”留学”と聞いて親がショック死！？

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（トピ主 10 ）

Canaco

2011年12月06日 10:23

恋愛

一年間お付き合いしている彼氏がいます。
彼氏は現在、関東で一人暮らしをしています。
彼氏の実家が東北で、この年末に東北への旅行を兼ねて、彼氏の実家に一緒にご挨拶に行くことになりました。

ところが先日、気になることを言われました。
彼氏と私は26歳、彼氏のご両親はお父様が70代、お母様が60代だそうなのですが、
彼氏に、私が最近まで留学していたことを両親に絶対に言わないでくれと言われました。
「”留学”なんて聞いたらショック死しちゃう！」と本気で言っていました。
私は高校時代から留学経験があり、私の祖父母も70代ですが、
普通に「留学？ホームステイするのか？」と言っていました。
彼が言うには、実家は東北のど田舎の農家で、経済的にとても苦しいそうです。
それにしても「ショック死はないでしょ？」と聞きましたが、
「いや、本当にショック死しちゃうから」と真顔で言っていました。

彼は、近い将来Uターン就職するので、ついてきてほしいようです。
まだはっきりプロポーズされたわけではありませんので、同居の有無は確認していませんが、彼は内心希望していると思います。
私はずっとついていくつもりでいました。
ただ、今時、留学している人って本当にたくさんいますよね？
それをショック死とまで言われ、何だか彼とは世界が違う気がして、彼との将来が不安になりました。
以前から、彼の田舎出身からくるコンプレックス、劣等感丸出しの言動が気にかかってはいましたが、
彼のことが好きなので、見て見ぬふりをしていた部分がありました。
それから最近、彼の何が何でも共働き希望という価値観を知りましたが、彼の言うど田舎に就職先などあるのかどうか。
今回、彼の故郷、実家に行くわけですが、どんな所を見てきたらいいですか？
私の人生がかかっているので、しっかり見ておきたいのです。

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やめたほうがいいと思う

💋

あめちゃん

2011年12月06日 17:43

彼は「人に伝える努力」を怠る人だと思いました。だって留学って全然悪いことじゃないのに。「外国かぶれ」「自由奔放すぎ？」などのマイナス面を指摘されることを恐れているんですかね。親がショック死というよりは、彼自身の価値観で「留学＝マイナス」というのもあるのかもしれませんね。もし結婚して、トピ主さんに「マイナス要素」（病気、ケガ、退職、不妊など？）があっても、正確に伝えてくれないでしょうし、逆にトピ主さんにも、彼の家族のマイナス面などは伝えてくれないでしょう。今現在もすでに隠されていることがあるかもしれません。コンプレックスが原因かどうか分かりませんが「くさいものにはふたを」的思考の人はよくないです。信頼関係が築けません。

トピ内ID：1892737570

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大変そうなご家庭ですね。

🐶

yumi

2011年12月06日 17:43

私も留学経験があります。当時80代の祖父母は「気を付けてね」と言って見送ってくれました。彼のご実家は、言い方がちょっと悪いかもしれませんが（ごめんなさい）時代がまだ昭和の初めのような感じですね。まあ、人それぞれ考え方があるので、今回彼氏に「絶対言わないで」と言われたのなら、今回は黙っておいた方がいいのでは。実家でどんな所を見るか…なるべくすべてを見てきたいですね。・家族全体が持っている価値観、生活観念・彼の両親が、夫婦関係の在り方をどう考えているか・彼母の言動から、性格をしっかり捕える（一番重要かも）もし学生時代について聞かれたら、留学のことは隠して「インターナショナルな学風で、外国人の友人がいました」と言ってみては？その反応を見てみたらどうでしょう。しかし、失礼ながら、トピ主さんは外へ向けて出て行かれる勇気と行動力のあるお方とお見受けしますが、彼氏さんは両親の顔色をうかがい、内へ内へと向いている感じがします。結婚したら、トピ主さんは大変な目に遭うのではないでしょうか。本当にその彼でいいのか、まだまだ悩んで考えられることをお勧めします。

