３５歳主婦です。私の発言に対して「それ言っちゃう？」と突っ込みをいれられる事が多々あります。例えばいつもベッタリのＡとＢ、どう見ても仲良さそうじゃないので「ＡとＢって意外と仲良くないよね？｣と発言した時。また、ノルマ達成率１割だった同僚が「今月はちょっと手抜きし過ぎちゃった」と言うので「１割はダメすぎるよね～」と発言した時など。何故そう言っちゃダメなのか教えて下さい。又、こういう時はなんと言うのがいいのかも教えて下さい。私は知り合った人達と長続きせず友人はいません。万年おひとり様でいる事を深く悩んでいますが根っからの性悪なんだと思います。思った事を口にすると嫌われるので、せめて嫌われないような言葉を口にしたいです。主人からも、いいところが何一つないと言われているので、どうしたもんかと本当に悩んでいます。

言ってはいけない事 | 家族・友人・人間関係

では、

みちこママ

2011年12月06日 14:29

ご主人はどこが良くて、一緒になってくれたのですか？

トピ内ID：0481942625

...本文を表示

治りにくいから毎日イメトレ

モリコロ

2011年12月06日 15:37

思った事をストレートに言い過ぎる…つい、悪気なく出てしまう言葉なので、なかなか治りにくいと思います。すぐできる事は、浅い付き合いならば、とにかく黙ってる事。ニコニコ相槌うってやり過ごす。でもストレス溜まると思いますが。あとは、頑張ってイメージトレーニングして下さい。・例えば、想像や推測を絶対に口にしない事！と自分に毎日繰り返し言い聞かせる。ＡとＢについては、あなたの勝手な推測ですから、口にするべき事ではないのです。・相手を否定するような言葉は絶対に言わないように自分を律する。お友達のノルマに関してですが、「まあ、たまには仕方ないよ」「毎月大変だよね、来月また頑張って」などと、慰めるのが良いと思います。気の効いた事を言えるレベルは難しいので、まずはこの辺から頑張ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：1264519282

...本文を表示

生まれ持ったもの

いりー

2011年12月06日 15:37

思ったことをそのまま口に出し過ぎなんですよ。「頭の部品が足りてないんじゃないですか？」こう言われたら不愉快ですよね。これが貴方のしていることです。「意外と仲良くないよね」ではなく「いつも仲良しだよね」でいいんです。「手抜きしすぎちゃった」には「たまには手抜きしたいよね」か「来月頑張れば大丈夫だよ」でいいんです。それが相手が求めている返答です。自分が言われて嬉しくないことは相手にも言ってはいけません。自分が言われて嬉しいこと、励みになるようなことを言ってください。貴方がそういう“普通”の返答ができない理由は性悪だからではなく、別のところにあると思います。友人がいないこと以外にも、冗談が理解できない、場の空気が読めない、他人の表情を読み取れない、思い当たる節はありませんか？失礼を承知で書きますが、おそらく発達障害だと思います。

トピ内ID：0050041981

...本文を表示

レス遅くなりました

はてなトピ主

2011年12月07日 23:29

みちこママ様へ夫に「何故私と結婚したのか」と聞いた事があります。私が結婚しても良いと言ったから、なんだそうです。モリコロ様考えてみたら私は想像や推測ばかり口にしています。誰が何をした、何を言ったという事実を正確に思いだせないのです。なんとなく・・で会話してしまいます。友人との会話の秘訣は、肯定する事、なのかな。いりー様発達障害との意見、思い当たる節はあります。なんでも真に受け過ぎるところがあり冗談は通じません。よく笑われます。でも空気は読めます。相手の些細な表情、言葉のニュアンス等で考えている事は分かります。その事については同僚からも頼りにされてます。私の何が問題かと言うと、適切な言葉を上手に選択できない事。発言する時に、自分を物差しにして言葉を選ぶと失敗が多いです。私の思想が人とずれているようです。モリコロ様のレスを読んで思ったのは、私自身が肯定的な言葉を投げかけられてないという事。両親も夫もどんな時も「はてなが悪い」と言います。人から肯定されるとお世辞に感じます。

