大切な男友達を救いたい！

レス84

（トピ主 6 ）

mickygirl

2011年12月06日 15:37

ひと

トピを開いて頂きありがとうございます。男友達（仮にＹ君とします）についての相談です。彼は学生時代からの友人で私にとっては特別に大切に思っています。但し、私は夫も子供もいますので恋愛的感情ではありません。そのＹ君が最近同じ学生時代の女友達と恋愛関係になりました。二人を引き合わせてしまったのは私なので責任を感じています。Ｙ君はとても人柄のいい好青年なのですがいかんせん女性関係には疎いようで、悪女の区別は出来ないタイプです。今まで恋人はいたみたいですが結婚には至らなかったみたいです。一方女友達（仮にＫ美とします）は、元々男にだらしがなく平気で不倫するようなところがあります。同級生としてみんなで楽しむという為に連絡をしてしまったのですがどうやらＫ美にＹ君がターゲットにされてしまったようで今、Ｙ君は恋の盲目状態になってしまっています。Ｋ美の事をそれとなく注意しても、逆に私が悪者になってしまってどうしたらＹ君を守れるのか分かりません。Ｙ君はきっと寂しくて、早く結婚したくて焦ってしまったが故惑わされているのでしょう。Ｙ君の目を覚まさせる方法はありますか？もしくは、Ｋ美を撃退出来るのでしょうか？私が間に入ったのにも関わらず、勝手にＹ君と連絡を取ったり二人で会ったりするような計算高い女なんです。Ｙ君が私の事を思ってくれているのにそれには答えられないし、だからと言って、このまま彼が不幸になるのを見ているのは友人として耐えられません。どうしたら二人を会わないように出来るでしょうか？

トピ内ID：4693485921

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未成年の息子じゃないんだからさ、経験も貴重な勉強なのよ

⛄

雪国

2011年12月06日 20:15

ご友人を心配するお心は悪いものではありませんが、いささか見当ハズレ。と言うか、最悪結婚してしまおうが、手痛い目にあおうが成人した男であるＹ君にはご自分の判断と行動によって経験をしなきゃなりません。そうしなきゃいくらトピ主がＫさんとの事を未然に防いだとしてもまた同じような女に騙されるだけ。と言うより、成人した男がですね、女友達にお母ちゃんみたいな「ボクちゃん、この女は駄目よ」なんてやってもらうようじゃアウトです。トピ主もＫさんとやり方は違えど同じようにＹ君を駄目にして不幸にする女になってるの。勿論、トピ主さんが二人を引き合わせてしまった責任、友人としてできる手助けをする事は悪い事じゃないし、大事な事だと思います。でもそれはＹ君の手助けをしてもＹ君の代わりに行動してしまうのでは駄目なんです。傷つく事も貴重な経験、人間の成長を阻害しちゃ駄目。なのでトピ主にできる事は筋道立てて説明、不倫の証拠や証人と引き合わせる、それでもＹ君が男の選択としてＫさんがいいと言うなら黙って見守り、立ち直る時に手を差し伸べる、これだけがトピ主にできる事です

トピ内ID：4136262335

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それを

🙂

ぴんぽん

2011年12月06日 20:15

余計なお世話と言いますし、既婚女の嫉妬とも言います。

トピ内ID：7773038245

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惜しくなったのね

これは友情？

2011年12月06日 23:51

>Ｙ君が私の事を思ってくれているのにそれには答えられないし、あら、これは駄目なんじゃない？トピ主さん、お気づきかしら・・・子離れできない母親の様ですよ。友人の立場なら、忠告した後は見守るしかないでしょう。これ以上、口出しをしたり裏で手を回していたりしたら間違いなくＹ君はトピ主さんに幻滅するでしょう。

