結婚する気が失せてきた

レス22

（トピ主 6 ）

aira

2011年12月06日 10:23

恋愛

はじめまして。２０代女性です。
小さなことで結婚をためらっています。

まだ正式に決まってませんが、新居の場所や将来の話などを時々してます。
小さなことというのは、新居に関連することです。
彼の提案する場所は、私の実家から車で1時間、彼の実家からなら10分ほどのところです。（お互い実家暮らし）
お互いの通勤に支障がなく、何かあればどちらかの実家に頼れる、ということを考えた結果、そこが一番良く、
また、親は病気持ちで（何の病気かは知りません）何かあったら駆けつけられる場所に住むと決めているとも言ってました。
いつの間にか決めていて、この考えを変えるつもりはないようです。
一緒に決めたかったのに・・・。

困った事があれば実家に頼れと言ってきますが、個人的にはやはり実家を頼りたいです。
現実的には私の母はパートで家に居ない事もあるので、専業主婦の彼の母親（頼って欲しいとも言ってるそうな）を
頼った方がいいのかもしれませんが、ちょっと苦手なタイプで相当に気を使う上に、
私は他人に頼みごとをするのが苦手なのでなおさら避けたい。
何より、二言目には実家と言うので、実家から離れられないだけなんじゃないかと思い、疑心暗鬼気味です。
今後も、大事な事は勝手に決めてしまいそう。
このことも相談というより、宣告に近い形で言われました。
住む場所だけは言うとおりにして、って。他は決めていいからって。
言う事聞いてくれたらご褒美あげるっていうスタンスを良く取るので、それがちょっと嫌です。
（だからといって聞かなくても言うとおりにしてくれたりもします）
そう考えていたら、結婚に対するワクワク感も失せてきてしまいました。
多分私の考えが子供過ぎて、結婚するには早いだけなんでしょうけど、こういう彼ってどう思われますか？

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どう思うかと問われれば、中度の実家依存でしょう。

😡

ボカージュ

2011年12月06日 18:23

タイトルのとおりです。実家べったりではないにしても、何かにつけて「実家にまかせて」、「実家はこう言ってた」等々、いろいろ二人の家庭生活に彼の実家の存在が大きくのしかかってくることは必定でしょう。今は住むところだけ・・・、なんて言ってますが、そのうち子作りの時期も母親の指示の通りとか、彼の実家の行事には絶対参加でトピ主さんが接待担当なんてことになるような気もします。もちろん、将来同居は決定事項でしょう。それでトピ主さん、ＯＫでしょうか？今でも、トピ主さん、そんな彼がうざくなってきているんでしょう？一生我慢出来ますか？なんかこの彼、トピ主さんにはふさわしくないと思いますが如何でしょう。やめるなら今のうちですよ。

トピ内ID：8213491049

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姑が専業主婦で１０分の距離は嫌だ！

☀

はなこ

2011年12月06日 18:23

実家大好き！で自分の意見ばかり押し付けるような男と結婚しちゃうと後々苦労するよ。特に彼の母親が専業主婦なら、毎日アポ無しで訪問してくるだろうし、貴女が留守なら合いカギで勝手に入ってくるだろうね。彼も彼で実家大好きなら、週末は毎回毎回彼の実家に行くハメになるだろうね。私なら自分の実家の近くにこだわる男とは結婚しないな。

トピ内ID：1138894303

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レスありがとうございます。

aira トピ主

2011年12月06日 23:51

こんな愚痴まがいの文章にレスを下さってありがとうございます。彼に聞いてみました。どうも母親は脳に腫瘍があるようです。普通の病気ならここまで心配しないけど、って言ってましたが、近くに居る必要性といったら一大事に面倒を見る＝介護要員と認識してしまいます。彼の純粋な善意を私が悪いほうへ解釈してるだけかもしれません。でも直感が、実家の傍に行かせたらダメだって言ってます・・・。実家大好き！ママ大好き！っていういわゆるマザコンではなさそうですが、母親の影響は大きそうですし、父親が頼りにならないそうなので、俺が面倒見なきゃ！ってなってるみたいです。私が病気したら（彼の親が）面倒見るって言ってるよ、なども言ってきますが正直微塵も嬉しくない。何故手伝ってもらう前提なのかが分からない。結婚資金の援助などしてもらうつもりはないと言っているのに、人的援助なら幾らでも受けるのか。結婚生活はまるで分からないのですが、実際はそういう手助けって有難いものなのでしょうか？