トピ内ID：2394078920

...本文を表示

いろいろな本

🐴

笑うはは

2011年12月08日 13:00

私も独身時代は言いたいことを行って嫌われたり喧嘩していました。今は少し落ち着き適切な言葉を選んでしゃべっています。疲れるのでおひとりさまでいいやとも思うますが、子供の関係上じゃべっています最近では上達のために小説をたくさん読んで、手紙を書くようにしています。メールではなく手紙です。最近気づきましたが、手紙だと言葉が優しく出てきます。会話でも突っかかった物言いは減ったと言われました（夫）オススメです　お試しください（私にはあっていました）

トピ内ID：3874755050

...本文を表示

私もそうです

taa

2011年12月08日 13:00

私も３５くらいのときはそんな感じでした。後輩が飲み会の幹事をしてくれて、場所をとってくれたんです。「ここに決まりましたよ」と言ってくる後輩に対して、「あー、あそこ高いし最悪なんだよ」と言ったのです。何も不思議に思わず。その後輩は私から離れていきました。それから１０年近く経ちましたが、いまはかなり、まともに返せるようになりました。馬鹿正直なところがあるんです。本音や真実をそのまま言ってしまう。世の中、本音や真実じゃなくて、社交辞令、お世辞、お礼、喜び、で成り立っているようなものです。会話は特に。

トピ内ID：9424081691

...本文を表示

損な性格ですね、きっとお育ちがいいのでしょう。

❤

パトラ

2011年12月08日 13:00

ずばり一言で大変恐縮ですが、直情径行型の性格でいらっしゃる。直情径行というと、すぐカーッとして怒ったりする人を連想しますがそれはまったく違います。心理学で使う言葉として捉えて頂きたい。頭の回転の速い人、ものおじしない人、他人の顔色を意識しないで育った人に多いです。素直で正直で純粋で愛されるべき人でもあります。口から発する言葉で即反応すると社会になかなか適合できません、これが何故そう言っちゃダメなのかの答えです。それを聞く相手には、辛辣だったり不愉快だったり傷つけたりするから。ならどうすればいいか！トピ主さんが逆の立場で、言われたり噂されたらどう感じるか？一拍おいてゆっくりと考えてからお話し下さい。嫌味とか皮肉でなく直情径行なだけに、頭の回転が速いだけに貴女はすぐ出来ますよ。繰返します、貴女は素直で正直で純粋で愛されるべき女性です。

トピ内ID：1473071084

...本文を表示

二回目レスですモリコロ

🙂

モリコロ

2011年12月08日 16:03

旦那さんは、少なくとも当初は良いと思ったからはてなさんと結婚したんですよ当たり前です。旦那さんも、相手を否定ばかりするタイプかもしれませんね。褒めるのが苦手、というか…。では、あなたがまず変わってみたらどうでしょう？無理に相手を肯定しなくても良いのです、でも否定は失礼だからやめましょ。ノルマ一割は確かに少な過ぎです。でも本人は「手抜きしすぎた」と十分わかってるので、わざわざ傷に塩を塗るのは無礼ですよね。あなたのお子さんではないし。だから、「大変だね」「頑張ってね」これくらいで良いと思いますよ。推測や想像…はてなさんは、物事をあら探しや否定的に見るのが癖になっていませんか。もしそうなら、やめましょう。たまには旦那さんや、知り合い、お友達の良い所を考えてみてはどうですか。お友達は貴女に言い返しますか？みんな傷ついたりムカついたけど、その場では収める事が出来る人達なんだと思わないと。まとまりのないレスですみません、はてなさん頑張って。

トピ内ID：1264519282

...本文を表示

頑張ります

はてなトピ主

2011年12月10日 10:19

笑うはは様手紙。良いですね。小学生の頃の母との交換日記が押入れから出てきて、数日前に読み返しました。今よりも字は上手、言葉もスムーズで驚きました。思い返せば誰彼構わず手紙ばかり書いていました。元々メールは得意じゃありません。試してみますね。 tae様馬鹿正直かもしれません。もう少し社交辞令を学ばなくてはいけませんね。私も１０年後には落ち着いているといいな。パトラ様すぐカーッとするし、夫婦喧嘩も良くします。文字通りの直情径行型だと思います。ニンニク料理を食べた翌日、病気で辛い時は言葉少なげにジッとしています。そんな時は人と上手に話せます。一呼吸、気をつけてみます。＞素直で正直で純粋で愛されるべき人・・・嬉しいです。モリコロ様２度のレスありがとうございます。まずは否定をしない事。気をつけます。何か言われるとつい「そんな事ない」と出てしまうのを「そうですね」と言うようにします。私の周囲には素敵な人がたくさんいます。主人も然り。見劣りしない素敵な人になり、みんなと仲良くなりたいです。