トピ内ID：5653393188

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人の恋路を邪魔すると

かってにしろくま

2011年12月06日 23:51

馬に蹴られますよ。恋に目が眩んだ人に何言ったて聞きませんよ。ほっときなさいよ。泣きついてきたら慰めたらいい。友人として。

トピ内ID：4291579506

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余計なお世話

🐧

パウダー

2011年12月07日 10:29

いい大人なんだからほっときな。一回忠告したならそれで十分。あとは自己責任。

トピ内ID：9521249447

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矛盾

あらら

2011年12月07日 10:29

Ｋに対しては恋に盲目？あなたのことを思ってる？矛盾してますけど？特別に思われてるなんて妄想は痛いですよ。

トピ内ID：4253627864

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納得したんじゃなかったの？

にゃご

2011年12月07日 10:29

彼らは学生時代からの思いが通じあっただけ。どうけじめをつけるかは大人である彼らの問題。すでに着信拒否されてる、あなたは邪魔なのよ。Ｙくんはあなたを思ってません。ハッキリ言われたでしょ。くだらない妄想でグダグダいうな。目を覚ますのはトピ主。ストーカーもいい加減にしてね。よく親友と言ってた友達をそこまで貶められるね。嫉妬は醜い。

トピ内ID：2704255137

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前も見ていました。

あか

2011年12月07日 10:29

結局どう邪魔してもくっつくんですよ。特に不倫ってなったら尚更。障害があるほど燃えますからね。。私ならＫ美さんの旦那さんに言ってしまうかな。だってまだ離婚していないんだから不倫なわけですよね。Ｋ美さんは。性格悪いけど、不倫を知って援助するのも罪ですから。同罪はいやですし個人的に、問題は大切な友人と不倫の状態で付き合おうとしているところですし。あと、Y君はＫ美さんの不妊を知っているんですか？まぁ知っていても知らなくても、本当に子供のいない人生でいいのかどうかを聞いてみたらいいんじゃないかな？Y君もしかして考え直すかも。。。と、かなり性格の悪いアドバイスをしてしまいましたが、基本あなたがどうしようと、隠れてでも付き合うだろうということはあなた自身わかった方がいいです。

トピ内ID：0756972833

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余計なお世話ですよね

🛳

タクト

2011年12月07日 11:28

多分9割方の人が「余計なお世話」と主さんの事を言うのではないでしょうか？そのＹ君が主さんにＫ美ってどう思う？と聞いたならともかく、、、、、、主さんの今の思考回路は主さんの自己満足でしかありません。仮に本当にＫ美さんが悪女だったとしても、それは主さんには関係のないことだと思います。もし、私がＹ君の立場だったら、主さんとの縁を切りたいと思いますよ。

トピ内ID：9335798092

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あれれ？

プーさん

2011年12月07日 11:28

Ａ子さんとＫ君のトピの人ですよね？あれだけ皆さんからレスされて「二人を見守ることにしました」って書いたのは嘘だったのですか？

トピ内ID：5526559110

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あら？

🐤

komke

2011年12月07日 12:18

＞Ｙ君が私の事を思ってくれているのにそれには答えられないし、・・はい？この一文は何かしら？＞私が間に入ったのにも関わらず、勝手にＹ君と連絡を取ったり二人で会ったりするような計算高い女なんです。え・・・？初めに紹介したのはあなたでも、１回会ってしまえば大人の男女なのですから、お互い連絡取ったり、その後二人で会うのは二人の勝手ですよ。なぜ計算高い女！って事になるのでしょうか～？！いちいちあなたにお断りしなきゃ、二人で会ったり、連絡取り合っちゃいけないんですか（笑）？あなたが完全な部外者ですよ。自分に好意を寄せてる男性が他の女の事を好きになったら・・・突然おしくなっちゃったのかな（笑）

トピ内ID：3553400150

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難しいでしょう

imagine

2011年12月07日 12:18

男女の仲を裂くのは難しいでしょう。どう振る舞ってもトピ主さんが悪者になってしまい、むしろ結束を固めてしまうかも。それにＹ君にとってＫ美（呼び捨てかい・・・）が本当に悪女なのか、絶対とはいえない部分もあるんじゃないでしょうか。少なくとも女性目線と男性目線で大きく異なることは考えられます。 >私が間に入ったのにも関わらず、勝手にＹ君と連絡を取ったり二人で会ったりするような計算高い女なんです。大人の恋愛なんだから、ずっと仲介役を通してデートの約束するわけにいかないでしょ。案外順調に進んでいるって可能性はないのでしょうか？