トピ内ID：0894419461

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就職先に関しては、ハローワークのネット版

🙂

cypher

2011年12月06日 18:23

日本全国、目的とする地域管轄のハローワークの求人データをインターネット上で閲覧できます。ただ、農村・漁村を中心とする地方都市（人口１０万未満程度）だと、共稼ぎと言っても「スーパーのレジ打ち」「お総菜工場のパート」「農協の選別所のパート」等の「パート・臨時雇用」が大半で、中途入社の正社員募集は非常に少ないのが現状です。看護師等の資格があれば、それなりに地方でも求人はありますが、マイカー必須（夜勤時には公共交通機関が無い）だったりします。彼自身がUターン就職を希望しているのは兎も角、共稼ぎ希望というならどういった職種での共稼ぎが現実的であるのか、きちんと彼に説明して貰った方が良いと思います。単に地方は給料が安いので彼一人の稼ぎでは足りないから、という理由で、トピ主さんの就職先を考えもせずに共稼ぎ希望と言っているなら、ただの無責任ですから。

トピ内ID：4229746661

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よく会話して言動のすべてを見てきてください

♨

にょろにょろ

2011年12月06日 20:15

年代や住んでいる場所は基本関係ないと思います。自分たちが絶対に正しいと思いこんでいない人、正しいと思っても人に押し付けない人、あとは自分たちなんて．．．と卑下しすぎない人であれば近居でやっていけるかもしれないですね。「親を心配させたくない」と、親がカルチャーショックを感じるポイントを事前に教えてくれる彼氏は調整役としては有望ですが、気安く「死」を使う人は要注意。事あるごとに「ショック死」させる気？って真剣に真顔で言われたら．．．トピ主さんは折れ続けられますか？あと、彼の「共働き希望」は家事育児は基本トピ主さんに任せ、ちょっと手伝うだけで「理解ある良い夫」。トピ主さんもパートや派遣で働いて家計を支えてもらい、でも「一家の大黒柱は俺」っていう希望に聞こえますが大丈夫？パートならどこでもに行ってもあると思いますし在宅ワークなど場所が関係ない仕事もあるでしょうが、たとえば正社員を見つけてトピ主さんの方が収入が良くなったり共働きだからと家事育児折半！を求めたら「親がショック死する」って言われる気がしますが．．．

トピ内ID：9668822784

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彼に理由を聞いて下さい

なな

2011年12月06日 23:51

例えばその年代なら、戦争で辛い記憶、親、兄弟が死んだなど普通にある話ですからそんな人に留学と言うと、かぶれてると悪い印象しか与えないと思います。事情が分からないと判断しようがないです。金銭的な問題なのか外国が嫌いなのか(もしそうならその理由) 彼の見栄なのか家庭環境の違いなのかまだまだケースはあるので、相手をかえるつもりも、言うつもりもないけど理由を教えてくれないと対応できないよ？と聞いてみて下さい

トピ内ID：5215242701

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ど田舎をなめちゃ駄目

あらら

2011年12月06日 23:51

私もど田舎で暮らしたことあります。学校に下水道も普及してないような田舎です。田舎はとても閉鎖的で、近所付き合いが必須になります。でも田舎で一般的でないこと(留学・大学院もそうです)は白い目で見られます。また、仕事をすれば「家のことをしないで」。仕事をしなければ「旦那の金で遊んで」。余所者は何をしても気に入らないのがど田舎で、まるでそこだけの法律でもあるんじゃないかと思います。そんな所かどうか見極めた方がいいですよ、

トピ内ID：7540716524

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基本農家は共働き。

あのさ

2011年12月07日 09:38

　なぜなら、夫婦でやらないと仕事が終わらないから。繁忙期は手伝い必須ですよ。　そして、もし外部で就職先なかったら、家の仕事がんがんやらされることは間違いないです。　そういった意味ではどっちみち共働きです。