トピ内ID：2394078920

...本文を表示

うーん

🙂

なにもいえない

2012年02月07日 17:21

ある意味うらやましいどうしたらそんなことが平気で言えるのか？わたしはひとの顔色ばかりうかがってこんなことやあんなこといったらどうおもうだろうかと気ばっかり使って逆にうまい言葉がでてこず、会話下手だし　相手をほめるなんて出来ないし　意見も言えないつまらない人間です。会話が苦手です。逆にいいたいですどうしたらそういう風に堂々となれるんですか？ちょっとだけあなたがうらやましいです。

トピ内ID：1835521344

...本文を表示

なにもいえない様

はてなトピ主

2012年02月08日 11:41

久しぶりに小町を覗いたらレスがあり嬉しくなりました。堂々と発言しているのなら悩む事もないのですが・・何か言わなきゃとひねり出したり、良かれと思って飛び出た言葉が、言ってはいけない事なのです。時間を掛けて考えたり人から説明してもらえば言ってはいけない事だったと気付きます。何故言葉に出す前に気付けないのか・・・自己嫌悪で毎日のように嫌な思いをしています。でも、私が嫌な思いをする以上に周囲に嫌な思いをさせている事実がたまらなく嫌なんです。良く人から言われますが、私は鈍感なんだそうです。嫌味を言われても意地悪をされても全然気付かなくて応えてないみたいです。この性分も良いのか悪いのか、分かりませんね。私は何を言うのがいいのか分からない時は黙るようにしています。しかし主人から「何も言わないのは相手をガッカリさせる」と言われ、これまた悩んでいます。なにもいえない様も私も会話下手という意味では同じ様な気がします。

トピ内ID：2394078920

...本文を表示

私も同じかも

🐤

アラフォー

2012年02月09日 11:42

きっと、真っ直ぐに育った結果。そして、大人になってもスレていない。発言する前に、１度「この意見を言って、他の人に悲しい思いをさせないかな？？自分が逆に言われて、どんな気分になるかな？」と考えれば、きっと良い結果を出して行けると思います。自分が変わりたいと思える人は、必ず成長する。周りの意見に耳を傾けようと思ったのは凄いこと。なかなか簡単そうで出来ない。「人に対して優しい人でありたい」と念頭にあれば大丈夫！！自分を変えていける。私も長年の努力の結果・・・周りの知り合った人達に「良い人だね」と言われる事が増えました。まだまだですが（笑）私からすると嬉しい事です。目上の方だったら失礼しました。

トピ内ID：1886016865

...本文を表示

似てます

とんでも

2012年02月09日 17:48

４０代前半、主婦です。主さんと似てます。分かってくれる人からすれば「あなたは素直すぎる。誤解されて損してる。」となるようです。まだ分かってくれる人が居るだけマシなんでしょうか。。。他の方もおっしゃっていますが、学生の頃に別々の友人たち数人からこう言われました。「あなたは家族の愛情をなんの疑いも無く全身で受けて育っている。正直に言って憎らしいくらい。どうすればあなたのようになれるのか、羨ましくて悔しくなる。」と。他人の発するお世辞や美辞麗句を聞くと、背筋が寒くなるほど嫌な気持ちになります。陰で悪く言っているのにそんなことが言えるなんて、皆さん女優ですよね。発言をやめるとなると無口なつまらない人間になりますが、きっとそのほうが周りに迷惑をかけずに済むのだと思います。まっすぐに伝わらないのが世の中なんですよね。なので黙っているのが一番だと、最近では考えるようになりました。ちなみに主人からもそこだけは指摘されます。「どこに行っても喋らずに過ごせ。わかってくれる人とだけ話せばいいんだ。家族で楽しければそれでいいじゃないか。」と。その通りにしようと思います。

