

トピ内ID：7645634479

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わたしは、運と努力と思います。

✨

のりちゃん

2011年12月05日 11:28

　＞　最初はわからないから今度は失敗しないようにするにはどうしたらいいんでしょうか。・・・とのご質問ですが答えは無いでしょう。男女の関係はそんなデジタルな関係ですか、違うんじゃないかな！？

トピ内ID：5786685500

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匿名さんに同意

あき

2011年12月05日 11:28

トピ主さんは、離婚できたのだから、こういっては、なんですが、まだましなほう。お金がないから、諸問題を抱えたまま、そこにいるしかない人たくさんいます。ですから、結婚してて、何年も離婚してない、からといって、幸せとは限らない。トピ主さんがイメージしてるような、お金も愛にも満ちて、子供もいい子に育つ、なんて家庭は、ごくわずか。だし、それができる能力の男性は、ちゃんとした若くてきれいな育ちのいいお嬢様と結婚してとっくに市場にいませんよ。トピック主さんの条件なら、相手の欠点をどこまで許すか、妥協するか、の我慢くらべのような結婚になるでしょう。それでも独りよりマシですか？独りのほうがマシですか？

トピ内ID：6271529692

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一緒にいると穏やかに気持ちになれます。

ことな

2011年12月05日 11:56

結婚8年目、付き合って10年経つ30代夫婦ですが夫との生活はとても穏やかです。私は両親が離婚していて母親と暮らしていましたがヒステリックで怒りのポイントがわからない母と暮らすのは大変でした。そのせいかもしれませんが、今の夫との生活が幸せすぎます。笑そんな私はお互いに安心してリラックス出来ることが一番かなって思います。ちなみに付き合い始めより、新婚時より、今の方が仲良しです。一緒に暮らしてるうちに、夫の性格の良さが私にも少しうつってくれたのかも。笑

トピ内ID：7001127762

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お見合い

ひよ

2011年12月05日 12:41

３０代既婚女性です。夫とはお見合い結婚です。相談所などではなく、お互いの家庭や人柄をよく知っている仲人さんの紹介でした。私も夫も初めてのお見合いでしたが、断ったり断られたりすることもなく結婚が決まりました。ちなみに結婚が決まるまで１ヶ月間くらい、実際に会ったのは３度だけです。結婚して１０年経ちますが、未だに夫が大好きで毎日幸せです。もちろん結婚が決まるまで３回しか会っていませんから、むしろ夫については知らないことの方が多かったです。というかほとんど知りませんでした（笑）。それでも今まで仲良くやってきています。夫に「どうして私と結婚したの？」と聞いたことがあります。そしたら「若い自分にはどうやったって結婚の極意も分からないし妻になるにふさわしい人を見分けることはできない。だから信頼できるもう良い大人の方が「この人なら結婚するにふさわしい」と紹介してくれた人と結婚しておけば間違いないと思った」と言っていました。ちなみに私も同意見です。自分で選んだ彼氏はだめんずばっかりだったので（笑）。

トピ内ID：2303826639

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失敗というよりは・・・

🐱

たまきち

2011年12月05日 12:41

トピ主さん、投稿拝見しました。結論からいうと、失敗しないようにというよりは、相手とどうありたいかを考えたほうが成功というか、うまくいくではないでしょうか？なぜ、前回の結婚生活がうまくいかなかったのかを振り返ることも必要だと思います。過去を振り返ることはつらいかもしれないけど・・・。失敗しないようにと思うと、失敗してしまうのが心理的傾向としてあるようです。どうすれば自分も相手も楽しく過ごせるのでしょうね。考えてみるといいと思います。

トピ内ID：3994552925

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考え方が逆。

はなの

2011年12月05日 14:26

バツいち40代です。「失敗しない結婚をする」って、考え方が逆な気がします。結婚生活を継続する努力をお互いが積み重ねているから、続いていくのであって、「失敗しない結婚」があるわけじゃないと思います。私は縁あって再婚しました。前夫とは、全然違うタイプです。今の夫とは、６年間一緒にいて、一度も喧嘩らしい喧嘩をしたことがない。前夫のことはとても好きだったけど、今夫と出会って「相性がいいってこういうことなんだな」と知りました。だからといって、仲良くやっていくための努力や気遣いが不要というわけではありません。最後まで離婚しない夫婦は、お互いの努力を続ける夫婦でしょう。トピ主さんも、いいご縁があるといいですね。

トピ内ID：3202530084

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絶対失敗しないのは

506

2011年12月05日 15:22

事を起こさない＝結婚しない、ことですね。私はもうちょっとしたら結婚して８年が丸まります。子宝には恵まれていませんが、夫婦仲良しです。だけど来年の今日も仲良しの保障なんかありません。必ず上手く行く…そんなの分かればこの世に離婚なんかナイですよ。