トピ内ID：9731805605

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百聞は一見に如かず

ちい

2011年12月07日 15:01

痛い目みないとわからないこともあります。本当に大切なお友達ならば彼が目を覚ますまで見守ってあげること。そして傷ついた時支えてあげることが友達の仕事です。

トピ内ID：1146886523

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トピ主です。

mickygirl トピ主

2011年12月07日 15:01

まとめてのレスで失礼します。ご意見すべて読ませて頂きました。みなさんのおっしゃる事は頭では理解できるのですがやはり責任を感じてしまいます。Ｋ美とはこの一件で縁切り宣言をしました。ですがまだＹ君から手を引く気はないようなのでこのままだと、私とＹ君も会えなくなってしまいます。何とかしてＫ美からＹ君を救い出してまたＹ君と仲良く付き合っていきたいのです。ほうっておけ、ではなく、具体的なアドバイスなどをどなたかお願いします。

トピ内ID：4693485921

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これを言っちゃ話は終わりかも知れませんが

焼きサンマ

2011年12月07日 15:58

何でそんな大事で女性関係に疎い友人を、男性にだらしない女性と引き合わせてしまったんですか？ >私が間に入ったのにも関わらず、勝手にＹ君と連絡を取ったり >二人で会ったりするような計算高い女なんです計算高いも何も、誰に紹介されようが友人関係になったのなら、イチイチ連絡したり合ったりするのに紹介者にお伺いなど立てないでしょう。 >どうしたら二人を会わないように出来るでしょうか？トピ主さんの出る幕はありません。Ｋ美さんは不倫出来ると書いてあるので既婚者なんですよね？Ｋ美さんが既婚者である事を隠さずにいるのなら、どうなろうとＫ美さんとＹ君の自己責任ですよ。

トピ内ID：2173749853

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ほっておけじゃなく、無理

ちー

2011年12月07日 17:39

KさんがYくんから手を引かないじゃなくて、 YくんはKさんが好きなんですよ。＞私とＹ君も会えなくなってしまいます。着信拒否、かまうなと言われている時点で会えません。というより既婚者が男友達に頻繁に会う必要はありません。酩酊後の送迎は夫に頼んでください。 Yくんはあなたの足じゃない。＞何とかしてＫ美からＹ君を救い出してそれはYくんが選んだ道であり、救い出すのはあなたではありません。家庭のことに専念してください。でないとバツ２になりますよ。＞Ｙ君が私の事を思ってくれているのにそれには答えられないし、いまだにこんな妄想を抱いてる時点で無理。違うと言われたでしょ？大体、仲良くつきあうことにKさんは関係ないでしょう？ Yくんの恋愛に首突っ込みすぎなんですよ。別れろではなく、黙っていれば友情は保てるかもしれませんね。

トピ内ID：2704255137

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ん？

笹のは

2011年12月07日 17:39

もっと素敵な女性でも紹介してあげたら？それとも「私以上にいい女はいないわ！！」なんて思ってます？その女友達、あなたは見下していたから連絡先を教えたんじゃないですか？この女と仲良くなるはずはないって、タカをくくってたんでしょう。

トピ内ID：0002614760

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勘違い

ハバネロ

2011年12月07日 17:39

＞具体的なアドバイスなどをどなたかお願いしますいやいや、あのねぇ、あなたなにを勘違いしてるのかしりませんが、＞Ｋ美からＹ君を救い出してって、そもそもあなたにそんな権利ないんですよ。救いたい救いたいって、Ｙ君があなたに助けを求めました？頭では理解できるって、別にあなたの納得なんて誰も必要としてませんよ。あなたＹ君のなんなんですか？ほうっておけというのは、要するにあなたの出る幕じゃないってことです。それ以上の具体的アドバイスなんてありません。