トピ内ID：0780394430

...本文を表示

私も同じかな？

はなはな

2012年02月09日 17:48

あまり不用意な言葉は、なるべく気つけてます。私は、あまり話ししなくとも、なるべく話を聞いて、励ます言葉か、話聞くだけかにします。なるべく、前向きな言葉で人と会話する事がいいですよ。後ろ向きな話より、前向きな話が、みんな楽しいと思います。よほど嫌いにならない限り話をしますが、なるべく用件と明るい話題にして話します。ひたすらキライ(向こうが自分の事を攻撃的かつ、嫌な言い方してたりしたら)なら、完全シャットアウトです。着拒否もいとわない。

トピ内ID：3102561692

...本文を表示

それは悪い意味で自分に自信があるから

あき

2012年02月09日 17:48

トピ主さんが怖いもの知らずというか、自分に自信があるから、上から目線に思ったことを言ってしまうのではないでしょうか？トピ主さんの心の中が常に否定モードなので、口から出る言葉も否定的になる。マイナスなことや否定的なことを堂々と言われると、何様？と思われます。どうせ言うなら、プラス思考の言葉のほうがいいです。それには、自分の普段の心がけが大事。上から目線な偉そうな自分を改め、普段から人に感謝し、感謝を口に出す。人の欠点よりもいいところに目を向けるなどを心がけるようにしていれば、自ずと口から出る言葉もかわるのではないでしょうか？、

トピ内ID：6815815225

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

練習する

✨

海

2012年02月09日 17:48

主さんは性悪ではありませんよ。暗黙のルールや言葉の裏を読むことが苦手なタイプなのかと思います。だとすると、周りの会話上手な方をお手本にして、トレーニングしてみてはいかがでしょう。

トピ内ID：3919552030

...本文を表示

肯定と共感しか言わない。

🐷

三段腹

2012年02月09日 17:48

話す時、否定形は使わないようにすればいいんですよ。人と話していて、それは違うだろ～と感じても１００％ではなくて５％くらいは分からなくもないかな～と言うグレーゾーンがあるんですよね、そこに焦点を当てて当たり障りのない会話をすればいいんです。うまく説明できないのですが、みんな玄関から居間に入る時、靴を脱いで上がらせてもらいますよね、トピ主さんは土足のまま人の居間（心の中）にズカズカ入ってしまっていたんだと思います。（居間はその人の心の中ね。）次回からは自分と相手との境界線（玄関、居間）を意識して話せばいんですよ。誰もが通る道で、私も昔失言した事を思い出して顔が赤くなる事、けっこうあります。後、トピ主さんにもいい所、沢山あるんだろうけど、心の中に土足で上がられた人はなかなか許せません、配偶者からそれをされたらかなりダメージが大きいと思う。これから気をつければいいと思う。

トピ内ID：8276380670

...本文を表示

「絶対に」ポジティブな言葉を使う訓練

🙂

ホッチキス

2012年02月09日 17:48

物言いがずばずばしてて周りに指摘されても「だってそう思うんだもん」とへっちゃらなら、どうぞわが道を行ってください、ですが、主さんはコミュニケーション方法を変えて「無神経」とか言われないようになりたいんですよね。私が時々意識してやるのは「絶対に」ポジティブな言葉で話す訓練です。同僚が手抜きしちゃって達成１割だったら「手抜きして１割だったらすごいじゃん」 AとBが仲悪そうでもべったりしてるなら「いつもいっしょでいいね」最初はお世辞と思われるかもしれなくても自信をもって笑顔で言い切る。ポジティブなことが言えそうになかったら黙る。自分は肯定されたことがないとのこと、だから加減がわからないのですよね。意識して過剰にやってるうちにコツがつかめてくるし、ポジティブなことを人に言っているうちにぼちぼち「お返し」もくるようになります。気分いいですよ。ポイントはポジティブは嘘じゃないってことです。ほとんどのことは見方によってほめるところが絶対ありますから。わざとらしいと思われてもいいじゃないですか。今の「鈍感・無神経」とどっこいでしょ？