トピ内ID：1062082260

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彼と彼親の心配より、自分の親の心配は？

😠

元田舎・今海外

2011年12月07日 12:18

私にもトピ主さんと同じ位の娘がいますが・・・、どうもその彼とのご縁には、ムリがあるように思います。今、トピ主さんのご両親が貴方から、ここ小町でがお話されたと同じ様な（彼と彼親に対しての）不安を知らされたら、彼の親以上の心配とショックを受けられる事でしょう。彼の言う、彼と彼親の心配とショックは、あくまでも向こうの都合ですよ。一方、トピ主さんのご両親は、きっと貴方自身の事を心配をされるでしょう。ご自分の直感を信じて、今ならまだ引き返せますよ！

トピ内ID：1796403695

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お金のかからない留学もあるんだけど…

🙂

元留学生

2011年12月07日 15:01

数は少ないですけど、お金のかからない留学ってありますよ。給費生留学、国費留学とか…。自分の場合は交換留学制度を利用した、公費留学でしたけど。滞在費用は、物品購入のための仕送りだけ。日本国内での下宿代と大差ありませんでした。つまり留学だからお金がかかるというのは、先入観ではないでしょうか？もし経済的に苦しいご家庭であったなら（表向き）公費留学にしておけばよいのではないですか？それともお金がかかることよりも、国外に出るような身の振り方に関しての“ショック死”なんでしょうか？

トピ内ID：0151155790

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田舎の価値観

🎶

はなぶさ

2011年12月07日 15:58

留学と言うものがマイナスイメージなんでしょうね。「うちの嫁は海外留学までしたインテリで～」なんて自慢にしてくれるならいい方向ですが、「女の癖に変な学をつけやがって生意気」「実家は金持ち」「お高くとまっている」「わしらとは住む世界が違うから」などと思うし、回りからも思われるだろうと言う考えなのでは？女性を下に見る雰囲気か良く見てきたら？あと、意外と親って子が思っているこんな人っていう人物像とずれている事ってあるよ。結婚感とか、嫁になる人に希望する事って、普段息子と話さないでしょ？そんなこと考えていたのかって思うことはあるよ。

トピ内ID：8969566079

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彼自身のコンプレックスでは？

😉

ももこ

2011年12月07日 15:58

東北のど田舎出身ですが、留学する人は一定数いますよ。女性で大学院まで行く人も。（私自身そうです）さて。留学と聞いて親がショック死、って冗談でしょう（笑）おそらく、彼自身のコンプレックス、劣等感ゆえに、あなたの留学経験を親に知られたくないのでは。親に知られれば、田舎ですから、結婚後、貴方が留学経験有りってことはご近所に知れ渡るでしょう。「賢いお嫁さん」、として。その状況だと、トピ主＞＞彼、と見られてしまう可能性もあり、彼がそれに耐えられないのでは。何が何でも共働き希望は、最近の若い人にはある考えだと思います。それよりも私は、劣等感やコンプレックス丸出しの言動をする彼について、本当にその彼でいいの？と思います。田舎出身であること、学歴、お金、容姿、家柄、育ち、その他諸々。人々は、様々なものにコンプレックスや劣等感を少なからず持っているはずですが、それらを丸出しにしませんよね。しかし、それらを丸出しにする彼の場合、田舎出身というのがよほど強いコンプレックスなのですね。あるは、僻み。彼の田舎、実家を見る前に、彼自身をしっかり見ては？？？？

トピ内ID：4536578784

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劣等感が鍵かも

yuki

2011年12月07日 17:00

東北の老いたご夫婦はいい人かもしれません。問題は彼氏さんじゃないですか？勝手にあなたに負けた気になってるんじゃない？留学=裕福、知的、経験というプラス面を格上解釈してるとか。留学=はすっぱ、女らしくないという偏見でみてるなら、そんなとこに嫁ぐもんじゃありませんよ！