トピ内ID：1153269089

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人的援助？

💋

あめちゃん

2011年12月07日 15:01

新婚時に実家のお手伝いなんて、全然要りませんよ～。困ったことがあっても二人で相談して乗り切って、いろいろなトラブルがあっても、それが楽しいんですよ。手伝ってくれるってどういう時を想定しているんだろう。聞いてみたことありますか？　病気の時？　人の助けが必要なくらい重症なら病院行くでしょうし、コンビニや買い置きで十分ですよね。大掃除？　旅行中の留守番？　日々の家事？　買出し？　－－必要ないですよね。実家依存というより、新居という大切なことを、彼一人で決めたということに違和感を感じます。特に私は住環境にこだわるほうなので。トピ主さんの立場だったら、結婚自体を考え直すと思います。

トピ内ID：2129964392

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とりあえずですね

🐶

ぷんぷん

2011年12月07日 15:58

彼がどう思うかって、お父さんが元気なのに「頼りない」とか理由をつけて、両親の間に入り込みすぎな気がします。責任感がある様に見えますが実際は線が引けない人なのかと・・・・。ただ、母親を思いやれる性格なのは間違いないのであなたの事も想いやる事ができるのではないでしょうかね。以上、想像ですが。

トピ内ID：7981533304

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妻が病気をしたら旦那が面倒をみるべき

☀

はなこ

2011年12月07日 17:00

なんで妻の病気の看病を自分の親に頼むって平気で言うのかな。普通は旦那がやるべきなんだけどね。それに姑に看病してもらいたいって思うお嫁さんなんて殆どいないでしょ。旦那以外に看病してもらうなら妻の両親に頼むよね。結局貴女の彼氏の中では「母親＞＞＞貴女」っていう順位付けだから、母親が一番安心できる場所に住みたいって思っているんですよ。貴女の事を一番に考えてくれているのなら、貴女が住みたい場所に住もうって言ってくれるはずだからね。それに、万が一母親に介護が必要になったら自分が仕事を辞めて介護をするんじゃなくて、貴女に仕事を辞めさせて介護をさせると思いますよ。彼と結婚をするのなら、そのこともきちんと話し合っておかないと、彼の実家の都合の良い家政婦兼介護要員になっちゃうよ。

トピ内ID：1138894303

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ちょっと

🙂

ササロン

2011年12月07日 20:01

思い込み激しいですね。軽くマリッジブルーに近い。わからない事知らない事があるのは別にいいのですが、イマイチ分からないのに直感で嫌とか、情報のバックボーン調べずにNG決定みたいな入り方したら、向こうの厚意を全て悪意変換して受け取るでしょ。どんなに良い事でも、裏読みしたら何かたくらんでるのかと思えちゃいますよ？子供過ぎるとかまだ早いとか、そんな抽象的な理由じゃなく、ちゃんと問題が何で何を私は嫌と感じてるのか、心配の正体は何か、その場合どう行動するかとか建設的に準備して考えないと、あなたが子供でなく結婚するに早くない時は来ないのでは？それともそういう心配事が一生無いような恵まれた環境を兼ね備えた男に出会えるに決まってるとでも？正直、同居で苦労してる人や、同居が平気だった人たちからすれば、何をそんな近くに住むくらいでウダウダと思うかもしれませんね。ちゃんと考えればそれくらいの事かもしれませんよ。問題に向き合う事をお勧めします。

トピ内ID：5611451158

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苦労するかもね

めい

2011年12月08日 10:17

私も何でも勝手に決めて、相談じゃなく、宣告してガンガン事を進めてしまう夫を持っています。苦労してますよ。直感ってあたりますよ。私の場合、結婚前にひっかかっていた部分は全部そのとおりでした。トピ主さんのご両親だって、いつどんな状態になるかわかりません。（気を悪くされたらごめんなさい）誰だって年をとるんです。現時点では彼氏さんのお母様が腫瘍があって心配かもしれませんが、この先どうなるかわからないんですから、ちょうど中間地点に住むのが平等じゃないでしょうか？

トピ内ID：8166046746

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あなたは正解。

おばちゃん

2011年12月08日 11:10

結婚はどちらかがガマンするものじゃありません。自分が自分でいられそうもない、楽しく過ごせそうにないならやめるべきです。そのくらいガマンしろ、って言う人の方が世の中多いんだけど、自分がガマンしているから、それしか方法がないからそういうものだと思い込んでいるだけです。つまり日本人の９割は結婚に失敗しています。あなたはその仲間入りをしたいでしょうか。アドバイスは成功している人から、つまり結婚生活が円満で人生も成功している人からだけ聞くといいですよ。

