35歳、ニート？の義妹

レス51

（トピ主 8 ）

🐱

にゃんこ

2011年12月04日 20:18

ひと

こんにちは。義妹についてです。35歳の義妹は、大学を卒業後、一度バイトで大手スーパーに勤務しましたが、そこでいじめにあい（私の夫談）やめてしまってからは、4年前に添乗員の臨時のバイトをしたきりで無職です。大学では外国語を勉強し、短期留学も何度かしているのですが、友人も少なくて部屋にはマンガが積んであり、オタク系だと思うのですが、目を合わせることもなく挨拶やお礼も碌にいえません。最初はどうにか彼女に仕事をしてもらおうと、夫と二人で実家に帰って（新幹線で3時間の距離）仕事の探し方や、もし地方で仕事がないなら上京してうちにしばらくいながら就活をすればいいなど援助も伝えましたが、一向に働こうとしません。実家には財産はなく、両親がなくなったあとのことを考えると彼女も困ると思い、メールで良い求人があったりすると送ったり、派遣会社を紹介したりしました。義母に話しても「いずれ働く」などと言っていますが、もちろん年金も払っていません。また、夫が電話すると説教されるのが嫌なのか電話に出ないのです。夫が義母に将来親が死んだあとどうするのか、と聞くと「そんなの私は知らない」と責任逃れをします。友人などに相談しても「にゃんこ夫妻には関係ないじゃん」という人もいますが、縁を切れるわけではありません。また、夫には弟がいます。ニートの姉がいるということになると結婚に支障が出る可能性も大いにあると思います。義弟本人もその点は不安に思っているようですが、いくら本人や親に言っても暖簾に腕押し状態だそうであきらめています。このまま放っておいてもいいのでしょうか？

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義両親が悪い

🐱

SHIN

2011年12月05日 11:56

義妹をなんとかできるのは義理のご両親だけですよ。義理のご両親が甘やかしてしているから、いつまで経ってもニートなのです。旦那さんに、もう義妹は兄妹でもなんでもないと両親と義妹に宣言させましょう。両親が残した財産は3等分して終わり。もし経済的に困窮しても一切助けないからそのつもりで。そこまで言ってもまだ働かないなら、放置でいいんじゃないですか？うちにもニートの親類がおりますが、助けを求めて来ても放置を貫くことに決めています。

トピ内ID：3142123930

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どうしようもないでしょう。

🙂

ひろ介

2011年12月05日 12:23

義弟さんは、生まれた身の上の不幸を嘆いてください。最後は義理のご両親の覚悟次第です。

トピ内ID：7077253502

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あなたに関係ないというレスがつくかもしれませんが

🐧

二児の父

2011年12月05日 12:59

無関係ではいられませんよね。放っておくと、将来親が死んだ後、結局頼ってくるのはトピ主さんの家族となりますよ。トピ主さんの家族へ、と言うよりはトピ主さんのお子さん達の負担となるでしょう。もうすぐ年末ですから、トピ主夫さんの実家に行った際は、家族会議にかけましょう。遠慮してはダメです。トピ主さんたちの負担になるならまだしも、トピ主さんのお子さん達の負担となるのですよ？これは戦いです。戦いましょう！

トピ内ID：2125780328

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放置でOK！

jam

2011年12月05日 14:15

居ない者としましょう。将来困っても本人の責任です。いい年なんですから。義弟さんの結婚に支障？それも大丈夫です！兄弟に扶養義務は無いので、知らんぷりしましょう。悪いのは本人、次に親。トピ主さん夫婦は面倒見が良く優しいですね。でも本人が動かないのでは仕方がない。もう無視しましょう。