トピ内ID：2955099866

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事前に調べられる事もあるのでは

匿名

2011年12月07日 17:39

彼氏のご実家の住所がわかるのなら人口やトピ主さんが出来そうな働き口があるのか、家並みや暮らしぶりはある程度、ネットで調べられると思います。その上でご実家そのもののほかに近隣住民の服装なども見ておいた方がいいのではないでしょうか。ど田舎がどのレベルかわかりませんが、ものすごく余所者に厳しい地域もありますし。後はトピ主さんの結婚生活や嫁の概念とご両親のそれとのギャップにも注意が必要かもしれません。

トピ内ID：3306941585

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皆様、レスありがとうございます。

Canaco トピ主

2011年12月07日 21:15

たくさんのアドバイスを頂けて、旅行前にこちらで相談して本当に良かったです。まず、彼自身の留学に対する価値観がマイナスだと最近知りました。私は現在、仕事で英語を使っています。でも、私の英語力は十分ではありません。彼との会話で「お金と時間があったら、もう一度留学したかったなー」と無理な夢を語った時、「ダメだよ、いつまでもフラフラしていたら」と言われ、過去の私の留学も否定された気持ちになりました。今度会う時、留学の何が理由でショック死するのか聞いてみます。ただ、トピにも書きましたが、彼の田舎出身に対するコンプレックス、劣等感は、おそらく半端じゃありません。出会った頃、彼から、東京に住む彼の同郷の友人が、故郷の自営業を継ぐことになり、当時付き合っていた19歳の女性と結婚し、連れて帰ると聞きました。私が「そんな若い子が田舎に住めるのかな？」と素直に思ったまま言った途端、「そんなの住んでみなきゃ無理かどうかなんてわからないだろ！！」と怒鳴られ、あまりの剣幕に驚きました。他にも、ここに書ききれないくらいコンプレックス丸出し発言があり、会話に気を遣うのです。

トピ内ID：0544200637

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彼が良い人でも無理でしょう

あき子

2011年12月08日 11:10

＞実家は東北のど田舎の農家で、経済的にとても苦しいそうです。しかも同居、留学にショック死する親。トピ主さんのように都会で育って、自由に留学をして英語を使える人が田舎で同居。マズ無理ですよ。結婚て二人で暮らしたって、その価値観の違いにいろいろと悩まされるのに、彼の家族の価値観も入ってきたら本当に大変ですよ。しかも田舎では嫁は一番下の立場ですから、何一つ言い返すことは許されません。仕事だって都会より圧倒的に少ないでしょう。住んでいる人だって都会とは違います。あまり安易に考えて結婚するとすぐに嫌になりますよ。彼女として彼の実家へ行くと、すごく歓迎されるかもしれません。それはこんな田舎に嫁に来てくれるかもしれないお嬢様だからですよ。嫁に来たらコロっと態度は変りますよ。そんなこと見え見えなのにわからないのかな～。田舎の人は田舎の人と結婚したほうがうまく行きます。彼も帰る気なら、地元で嫁探ししたほうがいいです。トピ主さんには荷が重いので、結婚は考えないほうがいいと警告しておきます。

トピ内ID：3698266053

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大きな価値観の違いは埋められない

🐴

１２月の星

2011年12月08日 11:10

トピ文とレスを読んで二人の価値観の差が大きすぎるように思います。彼は留学に対して大金を使ってフラフラ遊んでいる様な認識があります。留学は語学の勉強やその国の見聞を広め、また日本国外から日本を見つめ直す良い機会で、留学の環境が整えば行ってみる価値はあります。トピ主さんはこの価値観の違いを持ったまま、彼を結婚対象と考えているようですが、慎重に考えられた方がよいと思います。若い人が田舎で生活するのは、「愛」だけでは無理ですよ。