トピ内ID：1269022658

...本文を表示

一言加えてみてはいかがでしょう？

キョン

2012年02月09日 19:15

例えばトピ文にある「今月はちょっと手抜きし過ぎちゃった」の場合、この会話の前に何を話していたのかということと同僚の人柄が重要だと思います。もしも「Ａさんは今月すごくいい成績で羨ましい」というような話題の後に「今月は手抜きしちゃった」と言われた場合 1慰めてほしい 2叱咤してほしい 3叱咤してほしいし慰めも欲しいこの３つの回答が想像できると思います。あとは同僚の性格次第なのですが、一番当たり障りのないのが3です。トピ主様の「１割はダメすぎるよね～」は2にあたるのかもしれませんがこれに一言加えて「１割はダメすぎるよね～。でも来月挽回すれば大丈夫だよ。」とすれば言葉が柔かくなります。思ったことをストレートに言えるのは強味でもあり弱味でもあります。トピ主様の場合は切れ味が鋭すぎるので、往々にして相手を傷付けてしまうのでしょう。ですので、相手を気遣う言葉を一言付け加えるように訓練してはいかがでしょうか？「ＡとＢって意外と仲良くないよね？そんなに無理しなくてもいいのに｣等々。最初は難しいかもしれませんが訓練次第で使いこなせます。

トピ内ID：1041111013

...本文を表示

私も

たかこ

2012年02月09日 19:15

私も空気読めない発言をして、変な雰囲気にしちゃったりします。その時にベストな対応や言葉が出てこないんです。そしてグダグダのまま、会話が終わって罪悪感だけが残る。私は、主さんのようにハッキリものを言う人の方が付き合いやすいです。多分、表裏がないと思うから。場に合わない事を言ったら、ダメ出ししてくれると助かりますし。ただ、文字だけでは分からない"言い方"や"表情"で言葉の意味が強くなったりするので、その辺はいかがでしょう？

トピ内ID：0108770516

...本文を表示

一般的には辛らつな言葉は受け入れがたい。

⛄

るみ

2012年02月09日 22:21

思いついたことをすぐに口にしてしまうんでしょうね。分かります。私はテレビ番組なんかでズバリと言ってしまう方が面白いと考えている方です。嫌みが無いズバリは気持ちいいですが、どこか憎めない要素があるのでしょうね。わたしもつい言ってしまうタイプです。悪気はない・・・ですが、悪気があっていいから言わないでと思う人もいると思います。自分らしく行くか、人に気に入られるように上手に付き合うために思ったことはちょっと待って口にするか・・・。でしょうか。わたしは仕事を初めて大人しくなりました。相変わらず心の中では毒づいてしまっているため、つい言ってしまわないかドキドキすることはあります。根っからの性悪なのかしら・・・。(笑）

トピ内ID：2956229312

...本文を表示

例えば

🙂

るー

2012年02月10日 16:57

あなたの発言は、例えば「私、ブスだから彼氏に振られちゃった…」と言ってる人に、「あぁ、確かにブスだもんね～。整形すればいいよ！」と言ってるようなものです。これなら、自分がひどいこと言ってるの分かりますよね？相手が否定的な事を言ってるときには、それを肯定しないことです。

トピ内ID：3623509086

...本文を表示

たしかにトピ主さんは

すいっちぽん

2012年02月11日 12:26

日本人ぽくないですね。口と腹の中が直結しているというところが。まあ直結していても、性格が温和だと辛辣な発言はしないですが。トピ主さんは、直結をなおしたい？それとも、辛辣な性格をなおしたい？どちらを希望するかによって、努力の方向が変わってきますよ。ちなみに、私もティーンの頃は毒舌でした。うわべだけの優しさや社交辞令は大嫌い。予定調和の共感もお約束も気持ちが悪い。そう思ってました。大人になった現在は違います。人間にあまり希望を持てなくなってから、予定調和や社交辞令の重要性を理解するようになりました。人間みんなが腹の中を見せていたら、平和なんてなくなる。ギスギスした弱肉強食の世界が当たり前になってしまう。人間の本性は醜い。自分本位。だからこそ、表面だけでもとりつくろわなければ、社会は崩壊し、弱いものは死んでいくのだ。それがわかってから、自分は変わりました。ある意味、大人になったんでしょうね。人間への希望がなくなったともいえますが。トピ主さんは、それがまだわかってないのかなぁ。少し羨ましいです。