トピ内ID：0463915219

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放っておくしかないんじゃない？

🐱

かこ

2011年12月05日 14:26

冷たいかもしれないですけど。今までご主人と二人であれこれ策を講じられてきたんですよね。それで多少なりとも努力をするようになったのなら良いんですけど、まったく気持ちにこたえようとしないのならどうしようもないと思います。お母さんも「知らない」と言っちゃってるなら救いがありません。これが１０代の女の子なら放っておくわけにもいかないかもしれませんが、３５歳です。本人はどういう状態であれ、世間では一人前の大人と認められます。こうなったらもはや自業自得。義妹さんは自分で責任を取るべきです。それに正直言って、トピ主さんが義妹さんや義弟さんの心配をしている場合なのだろうか？とも思うのです。今まで散々心配してきたから、義母さんが亡くなった後、トピ主さん夫妻が義妹の面倒を見ろと言われるのではないかと・・・。トピ主さんにお子さんがいるのかは分かりませんが、義妹の面倒を見る金銭的心理的余裕はありますか？縁を切れとまでは言いませんが、少し義妹さんと距離を置かれた方がいいと思います。

トピ内ID：7959088435

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カウンセリングを受けさせたほうが

ひまわり

2011年12月05日 15:22

まぁ正直「甘え」だと思います。でも、本人にはそうなる理由があって、さらにそこに甘えるのだと思います。義母に頼んで「働かないなら食べられない」事を教える為に、義妹の食事を作らない等を考えても良いかもしれません。どんなに目を反らせても現実はいずれ突きつけられるし、その時に何があっても助けない。助けられない旨を兄弟達が釘を刺しておく必要はあると思います。「働くかカウンセリングを受けるか」選択させてみては。心の傷が無職の理由なら、心の傷を無くすしかありませんものね。

トピ内ID：3477453923

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少なくとも義姉の出る幕ではないのでは？

みー

2011年12月05日 15:22

仕事の紹介は本人からお願いされたんでしょうか？本人がやる気がなければいくら回りが言っても無駄でしょう。義母さんにどうするか聞くのも変ですよ。どうするかは義妹さんに聞くものです。説教じゃなくて。義妹さんの考えが全く出てきませんがまず最初にソレを確認しないと。

トピ内ID：3167064544

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経験談からすると。

むーん

2011年12月05日 15:22

おそらくかなり、似たような境遇にいましたが（義妹４０超なのでもっとひどいかも。。私の方が義妹より７歳下です）この傾向は歳をとるにつれひどくなる一方でした。結婚経験があるというだけで、私に攻撃的になることもありました。自分の価値観を押し付けてもどうにもなりません。私は離婚をしました。彼女のせいではないですが、彼女を溺愛して何も言ってくれない義理の両親、面倒くさいのか何も言わない夫に腹が立ち、将来を絶望視した次第です。最後に挨拶をした際、涙々の私と義理の両親を尻目に笑っている義妹（最愛の兄が離婚してくれること、独身の親族が自分だけだはなくなることが嬉しかったのでしょう）を見て、やっぱり離婚してよかったと思いました。今でもよかったと思ってます。人それぞれです。おそらくトピ主様はご主人のメンツもあり、あまり本音を言えない境遇であるとお察しします。しかし、義妹さんも彼女なりの苦悩のある人生を歩んでおられます。あえて何も言わないことが彼女のためだと思います。そして義妹さんが一生涯独身であることを踏まえての人生設計をたてるのがよろしいかと思います。

トピ内ID：8269210965

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うちの義妹の話かと思った

うっちょ

2011年12月05日 16:50

私の夫の妹も２９歳で１２年間ニートです。親の金を好き放題使って、なくなったら我が家からもお金盗んでいきました。私が思うに、「なんだかんだ言っても兄弟なんだから、なんとかしてくれるはず」と思っているんだと思います。トピ主さんの義妹さんの場合は、「弟は私を見捨てるはずないよね」みたいな。弟さんは、早々に実家を出て行った方が身のためです。うちの夫は、ハッキリ義妹に言いましたよ。「親父が死んでも、お前達の面倒は見ない。例え一文無しでも、それでサヨナラだ」って。それでも働かないので義妹は、普通の神経じゃないです。私も、あの義妹を手助けする気は毛頭ありませんし。