トピ内ID：5456829700

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親は方便で

🐧

べっかむ

2011年12月08日 11:10

親は方便で、彼はあなたと自分を故郷で比べられるのが嫌なんじゃありませんか？

トピ内ID：0321783508

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横…になるけど

紙で切ると痛い

2011年12月08日 11:10

コンプレックスって厄介ですよ。夫の家は、とにかく貧しかった…んです。私は田舎の生まれで、嫁姑のいさかいがものすごい家でしたが、それでも、貧しさを感じたことはありませんでした。彼の「貧乏」コンプレックスは、上手くすると、「仕事で成功してお金持ちになってやる」という（いささか時代がかった心意気ですが）そういう向上心になり得ます。でも、こういう負の感情、ちょっと暴走すると抑えるのが大変ですよ。「バカにされた仕返しがしたい（つまり誰かに威張ってみたいらしい）」とか「人が文句なく従うような地位に就きたい」とか、ほんとに子どもみたいなことを言い出すことがあって、正直言ってこういう時の彼って「大丈夫か？この男…」って思います。そんな時に妙なお愛想なんて言おうものなら、大激怒。人生の折り返しをとっくに過ぎても、そして、社会的にも十分成功し、誰もが彼の努力と成果を認めているのに、まだその感情は昇華していません。多分、永遠にしないでしょう。彼の田舎コンプレックス、もう少しよく観察してもいいと思いますよ。

トピ内ID：8970222119

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本当にショック死するか試してみるのもいいかも？

ショッカー

2011年12月08日 11:10

一番見てくるべきは「本当に『留学』と聞いて彼のご両親がショック死するのか」と彼とその両親が一体どんな反応を示すか、ではないでしょうか？もしかしたら、一番狼狽するのは彼かもしれませんよ。

トピ内ID：1835825786

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レスを読みました。強い意志があれば乗り切れるのでは？

🙂

元留学生

2011年12月08日 11:38

タイトルは肯定語で書きました。しかし本当は「意志が弱いと乗り切れないのでは？」と書くつもりでした。都会暮らしに慣れきった人に、田舎で見舞われる「しきたり、習慣、地縁血縁、寄合い、消防団、町内会行事」等々…これ１つ１つが驚きになるほどに、都会生活とかけ離れた田舎の現実があることは確かでしょう。私自身も人口100万足らずの某地方郡部に住んでいたことがあるため、田舎生活の一定程度の煩わしさは判るつもりです。しかし、裏を返すと住めば都も事実です。私の場合学生生活を含めて15年を経た辺りから、色々な行事に借り出されました。時には自分が名乗りを上げなければならない等は面倒でしたが、こちらが困ったときも手を貸してくれたのは近所の方々でした。戸建て借家住まいでしたから、実質はその土地に住んでいる人と同じ扱いです。色々な行事や寄り合いにも顔を出したものです。やがてなじみになり…かけたところで、転勤。居住20年にはならなかったのですが、最後は惜しまれて去ったように、自分は感じました。もしその地の出身者と婚姻していたなら、普通に土地の人になったのかなぁ、と思い巡らせています。

トピ内ID：0151155790

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まあ両目開いて良く見よう

小判

2011年12月08日 13:00

もう、あまりにもわかりやすい彼氏ですよ。田舎に帰りたい。帰れば都会の嫁を連れてきたと自慢になる。親親戚は旧態然としているので留学と聞いただけでそんなハイカラな嫁なんてと拒否的反応を本当にするなら、嫁が自立性のある思考・反応言動があるなどありえない。全ては義両親近所在住親族の言うままになるべき。しかししっかり農業を手伝い、かつ、嫁として家事一切を切り盛れ。危惧の通り農業以外で働くとしても働き口がまともにあるかどうか。ま。何があってもへこたれない気概でも無い限り、おやめなさい。彼は自分の田舎に連れてきた途端、今まで見たことも無いくらい、ローカルルールを世界の常識のように言い募るはずです。