トピ内ID：7317625672

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あなたの話、できてます？

tomo

2011年12月08日 12:24

あなたと彼がどの位今後の「2人の生活」事を考え、話し合っているのかわかりませんが、あなたが不安に思った事やあなたの希望をどこまで彼が理解しようとし、聞き入れてくれるか　と言う事だと思います。お義母に介護が必要になった時、あなたが全面的にそれを背負う必要は全くない。まずは、連れ合いのお義父様が率先して介護する事です。介護は口で言うほど生易しい物ではありません。あなた一人では無理ですし、この状況だとその様な生活が近くやって来る事を覚悟しなければならないように思います。ご近所に住まねばならぬ程（つまりあなたを当てにしているから）病状が逼迫しているのなら、子供を持つ事も考えねばならないと思っていた方が良いでしょう。あなたが本当にしたい事を彼に話しましたか？話せない相手なら止めた方が良いと思います。いずれにしても、母親の病気はかなりのハンディ。両親共に健康な場合も彼は「実家！実家！」と言う人なのかな？結婚は独立した「一世帯」となる物で、例え親であっても一線を画す生活。あなたの意見もきちんと聞き、二人の「落し所」を探っていける人なら良いのですが。

トピ内ID：1153034443

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情報が少なくて難しいですが

弁当こわい

2011年12月08日 13:00

要するに彼母が苦手なタイプ。この一点に集約されてるのかなという気がします。彼母が主さんにとって気が合いそうな人であればおそらくこんなに悩む事も無いし、彼の事を依存気味と思う事も無いんじゃないですかね。これで別れがよぎるってのは多分主さん彼の事がそんなに好きではないんだと思う脳に腫瘍があるって大変な事ですよ。場所や程度にもよりますが、記憶が飛んだり近所から家に帰れなくなったり勿論いきなりパーンといっちゃうこともあるでしょうけど。できるだけ近くにいてやりたいというのはイッパシの男として当然だと思いますがいかがですか？これを放っておくような彼がいいですか？確かに勝手に場所を決めたのは主さんにとって面白くないと思う。でも彼も自分の事だけを考えているのではなく、主さん側の事、仕事の事もよく考えてますよね。小町では、結婚すれば別世帯、俺も将来息子の世話にはならねーぜなんてのが主流ですけど、彼らの8割は自分の老後を自分で面倒見れないと思う。今ほど身内が助け合わないとやっていけない時代は無い。何故逆行するのかわからない。

トピ内ID：6401938551

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信頼関係がつくれない相手との結婚は不幸

中年オヤジ

2011年12月08日 16:03

さっさと見切りをつけるのがいいですよ。

トピ内ID：2931615271

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そこ一番大事

みかん

2011年12月08日 16:03

＞住む場所だけは言うとおりにして、って。＞他は決めていいからって。住む場所だけは折れちゃダメです！同居とか義親の実家が近いとかで、嫁姑問題が勃発して、離婚まで発展したケース。いっぱい知ってます。私の実姉も、最初はなんとかなると思って結婚直後から義親と同居しましたが、わずか１年で別居です。全部義理の両親のせい。夫婦仲はうまくいってるのに、義理両親のせいで離ればなれですよ。まぁ親の言うとおりにしか出来ない夫が一番悪いけど・・・ホントにかわいそうで見てられません。住む場所だけはよ～く話し合わないと。キツイですよ。毎日の生活の場ですから、外に逃げ場を作ることにもなりかねません。

トピ内ID：6581931224

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いまからそれでは結婚したらもっと悩みますよ

akiko

2011年12月08日 16:03

彼トピ主さんの不安な気持ちまったく理解できないと思います。彼の母親がどんなに良い人でも、やはり他人は他人です。書類上親族になったところで、心まで近くなるわけではありません。でも、彼は結婚すればもうみんな仲良くやっていけるものと思っているようです。彼は自分の母親に甘えろ、もっと頻繁に会っていれば仲良くなれると考える人ですね。女同士の微妙さを全然わかっていない男性です。悪い人ではないと思いますが、相手の気持ちがわからないので、自分の気持ちを基準に考えてそれが一番いいと押し付ける。悪気がないだけにやっかいです。トピ主さん自身が今まで実家暮らしだったわけですから、彼と二人暮らしになるだけでも、いろいろ大変なのに、そこに彼の家族が濃厚に絡んでくると、不満が貯まるでしょうね。彼は結婚後も頻繁にあなたを連れて実家に行こうとするでしょう。それがいいことだと考えて。妻が休みの日くらいのんびりしたい気持ちも理解できないことでしょう。トピ主さんが憂鬱になるのは当たり前です。トピ主さんの立場から言えば、この結婚はNGでしょう。