トピ内ID：1431680460

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全国に

🐤

かな

2011年12月05日 16:50

若者自立支援センターがあります。ネットで検索したら住んでる近くの支援センターが見つかると思うので相談に行ってみたらいいかもしれません。

トピ内ID：2208099145

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別に……

😨

サクラ

2011年12月05日 16:50

義妹のことそっとしておいた方がいいと思います。トピ主様は心の中で義母様が亡くなられたら自分達が引き取り面倒をみなくてはいけないというのがあるから、焦るのでしょう？ミエミエです。周りが何を今言っても解決しません。ましてやトピ主様からは何も言わない方が親切ですよ？ほうっといたらいいのではないですか？

トピ内ID：5549447059

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今は働くことをせっつくのは無理

きら

2011年12月05日 16:50

収入があって欲しいなら外にでない内職は？でもどこかで社会と触れ合うことを勧める方がいい。長らく社会に出ていないと人と接すること自体の不安が先に立つ。働く以前の問題。これではいけないというのは本人が一番分かっている。しようと思ってもできないのではないか。義親だって兄の眼に触れていない所で尽力しているのではないだろうか。心配しない親はいない。サークルとかカウンセリング、趣味の世界のつながりから他人と接触する機会を増やすようアドバイスした方が「急がば回れ」それも直接言うのではなくご主人から義母を通じて言ったほうがいい。兄弟姉妹からなんだかんだ言われるのは嫌だし苦痛、またその配偶者から言われるのはむしろ逆効果。気持ちが萎えている時に「がんばれ」と言ってはいけないという。病気とか友人だと配慮して上げられるのだろうが、実害があるかも知れないのでせっついてしまうのかな。むしろ兄嫁は知らぬふりか友人の立場であった方が早道な気がする。義の付く人がプレッシャーとかけても事態を良くはしない。叱咤激励より自信を持たせる方が先。

トピ内ID：8900625696

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どうしようもないでしょ

🐱

にんにん

2011年12月05日 16:50

親も本人も動く気がないなら何やっても無駄ですよ。就職口を決めたとしてもすぐにやめるでしょうし、相手にも迷惑です。問題から目を背けてるのですから、あなたたちが何をいっても煙たがられるだけです。私だったらほっときます。話をするなら義母（義父は？）かな。「私は知らないっていうけど、自分の娘を飢え死にさせても平気ってことか」と一言いって疎遠にします。かかわるとしたら、年金を払ってあげるのと、精神科に連れて行くですね。年金など月１万５千円程度です。うちには精神病で働けない義弟がいます。義父が自分の給料や年金から義弟の年金＋年金基金満額払い込んでいます。義父は税金の控除が受けられ、なおかつ義弟も年金が受け取れます。義弟は25で発症、34のときに医師の勧めで障害者認定が取り、今は障害者年金をもらっています。発症から５年以上たっているので、過去５年に遡って年金が支給、一括４００万以上出ました。現在二ヶ月に１度１３万程度もらっています。治る見込みはないんですが、義父は「治ったら障害者年金もらえなくなる」と、年金と基金を払い続けています。義父がなくなったらうちが払うと思います。

トピ内ID：5717901353

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やっぱり

ニート系庭師

2011年12月05日 16:50

貴女にゃ関係なかろう。

トピ内ID：5074073201

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…放っておいたら？

🐷

mac

2011年12月05日 16:50

そこまでしても働く気がないのなら、周りがなにをしても無理じゃないですか？だいたい、働かなくても生きていけてるということは親が援助してるという事ですよね。自分の娘ですから可哀そうに思って援助してるのでしょうけどその居心地いい状態が続く限り頑張って働こうという気は起きない気がします。親が許してるようなものなのに、兄弟があれこれ言ったって言う事聞くわけないですよ。うざったく思われるだけに決まってます。それにあまりにうるさく言ったら反発するもんですし。お兄さんはともかくお嫁さんからもあれこれ言われたらげんなりすると思いますよ。義妹とは同居していないのですから放っておいては？ご両親からの援助がなくなって困るのは義妹だし、仕事しなければ生きていけないところまで行ったら働くんじゃないでしょうか。「ここまで言ってもダメなんだから、将来何が起こっても自分達は一切手を貸さないから」と言って突き放しましょう。