トピ内ID：7822485877

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田舎コンプレックスを持つ事で安定している彼

🙂

まるお

2011年12月08日 13:00

能力の低さを正面で受け止める事が出来ない人はどうにも出来ない理由を言い訳に使います。彼の場合は「田舎出身者」が言い訳に使われています。そもそもコンプレックスとは自分を変える必要をなくす為や努力しなくても良くなる為の安定剤です。あなたがモヤモヤしている理由は「それって努力しない為の言い訳でしょ？」と心の底で思っているからではないでしょうか。田舎へ行って見ることはありません。あなた自身が彼の弱さを受け止める覚悟があるかどうかです。田舎で職が見つかって安定してから結婚を考えてもいいのではないでしょうか。彼はあなたに強い劣等感を抱いているようです。親に留学の話をしないで欲しいと言ったのは親から「釣り合わないんじゃないの？」と言われる事を恐れているから強いインパクトを与えるような「死ぬから言わないで」という言い方をしたんだと思います。死ぬのは彼のプライドでしょう。田舎ってほんっとうに大変ですよ。同居はOKですか？都会から来た人に風当たりが強い地域もあります。しっかり調べてね

トピ内ID：5745219256

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就職面接の心構え

内弁慶

2011年12月08日 13:00

＞今回、彼の故郷、実家に行くわけですが、どんな所を見てきたらいいですか？彼父の彼母に対する対応を見れば彼氏のの貴方に対する価値観が伺え知れると思います。それから、貴方も彼両親から値踏みされることも肝に銘じておいてください。具体的なアドバイスとしては彼しさんの実家で出された料理（牡丹餅、御萩を含む）は無理をしてもなるべく残さないように食べるほうが良いと思います。　また心構えとして「遠来のお客様」として構えるか「嫁候補の実務試験」とし仕えるかで彼氏のご両親の心証が変わってくると思います。

トピ内ID：8060429370

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むしろ郷土愛が強い人でしょ？

げば

2011年12月08日 15:30

トピ主は、コンプレックスとか劣等感とか書いているけど、違うと思うな。彼は、故郷をこよなく愛している人だと思う。地元命！みたいな。だからトピ主が｢そんな若い子が…｣という発言に｢俺の地元をバカにするな！｣という意味で怒鳴ったわけでしょう。彼は、｢裕福な家庭で育った、経験豊富な都会の女性｣(←彼から見たらトピ主はそう思われてるんじゃない？)を会わせることで、両親に引け目を感じてほしくないんじゃないでしょうか。ショック死、という言葉しか思いつかなかったんでしょうが、｢そんな世界が違う人と付き合って大丈夫か？この人に農家の嫁が務まるのか｣という話になるのを防ぎたいのかなぁ、と。トピ主がその地で実家が農家の人と結婚していく心づもりなら、その地のその家庭の色に染まるほかないと思います。家族・親戚・近所…予想しているよりはるかに密な世界だと思われます。ところで、そういう結婚すると聞いたらトピ主のご家族は｢ショック死｣しませんかね？

トピ内ID：3627704640

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彼の実家に行った時に

🙂

ポポン

2011年12月08日 16:03

あれこれ悩まず、いろんなことを聞いて自分の思うことを言えば？留学のことを含めて話題に制限をかけたり、当たり障りのないことで済ませると、とても結婚に向けてのスタートを切ることなんてできませんよ。

トピ内ID：2454530399

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無理だと思う

nao

2011年12月08日 18:00

私も超田舎出身です。幸いにも女子なのでさっさと都会に出て、青春を謳歌して、遠くに嫁ぎ、田舎特有のしがらみからは脱出でき変なコンプレックスも抱かずに済みました。でも田舎の跡継ぎとなればそうは行かないですよね。ハッキリ言いますとね「女のクセに留学なんて生意気。そんな奔放に育った女は○○家の嫁としてふさわしくない」って事になるから「黙ってろ」って事なんですよ。英語話せるなんてそれこそ「生意気・嫁として(略)」要素ですよ。ショック死の発言も「トピ主が留学してる」に対してではなく「そんな女とウチの大事な跡取りが付き合ってる(たぶらかされてる？！)」って事実に「ショック死」しかねないって意味ですよ。それと田舎は皆共働きです。子供が生まれてもジジババに預けて、夫婦(特に嫁)は朝から晩まで馬車馬のように働く、が基本です。本当に冗談ではなく、家族で遊びに出かける事すら、自由になりませんから、ご近所の目もものすごいです。今まであなたが生きてきた世界とはまったくの異世界を見る事になると思います。ヨソ(特に都会)から来たお嫁さんは3年持たずに逃げ出します。覚悟は良いですか？