トピ内ID：1623712783

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結婚

❤

ページ

2011年12月05日 15:22

結婚は謙虚な気持ちと忍耐です。お互いがお互いを思いやり、隠し事はしないことですかね。

トピ内ID：8815934383

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我慢、我慢、また我慢

🐤

ナナ

2011年12月05日 16:50

結婚を長く続けさせるのはお互いに譲り合って、気に入れないことを見ないふりして、我慢することですね。これを伝統な結婚観だと叱れることもあろうが、新しい結婚、古い結婚って結局我慢していくこと。いざ我慢できなくなったら、離婚すること。我慢は一方できではなく、お互いに我慢しないかぎり、長く続かないものです。

トピ内ID：8147817392

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私も知りたい

ななこ

2011年12月05日 16:50

私は40歳までひとりでわがままに生きてきて、きっとこの先も自由にひとりで生きていくんだろうなって思っていたのが縁あって今年結婚してしまった者です。今は離婚率４割だなんて知りませんでした！私よりも美人で高学歴で性格も良く収入も高い人たちが次々離婚していくんですよ…。彼女たちが成しえなかったことが私にできるはずがない、なんて思ったりもします。うちの両親は70歳すぎてもまだ離婚していないのでこのまま離婚しないと思うのですが、特別仲良しって感じではないですね。特に母は冷静で、仕事・育児・家事をひとりで引き受けて文句も言わずにやってきました。私だったら耐えられないです。母のようにはなりたくないです。どちらかが犠牲にならずに離婚もしない夫婦がいいですね。

トピ内ID：2838881022

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私は再婚しましたが…

子連れ再婚組

2011年12月05日 16:50

失敗しない結婚なんて無いのでは？と思います。結局無い物ねだりで現実を受け入れ認めて生きられないと離婚すると思います。離婚しない人は、子供のため、経済的理由、新しい人生が億劫…などだと思います。再婚しようとすまいと結局、自分が精神的・経済的に自立してれば、失敗しても大丈夫ですね。

トピ内ID：7612800959

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自覚のなさと忍耐不足

ミミンガ

2011年12月05日 16:50

誰も離婚を考えて結婚なんかしないでしょう。貴女は離婚しないためにどんな努力をしたのですか。まずその点をきちっと評価すべきですよ。今の時代安易に離婚に走る傾向にあります。自覚のなさ忍耐不足につきます。

トピ内ID：6410137489

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守りを固める

💡

ムリガール

2011年12月05日 16:50

＞最初はわからないから今度は失敗しないようにするにはどうしたらいいんでしょうかそもそも結婚しなければ離婚はしません。失敗したくなければチャレンジしなきゃ良いんです。結婚は就職と同じで、その時点では「正解」であったとしても、その後30年以上の長きにわたり、ずっと「正解」であり続けるなんて予めわかるとは思えません。失敗したくなければ守りを固める＝再婚しようなどと考えない　のが一番ですよ！

トピ内ID：5557147803

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人と付き合わなければわからないこともある

⚡

海外移住したい

2011年12月05日 16:50

失敗しない結婚をするためには、縁や運も必要ですがそれを活かせる人を見る目だと思います。精神年齢のお互いのある程度の高さやお互い低くても合うかも重要かな。私は見る目はあまり自信がありませんが、私（女性）が結婚する時に重視してたのは、この人なら私を大事にしてくれそう、私も大事にできそう、性格が合う、仕事に対しての真面目さ、あとはしっかりとした仕事か平均程度かそれ以上の収入かこの先その見込みがあるか。ほとんど重視してなかったのは、容姿、身長、学歴です。でも受け付けれない体臭や容姿はダメです。男性が女性に対しては、一番はもちろん性格ですが、やはり時代は変わっても料理や掃除などがある程度出来るか努力する気があり帰ってきたくなれる家を保てるかどうかが例外はありますが周りの既婚カップルを見ててもうまく言ってると思います。結婚生活は忍耐も必要な時がたまにありますが、私や周りが離婚しないのはほとんどの部分で離婚の必要性を感じないからだと思います。私も含めて周りの既婚者は小町で相談に出てくる驚き非常識義理家族も全くいなければ、お互いの結婚してからのびっくり豹変もないカップルばかりです。

トピ内ID：1728060812

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結局は相性

さる

2011年12月06日 14:29

難しい問題ですよね。誰と結婚してもうまくやれない偏った考え方の持ち主や変人、極端な浮気性の人達を除けば、結局のところ二人の相性の問題なんだと思います。夫婦はお互いが合わせていく努力は当然なんですが、それでも価値観が合わないことが多過ぎるとお互い我慢の限界がありますよね。それこそ浮気やパワハラに至って、子供がいようが、経済的に困ろうが離婚に至ってしまうのかもしれません。特に何かとこだわりが強い人は離婚する可能性が高いように思います。そういう人は合わせてくれるパートナーを探すべきなのかな。