トピ内ID：1225583307

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縁を切りました

🐱

奈桜

2011年12月05日 16:50

戸籍上縁は切れませんが、現実生活では縁を切ることは可能です。我が家の場合は義姉でしたが、夫、義妹が義両親に再三言ったにも関わらず、にゃんこさんの家同様責任逃れを繰り返すばかりでした。義姉は義父・義母の葬式にさえ満足に出ず、僅かな資産があったので夫も義妹も放棄して、義姉に遺しましたが数年で使い果たようで今は音信不通です。１０年ほど前に、一度援助を求める連絡がありましたが断りました。冷たい対応だったかも知れませんが、我が家にも義妹にも子供がいます。子供たちに将来義姉を背負わせる可能性を避けるためにも、家族で相談して縁を切ることにしました。今は訃報の連絡があった場合のみ、直葬とお墓の手配をするということで一応解決しています。

トピ内ID：8531475213

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もしかしたら

ちゃこ

2011年12月05日 16:50

職探しの前に、心療内科はどうでしょう？

トピ内ID：7767273016

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放っておけば？

🐱

通りすがりの

2011年12月05日 16:50

同居でもないのに口うるさ過ぎません？義弟さんの結婚は義弟さんが解決する問題だし、義理の両親の老後が心配ならトピ主さん夫婦が見ればいいんだし、放っておけば？義理の両親亡き後に義妹の世話を押し付けられるのが心配なら、今のうちに「全く援助しないことを了承する」って一筆書かせておく＆録音しておけば、法的な効力があるかは知らないけど、本人や周囲を抑えるためには少しは違うのでは？それと、何がなんでも絶対に義妹の面倒を見ない事を、旦那さんにも了承させる。後は義妹を育てた義理の両親の解決すべき事で、トピ主さんの出る所ではないです。ただの嫁(＝他人)のくせに、ニートとかオタクとか勝手にレッテル貼って、上から偉そうにものを言うトピ主さんのが嫌な感じ。

トピ内ID：4342631714

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放っておくしかないでしょう。

🐱

にゃんこ好きオバサン

2011年12月05日 16:50

本人が動こうとしない。親も動こうとしない。こちらから、働きかけても、無視する。となったら、どうしようもないですよね。長兄夫婦が、一生懸命に、あれこれと世話を焼くと、両親も妹本人も、『将来、長兄夫婦に泣きつけば、面倒をみてくれて、何とかしてくれる。』と思われてしまいます。既に、はっきりと『我々も、自分達の将来を考えたら、この不況時には手一杯。だから彼女の将来は面倒見れない、知らないよ。』と宣言するタイミングにあると感じますよ。それから、弟さんは、ご自分の人生をしっかりと歩めば良いのです。弟さんの結婚まで、義姉が心配する必要はないでしょう。

トピ内ID：9428861944

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放っておく

🐧

子魚

2011年12月05日 16:50

ご友人の言葉に賛成です．トピ主さん夫妻，特に，血のつながらないトピ主さんには残念ながらどうしようもないことです．トピ主さんの書いていることを見ると，トピ主さんが義妹に自立を促している理由は，「将来経済的に困ったら，身内だから無関係ではいられなくなる」「(義弟さんの件で)世間体が悪い」でしょうか．こういう状態になってしまった人は，自分の将来のことを本気で心配してくれる人の言葉でさえも，「自分を受け入れてくれない」「うっとうしい」と思うものです．まして，義姉であるトピ主さんが，上記のような理由で就職を促しても，うっとうしい以外の何でもなく，彼女の心には響かないと思います．彼女がどういう状態なのかはわかりませんが，本人がやる気を出さなければ何も変わらないのではないでしょうか．彼女の兄夫婦としては，彼女が自分で助けを求めてきたらいくらでも応援すること，だから自分の将来は自分で責任をとれ，というメッセージを伝えるしかないのでは．もし万が一，彼女に本気で向かい合おうとするなら，就職口を斡旋する前に，まずは彼女が本音をしゃべってくれる関係を築く必要があります．

