10年後に離婚したいです

レス19

（トピ主 3 ）

😑

せつこ

2011年12月07日 13:00

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トピを開いていただきありがとうございます。結婚して15年。子どもは二人います。当時、仕事を辞め、親兄弟や友人と交流の取れなくなるところ（片道４時間）へ嫁ぎました。あの頃は夫が全てで、結婚することしか考えていませんでした。今、子育てもひと段落し、新たに仕事を始め、これからのことを考えた時に、明るい未来が想像できなくなっているのに気付きました。結婚して15年…一度も誕生日を祝ってもらったことがありません。クリスマスプレゼントをもらったのは１回。ホワイトデーのお返しを貰ったのも１回だけです。フルタイムで働いていますが、家事はほぼ100％私。夫は気が向いた時（自分が入りたい時）に風呂掃除をする程度。先日、暗くなってから帰宅したとき、部屋には明かりが灯っていましたが、玄関は真っ暗。家に入っても「おかえり」の声もなし。ご飯が昼でなくなっていたので炊かないといけないのに、気付くわけもなく。夫はコタツに入ってテレビを見ていました。その時ふと将来ずっとこのままなのかと思い、どうしようもなく悲しくなりました。一体自分は何のためにここにいるのか。自分は全てを置いて、身一つで嫁いできたけれど、夫にとってはいままでの生活に私が加わっただけ。毎晩のように同級生と遊び歩き、子供が生まれたら家にいましたが、毎晩のように友人を呼び込んでいました。その時には全く何も疑問を感じていなかったのですが…。就職し、視野が広がったことと、自分の収入が得られるようになったことで、盲目的な感情から抜けてしまったようです。入りきらなかったので、続きます

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せつこトピ主

2011年12月07日 23:29

気持ち的には今すぐ離婚したいくらいですが、金銭的な面で無理を感じます。また、山に囲まれた田舎なので、車で10分あれば集落内どこでもいけます。閉鎖的な空間で、どこででも夫に会う可能性があり、また人目もあり…。子供に対するメリットデメリットを考えた時に、両親（主に私）の不和による不自然な生活と、周辺からの関心・詮索・干渉等を秤にかけ、まだ家族としていた方がいいと判断しました。なので、とりあえず10年。子供が独り立ちすれば、その時に。離婚しようと思います。この気持ちを、今夫に伝えておくのと、その時になってから切り出すのと、どちらがいいでしょうか。「今すぐ離婚すれば」という安易なレスはご遠慮いただきたいです。いろいろ考えて、今一人親になるのは得策ではないと思っています。

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１０年後、かな。

🐧

rosemary

2011年12月08日 12:24

今すぐ離婚というレスもつくでしょうが、トピ主さんのご希望に沿ったレスになるよう努めたいと思います。私ならたぶんその１０年後をめどに、経済的自立を目指して準備し、そのときに伝えると思います。その間証拠も集めます。何が不満だったか。何が離婚を決意させたか。ただ、そのときになって夫がもっと早く言ってくれれば見たいにごねる可能性がありますよね？なので今から少しずつ警告はしておくことにします。「何でご飯くらい炊いておいてくれないの？このままじゃ熟年離婚。」「もう少し思いやりが欲しい」など、小出しにしておきます。警告はした、という証拠固め？かな。お子さんにはどうするか。むしろそっちのほうが悩ましいですね。今何歳くらいなのでしょうか。１７，１８くらいになって親を客観的に見られるようになってから話したほうが良いかもしれませんが、お子さんにとっても晴天の霹靂になる可能性も。それと離婚かどうかは別としても私なら定年後は自分の地元とかもっと住みやすいところへ移住を考えますね。それをほのめかしてもいいかも。