トピ内ID：4941609746

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相手選び、がポイントではない

匿名

2011年12月06日 17:43

＞お互いに納得できないこととかできて破局こういう事を、しない人が、離婚もしないでしょうね。納得する、という事は、自分の思考の範疇に、相手を入れ込もうという事です。自分が理解できる範疇に、相手を入れ込む、と言ってもいいですが。結婚しているからといって、相手の全てを理解できると考えない。納得できない部分は「ああ、彼はそういう人なんだ」で終われる。別に冷たい心、排他的、というわけではなく、相手にそれなりの「自由度」を与えられる。そういう人は、離婚しないと思います。離婚した方を悪くは言いたくないですが、離婚した方が再婚して、また離婚する、というケースを周囲でよく見ます。一度離婚した方は、その経験からしっかり学ばれて、「自分を変える」事が必要ではないでしょうか。失敗しない結婚は、「相手選び」がポイントではないように思います。

トピ内ID：4006253151

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人間関係は淘汰される

そうだな

2011年12月06日 20:15

同性の友人でも、ベッタリあっても、程よい距離を保ちながらでも長続きする人って少ない。私も色んな友人がいたけど、「こいつとは二度と付き合うまい」と距離を置くようになった友人や、不信感を抱くようになって要注意人物となった友人とかいろいろいるでしょう。結局、人間関係は淘汰されるってこと。で、長続きする人が、すなわち、離婚しない相手。ただし、その相手に経済力があるかどうかは、全く別！というところに、結婚相手選びの難しさがあるのだろう。

トピ内ID：8477166485

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自分と正反対の人と・・・。

🐧

ぴすぴす

2011年12月07日 17:00

一番大事なのは、想われて結婚すること。自分から惚れてだと幻滅しやすいです。女なら想われてですね。そして、優しい人。優しい人は、話を聞いてくれます。話を聞くということは、他者の考え方にも歩み寄ってくれる人だと思います。結婚生活は歩み寄ることだと思います。相手の意見を聞き、自分の見解を述べ、歩み寄るんだと思います。これが片方の意見のみならば、亭主関白の熟年離婚になったりするのでは？日々の会話と思いやりと笑顔があれば、離婚の危機があっても乗り越えられるし、添い遂げることができると信じています。

トピ内ID：7816820227

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失敗ってそんなに嫌？

🐱

茶々丸

2011年12月09日 10:37

30代後半、バツイチ子無し女性です。私の場合、長い同棲の後、8ヶ月で離婚届けを出し、離婚後も同棲を続け関係修復に頑張りましたが、自分の努力だけではどうにもならず、諦めました。ギャンブル依存や、家庭不和からくる歪みは、努力や愛情だけではカバーできません。どんな状況で離婚されたのかは存じませんが「私は頑張ったのに、私は間違ってないのに、私は何も悪い事をしていないのに」もし、このような感情を今お持ちなら、まだ再婚は時期ではないと思います。・自分自身を見つめ、長所や短所を自覚する・肉親や身近な人との関係を洗い直す・自分の努力と同じだけを相手に望まない・役割や肩書きで、相手に要求をしない（夫なんだから、男なんだから等）必ずしも、相手が同じ歩幅で歩けるとは限りません。対等な関係であっても、格差はあるでしょう。でも、失敗しても、それをどう活かすかはあなたの選択次第です。人のせいにしない、人任せにしない、自分で感じて考え、行動するのならどんな結果になっても、プラスに逆転できると思います。

トピ内ID：6331523173

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自分が何を求めてるかを明確に

チキンステーキ

2011年12月10日 17:04

自分にふさわしいパートナーと幸福感を感じられる（充足感のある）人生を送るには、自分がどんな人と一緒にいると居心地が良いか、どんな環境で暮らせばストレスが少なく穏やかに暮らせるかを理解する努力が大事だと思います。自分がよくわかってる人は、おのずと自分が幸せになれる道や人を選べると思います。相手を見抜くコツだの、どんな相手と結婚したら失敗しないか等を考えても、結局自分の幸せが相手次第になってしまい非常にリスキーです。トピ主さんの場合、納得行かないことを流せずに破局に至るほど頑固な性格だと自覚してるならば、１）今度は納得行かなくても折り合いをつける術（歩み寄り、流す等）を身につける２）どんな時もトピ主意見を優先して折れてくれる優しい人を見つけるのどちらかが成功する結婚の秘訣でしょうか。前者の姿勢が長い目で見れば自分にとってプラスっぽいから、私なら１）を選ぶけれど、今の自分を受け入れてくれる人を徹底的に探せばいいという２）の考えもアリだと思います。ご自身がしっくりくる生き方をしてれば失敗はないか、やみくもに失敗を恐れないと思います。

トピ内ID：2314252818

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