トピ内ID：8251835934

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専門家の相談

匿名うさぎ

2011年12月06日 10:23

確かに面倒を見る義務は有りませんが心配だと思います。一度家族会議を開いた方が良いのではないでしょうか？少し気に成ったのですが義妹さんは勉強は出来ますが極端にコミュニーケションが苦手、本音と建前が分からない、集団行動が苦手、空気を読めない・・。そんな事はないですか？　後は想像したり先々の事を具体的に考える事が苦手とか・・・。もうすぐお正月で全員集まると思います、その時話合いをした方が賢明です。ご主人に先頭に立ち上手く会話が出来る雰囲気が必要では？　気が重いと思いますが・・。只、兄夫婦と弟では出来る事には限度が有ります、ここ迄は応援するがそれ以上は係らないと宣告しておくことです。推測ですが一度専門家に相談するのが賢明だと思います。

トピ内ID：9134736354

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同じです

嫌な義姉妹持ち

2011年12月06日 10:23

家は30の義妹。一回二十歳の頃バイトしたのみ。なんで生活できるの？と思って早10年。義両親が甘いです。そのくせ家には難癖つけてくる嫌な義妹。普通に自立した付き合いのできる義姉妹がよかった…。これから親がいなくなったら近くにいる我が家に関係でてこないよね？と思ってますが、旦那が自分でなんとかしろ！と言ってるので。でも年とったらどうなんでしょう。どっちにしろ親が悪い。

トピ内ID：3367677709

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別世帯ですし

🐧

大丈夫

2011年12月06日 11:23

お兄さんである夫に扶養義務はないはずです。将来、義妹さんが生活保護を申請したとして、お兄さんである御主人には金銭的に援助する法的強制力はないはずです。何らかの連絡はあるそうですが、援助できないでいいそうです。お手紙を書いて精神的に支えます。でもＯＫと聞きました。頃合いをみて縁切りで良いと思いますよ。自業自得ですしね。

トピ内ID：6195406963

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精神保険福祉センターなどに相談を

トクメイシ

2011年12月06日 11:23

二児の父さん、あまり面白半分にけしかけないであげてください。ごりごりごり押しでいくと、トピ主さんと婚家、トピ主さんと旦那さんの仲までおかしくなってしまう可能性がありますよ。本人への就職先の紹介やアドバイスは、今の時点では何の役にも立たないと思われます。まずは同居のご家族が「何を」「どこまで」やっているのかをトピ主さんは把握して、ご家族をサポートしながら、ゆっくり意識改革していくほうが、遠回りのようですが、近道だと思われますよ。ご本人はもうどうにもならないかもしれません。ただ手順を踏んでいくに従って、自分も含め周囲の意識が変わってくるんです。さて、私の経験談ですが、男女逆という点でトピ主さんのケースとほとんど同じです。（もっとひどいかも）最終的に義両親は、自分達は親だから面倒をみる責任があるが、お前達が義兄と共倒れになる必要は無い、絶対に関わるなと二男である夫と私達家族を守ることを最優先としてくれました。養父達もつらかったのでしょう。その後、義兄は行政のお世話になり、扶助要請は断り、数年後に、不摂生がもとの病気で亡くなりました。