トピ内ID：4343550477

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参考になります

aira トピ主

2011年12月09日 12:16

少ない情報から色々推量してくださってありがとうございます。ササロンさんと弁当こわいさんの意見は考えさせられました。彼は私の事、親の事も考えてるのに、私は自分の事しか考えてないな、と思います。でも結婚って子供の頃から夢で、式とか住む場所とか夢は膨らんでいくばかりで、なかなか現実っていう小さな枠にはめ込む事が出来ません。彼からも、俺の事は考えてくれないの？と言われます。そんなに好きじゃないんだろうか・・・。でも彼とは磁石みたいに引っ張られる感じがして、誰よりも一緒に居て心地良いのは確かです。好きというより、必要だという気がしてます。

トピ内ID：1153269089

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彼と色々話をしました。

aira トピ主

2011年12月09日 12:16

本当にどうしようもない時だけ親を頼って、基本は自分達でやる。頻繁に実家にはいかない。旅行帰りで疲れて家事をしたく無い時に立ち寄ったりする程度。だと言ってました。でも前々から彼母は嫁が来たら２人で一緒に買い物に行きたいと言ってるらしいのである程度の距離は保っておきたいです。（彼は男兄弟で娘が欲しかったらしい） akikoさんの仰る、女同士の微妙さを今度彼に伝えてみようと思います。話をしている上で、私は自分の理想を捨てるのを恐れてることに気付きました。理想の場所で理想の人と結婚しないと、幸せになれないって思い込んでるようです。彼に対して、無意識に何か違うんだよな・・・と思ってたのは、理想のタイプと全然違うから、なのかな・・・。その直感は大事にするべき？今を受け入れて乗り越えるべきなのか、自分に合うものを探すべきなのか迷ってます。でも、最終的に幸せになれるのは、きっと前者ですよね・・・

トピ内ID：1153269089

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そもそも

まるこ

2011年12月09日 17:41

トピ主さん、結婚に向いてないんじゃないですか？年齢がいくつかハッキリしないけど、まだ精神的に子供だと思いました。なんか全体の文章を読んでそう感じてしまいました。その調子で結婚したら、ハッキリ言って悪夢見ますよ。この人のために、自分を犠牲にしてでも何かをしてあげたい！・・・と、そう思えるような相手でないと、結婚した後に文句ばっかり言うことになりそう。彼氏さんと一緒にいて居心地がいいのだって彼氏がそれなりに努力してるからじゃなくて？？＞彼に対して、無意識に何か違うんだよな・・・と思ってたのは、理想のタイプと全然違うから、なのかな・・・。＞その直感は大事にするべき？えぇ！？なんか違うと感じていながら、結婚しようと思ってるの？曖昧な不安を引きずりながら結婚したってロクなことないよ。結婚はそんなに甘くない。

トピ内ID：6581931224

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完璧な相性なんてあるの？

aira トピ主

2011年12月10日 10:45

結婚する人達って、自分の事を犠牲にしてでも、って思うんですか？そんな風に思ったこと無いです。多分この先もないと思う。彼のために何かしてあげたい、とは思う時もありますけど。一緒に居て居心地がいいのは、彼の持ってる雰囲気のことです。会話なんかしなくても、ただ傍に居るだけで安心するんです。彼以外に、心を開けた人って一人も居ないんです。今後出会う事もあるかもしれないけど、彼は私の心を開いてくれたし、一緒に居て居心地がいいし、二人でなら頑張れるかなって思ったから多少の違和感は妥協すべきなのかなって。理想通りで相性も良い完璧な人なんているの？結婚の話が具体的に出てからは文句ばっかりで、彼のためにもやめるべきだと思いました。別れ話も何度か出した事があるんですけど、彼は絶対に引かなかった。何があっても離れようとしないところが嬉しかったし、そんな人となら結婚したいって思ったんです。