トピ内ID：2473203498

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だからさあ

かってにしろくま

2011年12月07日 17:58

いい加減にしましょうよ。あなたが書いてあること、まるっきり支離滅裂じゃないですか。結婚して子供もいるから彼を異性として見ていないといいながら、Ｙ君が自分を思っているのにって訳のわからん妄想語るし。だから彼はあなたから離れたんですよ。だっておかしいでしょう。夫がいながら病気をたてにして、異性の友人に依存・執着するなんて。普通の男性なら裸足で逃げ出すの当然でしょう。あなたに都合のいいように、物事は動きませんよ。他人の心配より、ご自分の体を治すことが先決ですよ。

トピ内ID：4291579506

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無理なものは無理。

カエル

2011年12月07日 17:58

【ほうっておけ、ではなく、具体的なアドバイスなどを】ということですが、具体的なアドバイスなんて誰もできませんよ。他人の気持ちを自分の好きなようにコントロールする方法なんて、どこにもありませんから。【やはり責任を感じてしまいます。】別に二人を無理やりくっつけたわけじゃないんですよね？トピ主に責任なんてないですよ。二人が恋愛関係になったのは、二人の自己責任です。たとえどんな相手であっても、自分で選んだ以上責任は自分にあります。【このままだと、私とＹ君も会えなくなってしまいます。】その結果をＹ君が選んだ（望んだ）のなら、それもまた仕方が無いことですよね。悔しい気持ちはわかりますが、Ｙ君の中で[Ｋ美さん＞トピ主]になったのならもうどうしようもないですよ。人の気持ちは強制できませんから。余計なお世話かもしれませんが、トピ主さんご結婚されているんですよね？Ｙ君が大切なご友人だったというのはわかりますが、あまり家族以外の関係性に囚われてばかりなのもどうでしょう。そのことが原因で、大切なものを失ってしまうような事態にならなければ良いですが。

トピ内ID：1314311791

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では具体的に

しつこいんじゃい!

2011年12月07日 23:29

あなたに出る幕はないので、お二人との接触をなくしましょう。自分の妄想のなかだけで｢彼は私が好きなはず｣と思う分にはまだ、他人に迷惑をかけないでしょう。

トピ内ID：0876949063

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おまじない～

❤

まみ

2011年12月08日 09:52

別れさせるおまじないおしえてあげる。割り箸と黒ペンを用意。割り箸の太い方の右に彼女の名前、左に彼の名前を書いて割ります。彼の方は大事に仕舞って置いて、彼女の方はゴミ箱にすてちゃいます。もう一つは鏡と油性ペンを用意。鏡に彼と彼女のアイアイ傘を書いて割ります。試してみてね～

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なに？

🐤

moti

2011年12月08日 10:35

＞やはり責任を感じてしまいます。あなたに責任なんてありません。紹介した責任？一応、K美は嫌な女だよ！と忠告したんだからそれで終わりですよ。あとは彼が自分で考えて出した結果です。あなたの忠告を聞いた上で彼女を選んだのは彼です。大人の男女がくっついたのは自分たちの意思。もうあなたは関係ないんですよ。責任はございません。＞ですがまだＹ君から手を引く気はないようなのでこのままだと、私とＹ君も会えなくなってしまいますしょうがないですね。あなたが自分でK美さんと縁を切ったんだから。彼がK美さんと付き合うなら、あなたとは会えなくなって当然ですね。自分で招いた結果です。＞Ｙ君が私の事を思ってくれているのにそれには答えられないしこれの説明してくれます？結局自分の事好きだった？彼が他の女と付き合うのが許せなくてじたばたしてるんじゃないの？

トピ内ID：3553400150

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具体的アドバイス

❤

よもぎ

2011年12月08日 10:35

＞Ｙ君が私の事を思ってくれているのにそれには答えられないしＹ君はトピ主さんの事好きなんですよね？そして、トピ主さんは全力でＹ君を守りたい。じゃあ、離婚するから私と結婚しようと言って実行してください！Ｋ美さんからＹ君を守るにはそれしか方法がありません。そして、Ｙ君に「私とＫ美さんどっちが好きなの？」と聞いて下さい。Ｙ君の答えが全てです。