トピ内ID：0162188538

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コンプレックスは厄介

😨

ん～

2011年12月08日 18:00

私の父も田舎育ちで、都会や学歴へのコンプレックスが非常に強いです。その裏返しで、実家に対しては、街へ出て派ぶりよくやっているとアピールしたいようで、親戚に借用書も無く金を貸してしまったり。実際は、母が子供達のためにと節約して積み立てたものらしいのですが。借りた親戚も親戚で、家族（っていうか、もう家は出てるんですけどね・・・）のものは、自分の物という思考なのか、何十年も返さず。借り逃げする勢いでした。田舎の人がみんなこんな風だとは思っていません。うちの親戚がド厚かましいだけだろうとは思います。ただ、彼が「都会で生活してきた、垢抜けたオレ」をアピールしたがることは、あるかもしれません。それに乗じてたかろうとする人も、いないとは言い切れないと思います。コンプレックスが強すぎるのは厄介です。彼の実家で同居なら、味方はいないと思っていいでしょう。そこを刺激しないように顔色を伺って暮らしていくことが、本当にできるのか。考えてみてください。

トピ内ID：2833420344

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杞憂

🐧

まるまる

2011年12月08日 18:00

今ここで心配するより、彼の言う、ど田舎に行き、ご両親に会ってみてからご心配される方が良いと思います。彼の家に行く=結婚では無いでしょうから。

トピ内ID：4831234170

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トピ主さんのレスを読んで

🐶

白

2011年12月08日 18:00

コンプレックスかどうかということではなくてそんな些細なことで（彼にとっても一大事？ってほどじゃないよね）いちいち怒鳴る人と一生ともに暮らすのはかなり忍耐がいることだと思います。付き合っているうちからそんなんじゃ結婚してからは、本当に小さなこと、つまり彼の機嫌が悪いだけとかちょっと都合の悪いことだとかの話になったときに怒鳴られ、威嚇されて、話し合いにならない夫婦になりそうなんでうけど。大丈夫でしょうか？また、彼がそんな風に育ってしまった背景には彼の両親がおり、その両親と同居するなんて考えるだけで眩暈がしそうです。共働きについては、彼の実家が農業ならば当然のように農業の手伝いが仕事になるんじゃないでしょうか。給与があるかどうかはわかりませんが仕事には代わりありませんからね。今は恋愛状態で周りが見えなくなってるかもしれませんがもう一度、両目を開いて彼をしっかり見たほうがいいです。見てみぬふりなんていってるくらいだから気になっているところ、本当はもっとあるんですよね？

トピ内ID：4700229873

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いやいや問題はむしろ

🐱

snappy

2011年12月08日 18:00

彼の考えかたでしょう。コンプレックスはなかなか克服できるものではないと思う。トピ主様と彼のどちらが正しいとかではなく留学とか生活に関する価値観の違いが出ているような気がします。そして、その違いの溝は意外に大きくお互い受けいけるのは難しい。だから一緒になるなら田舎の生活を受け入れる覚悟はやはり必要でしょうね。彼の親の考えかたよりも彼自身がトピ主さんの生き方についてどう思うかですよ。彼が留学もトピ主さんの人生の一部でありそれを否定されたくないという気持ちが理解できる人かどうか。少なくとも英語の仕事をしているわけですから理解してほしいと思ってしまいますよね。私ごとですが、大昔ですが留学やら仕事やらで長く海外で暮らしました。また高校時代から周りにる人たちも帰国子女とかがわりと多かったし、卒業後海外の大学に留学する人たちもいたのでを特別なこととは思ったことがありませんでした。しかし、今から20年も昔の田舎では私が好き勝手をしている扱いにくい女だと思っていた人たちもいたことはいました。残念ながらいまだにその価値観のずれはあるのですね。

トピ内ID：5039104963

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