トピ内ID：5672459204

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１０年後のことを考えても仕方ないのでは？

朝海

2011年12月08日 12:24

１０年後に夫婦揃って生きているという保障もありませんし。ただ、今子供たちのために旦那様と一緒にいる覚悟をしているのなら、せっかくなので楽しく生きましょうよ。どうせなら、離婚してもいいやって思っているくらいだし、もっと旦那様に強気でもいいのでは？？「家事手伝ってよ」＝イヤイヤ家事しないで、たまには放っておく。「私にも友達と遊ばせてよ」＝故郷に帰るヒマをいただく。など。＞この気持ちを、今夫に伝えておくのと、その時になってから切り出すのと、どちらがいいでしょうか。 ↑今言わなくてもいいのでは？凄く素敵な旦那様に生まれ変わる可能性も０％ではないですし、また惚れ直す可能性も０％ではないですよ。それより、日ごろから積もりに積もった旦那様の嫌な部分をすべて伝えてみましょう。それでも何も変わらなかったら、子供たちのことだけきっちり面倒を見て、旦那さんはしばらく放置して息抜きしましょう。

トピ内ID：7869215993

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すぐ伝えるに一票

❤

すたあ

2011年12月08日 13:00

あなたが離婚の意思を伝えることで相手の気持ちも図れますし。夫婦関係の改善に繋がるかもしれません。トピ文の情報だけでは、ひどいご主人とはいい難いです。夫婦でいると、誕生日やクリスマスなどのお祝いなど、なくて当然というか、それが当たり前という人も多いですよ。私はお祝いごとはちゃんとしたいので、夫にも結婚当初から言ってきましたし、私もお祝いをしてきました。パートナーがそういうのが好きかどうかというのも影響します。また、家事については、我が家は共働きですが、私が７割から８割がたは請け負っていますが、風呂掃除、アイロン、ごみ棄ては私はノータッチです。育児は夫の方がしてます。お互いが生活スタイルや価値観について納得していればいいのでしょうが、トピ主さんは夫からの愛情も感じられないという所が一番嫌なんですよね。あなたからご主人に愛情表現を求めてみてはいかがですか。愛情表現があればあなたの気持ちも戻るでしょうか。それとも、今更愛情表現があっても心を動かされないのか。ご自分にも相手にも考える時間をあげてくださいね。

トピ内ID：0855235491

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じっくりと熟考する時間

とおりすがりっこ

2011年12月08日 13:00

　10年と期限を決めたのであれば、今すぐ気持ちを夫に言うのでなく、ゆっくりと時間があるのですから、ご自分の気持ちも本当にこれでいいのかどうかいろいろなパターンを考えて熟考する時間だと思った方がいいですよ。　下手に夫に気持ちを知られて、なんのかんのと難癖つけられて放り出されるよりは、秘密裏にしっかりとお金を貯めて自分でひとり立ちできるようにしておきましょうよ。　気持ちは夫に絶対に言わない方がいいです。準備期間は10年間、その間にしっかりとした第二の人生を歩む基盤つくりをしましょう。お金はないよりはあるにこしたことはありません。　いろいろとこれからの人生について考える時間をもらったと思った方がいいですよ。一人で生きていく自信をつける時間でもあると思います。

トピ内ID：9146694014

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今伝えてもメリットなし

みり

2011年12月08日 14:15

「このままだと妻に離婚されてしまう」と夫自ら気付くならいいですが、今すぐ離婚するつもりがないならば、話すメリットはないでしょう。でも、ダメもとで家事分担等求めていかれては？それでその経過を記録していけば、離婚の時に役に立つかも。やっぱりこの人ダメね、となれば自分の判断に自信が持てるし、万一少しは改善されるかもしれないし。覚悟決めたならば、意外といろんな生活の送り方ができるのではないでしょうか。