トピ内ID：7595593371

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ばかばかしい。

アリスキレン

2011年12月08日 11:38

貴方がＹに御執心なのは大変良くわかりましたが、＞Ｙ君が私の事を思ってくれているのにそれには答えられないし、これはなんかの勘違いじゃないですか？既婚者の貴方にＹが懸想する理由も必要もありません。貴方、キープだと思ってたＹが他の女に持ってかれたんで悔しいだけでしょう？Ｋ美がだらしないだのＹのためだの、おためごかしも大概にしなさい。御質問に対する回答ですが、特に貴方のものでも何でもないＹが、誰とくっつこうが貴方には何の関係も無いことです。すっこんでろ、ということです。

トピ内ID：1793229656

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性格悪化してますよ。

とことんとん。

2011年12月08日 15:04

治療に専念してください。でないと馬に蹴られて死ぬことになります。

トピ内ID：7802823422

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ほっときなよ

クルトン

2011年12月08日 15:30

イイ年した大人の男性なんだから、失敗も含めて本人の恋愛ですよ。 >私が間に入ったのにも関わらず、勝手にＹ君と連絡を取ったり >二人で会ったりするような計算高い女なんです。あなた、秘密警察の方ですか(笑)? いくら二人が知り合うきっかけを作ってくれた人物でも、恋人たちがデートするのにいちいちあなたに連絡するわけないでしょ! それが「計算高い女」とはね・・・。ビックリです。ひょっとしてデートの前には申請書の提出が必要ですか(笑)? どんだけ小姑なんだか・・・。それとも、ひょっとしてあなたY君のオカンですか?

トピ内ID：2708303672

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何言ったって無駄

🐧

ほわわ

2011年12月08日 16:30

Y君はK美さんとお付き合いをやめるつもりはないんですよね？なら、トピ主さんが何をしても言っても無駄です。トピ主さんが二人を引き離したいと思うのは、Y君のためじゃありません。トピ主さん自身のためです。自分からY君が離れていくのが寂しいんでしょうね。自分のために他人を変えようなんて到底無理な話。仕方ないです。いいじゃないですか、トピ主さんには家族がいるでしょう？ Y君にうつつを抜かしている暇があるなら、ご家族のために時間を使われては？

トピ内ID：7341900832

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具体例

なぜ!?

2011年12月08日 16:30

K君にY美さんの事を言ってもトピ主さんが悪者になるのはなぜでしょうか？考えられるのはY美さんの情報がトピ主さん目線に脚色されているとY君が思っているからです。誰でも好きな人を悪く言われたら良い気分にはならないですよね？なので、Y君にK美の事を話すときは、客観的なアドバイスと疑う余地のない証拠を提示して下さい。例えば・K美が不倫していたときの不倫相手とのツーショット写真や不倫とわかる内容のメール。・合コンで男とだらしない付き合いをしている写真や男を軽く見ている内容のメール。・その他、発言に問題のありそうな内容のメール。など。疑いようがない証拠がなければ脳内お花畑状態のK君には響きません。アドバイスも真剣に「あなたの将来が心配なの、Y君はK美の過去を受け入れることができるの？」とそれでもY君がK美と付き合うことを選んだなら、トピ主さんにできることはありません。 Y君のが誰と付き合おうとY君の自由だからです。

トピ内ID：7525436496

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無理に決まってる

トリガー

2011年12月08日 16:30

「馬に蹴られて」ってのは、トピ主さんのために有る言葉ですなあ・・・。無理に決まってるでしょ! その恋人たちにとって、あなたは単なる第三者ですから。 >ほうっておけ、ではなく、具体的なアドバイスなどをあなた、昔の少女マンガに出てくる「取り巻き連中を全て仕切らないと気が済まない高慢ちきな小学生女子」ですか? 真面目にアドバイスするのもばからしいですが、どちらかを亡き者にするくらいですかねえ。ホントにやったら殺人罪ですが。

トピ内ID：7625435205

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