トピ内ID：8946617406

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確かに心配だが、・・・・・

💍

レッド・ベリル

2011年12月06日 11:54

そんな義妹。心配です、気になりますね～でも実は、義両親はもっと心配しています。他人のあなたに、しつこく言われたくないのです。あまり騒がず、静かにしていましょう。

トピ内ID：3403099285

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ありがとうございます。トピ主にゃんこです。

🐱

にゃんこトピ主

2011年12月06日 12:52

みなさんありがとうございます。やはり放っておいたほうがいいという声が一番多いと思いました。皆さんの意見を聞いて自分の気持ちを納得させたいという気持ちが一番でしたので、どのような意見もありがたいです。最初はやっかいだなっという気持ちばかりでした。しかし次第に義妹に対して勝手な同情みたいな気持になってきたのでついつい、おせっかいに仕事について相談に乗ったりしたのです。義両親は子供たちに対してとてもドライな人たちです。今回の震災（私たちは東京で勤務しています。）のあと、こちらからは連絡をしましたが、一度も連絡をしてこないような人たちです。また、子供の時から夫も両親に叱られたことがないそうです。ですから義妹に対しても自分たちの意見を言わない人たちなんです。たぶん、本当にこのまま年を取り、義両親は亡くなり義妹が残されると思います。仕方ないことです。自分の身に降りかかるのが嫌なのが見え見えでいやらしいとおっしゃった方がいましたが、それの何が悪いのでしょうか？やはり放っておくことにします。

トピ内ID：1676061370

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親と妹を対決させるよう仕向ける

セイウチ

2011年12月06日 14:29

ニートになるのは、ぶっちゃけ「ニートでも困らない」から。そのニートが一番困るのは、親から家を追い出されることです。つまり、上手く親を誘導して、追い出すように仕向けるのが上策。エサは、ズバリ「将来の介護」が良いでしょう。年取ると、将来が不安に思えてくるもの。そこにつけ込むのが一番効果的です。同居していてもニートの娘が介護で戦力になるとは思えませんからね。（親と一緒にいたいから実家にいるのではなく、楽できるからいるだけ）従って、「速やかに（若しくは具体的に○年△月までに）妹を実家から出して自立させれば、介護の時はできる限りのことはする、そうでないなら、介護は全て妹に丸投げとし、我々は一切金も手も出さない、後はどちらを取るかは、親2人で決めてくれて良い」「できるだけのこと」というのがミソです。実際に介護が始まっても、「ここまでしかできないよ」と言えますので。

トピ内ID：3633487691

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今のうちに

😑

たるっこ

2011年12月06日 17:43

絶縁しましょう。（日常生活的な意味で）１・義弟さんを独立させる２・「トピ家と義弟は今後一切義妹と義両親には関わらない」旨を明記した書面を用意３・家族会議で書面に全員の署名・捺印。書面は長兄たるトピ主夫が保管義親も義妹も、どこかでトピ主夫に期待してると思いますよ。義親の改心なくして義妹の更生はありえません。ここまではっきりと拒絶の意思を見せれば、義親は少なからず動揺するはず。「このままではいけない」と目が覚めてくれればよいのですが…。

トピ内ID：8039263923

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でしゃばりすぎ

ちづか

2011年12月06日 18:23

｢なにかあっても私たちは面倒みないから｣と言って、あとは放っておいてあげてください。あげてくださいと言うのは、あなたたちのやり方は逆効果にしか思えないからです。思いやってるふりして、自分たちの都合で強制してるようにしか見えません。

トピ内ID：7037097031

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なにが悪いんだと言われたら

😣

オタメゴカシ

2011年12月06日 19:09

自分の身に配偶者の兄弟姉妹のやっかいがふりかかってくるのが嫌だということに関しては、誰も非難しませんよ。問題は、このトピたてにせよ、さも弟が結婚できなくて可哀想、妹の将来は、と義妹・義弟のことを心配してるような書き方をするから、イヤラシイんです。夫になる人に、親兄弟がいるなんて、結婚前にわかってたでしょう。入籍後知ったわけでもあるまいし。極論したら、そこまで考えて結婚しなかったのが悪いんでしょ。ご主人にホンネを言えばいいんですよ。おためごかし言わないで。それと、適宜改行してくださいよ。読みずらいったら。一事が万事、ジコチューなのがうかがいしれますよ、ってことです。

トピ内ID：4241459883

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