トピ内ID：7406177468

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家庭をうまく回すことが得策

ちくわ

2011年12月08日 14:49

身一つで嫁いでやったのに、クリスマスプレゼントをくれない。ホワイトデーのお返しをくれない。家事をしてくれない。だから自分の都合のいい時に離婚したい。典型的なコミュニケーション不全です。何も言わず不満を溜め込み、夫を説得する手間を惜しみ、自分を納得させる事もできず、いきなり爆発する。質問はいつ爆発するかと言う事です。夫はトピ主の心の中は分からないのだから、夫が理解できる形で自分の考えを提示しないと理解されません。｢明るい未来｣が何なのかも提示できてないでしょう。つまり、トピ主はコミュニケーション怠ったために不満を溜め込んで希望が持てなくなったのだから、コミュニケーションをとって相互理解すれば不満は解消され希望が持てるでしょう。もちろん自分の希望を感情的に押し付けたのででは相手の理解は得られないし、自分の希望を叶えるには相手の希望にも応えなければなりません。いきなり離婚などと言い出したら、もう後戻りは出来ません。他人の家庭がどうなろうと構いませんが、トピ主は離婚する前に、コミュニケーションをとって家庭をうまく回すよう努力する事が得策だと思います。

トピ内ID：4748456806

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まだ内緒に

♨

中華粥

2011年12月08日 14:49

お気持ち、分かります。私も１５年計画建てていました。子供が独立する頃を目途にとコツコツ計画してました。でも、「こんな人に何を言っても無駄だ」と諦めて夫に対して多分態度が緩くなったんだと思います。こちらは正直「放置」していただけなのですが、夫からすると今までみたいに文句もいわないし、態度も優しくなったと勘違いしたようで夫がちょっと変わりました。今のところこのままいったら一緒に老後を過ごせるかもとも思ってますが、油断大敵なので計画遂行中です。今、将来離婚希望なんて話したら、夫婦仲ますます駄目になっちゃいますよ。今話すメリットは何かありますか？自分の中で経済的精神的にも自立出来るように黙って努力しておけばいいだけです。もしかしたら私のように運良く気持ちが揺れることもあるかもしれないし。

トピ内ID：7574986266

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え～？

ゆきうさぎ

2011年12月08日 14:49

なんで、今すぐ伝える、っていう選択肢があるの？実は、夫に「離婚はいやだぁぁぁ、俺の悪いところは直すからぁ」とかいわれたい？私なら、子供が独り立ちするのと同時に、「私も、独り立ちしまぁす」と、熟年離婚の典型みたいですけど、１０年後に切り出す、かな。今から、カウントダウンしながら、たいていの事は乗り越えられそうな気がしてきたっ！もしかして、１０年積み重ねた後に、「このままでもいいのかも？」と思えなくもないかもしれない、離婚がどうでもよくなっているかもしれない、と思うからかもなぁ。

トピ内ID：1769366585

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言わない

HAL

2011年12月08日 14:49

仰りたいことは分かります。不満を伝えたり、不協和音を解消する努力は既になされたもの、と解釈した上で私の意見を。＞今夫に伝えておくのと、その時になってから切り出すの… 今、伝えてなんのメリットが？ご主人が猛省し、劇的に変わる可能性があるのですか？この一文を見る限り、覚悟が定まっていないような印象を受けますよ。伝えない。そして離婚計画は一人胸にしまい、これからの１０年を充実したものにする。ご主人に対しては今まで通り。明日から他人扱いなど論外。仕事の専門性をさらに高める、資格をとる、語学を学ぶ、子供をきっちり育て良き友とする、趣味を極める、交友関係を広げる、たまには都心の風に触れる… やれそうなことはたくさんありますよ。時間をうまく調整し、頑張ってみてください。最後になりますが、正直、よくあるトピだな、と思います。日本中に、こういう奥さんがいて、そう言いつつも添い遂げる妻が大半だろう、と。１０年の間に、大きな環境の変化が訪れ、それが貴女の救いとなりますよう祈っています。

トピ内ID：0074168753

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言わぬがハナ

🐶

おれんじ

2011年12月08日 18:00

そういう時期もあると思います。１０年後なんて、誰もわかりませんだから、１０年間、おしごとのお金をこつこつご主人には内緒でためましょうそして、１０年後またあらたに考えたらいかがですか？自立するときにお金ある、なしはとても大事ですまた、ご主人には、今から言う必要はないです知らぬが仏ですものでも、普通のご主人だと思いますようちの夫もそんなものです。だから、私は、自分に、夫のお金でプレゼントしてきました男性は気がつかないのだ、、と思っていたほうが幸せです