トピ内ID：0092205479

...本文を表示

レスありがとうございます

はてなトピ主

2012年02月16日 14:45

アラフォー様相手の気持ちを考えて言葉を選ぶように気をつけてみます。どうしても苦手なのがテンポのある複数人での会話。目や雰囲気で発言を促され、焦って言葉を発し、自滅。努力で克服できますように。とんでも様思ってもいないお世辞を平気で発し、陰で悪く言う人を良く見かけます。みんな社交的で人気者。その処世を身につけるか口を閉ざすか・・・。難しい選択です。私は楽しく生きたいです。はなはな様たくさん発言しない事が不用意な発言を抑えられるのですね。要件と前向きな会話ですね。覚えておきます。あき様自分に自信がある、上から目線・・。そんな風にみえるのですね。今いる自分は周囲の人達のお陰。それは絶対。その思いがきちんと伝わらないのは嫌です。プラス思考を心掛けます。海様会話上手な方は周囲にたくさんいるのでお手本にします。皆、説明上手だと思います。三段腹様人の心を家だと例えると分かりやすいですね。距離感を掴む練習になるので意識して会話したいです。続きます

トピ内ID：2394078920

...本文を表示

続きです

はてなトピ主

2012年02月16日 14:45

ホッチキス様嘘を言う訳じゃないですしポジティブに本音を語るという事ならできそうです。やってみます。キョン様私にはこの3つの回答すら想像できないので、人の心が良く分かり参考になりました。又一言加える事でこんなに柔らかい印象になるのですね。目から鱗です。訓練して身につけます。たかこ様言い方、表情・・。考えてみました。私もグダグダする方なんですが、言いっぱなしや言い切りですきま風の吹くような終わり方をする事もあります。そういう時はフォローしないとだめですね。続き改めます

トピ内ID：2394078920

...本文を表示

改めて続きです

はてなトピ主

2012年02月16日 17:01

るみ様ズバリ言いたい気持ちを抑えて、かえって嫌味になる失敗もします。人の顔色を伺ってオドオドしたり、上から目線だと思われたり・・自分らしくって何なんでしょうね。るー様例えのような場合「そんな事ないよ」が正解ですか？私は友人からそう言われたらブスを聞き流して「そっか、別れちゃったんだ、理由は分からないけど寂しいね」と返すと思います。すいっちぽん様なおすなら辛辣です。反応は早い方が良いと思うので、思考にさえ自信が持てれば充分です。私は言葉の威力は感じているのに、言葉を信用していないのです。本心の乗っていない言葉なんて、どんな言葉でも同じに感じるのです。相手を思う気持ち、ひたむきな思い、真っ直ぐな思いは、罵声からでも嗅ぎとれます。まずその考えを改めないといけないでしょうか。

トピ内ID：2394078920

...本文を表示

けっこう大雑把な方？

人参

2012年02月17日 14:59

会話する場合は、ネガティブな表現を避けまくれば基本的に大丈夫だと思いますよ。例えば私のタイトルの「けっこう大雑把な方？」だと、たいして親しくない間柄だった場合（テキトーで雑な性格って言いたいわけ？いきなりなによ。）と内心ムッとされるかもしれません。大雑把→おおらかに変換して「おおらかな性格？」とでも言っておけば大きな地雷は踏まないでしょう。微妙にニュアンスが違うとはいえ、どちらも細かい事にはこだわらないという点は共通です。ポイントはとにかく「否定しない」です。表現を増やしたいなら読書がオススメです。数種類の表現の中から、場面や人に合わせて言葉を慎重に選んだうえ発言すれば大丈夫ですよ。ただ、神経使うので根が大雑把な方だと慣れるまで大変かもしれません。そして確かに失言は少ないので反感は買いにくいですが、自分的に会話が楽しくないというデメリットもあります。上司と話しているような感覚で無難な事しか言えませんし。

トピ内ID：0250319472

...本文を表示

ありがとうございます

はてなトピ主

2012年02月20日 18:26

人参様「大雑把」と「おおらか」の違いかぁ。大雑把な性格が災いして適切に言葉を選べていない事が良く分かりました。もっと繊細に言葉を選ばなくてはいけないと痛感しました。それから、もう少し丁寧な人になろうとも・・トピを立て皆さんからたくさんのご意見を頂き、自分の至らない点に気付く事ができました。頂いたレスは何度も読み返し、今後の自分の人生に役立てていきたいと思います。これで〆ます。本当にありがとうございました。

トピ内ID：2394078920

...本文を表示

言ってはいけない事

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

レス

注目!おすすめトピ一覧

アクセス数ランキング

注目トピ