トピ内ID：1153269089

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まだ結婚は先延ばしにしたほうが良さそうです

akiko

2011年12月10日 11:31

＞本当にどうしようもない時だけ親を頼って、基本は自分達でやる。頻繁に実家にはいかない。旅行帰りで疲れて家事をしたく無い時に立ち寄ったりする程度。だと言ってました。実家から１０分ほどの所に住んでいたら、こちらが距離置きたくても、あちらから頻繁に呼び出しかかるでしょうね。そのたびに夫婦喧嘩になりそうです。そもそも旅行帰りで疲れて家事したくないなら、外食しますよ普通。そこで親の所に食べに行くところが、実家に頼りたい気持ちが見え見えなんですよ。まず頼るありきな彼。その為に１０分の近距離なんですから。娘が欲しかったなどと思ってる姑さんは一番たちが悪いです（笑）。嫁が来たら、黙ってはいませんよ。母娘ごっこしたがります。トピ主さんも彼は理想と違うけど楽～でも結婚どうしようかな～などと、甘い事を言ってるようでは、まだまだ結婚を分かっていないですね。彼も実家依存、トピ主さんも甘ちゃんでは、すぐにもめて駄目になりそうです。もう少しお互いに成長してから結婚を考えた方がいいように思います。

トピ内ID：4343550477

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話し合いすれば

🐧

syuu

2011年12月10日 17:04

ココに書くまで、彼の母親の病気を知らなかった・・それで結婚とか言って大丈夫？！あなたの実家からも車で１時間なんでしょ。そんなに近くに住めるならとても好条件だと思いますが。彼の実家から１０分なのは、親の病気と言うことですから納得出来ませんか？！脳に腫瘍って大変な事よ。普通の病気ならここまで心配しないけどって言っている言葉通りでしょう。これは誰と結婚しようが、俺が面倒見るって決めてるんでしょうね。父親が頼りない、自分がしっかりしなきゃって覚悟があるんだと思うよ。母親の病気が発覚した時に、母親の大事さがわかったんじゃない。息子として出来るだけサポートしたいと思って当然だと思うけど。普通だったらいきなり同居でもおかしくないケースです。それはあなたが嫌がるだろうから、１０分の所に住む事で譲歩したんじゃないですか？今後同居になる可能性もありますよ。結婚だから。あなたも当然介護するんですよ。彼の場合は結婚前にすでにお母様がご病気ですから、住む場所だけは言うとおりにして、出来れば母親の傍に住んでおいた方が良い。そう思って当然だと思うけど。

トピ内ID：8416397253

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補足１

aira トピ主

2011年12月12日 14:45

家の話は、私が少々誤解していたようです。第一候補はお互いの実家の大体中間地点に当たるところでした。どちらも30分程度。彼の実家から10分のところも候補に入ってますが断固拒否してます。実家が近い云々の前に、私の通勤が辛くなってしまうので。家については、お互いの勤務地から第一候補以外厳しいだろうけど、話し合って決めてくことにしました。実家が近いところ住んで、何をするつもりなのか質問しても、はっきりした答えはないようなので（自分の不安解消に近そう）そういう時の対応方法も含めて考えなければと思いますので。本人は、例え私が病気になってもよっぽどの事が無い限り自分で面倒見る（どうしても休めない時だけ親を頼る）と言ってますので、その言葉を信じます。彼が親を頼ると言っていたほとんどは、子供が出来た時の緊急対応の事のようです。介護の件も、彼母自体が介護経験があり、介護される側、介護する側の辛さが分かっているので、万が一のことがあっても長男だからって全部を頼るつもりはない、息子家族に迷惑掛けるし子供にも良い影響を与えないという話がされてるそうです。

トピ内ID：1153269089

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補足２

aira トピ主

2011年12月12日 14:45

続きです。実際はどうなるか分からないけれど、今不安や不満を感じてることと、とことん向き合うことにします。彼と結婚しなくても、介護の問題なんかは出てくるかもしれない。そうなっても後悔しない心構えをしておきたい。昨日色々話し合っていて、やっぱりこの人となら何があっても乗り越えたいと思えるし、そう思える人だと思ったので、悩んで止まるよりちょっとでも前進したい。私は結婚するにはまだ早いというご意見が多く、実際私もそう思ってます。実は私の祖父の余命が残りわずかだとつい最近聞かされたので、焦っているところもあります。ただでさえ祖父は孫の結婚式を一度も経験してないし、私も晴れ姿を見せてやりたい。出来ればひ孫も抱かせてやりたい。だからといって、焦っても良い結果は出ないと思うので、じっくり考えて、じっくり決めていきたいです。ちょっとでもいいから成長していきたい。また、そう思うきっかけを下さった皆様に、とても感謝しています。

トピ内ID：1153269089

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