トピ内ID：2378609305

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他の奥さん達も、同じ立場では？リサーチしてみましょう。

つばさ

2011年12月08日 18:00

ご主人の友人達（幼馴染や同級生）は、その奥さん達も地元（や隣町）出身なのでしょうか？遠くから嫁いで来ているのはせつこさんだけでしょうか？他の奥様も同じような感想を持っていると思います。せつこさん家に毎晩のようにうちの夫も（○○さんの夫も）呼ばれて飲んだくれて、楽しそうだけど妻たちってどうしたらいいの？って思っていますよ。どの家も熟年離婚になる可能性もあるし、他に気持ちを切り替えて、気楽に自分の楽しみをみつけているかもしれません。見方を変えると、夫はギャンブルやキャバクラのお姉ちゃんにハマっているのでもなく、どこかの未婚や人妻と不倫しているのでもなく、危険なうえにお金も掛かるバイクや外車を集団で深夜に乗り回すのでもなく。小学校や中学校の延長でワイワイ、バカ話で盛り上がってお酒飲む程度、スナックやバー、クラブじゃなく「家飲み」だし。 10年後離婚と閃いた今、このトピを立てたのでしょうが10年の間にせつこさんも夫も成長します。考えながら自立して貯金も増やしていけば10年後どんな結論になっても大丈夫でしょう。

トピ内ID：4972725677

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少しは相手のことも考えよう

タロウ

2011年12月09日 15:09

逆にあなたが10年後に突然離婚を告げられたらどう思うんですか？離婚したいとはいえ、いちどは夫婦になった相手、しかもあと10年は依存するつもりなんですよね？少しくらいの配慮は必要では？自分は10年前から気持ち的にも環境的にも準備して離婚するのに、相手は何の準備もしていない状況でいきなり離婚を告げられる。これがフェアと言えるんでしょうか？

トピ内ID：2812599845

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ありがとうございます

😑

せつこトピ主

2011年12月12日 13:19

今すぐ離婚しろよと言うレスがつきそうな気がしていましたが、皆様からの言葉が優しく、とても嬉しいです。もう補足する必要もないかもしれませんが・・・家事のストレスが爆発したときに、皿洗いと洗濯干し(取り込みとたたむのは私）をすると言ってくれたのですが、２ヵ月後には皿洗いを月に３回、洗濯干しは０回という結果になりました。１０年後、別れを告げられて困るのは、こういう日々の積み重ねの結果なんですよね。そう思って、今は告げないことにします。

トピ内ID：3999983830

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あなたも悪い

2011年12月20日 15:55

＞家事のストレスが爆発したときに、皿洗いと洗濯干し(取り込みとたたむのは私）をすると言ってくれたのですが、２ヵ月後には皿洗いを月に３回、洗濯干しは０回という結果になりました。皿洗いと洗濯干しは今誰がやっているんですか？　夫がやると決めたなら、信頼して任せたら？結局何でも自分でやってしまうから、甘えさせているのは自分だと気づいてください。何もできない夫に仕立て上げて、再婚も無理な年齢＆条件になってから、ぽいっと捨てるのが復讐計画というのなら、そのまま全部自分でやって、徹底的に夫をスポイルしてください。家の母は、（どうやら）離婚されないようにこの作戦のようです。非常にわがままで面倒な父親です。

トピ内ID：5947980417

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お気持ち分かります。

ホンコン

2011年12月20日 21:42

10年後まで仮面の夫婦で頑張ってください。それまでご主人のお金で老後楽にできるように資金を貯金しましょう。お気持ち分かります。私の主人もそうでした。遠くに嫁いで、知り合いもいなく主人だけがすべてでした。主人は家のことも何もせずに私のことを気にかけてくれることもなく身勝手でした。急に離婚を切り出したとき、主人の言い分は・・・なぜ思ったことを口に出して言わないのか？プレゼントが欲しいとかいろいろして欲しいとか口で言わなければ分からないと言われました。主人の言い分も当然です。仕事一筋で家之子とは女がすると思う年代です。私は内に溜めるタイプでした。ビさんももし10年後に離婚を予定されるのであればこれからの10年間ご主人に変わってもらえるようにトピさんがご主人を教育？されてはいかがでしょうか？もしかしてご主人も少しは理解してくれて家の事を協力してくれるのではないでしょうか？それでご主人が変わらなければあきらめて離婚しましょう。憎しみがあるのであれば離婚はお勧めしますが、悲しみや寂しさで離婚すると後悔するかもしれませんよ。

トピ内ID：5343914575

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レスします。

🐷

一言居士

2011年12月25日 15:46

十年！仮に今40歳前後として50歳前後まで耐え忍ぶわけですか？ 50過ぎたらもう人生やり直すのは難しいですよ。腰は痛み、目はかすみ、体力も低下、楽しいものも楽しめなくなります。そんなになるまで待つんですか？もしそのお積もりなら、あなたの人生って本当に安いもんなんですねえ。きちんと働いているのに、なぜもっとプライドが持てないんですか？そんなだから、ご亭主の横暴を今まで許してきたんでしょう？なぜ共働きになった瞬間から、きっちり家事を分担させなかったんですか？今のご亭主を作ったのは、他ならぬあなたですよ。あなたが、叱り付け説得する手間を惜しんだからこそ、あなたは今の惨めな境遇にいるのです。他の誰のせいでもありません。即離婚は安易で、十年後だ？そんなの単なる問題の先延ばし。一番安易なのは、譲れない一線すら守り通そうとしないあなたの生き方です。周りにとっては、この上なく都合のいい人間だって、なぜわからない？安易な生き方を反省して改めない限り、十年たっても二十年たってもあなたは今のまま。惨めな境遇のまま死んでいくことになりますよ。今を措いて奮起の時なし！

トピ内ID：3240753960

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ご無沙汰しております

😑

せつこトピ主

2012年02月01日 11:09

久しぶりに覗いたところ、レスが増えていました。ありがとうございます。どんなに皿が積まれようとも洗わない夫。水を使うのにも不便で、料理をするのが苦痛にも感じられました。水屋の食器が出尽くしても、床に皿が詰まれても、夫は動きませんでした。挙句の果てに「もう何もする気はない。食洗機でも買えば」と。洗濯物も同様です。着るものがなくなっても、以前着て洗い場に放置していたものを平気で着るような人です。ホコリや汚れで人は死なないと言い放つ人です。何度も改善を求めています。聞き入れてはもらえませんが。いまや夫に求めるのはお金だけです。それすら渋るようになれば、１０年なんて待つ必要はありません。そんな気持ちで日々薬を飲みながら過ごしています。

トピ内ID：3999983830

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ストレス溜め込まないように。

🐧

rosemary

2012年02月02日 15:25

トピ主さんお久しぶりです。疲れてきてしまったんですね。トピ主さんが少しでも楽なように考えてはどうでしょう。トピ主さんが楽になるなら、食洗機買えば良いし、衣類乾燥機でも何でも購入されればよいと思います。夫のためでなく自分が楽になるためです。トピ主さんが時間と労力を節約できて、夫に対して怒ったり腹を立てたりせず済みます。夫は何も気にならないようですから、自分と子供のことだけ優先してするようにしては。例えば一時期私が家事に手が回らないとき夫に助けを求めると、夫は紙皿使用を提案。洗わずに済むと。あきれましたが、例えばそういうこともありだと思います。要はアイディアですね。トピ主さんもご自分のストレスを減らすよう努力してください。夫に対して期待しないで、証拠集めとして役立てる。すぐさま離婚に向けて動いてももちろん誰も責めないと思います。

トピ内ID：5672459204

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